Елена Владимировна Маркина

Отборные свежайшие анекдоты

 

Очень народная книга

 

Разное

 

После сильного снегопада. Жена:

– Вася, ну как, откопал машину?

– Откопать‑то откопал, но опять, блин, не нашу!

 

* * *

 

Парикмахер подстригает трейдера.

– Ну как дела на бирже?

– Да, ничего нормально…

Через пару минут:

– Ну как у вас на бирже дела‑то?

– Да нормально, спасибо…

Еще через пару минут:

– Ну чего там на бирже, как?

– Да что Вы меня все одно и то же спрашиваете?!

– Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

 

* * *

 

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.

– Гав! – прогавкивает пес.

– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

– Гав‑гав! – снова подает голос пес.

– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…

– Гав‑гав! – гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого‑то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда‑либо видел!

– Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

 

* * *

 

– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.

– Спасибо, нет. Еще скажу какую‑нибудь глупость, а вы обидитесь.

– Так вы не говорите глупости, скажите что‑нибудь умное.

– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

 

* * *

 

Отдел кадров.

– Что можете делать?

– У меня много профессий.

– Нам нужны сварщики.

– Я сварщик высшего разряда.

– О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.

– Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?

– Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…

– Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь.

 

* * *

 

– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по‑маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?

– А в чем разница?

– По‑маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

 

* * *

 

– Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?

– В 1972 году…

 

* * *

 

– А правда, что тебя укусила акула?

– Правда…

– А за какое место?

– А вот это неправда.

 

* * *

 

Мужчина и женщина на заправке.

Она: – Такой импозантный мужчина – и на «Жигулях».

Он: – Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.

Она: – Аналогично. Поставила не на того козла.

 

– Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в задницу!

– Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…

 

* * *

 

– Ты кем работаешь?

– Ландшафтным дизайнером!

– Ух ты! На компьютере?

– Нет… На бульдозере…

 

* * *

 

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:

– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.

Другой: – А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.

Третий: – А мы своего называем Джордано Бруно.

Остальные хором: – Да вы садисты!

– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

 

* * *

 

– Это ваша крыса тут бегала?

– Это не крыса, а карликовая такса!

– Кот сожрал – значит крыса.

 

* * *

 

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:

– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

– Правда!

– А хотите, я угадаю, что это за слова?

– Ну попробуйте!

– Я вас люблю!

– Нет, «Сдачи не надо».

 

Разговор двух сотрудников на работе:

– Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.

– А в первой?

– А в первой хотелось есть.

– Чего тебе больше всего хочется в жизни?

– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…

– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?

– Волшебный меч Короля Эльфов…

 

Один рыбак рассказывает другому:

– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…

Ну, а ты чего?

Ну, только я к ней… а тут поклевка. Да, поклевка – это святое!

 

* * *

 

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:

– А можно одним глазком на ад взглянуть?

Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем‑то плачут и страдают.

– Почему все они такие несчастные?

– спрашивает удивленный мужик.

– Да просто они думают, что в раю лучше…

 

* * *

 

Сидят два электрика на столбе и спорят:

– Земля

– Нет, фаза!

Мимо идет старушка. Электрики ей:

– Бабуля, подай провод.

Старушка подала им провод и пошла дальше.

– Я же говорил «земля», а ты «фаза, фаза”!

 

* * *

 

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:

– Куда у вас тут ночью сходить можно?

– В ведро.

 

* * *

 

– Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth‑гарнитуру самую дешевую.

– А какая у вас модель телефона?

– Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

 

* * *

 

Передача Что? Где? Когда?. Ведущий:

– Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.

И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

– Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

– Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:

– Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки… А кто‑то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел… Кто? Удачи.

Знатоки:

– Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

 

* * *

 

– Папа, так «кофе» – это, все‑таки, «он» или «оно»?

– Ну, такое, как варит мама, – оно, причем полное оно…

 

* * *

 

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:

– Ни фига себе! Как это ты умудрился в Гослото и выиграть?

– Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!

– Не врубился… Шестью семь – сорок два…

– Ну и ходи босой, раз такой грамотный!

 

* * *

 

Где‑то в толпе тетки кричат на мужика:

– Я тебе покажу!

– Я тебе дам!

