Рушель Блаво

Выйти замуж. Успешно, по любви и навсегда

 

Практики Рушеля Блаво

 

К читательницам

 

Дорогие девушки и женщины, милые мои читательницы, желающие устроить свою судьбу. Полагаю, что вы неслучайно сейчас держите в руках эту книгу. Вам нужна помощь в решении очень непростой задачи – вы хотите выйти замуж, причем один раз на всю жизнь, причем так, чтобы жить – не тужить, чтобы муж был и другом, и любовником, и каменной стеной, и личным банкиром, и советником в делах, и нежным отцом будущих детей, – словом, воплощал все ваши запросы. Вы предполагаете, выйдя замуж, решить одним махом все задачи, которые ставит перед вами жизнь, не так ли?

Это очень понятное желание. И я вам непременно помогу! Нам с вами предстоит очень серьезный разговор по душам, а затем – кропотливая работа. Результаты вас не разочаруют. Вы получите на выходе именно то, что вам надо. Но только условие – честно выполнять все задания, которые вы найдете в книге; раздумчиво относиться ко всему, что в ней прочитаете; работать над собой и своими жизненными ситуациями; меняться в соответствии с логикой развития событий; не бояться признавать свои ошибки; не унывать, поняв, что пошли по ложному пути, а, слегка передохнув, искать новые возможности для реализации своих замыслов; всегда действовать, не сидеть сложа руки; не сдаваться и не пасовать ни перед какими трудностями; не относиться к себе и своим амбициям чересчур серьезно; почаще включать здоровое чувство юмора; любить себя и прощать себе любые промахи и недочеты; относиться снисходительно к чужим ошибкам; уважать людей, искренне ими интересоваться; помнить, что наша жизнь – это упоительный квест, поход за сокровищами – так к ней и относиться. Ну и еще: книга даст вам очень много ценной информации и станет вашим добрым спутником, однако могут произойти какие?то события, когда понадобится моя личная помощь. Не стесняйтесь, звоните, пишите, записывайтесь на консультации. Телефоны, по которым меня можно найти, и прочая контактная информация должна быть постоянно у вас под рукой.

Договорились?

А теперь настраиваемся на тему семьи и брака.

В этой книге вы найдете множество рекомендаций:

? как сформировать представление о том, кто вам нужен в мужья;

? как и где встретить своего единственного;

? как произвести на него должное впечатление;

? как построить отношения с ним и его окружением;

? как подготовиться к семейной жизни;

? как построить энергетическую матрицу будущей семьи и пр.

В Приложениях вы найдете 77 наиболее часто задаваемых вопросов о любви и семейной жизни и ответы на них; описание разновидностей экологического талисмана рода целителей Блаво Звезда Семерида, который поможет вам в решении самых сложных проблем семейной жизни; наконец, 7 непридуманных историй счастливых замужеств.

Книга имеет такую структуру, что вам будет, с одной стороны, интересно ее читать, а с другой – удобно ею пользоваться как практическим пособием для работы с собственной энергетикой и энергетикой будущего брака. Вы найдете здесь описания массы полезных методик, позволяющих застраховаться от многих неприятностей и «притянуть» счастье к своему дому и здоровье к своим домочадцам.

Внимательно прочитав книгу и проработав те ее разделы, которые содержат конкретные задания и рекомендации, вы основательно подготовитесь к вступлению в брак и построению счастливой семьи (пожалуйста, помните, что счастье на вас не «свалится», вам надо его непременно построить – хотя бы потому, что то, что «свалится», не может по определению вполне соответствовать вашим запросам – о них знаете, и то не до конца, только вы). Так что дерзайте, и пусть у вас все будет хорошо!

Но для начала давайте вместе задумаемся о том, что есть брак как институция, общественное образование, какими правами и обязанностями он наделяет женщину.

Итак, вступая в брак, вы принимаете на себя обязательства делить горе и радости со своим супругом; вы становитесь сособственницей совместно нажитого в браке имущества (но не забывайте, что и ваш муж – ваш сособственник); вы наследуете соответствующую часть имущества мужа в случае его кончины (но и он наследует ваше в случае вашей кончины); ваши дети, рожденные в браке, автоматически признаются детьми вашего мужа, и на нем (как и на вас) лежит обязанность обеспечивать их материально до совершеннолетия.

Что ожидается от вышедшей замуж женщины? Верность супружескому долгу; забота о доме; деторождение; забота о престарелых родственниках; решение бытовых проблем; безусловное приятие мужа в любых ситуациях; поддержание авторитета мужа среди домочадцев и знакомых; терпение, смирение, всепрощение, выносливость, жертвенность. Кроме того, женщина исполняет в семье представительские функции: именно она поздравляет родственников и знакомых с праздниками, беспокоится о подарках, является «лицом» семьи на совместных с мужем выходах. Жена должна быть послушна мужу, подстраиваться под него во всем; ей следует жить его интересами – и тогда семейная жизнь имеет шанс быть долгой и счастливой.

Дорогие мои читательницы, подумайте прямо сейчас, готовы ли вы к ТАКОЙ семейной жизни? Хотите ли ее? Готовы ли отказаться от собственных амбиций в пользу мужа? Готовы ли менять собственное мнение на мнение своего супруга? Готовы ли с радушием встречать его родню, друзей, знакомых? Готовы ли подстроить интенсивность общения со своими родственниками и подругами под желание супруга? Готовы ли слушаться его и, не анализируя, исполнять его волю?

Идеальный брак строится именно по таким принципам. А ведь вам нужен именно идеальный брак, не так ли? Вы хотите сделать «карьеру» жены – желание вполне достойное; но понимаете ли вы, чего его реализация от вас потребует?

Может быть, пока не поздно, вам лучше получить хорошее образование и реализовать себя в любой другой сфере, к которой лежит душа? Займитесь менеджментом, преподаванием, психоанализом, изящной словесностью, вокалом… Перед вами огромное количество возможностей. «Работа» жены требует постоянной самоотдачи; она не знает отпусков и выходных дней; быть «профессиональной женой» ничуть не легче, чем профессиональным бухгалтером, адвокатом, гидом.

Уясните, пожалуйста, что мы живем во время профессионалов – именно они добиваются от жизни максимума, потому что обладают тем, что отличает их от «просто людей» – ВЫСОКИМ ПРОФЕССИОНАЛИЗМОМ. Так вот: исполнение функций жены требует ничуть не меньшего профессионализма, чем исполнение любых других функций. Готовы ли вы стать высоким профессионалом на этом поприще?

Если да, читайте эту книгу и используйте ее как учебник и руководство к действию. Если нет, как следует подумайте, чем бы вы хотели заняться на самом деле, – и займитесь! Я уверен, что правильное целеполагание, целеустремленность и трудолюбие никогда не пропадут втуне. Но верно ведь и то, что без труда не вынешь и рыбку из пруда.

Не верьте расхожему представлению, что женщина, не реализовавшая себя в семье, – второй сорт. Ничуть не бывало! Женщина, как и мужчина, в первую очередь – личность. А любая личность имеет некие приоритеты и предрасположенности. И как не каждый мужчина предрасположен к тому, чтобы содержать семью (быть отцом семейства), так и не каждая женщина предрасположена к тому, чтобы быть хранительницей очага, достойно вести дом, посвятить себя воспитанию детей и заботам о супруге. Ничего постыдного в том, что кто?то обнаруживает в себе иные потенциалы, нет.

Отнюдь не каждая женщина рождена быть женой и матерью. Пожалуйста, запомните это. И еще раз спросите себя, нужен ли вам именно брак и сможете ли вы чувствовать себя вполне счастливой в браке.

Если вы дадите положительные ответы на эти вопросы, читайте книгу. Вы найдете в ней немало стратегических и тактических советов, как подготовиться к встрече с «правильным» мужчиной, встретиться с ним, привести его под венец, построить семью, жить долго и счастливо.

Помните, однако, что, читая книгу, вы в любой момент можете передумать.

Гораздо хуже будет, если вы передумаете, начав строить семью. Но и это не смертельно. Ибо, как сказал Екклезиаст, всё проходит.

 

* * *

 

Очень часто ко мне обращаются девушки и женщины, для которых проблема замужества – какой?то болезненный пунктик. Им кажется, что, выйди они замуж, жизнь их одномоментно преобразится, засияет новыми волшебными красками, все в ней устроится. Замужество становится идеей?фикс, случается, что на почве слишком интенсивного «хотения» возникают навязчивости и неврозы.

Милые мои читательницы, не доводите себя до столь неприглядных последствий. Поймите, что сам по себе штамп в паспорте и даже торжественный проход вокруг аналоя в церкви ничего не дает. Важна не форма, а содержание. Важны не слова «брак», «семья», которые станут иметь к вам отношение и характеризовать ваш социальный статус, а внутреннее наполнение слов. К сожалению, очень часто за словами – пустота. Сначала девушка прилагает недюжинные усилия, чтобы поставить штамп в паспорте, потом удивляется, что волшебства не произошло, что все как было, так и осталось… вот только паспорт запачкан. Но кто в этом виноват? А главное – что с этим делать?

Снова и снова повторяю я – как доктор, как психотерапевт: профилактируйте подобные ситуации, не давайте им зайти слишком далеко, чтобы потом не было мучительно пусто, стыдно, больно, чтобы вас не постигло разочарование, чтобы не пережигать попусту энергию, сначала завязывая брак, затем – развязывая.

Есть и другие расхожие нелепости, укоренившиеся в сознании современных женщин. Совершенно убойная благоглупость – миф о том, что где?то существуют богатые и глупые мужчины, которые только и ждут, когда их подберет какая?нибудь женщина и начнет тратить их деньги. Как много такого рода компоста в прелестных головках моих подопечных! Если бы вы только знали, как часто ко мне обращаются с просьбой: «Рушель, дорогой, познакомь меня с богатым холостым мужчиной. Или с вдовцом. На худой конец – с женатым, у которого жена старая и толстая…» Я спрашиваю у таких просительниц: «А зачем тебе такой мужчина?» Женщины делают большие глаза: «Ну как? Во?первых, можно будет по свету поездить. Я была только в Турции и Египте, а знаешь, как хочется и на Мальдивы там, и на Канары… Что я, хуже других, что ли? От работы кони дохнут. Если на свои силы рассчитывать… никаких сил и не будет. Мне мужик нужен хороший – богатый, щедрый и чтоб не особо совал нос в мои дела». «И это все?» – спрашиваю я. «Конечно, нет, – спохватывается моя собеседница. – Путешествия – так, мелочовка на самом?то деле. Я бы перво?наперво себе купила хорошую такую, дорогую одежду. Знаешь, прямо брэндовую… А для этого надо в Милан на шопинг. Это понятно. Во?вторых, мы бы стали жить в загородном доме. Вот Максим Галкин построил же себе замок, слышал? И мне пускай мужик замок построит, ведь я этого достойна. И машину, красный «Роллс?Ройс». И бриллианты… Лучше, конечно, в платине, хотя по виду платину не отличишь от того же белого золота и даже от серебра… Но все равно! От дорогого, настоящего, за версту пахнет деньгами. Рушель, мне очень нужен такой мужик; я уже в церкви свечки ставила, к Петру и Февронии ездила, чтобы они подогнали правильного мужа; была еще у одного ламы тибетского… Может, мне надо прямо на Тибет, а? Слушай, ну у тебя же наверняка есть такой знакомый. Сведи меня с ним! Тебе ничего не стоит, а у меня, может, жизнь решается! Ну пожалуйста!..»

Мне неловко за взрослых глупышек, которые всерьез думают, что замужество нужно для того, чтобы жить шикарно. Нелепо и бессовестно представлять мужчин этакими кошельками на ножках, которые только и ждут своей хозяйки, чтобы раскрыться перед ней. Неудобно воспитывать взрослых женщин, говорить им прописные истины – что так нельзя… Да и вряд ли поймут они меня, подумают, что я зажимаю денежных знакомых, чтобы осчастливить кого?то особо нужного. И я просто отнекиваюсь, отшучиваюсь, стараюсь перевести разговор на другую тему.

Дорогие мои читательницы! Если и вы надеетесь, что я каким?то непостижимым образом, через книжку, «подгоню» вам этакого богатенького Буратинку, вы на ложном пути. И не надейтесь даже.

Я помогу вам определиться с тем, нужен или нет вам брак, семья; помогу подготовиться к семейной жизни; найти и заинтересовать свою половинку; создать и хранить семью. Все остальное – установка на дома?яхты?лимузины?бриллианты – от лукавого.