Мужик:

– Даже и не знаю, кого из вас выбрать…

 

* * *

 

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

– Вот кто? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

 

* * *

 

Встречаются два приятеля.

– Вася, что у тебя с руками?!

– Да ежика приручал

– Приручил?

– Ага

– А с мордой что?

– Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

 

* * *

 

– У тебя сейчас в жизни что‑то происходит?

– Да…

– Что?

– У меня макароны варятся.

– А если серьезно?

– Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

 

* * *

 

Я научил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!

– Ну и что, теперь он лает?

– Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

 

* * *

 

Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:

– Шестая симфония Шостаковича! Исполняет…

На заднем ряду:

– Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

 

* * *

 

Священник отчитывает художника:

– Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?

– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

 

* * *

 

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кайф словил…

Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.

Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.

Воробей говорит орлу грубо:

– Чо шары‑то выпучил?

– Да так, ничо, – даже растерялся орел.

– Ну и все, лети куда летел!

 

* * *

 

Шеф говорит новому сотруднику:

– Для начала подметите в офисе пол!

– Сэр! Я окончил Кэмбридж! – возмущается тот.

– Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

 

* * *

 

Продавец:

– Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.

Покупатель:

– И кто же я?

– Вы тот, из‑за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».

 

* * *

 

Очередь в ветеринарной клинике.

Из‑за двери:

– Кто папа карликового шнауцера?

– Я!

Заходит. Пауза.

Шепот в конце очереди:

– А ты еще говоришь, что я извращенец…

 

* * *

 

Два медведя разговаривают:

– Я вчера кого‑то съел, кого, не знаю – спинка черная, пузо белое, лапки грязные…

– Это же дачник!

 

* * *

 

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому‑нибудь из зрителей повторить номер.

Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.

– Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.

– Это наш главбух, – гордо ответил тот.

– Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

 

* * *

 

– А кто ты по знаку зодиака?

– Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…

– Гнида, что ли.

 

* * *

 

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:

– Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?

– Пять штук.

– Так… один еще, значит, где‑то катается.

 

* * *

 

– Алло, это морг?

– Нет, это баня.

– А мне нужен морг.

– Помылись бы сначала…

 

* * *

 

– Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?

– На первом этаже – 60 евро, на втором – 50, на третьем – 40, на четвертом – 30.

– Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

– На какую заработную плату вы рассчитываете?

– На «вау, это все мне?».

 

* * *

 

– Хочу двойника!

– Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника! «.

 

* * *

 

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара.

К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали. И что я имею в результате, в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.

 

* * *

 

К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити‑шоу.

Генеральный:

– А какой в этом шоу смысл? Креативный:

– Никакого.

Генеральный:

– А мораль в нем есть?

Креативный:

– А как же! Аморали сколько угодно. Генеральный:

– Приступайте.

 

* * *

 

Цыганка гадает по руке:

– Я вижу что‑то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают…

– Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!

 

* * *

 

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства – это один‑единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.

– Если я несу своим курам ведро пшена, – начал фермер, – и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, – логично заключил он.

Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.

– Вам понравилась служба? – спросил он по окончании проповеди.

– Когда приходит только одна курица, – раздраженно ответил фермер, – я не скармливаю ей все ведро.

 

* * *

 

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.

– С чего он начнет, как вы думаете?

– спросили оркестранта.

– Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

 

* * *

 

– Как у тебя дела?

– У меня все в шоколаде! А у тебя?

– Ну… цвет, в общем‑то, такой же..

 

* * *

 

Звонок в 4 утра:

– Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

– А вы что, отстали?

 

* * *

 

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

– Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

 

* * *

 

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:

– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.

Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком‑то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:

– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?

– А‑а, это христиане себе так захотели.

 

* * *

 

Фермер обратился к ветеринару за советом.

– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.

 

* * *

 

Девушка выгуливает какую‑то микрошавку, чихуахуа или что‑то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрекает:

– Фу, Мурзик… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!

 

* * *

 

В Ikea

– Здравствуйте. Это отдел возврата?

– Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?

– Я хочу вернуть вот это.

– А что это?

– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой‑то момент даже первый канал ловило.

 

* * *

 

Собеседование.

– Назовите ваши сильные стороны

– Настойчивость!

– Спасибо, мы свяжемся с вами.

– Я подожду здесь.