(В утешение же вам предлагаю подумать, как называть человека, который, имея приличное состояние, только и поджидает момента, чтобы появилась некая барышня и начала расходовать его финансы? Почему?то мне кажется, что самое объективное именование такому индивиду – идиот. Но тогда возникают вопросы: как идиот смог стать состоятельным человеком, и: готовы ли вы жить с идиотом? Если попытаться ответить на эти вопросы по?честному, то, во?первых, мы вынуждены будем решить, что идиот состояния не наживет, такое под силу лишь человеку умному. А умный и сам знает, что ему делать со своими деньгами, да и что делать с женщинами и как и где с ними знакомиться, ему известно. А во?вторых, положа руку на сердце, вы вынуждены будете сознаться себе в том, что жизнь с идиотом – явно не то, к чему вы стремитесь.)

Итак, дорогие мои читательницы, давайте настроимся на конструктив в таком важном вопросе, как вопрос замужества. И для начала определим, готовы ли вы к браку и нужен ли он вам на самом деле.

 

Глава 1

А нужен ли вам брак?

 

Не станем ограничиваться одними рассуждениями на тему нужности?ненужности для женщины семьи. Все люди, и вы, мои милые читательницы, не исключение из этого правила, устроены так, что считают себя неповторимыми, не похожими на других. Кто?то ошибается – но я?то не ошибаюсь никогда! Кто?то глупый – но я?то умный! Кто?то не знает – но я?то знаю!

Признайтесь, прочтя в предисловии книги, названном мной «К читательницам», о том, что масса женщин всерьез не задумываются над тем, зачем им брак, стремятся в него, потому что «так надо» и «женщины должны выходить замуж», вы подумали: «Ну, это не про меня, я?то знаю, зачем мне это все». Так ведь?.. Вы покраснели и испытываете неловкость, потому что пролистнули предисловие?..

Давайте прямо сейчас проверим, готовы ли вы на самом деле к браку. Обычно я предлагаю своим подопечным ответить на ряд вопросов, которые позволяют им «всмотреться» в себя, обдумать, на самом ли деле они созрели для замужества, нужно ли оно им.

 

Думаем о своей готовности к браку

 

Первый вопрос, который я задаю девушкам и женщинам, стремящимся замуж: готовы ли вы во всем и всегда поддерживать будущего мужа?

Многие не понимают смысла вопроса: ну да, говорят, если он прав, мы же одна команда с ним. Я переспрашиваю: а если с вашей точки зрения не совсем прав, готовы ли вы отказаться от своего мнения и безоговорочно взять сторону мужа? Мои подопечные тут обычно задумываются: нет, ну а как же справедливость? Я отвечаю: в браке справедливость одна – жена во всем солидарна с супругом, во всем его поддерживает. Ладно, говорят, пусть делает, что хочет.

Я уточняю: представьте себе, что ваша мама захотела вас навестить и вы ее принимаете: сварили кофе, начали разговаривать. Тут приходит муж и говорит, что визит вашей мамы неуместен. Что станете делать?

«Да разве можно так хамски себя вести? – удивляются мои подопечные. – Почему это он так станет поступать? Что он вообще себе позволяет?»

Отвечаю: а вы не согласовали с ним визит своей мамы. Мама рядом с вами была, в магазин ходила или в парикмахерскую, позвонила, и вы пригласили ее зайти. Но вы не поставили мужа в известность, что она придет, и он рассердился. Так что вы будете делать?

Знаете, дорогие читательницы, далеко не каждая стремящаяся замуж женщина на такой вопрос ответит: извинюсь перед мамой и попрошу ее уйти, потом извинюсь перед мужем, а впредь постараюсь таких ситуаций не допускать. Часто мои подопечные начинают с ходу придумывать компромиссы, сердиться, были случаи даже, когда высказывались предположения о разводе: раз он мою маму не уважает и меня, что с таким жить?

Но классический брак предусматривает именно такую расстановку: жена во всем слушается мужа, во всем его поддерживает, не перечит. По?хорошему, она должна была на предложение матери зайти сказать, что сейчас перезвонит. Потом связаться с мужем и спросить его, не возражает ли он, чтобы мама сейчас посетила их. И по согласованию с ним отзвониться потом маме.

Сложно? На самом деле не очень. Но жизнь в семье предусматривает огромное множество таких мелких и на первый взгляд незначительных согласований. Они необходимы, чтобы супругам было одинаково комфортно и хорошо жить под одной крышей. Каждый из них должен знать, что он – главный человек для другого и другой никогда не перешагнет через его интересы[1].

Подумайте, а как вы поступили бы в обозначенной ситуации? Ваш ответ на этот вопрос во многом определяет степень вашей готовности к вступлению в брак. Даже ближайшие друзья и родители для супругов – на вторых ролях, потому что на первых – их половинки.

Теперь следующий вопрос: муж имеет ребенка от предыдущего брака и не хочет (пока) детей от вас. А вам хотелось бы родить. Что станете делать?

Одни женщины предполагают, что в такой ситуации обманут мужа – «нечаянно» забеременеют, и все окончится хорошо; другие собираются долго и методично капать на мужа, вести с ним переговоры, пока не сдастся, брать измором; третьи округляют глаза: то есть как это не хочет детей? Зачем такой муж?

Знаете, как это ни странно, в большей мере правы третьи – зачем такой муж? Но правы вот в каком аспекте: вопросы деторождения следует обсуждать с будущим супругом загодя, до вступления в брак. И если вас не устраивает, что он не хочет от вас детей, не надо выходить за него замуж (такой муж вам, может быть, ни к чему). А если вы все же решили выйти, то вам следует не обманывать его и не упрашивать, а жить по добрачным договоренностям: договорились не рожать – значит, не рожать.

Подумайте, дорогие читательницы, готовы ли вы обсуждать с кандидатом в мужья планирование своей с ним семьи? Готовы ли по?честному обозначить свое желание или нежелание иметь детей? Готовы ли принять позицию будущего мужа или – в случае расхождения мнений – отказаться от брака с этим человеком?

Чрезвычайно важной представляется и готовность женщины к согласованию с мужем вопросов траты денег. Многие мужчины вовсе не расположены к тому, чтобы допускать жен к бесконтрольным тратам. У супруга может быть много денег на счете, но он вполне может оказаться человеком весьма прижимистым, склонным к экономии на мелочах. Вы хотите купить себе новое платье, а он не дает денег – как поступите?

Одни мои подопечные широко открывают глаза: да я же замуж за него выхожу не для того, чтобы он на мне экономил! Пусть раскошеливается! Приходится парировать: а он на вас женится не для того, чтобы швыряться деньгами направо и налево, вы же не голая, в конце концов. «А какой тогда смысл?» – спрашивают потенциальные жены. Я отвечаю: для любви, для чего ж еще? Неужто чтобы платья покупать? Женщины недовольно пожимают плечами: ну, если он меня любит, то купит мне платье. Говорю: а если вы его любите, вы не попросите у него очередное платье, зная, что ему это неприятно…

Дорогие читательницы, готовы ли вы смиряться с мнением мужа по поводу трат и покупок, не совпадающим с вашим? Готовы ли учитывать его интересы, которые, возможно, кажутся на первый взгляд не вполне логичными (небедный человек жалеет какую?то сотню?другую долларов, абсолютно непонятно почему)?

Если нет, то о замужестве вам думать рановато. Вы привыкли во всем исходить из своих интересов, жить «на я». А брак, семья – это «на мы».

Понимаете, о чем речь? Готова ко вступлению в брак та женщина, которая испытывает необходимость любить, отдавать свою любовь, подстраиваться под близкого человека, жить его интересами, во всем исходить из них (тут «на мы» – потому что она уже не отделяет своих интересов от интересов мужа, интересы мужа становятся для нее общими). Та же, которая стремится «стать любимой», то есть получить разнообразные блага и преференции от человека, за которого она соизволит выйти замуж, к браку не готова. У такой женщины совершенно иной круг потребностей – они могут быть удовлетворены самореализацией в деловых проектах, в дружбе с другими женщинами, в социальной активности. Но брак – это другое.

Меня часто спрашивают: может ли женщина, не совсем готовая к вступлению в брак, все?таки выйти замуж? Я отвечаю: да, конечно, может.

Спрашивают: и она будет однозначно несчастлива в браке? Отвечаю: однозначно ни на какой вопрос ответить нельзя. Жизнь куда шире, нежели наши представления о ней. Но задумайтесь о диких цифрах статистики разводов. Полагаете, разводы случаются от большого счастья? Нет, уважаемые; развод обычно – ситуация, когда в брак вступили люди, не готовые к нему. Они думали, что как?нибудь уживутся, но «как?нибудь» не работает. Либо люди сознательно перевоспитываются, притираются друг к другу, поступаются своими амбициями. Либо брак распадается.

Спрашивают: но неужели не может быть так, чтобы не жена вечно подстраивалась под мужа, а муж – под жену? Отвечаю: муж подстраивается под жену в случае, если жена его «купила». Вам не заказан такой путь. Пожалуйста, станьте бизнес?леди, заработайте состояние, потом сможете купить себе какого?нибудь турецкого или узбекского мальчика и играть с ним в семью, пока не надоест… Ну зачем так, зачем узбекский мальчик? Мне надо русского бизнесмена! И какая из меня бизнес?леди? Если бы я смогла заниматься бизнесом, тогда так остро и не вставал бы вопрос замужества! – протестуют мои подопечные. Я улыбаюсь: вот именно, вам нужен не брак ради брака, а брак как бизнес. Но что вы можете дать тому бизнесмену? И главное, почему бы вдруг он, достигнув определенных высот и независимости, решил во всем исходить из ваших интересов? Женщины разводят руками: ну, я так хочу! Остается на это сказать только: хотите дальше, а к браку вы не готовы.

 

Зачем вообще сочетаться браком?

 

Очень важно, даже будучи готовой к принятию столь важных решений, как решение о вступлении в брак, понимать смысл грядущих перемен.

Социологи последних лет встревожены. Подавляющее большинство женщин фертильного (детородного) возраста понятия не имеют, зачем в принципе стремятся замуж. То, что «туда надо сходить», ни у кого сомнения не вызывает. Но вот зачем?

По данным опросов выделяются такие ответы:

? так принято, это традиция – женщина должна быть замужем;

? чтобы не чувствовать себя ущербной, что всех взяли замуж, а меня – нет;

? чтобы родственники были спокойны и не привязывались с вопросом, когда же наконец;

? чтобы не было одиноко;

? чтобы обрести в муже человека, который будет обо мне заботиться;

? чтобы дети родились в законном браке;

? чтобы распределить обязанности: муж пусть деньги зарабатывает, а я буду с детьми сидеть и домом заниматься;

? чтобы подруги завидовали;

? чтобы регулярно заниматься сексом на законных основаниях;

? чтобы было с кем тянуть воз жизни.

 

И практически никто из участников опросов не говорит о любви – просто хочу замуж за любимого человека!

Что?то произошло с нашим обществом, с самосознанием людей. Любовь, даже если о ней и говорят, теперь существует как отдельная от брака категория. Любят, чтоб любить, а в брак вступают – см. выше.

Но это, дорогие мои читательницы, в корне неправильно! Жить ведь можно только с тем человеком, которого любишь. У нас у всех огромное количество недостатков, и они становятся все более заметными по мере сближения, соединения двух жизней в одну. И только любовь может примирить одного человека с недостатками другого.

Вы недоверчиво хмыкаете? Думаете: ну, если вот зацепить какого миллионера, так его миллионы сгладят любые острые углы. Нет, не сгладят. И тому есть множество примеров. Миллионеры – тоже люди, и, как правило, с весьма жесткими требованиями к окружающим. Они могут себе позволить диктовать миру свои требования – и диктуют. От миллионеров жены и любовницы бегут с криком «Аааааааааааааа!» так, что пятки сверкают. Не убегают только те, кто любит этих людей просто так, без их миллионов.

Довольно часто ко мне обращаются женщины, купившие книжки с заманчивыми названиями вроде «Как окрутить миллионера». Там приводятся советы светских див, как составить с миллионером брачный контракт, чтобы при разводе оттяпать максимально большой кусок его состояния.

Дорогие читательницы, НЕ НАДО ВСТУПАТЬ В БРАК С МЫСЛЯМИ О РАЗВОДЕ И РАЗДЕЛЕ ИМУЩЕСТВА.