 

* * *

 

Парикмахер:

– Висок будем косой делать?

– Нет уж, давайте лучше машинкой!

 

Ты чего такой невеселый?

– Да не выспался, блин…

– А чего так?

– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…

– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

– Ага…

 

* * *

 

– Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.

– Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

 

* * *

 

– Скажите, а где вы шили свое платье?

– В Париже!

– Это далеко от Москвы?

– Это 2865 км.

– Скажите… такая глушь, а так шьют…

 

* * *

 

Жили‑были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:

– Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?

Подумала сова и говорит:

– Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.

Побежали мыши радостно:

– Станем ежами! Станем ежами!

Вдруг одна остановилась:

– А кто‑нибудь знает: как стать ежами?

Никто. Побежали обратно к сове.

– Сова! А как нам стать ежами?

– Мыши! Откуда я знаю – как? Я не тактик, я – стратег!

 

* * *

 

Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:

– Сидорова, ты где?

– Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочешь?

 

* * *

 

– Теперь я старая дева.

– Петрович, ты что бредишь?

– По гороскопу я дева, а завтра на пенсию выхожу.

 

* * *

 

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: «Вижу даже собака твоя достигла совершенства». Монах отвечает: «Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. «

 

* * *

 

– Повесьте, пожалуйста, куртку.

– Не повешу. У вас нет петельки.

– Ну, хотя бы за капюшон!

– Не повешу. У вас нет петельки!

– Но, сейчас же спектакль начнется.

– Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

 

* * *

 

^{Женщина} спросила у мудреца:

– Почему мужчина, имеющий много женщин, хороший мужчина, а женщина имеющая много мужчин, плохая?

Мудрец ответил:

– Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

 

* * *

 

Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису:

– Машину себе выбираешь?

– Ага.

– На рабочий стол или в мобильный?

 

* * *

 

Ресторан.

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

– А Ваши музыканты на заказ играют?

– Да, конечно!

– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

 

* * *

 

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что‑то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

 

* * *

 

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.

– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.

– Зачем?

– Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.

 

* * *

 

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:

– Это черт знает что! Читал некролог?

– Читал. А ты откуда звонишь?

 

* * *

 

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.

Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.

Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!»

Уборщица: «Молитвы».

 

* * *

 

Жил‑был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как‑то, и астроном говорит водителю:

– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.

– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.

– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать.

Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.

На том и порешили.

Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.

– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.

Водитель задумался на минутку и ответил:

– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

 

* * *

 

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

 

* * *

 

В суши‑баре:

– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.

– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

 

* * *

 

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.

Зуб на зуб…

Руки в брюки…

Подходит к нему мальчонка:

– Дядь, который час?

– Летом, мальчик, все летом!

 

* * *

 

– Интересный у тебя утюг!

– Дааа! Электрический! Китай, конец 20‑го века, династия Дрянь.

 

* * *

 

– Тема, говорят, ты начал учить английский?

– Yes.

– И сколько же слов ты уже знаешь?

– Two.

– Реально всего два?

– Yes.

 

* * *

 

– Яша, вы у кого в Москве жить будете?

– У тетки.

– У какой тетки?

– Не принципиально…

 

* * *

 

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.

Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:

– Пожар, пожар!

Все:

– У кого пожар?

– Я не расслышала… у кого‑то из вас…

 

* * *

 

– Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?

– Да, пес на таможне меня понюхал и испуганно так скулить и подвывать начал!

– Наркотики унюхал?

– Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел – шаурму и два пирожка с мясом!

 

* * *

 

Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.

– Ты чего такой довольный?

– Да сейчас червяков наелся

– Где? – перебивает лещ.

– Да вон там.

Лещ уплыл, а ершик:

– Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

 

* * *

 

Подходит рабочий к бригадиру

– Слышь, бригадир у меня лопата сломалась

– Ну иди на бетономешалку обопрись.

 

* * *

 

– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

– Но это фотка, где ты лежишь на диване!

– Это видео.

 

* * *

 

– Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?

– Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

 

* * *

 

Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.

– Выходи на улицу, вместе побегаем!

– Не могу! Меня тут заперли!

– Ну, так прыгай сюда с балкона!

– Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!

 

* * *

 

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

– Ты, что, объехать не мог?!

Парень:

– Боялся, что бензина не хватит.

 

* * *

 

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из‑за двери доносится женский голос:

– Это ты, мой ангел?

– Нет, но я из той же фирмы…

 

* * *

 

В столовой:

– А суп есть?

– Есть один.

– Какой?

– Гороховый рассольник.

– Это же два супа?

– Теперь один, нам кастрюля нужна была.

 

* * *

 

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.

И вдруг среди ночи его кто‑то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: “Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»

 

* * *

 

Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:

– Так, сейчас я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит – тому наказание.

Запустил их ангел, прошло пару часов, и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:

– Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.

Прошел день, и вторая девушка наступила на цыпленка.

Появился ангел и привел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.

Ну, третья вообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну Аполлон просто!

Девушка обрадовалась, счастья своего сдержать не может:

– Ой! За что же мне это такое счастье?

Аполлон:

– Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил…

 

* * *

 

– Купил мелок от тараканов.

– И как помогло?

– Ну да, вон сидят в углу – рисуют…

 

* * *

 

В отделе кадров.

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

– Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.

 

* * *

 

Супруга взяла путевку в Египет, муж спрашивает ее:

– Сколько звездочек отель, какие условия?

– Отель 5 звезд, все включено!

– Что именно?

– Пить и есть можно сколько хочешь!

– А, что грустная такая?

– Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

 

* * *

 

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю крясь! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Твою мать! Да когда ж я уже сдохну‑то! «

 

* * *

 

– У меня для тебя две новости.

– Начни с хорошей.

– С чего ты взял, что есть хорошая?

 

* * *

 

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:

– Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?

Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:

– Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли…

 

* * *

 

– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?

– Есть!

– Удали…

 

* * *

 

Разговаривают бедный и богатый:

– Я не верю, что любовь можно купить за деньги!

– Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.

– Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная…

– Ну, на такую и у меня не хватит…

 

* * *

 

– Как вас зовут?

– Василий.

– Дети есть?

– Да, сын Василий и дочь Василиса!

– А животные дома есть?

– Кот Васька!

– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

 

* * *

 

– Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?

– Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

 

* * *

 

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.

Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля:

– А как подписываться – то?

Работник налоговой:

– Ну как обычно Подпись бабули:

«Люблю, целую, баба Валя».

 

* * *

 

Посреди улицы ссорятся двое:

– Ты – козел!

– От козла слышу!

Прохожий, устало:

– Ну если вы родственники, зачем ругаться!

 

* * *

 

На собеседовании:

– А куда делся прошлый сотрудник?

– Ушел в декрет.

– Опасно у вас тут…

 

* * *

 

– Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс‑кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли‑лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила – выгнала!

– Слышь, Вась, может ты не побрился?

 

* * *

 

Инструктаж при приеме на работу.

– А теперь запишем все ваши должностные обязанности.

– А можно покороче, одной строкой?

– Можно! Вы теперь – рабы.

 

* * *

 

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:

– Ну теперь каждый из вас получит пай! Тут тракторист Петро руку тянет.

Председатель спрашивает:

– Тебе че, Петро, чего‑то по сути неясно?

– Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!

 

* * *

 

Разговор в курилке банка. Первый служащий:

– Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.

Второй служащий:

– А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.

Первый служащий:

– А они у тебя когда‑нибудь были?

Второй служащий:

– А я когда‑нибудь себя хорошо чувствовал?!

 

* * *

 

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама.

Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.

– Молодой человек, вы из Санкт‑Петербурга?

– Да, а как вы догадались?

– А вы мне место уступили.

– А вы наверное москвичка?

– Да, а как вы догадались?

– Вы мне спасибо не сказали.

 

* * *

 

– Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!

– Я работаю за идею!

– Я дам тебе две идеи!

 

* * *

 

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

– Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?

– Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

 

* * *

 

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.

Дама удивленно:

– Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!

– Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.

 

* * *

 

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:

– А вы зачем в ресторане нужны?

Официант:

– Обслуживаю клиентов, приношу еду.

Мужик:

– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

 

* * *

 

– Сашка, а ваша корова дает много молока?

– Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.

– А зачем вы ее держите?

– А мы ее держим, потому, что она – бык.

 

* * *

 

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:

– Ну что, может, горячее закажем?

– Да, да, – радостно кивает девушка.

– Официант! Два чая, пожалуйста!