Брак, семья – не сделка, в которой участвуют движимость и недвижимость. Это дело любви. Крушение брака, развод – гибель надежд, доверия, веры, целого мира, который распался. Можно ли торговать любовью? Вернее, не так: можно ли купить любовь за деньги? Можно ли оплатить любовь (не сексуальное приключение, а душевную привязанность, искреннее тяготение к другому человеку на уровне тела, чувств, разума) как услугу? Если мы будем честны с собой, то скажем: нет. Любовь нельзя ни купить, ни продать. И скомпенсировать смерть любви денежными вливаниями невозможно! Распад брака – всегда трагедия. Не надо жениться, выходить замуж, думая о разводе, предполагая его. Это уродливая, бесчестная стратегия; она выхолащивает души и не делает никого счастливым. А жизнь?то у каждого одна. И счастье – в любви, а не в деньгах.

Не верите? А вот представьте себе две картинки. Осенний вечер, за окном непогода, а вы сидите, обнявшись, с кем?то, кто вам дорог, согреваете друг друга, может быть, молчите, может, говорите о чем?то – но главное то, что вы вместе. Представили? А теперь вообразите тот же осенний вечер. Вы сидите одна, перед вами кейс, набитый долларами. Согревает ли он вас? Дарит ли вам душевную теплоту? Можете ли вы перекинуться ничего не значащими словами с пачками денег? Невзначай прижаться щекой, поцеловать?

Конечно, я вовсе не идеолог бедности и безденежья. В идеале – чтобы двое сидели, обнявшись, а у них в банке был приличный счет, который обрастал процентами. Но первично тут все же – двое.

Любовь – это самое главное, что может быть у человека. А вступление в брак – апофеоз любви. Вы же хотите счастливую семью, не так ли?

Так вот, ко мне приходят женщины с книгами об уловлении миллионеров в брачные сети и горько сетуют: не получается в соответствии с теми инструкциями подцепить финансового воротилу и отвести к венцу. Только тратятся вхолостую усилия, время, деньги, наконец. (Да?да! Одна моя знакомая несколько десятков тысяч долларов угробила на то, чтобы обзавестись гардеробом «под миллионера», «сделать правильное лицо», съездить в несколько дорогущих круизов… Знаете, чем дело кончилось? К ней приклеился альфонс, которого она подцепила на Лазурном берегу, приняв за миллионера. К счастью, она не успела выйти за него замуж – хотя он очень торопил события. Не сомневаюсь, что этот малый обтряс бы ее как липку.)

«Почему не выходит выйти замуж за миллионера?» – спросите вы. Потому что в самой постановке вопроса «выйти замуж за миллионера» ложный посыл. На самом?то деле те, кто хочет выйти за миллионера, хотят добраться до миллионов.

Сам миллионер их не интересует.

А миллионеры, милые мои дамы, как ни странно, весьма нуждаются в любви! В любви к себе, а не к своим миллионам. Им необходим тыл, нужно живое тепло, то, чего не купишь ни за какие деньги. Поэтому миллионеры шарахаются от матримониальных экстремисток, досаждающих им, и не торопятся жениться (если уж так выходит, что, нажив миллионы, они не обзаводятся крепкими, хорошими семьями).

Какой же вывод мы можем сделать из всего этого?

Быть готовой к браку = быть готовой полюбить своего человека, своего мужа на всю жизнь, быть с ним и в радости, и в горе, умереть в один час. Желание выйти замуж следует отличать от желания обогатиться, сделать карьеру, даже стать матерью.

Выходить замуж следует только по любви.

А вот где встретить того, кого полюбишь? И кого именно ты сможешь полюбить? И что значит полюбить? Все эти вопросы мы с вами и обсудим далее.

 

* * *

 

Только, пожалуйста, не волнуйтесь. Я уже сказал вам, что вовсе не являюсь пропагандистом бедности. Естественно, каждая семья решает экономические вопросы; естественно, деньги и отношения

с ними – проблема не праздная. Но зарабатывание (если угодно – делание) денег, согласитесь, вторично по отношению к вопросу, с кем и как вам жить всю оставшуюся жизнь. Деньги можно получить тысячами способов, а вот человек рядом с вами должен быть один – и навсегда.

 

Я хочу, чтобы вы были счастливы. Я желаю вам долгой, нежной, верной любви на всю жизнь. Я хочу, чтобы ваши дети рождались в хорошей, крепкой семье, где родители любят друг друга и доверяют друг другу без всяких оговорок.

 

Это – самое главное.

А деньги у вас будут. Словить энергию денег куда проще, чем энергию любви, уж поверьте.

 

 

Глава 2

Так за кого замуж?то пойдем?

 

Дорогие читательницы, если вы установили, что уже готовы к браку (см. тест из предыдущей главы), то самое время нам с вами поразмышлять об избраннике, вашем будущем муже. Необходимо загодя создать его «ментальный робот» (то есть психологический портрет вкупе с требованиями к его внешнему виду, мышлению, направленности интеллекта и пр.). Замуж?то вы выйти готовы – но зачем же выходить за абы кого? Подумаем об идеальной партии для вас.

Те, кому необходимо еще поразмышлять над смыслом брака, тоже могут поработать над сводной «матрицей» будущего супруга, почему бы нет? А параллельно старайтесь ответить себе на вопрос, сможете ли вы постоянно наступать на горло собственной песне, ставить себя на последнее место, жить интересами мужа, задвинув в самый дальний угол собственные амбиции. «Но у меня высшее образование!» – говорите вы. Отлично! Высшее образование предрасполагает к служебной карьере: вы многого добьетесь, начинайте ее строить, и я вам помогу в этом. Только… это не про семью в классическом смысле слова, не про ту семью, о которой идет речь в данной книге. Выйти замуж и жить за мужем – значит отказаться от собственного я, перейти с я на мы, бросить все силы на отработку модели классической жены. Что вас ждет в виде бонуса? Жизнь с одним человеком в течение долгих лет; единые с ним радости, скорби, сомнения. Великая любовь?самоотречение – ведь любовь женщины именно такова. Не готовы? Пока не готовы? Думайте. А заодно составляйте ментальный портрет своего возможного избранника, может быть, он вам так понравится, что вы очертя голову кинетесь его искать, чтобы стать просто его верной женой, спутницей до последнего вздоха.

Дорогие читательницы, к браку не предрасположенные! Советую вам тоже потрудиться над созданием образа потенциального спутника жизни. Вполне вероятно, что вам просто не приходила в голову сама возможность существования на свете таких людей. А если нет на свете идеального мужчины для вас, стало быть, и замуж выходить не за кого и ни к чему, верно? Логика, которой трудно возразить. Но уверяю вас, мужчины в нашем мире (впрочем, как и женщины) представлены в ассортименте. Надо просто четко знать, кто именно тебе нужен – и искать именно его, а не того, кто первым попадется.