 

* * *

 

– Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?

– Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.

– Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?

– Нет дружище, я – грузчик!

 

* * *

 

– Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил – дрова нужны, дрова…

 

* * *

 

– У вас проблема с фотографией в паспорте.

– Какая проблема? Вон я третий слева.

 

* * *

 

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

– Можно у вас переночевать?

– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.» «Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».

 

* * *

 

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.

– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?

Слышится долгое кукование.

– Ну вот, съедобный, берем!

 

* * *

 

В ресторане.

– Официант, что это?

– Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!

– Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!

 

* * *

 

Вопрос на кулинарном форуме:

– Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?

Ответ:

– Да чтобы Вы подавились!

 

* * *

 

– Почему вы опоздали на работу?

– Поздно вышел из дома…

– А раньше нельзя было выйти?

– Уже поздно было выходить раньше…

 

* * *

 

Звонок по телефону:

– «Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!»

– «Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад».

 

* * *

 

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:

– Что, вешаться собрались?!

– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

 

* * *

 

Звонок в дверь:

– Здравствуйте, квартиру сдаете?

– Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?

– Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль – ровно!

 

* * *

 

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!

– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

 

* * *

 

Грешник в аду:

– Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?

– Потому что ты торговец картофелем‑фри.

 

* * *

 

Приходит мужик в паспортный стол:

– Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин.

Я хотел бы поменять…

– Понятно‑понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?

– Я хотел бы поменять имя… На Эдуард…

 

* * *

 

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке – старичок. Летит, летит…

Тут старичок трогает его за шею:

– Слушай – ну признайся, что мы заблудились!

 

* * *

 

Разговор двух приятелей:

– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

– Как это?

– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

 

* * *

 

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:

– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.

– ???

– Сторож я…

 

* * *

 

Встретились два друга:

– Старею.

– Откуда такой пессимизм?

– От женских вопросов.

– Каких именно?

– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь спрашивают: «Почему не женился? «

 

* * *

 

Маленький крольчонок спрашивает у мамы‑крольчихи:

– Мамочка, а как я появился на свет?

– Из шляпы фокусника, сынок.

 

* * *

 

– А у меня кошка необычная.

– И чего в ней такого необычного?

– Вот, посмотри фотографии.

– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?

– Кошка фотографировала!

 

* * *

 

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

– Чесс слово, ну как дети…

 

* * *

 

Официант подбегает к столику посетителя:

– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!

– Почему быстрее?

– Потому, что пришла санитарная инспекция.

 

* * *

 

Разговор на совещании. Разбор полетов.

Директор: Поймите, фирма – это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга – желудок, производство – кишечник, плановый отдел – печень. Я – спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа: «сердце бейся, желудок – работай, кишечник – сокращайся «. А бухгалтерия – это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!

 

* * *

 

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:

– Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции…

 

* * *

 

Одна актриса говорит другой:

– Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!

– Горе что ли?!

 

* * *

 

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:

– Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!

– Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

 

* * *

 

Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:

– Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?

Мастер: – Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.

Другой: – А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?

Мастер: – Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.

Третий: – А я хочу переплыть Амазонку.

Мастер: – Ну а Вам лучше всего сделать надпись «Без ГМО».

Третий: – Это зачем?

Мастер: – Кто‑то обязательно сожрет!

 

* * *

 

Один священник говорит другому:

– Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!

– Вы хотели сказать «шесть сердец”!

– А ты че думал, я нахаляву это делал!

 

* * *

 

Как‑то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:

– А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?

– А что, в Париже есть бордели? – спросил Папа.

На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:

“Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели? «

 

* * *

 

Просыпается мужик от жуткого кошмара – приснилось ему, что Смерть придет за ним ровно в 12 дня в его любимый бар…

Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться – Смерть его и не узнает.

Ну, мужик решил не мелочиться – обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар – никто его не узнает.

Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Смерть, оглядывает зал и говорит:

– Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

 

* * *

 

– Хорошо клюет в этом озере?

– Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

 

* * *

 

– Я такой худой, такой худой…

– ?

– Вот вчера на грабли наступил…

– Ну, и?

– Ну‑ну… Мимо!

 

* * *

 

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:

– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?

– Хорошо!

– А на рыбалочку не хорошо сходить?

– Хорошо!