(Милые дамы, сравните, если угодно, выбор избранника с выбором нового платья.

Каждая из вас знает особенности своей фигуры, что ей пойдет, а что – нет. У каждой есть личные предпочтения, связанные с фасоном, материалом, цветом, не так ли? И когда вы решаете: «Мне нужно новое черное коктейльное платье по фигуре, без блесток, с короткими обтягивающими рукавами», – вы не покупаете себе красное платье с кринолином, с воланами и стразами, верно? Впрочем, вы, женщины, все можете! Вы можете в комплект к черному коктейль?ному купить и красное, и зеленое, и еще пару сарафанов… Но черное коктейльное все равно на первом месте! Именно его, с заданными параметрами, вы купите и наденете на то мероприятие, на которое решили в нем пойти! Вот и с будущим мужем надо поступить аналогично. Не идти на улицу и рассматривать всех подряд мужчин, которые там дефилируют, а четко представить, рассчитать, какой именно вам нужен в мужья. Какой он из себя? Сколько ему лет? Чем занимается? Какого вероисповедания? А что у него со споротом и бальными танцами? В ладах ли он с техникой, любит ли что?то делать руками? Как относится к детям и животным? И т. д. и т. п. И только создав максимально подробные представления о человеке, за которого вы могли бы выйти замуж, имеет смысл начинать его искать. Вы его обязательно найдете: повторяю, в мире огромное количество мужчин всех размеров, возрастов и фасонов. Естественно, какие?то ваши запросы будут подразумевать допущения… Но начнем с формирования запросов.)

 

Внешние данные будущего мужа

 

Говорят, что с лица не воду пить. Это верно. Но с другой стороны, верно и то, что по одежке встречают. Потенциальный муж не должен вызывать у вас неприятия, неловкости. А в первую очередь приятие?неприятие людей зависит от того визуального впечатления, которое они производят.

Женщины очень по?разному относятся к внешности мужчин. Бывают весьма требовательные; и не потому, что капризные, – просто в какой?то момент формирования личности произошла закладка неких стандартов притязаний к партнеру, ниже которых при всем желании планку не опустить. То есть, разумеется, опустить можно – приложив существенные усилия, проработав себя, свои страхи, комплексы. Но, повторяю, у нас с вами совсем иная задача – найти «правильного» мужчину под вас, а не приспособить себя под первого встречного. Мужчин много, вы найдете того, кто нужен вам, – только сначала надо понять, кого искать.

Большинство женщин менее привередливы, готовы искать в мужчинах изюминку и особый шарм, мириться с отдельными недостатками, акцентируясь на достоинствах. Хорошо тем, чей характер это позволяет. Им безусловно, куда легче живется, чем переборчивым. Но и у переборчивости есть свои плюсы. Вообще, дорогие мои читательницы, надо быть самой собой в любых обстоятельствах! Отталкиваться от своего «я», учитывая его неповторимые нюансы, – беспроигрышная стратегия.

 

Наконец, есть такие женщины (и, пожалуй, их меньше даже, чем особо разборчивых), для которых внешние данные мужчины вовсе не важны. Пожалуйста, не ориентируйтесь на них, потому что их позиция – особое врожденное свойство. Такой позиции у себя не воспитать, как бы этого в какие?то моменты ни хотелось. Если вы не такая, значит, не такая.

Не могу без улыбки вспоминать один случай. Ко мне на прием пришла интересная дама в возрасте слегка за сорок. Ей очень хотелось замуж, и она не знала, как подступиться к решению этой задачи. В первую очередь – где взять «достойного мужика». Кто такой «достойный мужик» она еще не сформулировала для себя, но надеялась, что я помогу ей такого обрести. (И не зря надеялась: она уже четвертый год в браке; все складывается хорошо, недавно я был на крестинах их близнецов.)

Так вот, она горько сетовала на первом приеме:

– Понимаете, я практически потеряла веру в саму возможность нормального брака. И все – из?за мужиков. Их нет, понимаете? Это какой?то кошмар просто, куда ни пойдешь, везде одно бабье… Если и попадаются мужики, то какие?то… дегенеративного вида. У меня одна подруга отхватила себе такого. Он ее любит, у них все хорошо. Но, Рушель, как он выглядит! Он по виду натуральный дебил! У него, наверное, аденоиды – не закрывается рот. И глаза постоянно слегка прикрыты. И волосы торчат в разные стороны, а голову он наклоняет вперед и живот выкатывает. Рушель, я недавно встретила его на улице и пришла в ужас. Мне так жалко подругу, что она замужем за таким дебилом… А еще жальче их дочку – сейчас она маленькая и хорошенькая, когда маленькие все хорошенькие. А вдруг она вырастет и будет похожа на папу? Бедная девочка! Бедная моя Ирка! Я не представляю… Просто не представляю, как она с ним спит… Да что спит. Просто до меня бы такой дотронулся, меня бы, кажется, вырвало. Как с таким общаться? Говорить?

Как его поцеловать? Как приучать детей брать с него пример?

Брезгливое выражение не сходило во время этого рассказа с лица моей подопечной. И мне стоило немалых трудов убедить ее в том, что подруга Ирка, вероятно, смотрит на своего супруга совершенно другими глазами – иначе она ни за что не вышла бы за него замуж, не родила от него ребенка… То, что нормально для одного человека, может быть совершенно неприемлемо для другого. Ничего страшного в этом нет. Просто все мы разные.

 

Дорогие читательницы, предлагаю вам пройти тест, чтобы разобраться с самими собой – определить, насколько важны для вас внешние данные потенциального супруга. Это поможет вам очертить рамки своих требований к будущему мужу: или это будут очень жесткие рамки, очерчивающие такие параметры, как рост с точностью до сантиметра, вес – с точностью до грамма, цвет и структуру волос, ширину плеч, форму рук и стоп и пр.; или относительно свободные рамки, позволяющие разнообразные допуски (лишь бы не ниже 160, не очень толстый и не лысый…); а может быть, выяснится, что для вас внешность мужчины абсолютно второстепенна.

 

Тест «Насколько важна для меня внешность мужчины»

Выбираем из предложенных вариантов ответа самый близкий вам:

1. Ваша знакомая вышла замуж за очень непривлекательного мужчину. Ваши мысли:
2. a) Я бы за такого не пошла ни за что.
3. b) Наверное, это очень хороший человек.
4. c) Слава Богу, она это сделала.
5. На вечеринке за вами ухаживает неопрятно одетый, некрасивый, неуклюжий мужчина. Ваша реакция:
6. a) Сделаю от него ноги.
7. b) Попробую понять: может, его внешность скрывает важнейшие достоинства.
8. c) Приму ухаживания.
9. Вы заходите в метро. В вагоне есть свободное место рядом с неопрятным, потным, по виду не очень здоровым толстяком. Он делает приглашающий жест. Вы:
10. a) Делаете вид, что не заметили, отходите.
11. b) Любезно благодарите, садитесь, но сдерживаете дыхание (вам кажется, что от толстяка может дурно пахнуть).
12. c) Улыбаетесь, садитесь и готовы к обмену репликами.
13. Вы приехали в Венецию, хотите покататься на гондоле. У причала три лодки. Очень красивый гондольер отошел на несколько минут; неказистый хозяин второй гондолы дороговато запрашивает; третий гондольер готов плыть сейчас и недорого, но сам он похож неизвестно на кого. Ваши действия:
14. a) Подожду красивого гондольера.
15. b) Сяду к неказистому.
16. c) Сяду к страхолюдному – у него дешевле.
17. Вы преподаватель, принимаете зачет. Ваши действия:
18. a) Поставлю зачет «плавающему» красавчику, а страхолюдное чучело буду «копать».
19. b) Постараюсь объективно выявить знания у всех студентов.
20. c) Поставлю зачет страхолюдине?недоучке, бедняга и так страдает.
21. Вы на танцевальном вечере. Объявили белый танец. Ваши действия:
22. a) Побегу приглашать самого красивого мужчину, пока кто другой не пригласил.
23. b) Приглашу того, с кем гарантированно есть о чем поговорить во время танца.
24. c) Приглашу ближайшего.
25. Вы сотрудник офиса, который располагается на 15?м этаже офисного центра. Снизу, от проходной, позвонили и сказали, что к вам посетитель. Вы спустились. В помещении несколько человек, а вы не знаете посетителя в лицо. Ваши действия:
26. a) Подойду к самому внешне привлекательному.
27. b) Подойду к тому, у кого наиболее респектабельный вид.
28. c) Громко спрошу, кто мой посетитель.
29. На психологическом тренинге вас поставили в пару с лысым толстым неопрятным мужчиной без передних зубов. Ваша реакция:
30. a) Мне неприятно, не хочу с ним в паре работать.
31. b) Ну что ж, кто?то же должен и с ним быть в паре; сейчас мы покажем класс остальным.
32. c) Пара есть – отлично; приступаем к заданиям.
33. Вас по пьяному делу домогается сотрудник – рыхлый, неопрятный мужчина, в детстве перенесший ампутацию обеих ног и ездящий на инвалидной коляске. Ваши мысли:
34. a) Вот гад; обрубок – а тоже туда же.
35. b) Он человек, и ничто человеческое ему не чуждо.
36. c) Не кручу я любовь по пьяни. Ну что за народ мужики: как трезвые, люди людьми; а как выпьют, позволяют себе невесть что.
37. Выберите утверждение, которое вам особенно близко:
38. a) С мужчиной должно быть не стыдно на люди показаться.
39. b) Важно, чтобы мужчина был неглупый.
40. c) Женщина непременно должна быть при мужчине.
41. Выберите утверждение, которое вам особенно близко:
42. a) Я могу влюбиться с первого взгляда.
43. b) Я полюблю человека, только узнав его поближе.
44. c) Было бы кого любить, стерпится?слюбится.
45. Выберите утверждение, которое вам особенно близко:
46. a) Для меня важен антураж любого события, внешний вид человека.
47. b) Для меня важно внутреннее содержание людей и событий.
48. c) Для меня важны сами люди, события, просто потому, что они есть.
49. Выберите утверждение, которое вам особенно близко:
50. a) Терпеть не могу нерях.
51. b) Творческие люди обычно все неряхи.
52. c) Я что?то и не замечаю в человеке, ряха он или неряха.

 

Посмотрите теперь, каких ответов больше. Если ответов типа a), то для вас внешность мужчины – один из первостепенных критериев. Если мужчина будет вам физически неприятен, этого не компенсируют ни его деньги, ни возможности – ничто. Вам изо дня в день с мужем общаться, спать, рожать от него детей. Помните, дорогие читательницы, что жизнь дается нам один раз – и не надо себя насиловать ради каких?то меркантильных интересов. Надо жить в удовольствие, а значит – жить с таким человеком, общение с которым вызывает у вас удовольствие.

Что из этого следует? Вам надо особенно тщательно продумать портрет будущего мужа. И в первую очередь понять, какие черты во внешнем облике мужчин способны вызвать ваше отторжение. Встретив обладателя хотя бы одной такой черты, бегите от него подальше; кем бы он ни был, вы с ним счастливы не будете.

Если у вас преобладают ответы типа b), то вы менее требовательны к внешности мужчины. Однако портрет своего избранника в общих чертах набросать желательно, потому что любые компромиссы (а вы готовы мириться с недостатками будущего мужа ради его достоинств) имеют свои границы.

Если большинство ваших ответов – категория с), можете не заморачиваться с визуализацией (попытками наглядно представить себе) будущего супруга. Вглядывайтесь в мужчин, чтобы понять, не годятся ли они вам в мужья. Вашим мужем теоретически может стать кто угодно – лишь бы был свободен и отвечал некоторым вашим требованиям из других разделов (см. далее).

 

Сексуальность будущего мужа

 

Дорогие мои читательницы, все мы люди взрослые, и было бы глупо и неправильно опустить в нашем откровенном разговоре столь важный вопрос, как вопрос сексуальных взаимодействий между супругами. Вступая в классический брак, люди берут на себя обязательства быть друг другу безотказными сексуальными партнерами. Однако нередко случается так, что не совпадают сексуальные аппетиты мужа и жены. Это ведет к взаимному отторжению, ссорам, разъединению супругов; нередко браки, в которых не отлажена сексуальная сфера, распадаются.

Если лет 50 назад от исполнения супружеских обязанностей чаще всего отказывались жены, то теперь ситуация поменялась. Ко мне нередко обращаются женщины, одной из проблем семейной жизни которых становится отсутствие секса. И дело не в том, что мужья им изменяют, разряжаются где?то на стороне: многим современным мужчинам частый секс не нужен, они под любыми предлогами стараются избежать интимной близости со своими женами.