– А в баньку не хорошо сходить?

– Хорошо, но смысл, смысл‑то в чем?

– Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

 

* * *

 

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто‑то прикрепил записку:

– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

 

* * *

 

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

– Красавица! – вздыхает один.

– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

 

* * *

 

Макдональдс:

– Гамбургер, пожалуйста.

– С вас 100 рублей!

– Но у меня только 100 евро…

– Спасибо, что без сдачи!

 

* * *

 

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

– Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь!

Кот думает:

– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь…

 

* * *

 

Две овцы беседуют между собой.

– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.

– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

 

* * *

 

Заходит мужчина в зоомагазин.

– Дайте попугая!

– Нету, закончились!

– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали‑думали, подкрасили сову, продали.

Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

– Спасибо, ребята!

– Неужели говорит?

– Нет, зато как слушает!!!

 

* * *

 

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

– Сколько знаете языков?

– Три.

– А какие?

– Русский, английский, французский.

– Ну скажите что‑нибудь на английском.

– Gutten tag.

– Это же немецкий!

– Ну, значит четыре…

 

Муж и жена – одна сатана

 

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

– Вылезай!

– Не вылезу.

– Вылезай!!

– Не вылезу.

– Вылезай!!!

– Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит, не вылезу!!!

 

* * *

 

– Жена у меня дура. Ну полная идиотка!

– Чего, мало зарабатывает?

– Да в четыре раза больше меня.

– А чего, готовит плохо?

– Нормально готовит. Как в ресторане.

– Машину, что ли, плохо водит?

– Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

– Так чего, интеллект, что ли, низкий?

– Ага! Доктор наук, не хотел?

– Так чего ж дура?

– Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

 

* * *

 

Жена жалуется мужу

– Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит…

 

* * *

 

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой…

На третий час в ванную заходит жена:

– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

 

* * *

 

Мужик рассказывает другу:

– Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась… мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…».

 

* * *

 

Пара лежит в постели… Раздается телефонный звонок… Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику: «Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал».

 

* * *

 

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло…

– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

 

* * *

 

Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная…

Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

– Ты кто?

– А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

– А что голый?

Мужик удивленно оглядывает себя:

– Ах вы, маленькие твари!!!

 

* * *

 

Один мужик другому:

– Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему?

– Ну… Причина в двух вещах…

– Наверное, любовь и преданность?

– Нет! Лень и порносайты!

 

* * *

 

Женщина выбирает в магазине палас:

– Мне нужно что‑нибудь практичное, немаркое, это для детской.

– А сколько у вас детей?

– Шестеро…

– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

 

* * *

 

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

– Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно!

ОСТОРОЖНО! Я сказал – осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! СООООЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

– Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом!

 

* * *

 

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужурыбаку: «Дорогой, по‑человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку, ладно!?»

 

* * *

 

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:

– Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили…

Одна из женщин:

– Оно и видно, что поношенный…

 

* * *

 

– Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы, и я живу в конюшне. Выходите за меня замуж!

– Нет.

– Но почему?!!

 

* * *

 

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:

– Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная – зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:

– Конечно, если вы не любите Пикассо…

 

* * *

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

– Ой, мама!

Муж:

– Теща?!! Ну да, похожа…

 

* * *

 

– Встречаемся с ним уже третий месяц.

– Ну и что?

– Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

 

* * *

 

– Любимая, что случилось!? Перестань плакать!

– Мои родители возражают против нашей свадьбы.

– Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

 

* * *

 

– У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.

– А ты‑то что делаешь?!

– Я набираюсь сил для секса, но она почему‑то постоянно засыпает до него…

 

* * *

 

Муж жене:

– Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.

Жена:

– А вот мои сексуальные ощущения не изменились.

Муж:

– Ну, я ж – орел.

Жена:

– Просто ты меня и раньше не возбуждал.

 

* * *

 

18‑летняя Катя, изучавшая психологию с 5‑го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально‑психологической травмы.

 

* * *

 

– Дайте мне, пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.

– Молодой человек, у нас фильм ужасов!

– Ничего, я со страшненькой.

 

* * *

 

Один приятель говорит другому:

– Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?

– Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.

– Нууу… Нос картошкой бывает очень привлекательным.

– Бывает, но у неё‑то картошкой фри.

 

* * *

 

Парень позвонил на радио:

– Моя девушка просила котенка ей подарить. Нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?

Ведущий:

– Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

 

* * *

 

На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе – строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:

– Мужчина, помогите даме!

В ответ слышит (и весь пляж тоже):

– Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

 

* * *

 

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.

– Милая, кто он?

– Давай не будем об этом.

– Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.

– Ну, хорошо. Это я в прошлом.

 

* * *

 

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

– Алло.

В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать:

– Алло!

В трубке, низкий и хриплый мужской голос:

– Я знаю… Ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… Медленно раздел тебя… Ласкал с головы до пят… И занялся с тобой страстной любовью до самого утра!

Женщина, в шоке:

– С ума сойти! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???

 

* * *

 

– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко‑крепко…

– По вашему запросу ничего не найдено…

 

* * *

 

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.

Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:

– Мужчина, зачем вы за мной идете?

– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

 

* * *

 

Вино налито, один говорит: – А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!

Второй говорит:

– Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…

 

* * *

 

– Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.

– Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!

– Спасибо.

 

* * *

 

– Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?

– Ну да, мы же дружим.

– Может, я жду, пока ты напьёшься…

 

* * *

 

– Дорогой, я красивая?

– Так лайков на 15–20…

 

* * *

 

– Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.

– Ага, Люся, а я – чёрное кружевное…

 

* * *

 

Из переписки в чате:

– А какой у тебя рост?

– 145.

– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

– А вешу еще меньше, 120.

 

* * *

 

Если 20‑летний мужчина нужен женщине для шока, 40‑летний – для шика, 60‑летний – для чека, то мужчине нужна женщина: 20‑летняя – для шика, 40‑летняя – для шока, а 60‑летняя – для чека.

Вывод: за все платят пенсионеры!

 

* * *

 

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.

 

* * *

 

Что мужчина желает услышать от девушки?

– Ой, здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?..

 

* * *

 

На курорте:

– Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?

– Ой, а я и плавать‑то не умею.

– А мы и не будем!

 

* * *

 

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…

– Колготки снимать? – спрашивает она.

– Зачем? Я так перелезу.

 

* * *

 

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:

– А что это за парни на фотографиях?

– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.

– Так ты была разведена?!

– Вася повесился, Мишка – утопился… Э, Дим, а ты куда?!!!

 

* * *

 

В библиотеке:

– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

– Вот, пожалуйста, «Любовные позы».

– Хм… А что‑нибудь более приличное?

– Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

 

* * *

 

Лежат муж и жена в постели. Жена:

– Дорогой, возьми меня…

– Спи, родная, мы никуда не едем.

 

* * *

 

Жена звонит мужу:

– Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.

– Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?

– В озере…

 

* * *

 

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

– Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!

 

* * *

 

Беседуют муж с женой.

– Дорогая, почему ты мне не можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

– Но, дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

 

* * *

 

– Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?

– (Не отрываясь от газеты.) Да вроде оба ничего.

– А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!

– Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

 

* * *

 

Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чегонибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть себе болтает что‑нибудь.

Цыганка ему и говорит:

– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.

– Ну, тогда я тебе три правды скажу.

– Ну, говори.

– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?

– Правда.

– Козел бороду не бреет. Правда?

– Правда.

– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.

– Не может быть, неправда, не верю.

– Хочешь – верь, хочешь – не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду рассказал, Манька говорит:

– Ой, правду сказал!

Вторую правду рассказал, Манька опять соглашается.

– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

– А третья правда – у соседа Ваньки воо‑от такой малюсенький.

– Ну, уж это неправда!

 

* * *

 

– Милый, ты где?

– Я на охоте…

– А кто там так громко дышит?

– Это медведь…

 

* * *

 

Молодая жена звонит матери:

– Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!

– Спокойно, дочка. В каждой семье возникают споры, конфликты.

– Да это я знаю. А с трупом что делать?

 

* * *

 

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату – там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню – и там голые мужики.

Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:

– Ира, что это вообще такое?!!

Жена:

– Да ужас какой‑то, Вася!

 

* * *

 

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

– Дорогой, мне пора рожать!

– Как!?! Ведь мы только три месяца как…

– Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3 х 3 = 9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

– Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

– Как!?

– Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка – получился черный мальчик.

Молодой человек звонит родителям, говорит с отцом:

– Представляешь, отец, 3 х 3 = 9 и черная кошка…

Отец орет:

– Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

 

* * *

 

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара снеговиков, наблюдая это:

– Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

 

* * *

 

Поссорились муж с женой. Она:

– Все, теперь за завтрак, обед, ужин будешь платить по 100$!

На что муж отвечает:

– Хорошо, тогда ты мне за исполнение супружеского долга тоже будешь платить по 100$ – это на полу, а на кровати – по 500$.

Она:

– Хорошо, тогда на тебе 500$ – исполняй!

Он:

– На кровати?

Она:

– Нет, на полу, и на все.

 

* * *

 

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

– Это что? – спрашивает муж.

– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

– Есть‑то хочешь?

– Ага…

– Ешь. Знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…

 

* * *

 

Приходит муж домой, грустный‑грустный. Жена спрашивает:

– Дорогой, что случилось?

– Да так, ничего.

– Нет. Я вижу, ты чем‑то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы – это и мои проблемы.

– Ты уверена?

– Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.

– Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать…

 

* * *

 

– Ты знаешь, Колька в субботу женился!

– По любви или из‑за денег?

– Невесту взял из‑за денег, а деньги – по любви…

 

* * *

 

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

– Нахал! Да еще при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:

– Ира, честное слово!

– Да ладно… Это я погладила…

 

* * *

 

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

– Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

– Да, дорогой!

– А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?

– Конечно, дорогой!

– А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года! Ты и тогда была со мной?

– (Плача.) Да, мое сокровище!

– И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать.)

– Маша, я так подумал: это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

 

* * *

 

Перед свадьбой:

ОН. Ура! Наконец‑то!! Я уже дождаться не мог!!!

ОНА. Может, мне уйти?

ОН. Нет, даже не думай об этом!

ОНА. Ты меня любишь?

ОН. Конечно!

ОНА. Ты мне когда‑нибудь изменял?

ОН. Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА. Будешь меня целовать?

ОН. Буду!

ОНА. Будешь меня бить?

ОН. Ни в коем случае!

ОНА. Могу тебе верить?

 

После свадьбы – читать снизу вверх.

 

* * *

 

У Хаима умерла жена.

Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где‑то даже прострации отвечает:

– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

 

* * *

 

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов…

Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

– Дэдушка Вано! Можно задат тебе мужской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

– Задавай.

– Дедушка Вано! Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней развэстис?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка – до неба, глаза горят, кинжал сверкает, и громовым голосом:

– Развэстис???!!! Нэт!!!

И тихо так, спокойно:

– Зарэзать – да!

 

* * *

 

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:

– Зачем ты надел пояс? Она и так страшная – никто не захочет ее все равно.

Король отвечает шуту:

– Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

 

* * *

 

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.

– Я психолог.

– А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

– Да я ж не ясновидец, я психолог…

– Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

– Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

– Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

– Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

– И ты думаешь, как не хочется домой…

– Еще 100!

– А раз не хочется, значит, дома жена…

– Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!

– Ты думаешь: убить ее, что ли?

– Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!

– А что случилось? Мысль как мысль…

– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!

 

* * *

 

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что‑то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

– 75.

– А Вашей жене?

– Ей 25.

– Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два‑три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.

– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

 

* * *

 

– Милый, я хочу быть, как швейцарские часы – исключительной, дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках!

– Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

 

* * *

 

Теща спрашивает зятя:

– Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?

– Не успел. Он первый попросил проще‑

ния.

 

* * *

 

– Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит – пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?

– Патологоанатом.

 

* * *

 

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

– Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для того чтобы он выздоровел, вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, наливать ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много‑много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

– Ну что сказал врач?

Жена, мрачно:

– Ты скоро умрешь.

 

* * *

 

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене.

– Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в театр едем!

– Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.

 

* * *

 

Двое приятелей.

– Чего это ты вырезаешь из газет?

– Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.

– И что же ты с ней сделаешь?

– Положу в свой карман.

 

* * *

 

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.

– А где ваша мама? спросил он.

– Мама в роддоме.

– А папа?

– А папа поехал в Рим задуть какую‑то свечу.

 

Конец ознакомительного фрагмента — скачать книгу легально