Чтобы потом, в браке, не было мучительно неловко за себя и мужа, с которым не клеятся интимные отношения, надо понять загодя, а что вы ждете от будущего супруга в плане секса? Какая частота и интенсивность сексуального общения для вас оптимальна?

Нет смысла прибегать в этом важном вопросе к тестированию. Просто ответьте для себя на следующие интимные вопросы – и ищите такого мужа, который будет соответствовать вашим ответам (список вопросов по вашему желанию может быть расширен; интимная сфера – на то и интимная сфера, чтобы иметь особые характеристики у каждого человека)[2].

На основании своих ответов на вопросы о сексе вы сможете сами сделать вывод о своей сексуальности и сексуальных аппетитах; вот от них и отталкивайтесь в поисках супруга.

 

Вопросы о сексе и его месте в вашей жизни[3]

 

1. Насколько важны для вас собственно сексуальные отношения?
2. Какая частота секса вас устроит?
3. Любите ли вы классический секс или вы сторонница экспериментов в постели?
4. Ваше отношение к вопросам механического предохранения?
5. Готовы ли вы к сексу в любое время по желанию мужа?
6. Как вы отнесетесь к «осечке» мужа во время близости?
7. Как вы отнесетесь к отказу мужа от секса?
8. Как вы относитесь к возможности секса в «критические дни»?
9. Необходима ли вам прелюдия перед сексом?
10. Обязательно ли петтинг должен перерастать в сексуальную близость? Или ласки могут остаться просто ласками?
11. Как вы относитесь к нетрадиционным видам секса?
12. Получаете ли вы сексуальное возбуждение при просмотре эротических видеорядов?
13. Что вас особенно заводит?
14. Допускаете ли вы для себя участие в сексе в общественных местах?
15. Допускаете ли вы секс при свете?
16. Допускаете ли вы секс перед зеркалом?
17. Возможен ли для вас секс при наличии в помещении «третьих» людей (будь то спящий ребенок, храпящая во сне бабушка и пр.)?
18. Готовы ли вы посещать нудистские пляжи, участвовать в отдыхе в стиле ню, ходить дома обнаженной?
19. Как вы отнесетесь к желанию мужа ходить дома обнаженным?
20. Допускаете ли вы откровенные разговоры о сексе и своих предпочтениях с партнером?
21. Как вы относитесь к возможности секса на стороне для себя и своего будущего супруга?
22. Должен ли ваш будущий супруг обладать какими?то особыми сексуальными предпочтениями (тянуться к женщинам, имеющим специфические телесные признаки; тяготеть к дамам определенного возраста, типа, сложения, обладающим характерным запахом, проявляющим определенные реакции и пр.)?

 

Возраст и семейное положение будущего мужа

 

Немаловажно определиться с возрастом оптимального для вас партнера. Казалось бы, любви все возрасты покорны… Однако на поверку зачастую оказывается, что одни женщины предпочитают мужчин, годящихся им в отцы (возможно, тут именно подсознательная тяга к отцу, недореализованность дочерней привязанности); другие – ровесников; третьи западают на сверстников своих младших братьев и даже подросших сыновей. Любая ситуация нормальна – это главное. Мы с вами не собираемся корректировать ваши предпочтения; мы должны определиться с тем, за кого вам следует выйти замуж.

Конечно же, мужчины любого возраста имеют особые таланты и преимущества: у одних это мудрость, у других – житейская хватка, у третьих – фонтанирующий темперамент. Постарайтесь ответить на вопросы о возрасте будущего супруга с максимальной откровенностью.

 

Вопросы о возрасте будущего супруга[4]

 

1. Имеет ли для вас значение возраст мужчины?
2. Можете ли вы представить в роли своего мужа человека, который вас вдвое старше?
3. Готовы ли вы в 40 лет ухаживать за состарившимся мужем, подчинить свою жизнь заботам о нем? Готовы ли сохранять в перспективе верность старику?
4. Считаете ли вы, что мужчина непременно должен быть старше женщины? Если да, то почему? Если да, то на сколько лет?
5. Можете ли вы представить в роли своего мужа своего ровесника?
6. Считаете ли вы удачными браки с одноклассниками? Однокурсниками?
7. Считаете ли вы, что муж и жена должны быть примерно одного возраста? Если да, то почему? Ести нет, то какую максимальную разницу в возрасте вы допускаете?
8. Можете ли вы представить в роли своего мужа человека намного моложе себя?
9. Готовы ли вы, состарившись, мириться с тем, что ваш муж – еще достаточно молодой и сильный мужчина, которого могут интересовать его ровесницы и женщины младше?

 

* * *

 

Немаловажен и вопрос семейного статуса будущего мужа. Для одних женщин очень важно стать кому?то первой и единственной женой; другие готовы спасти от тоски вдовцов и разведенных; третьи не прочь при случае увести мужчину из семьи.

Дорогие читательницы, ответьте по?честному на вопросы о семейном статусе будущего мужа, чтобы максимально конкретизировать поиск.

 

Вопросы о семейном?положении будущего супруга[5]

 

1. Вы непременно хотите, чтобы у супруга брак с вами был первым и единственным?
2. Вы хотите замуж за человека, который живет в родительской семье, или за сироту?
3. Вы допускаете для себя брак с человеком, обремененным заботами о престарелых родственниках?
4. Вы допускаете замужество за вдовцом, разведенным?
5. Вы допускаете возможность выйти замуж за отца?одиночку (воспитывающего ребенка/детей после смерти жены или развода)?
6. Как вы относитесь к перспективе увести мужчину из семьи, чтобы самой выйти за него замуж?
7. Максимальное количество браков за плечами у вашего потенциального супруга?
8. Максимальное количество детей у вашего потенциального супруга?

 

Личностные качества и бытовые привычки будущего мужа

 

Согласитесь, что весьма важно, какой человек рядом с тобой. Можно перетерпеть неприятные привычки того, с кем ты по воле судьбы должен провести несколько часов, дней, неделю… Если срок близкого общения месяц – ситуация уже тяжелая; полгода – практически невозможная! Делают невозможным взаимодействие даже с самым внешне привлекательным и сексуальным человеком его личностные качества и бытовые привычки.

Впрочем, все дело в нашей терпимости. Сейчас мы с вами постараемся определить с помощью теста тип вашей терпимости, а далее я дам вам рекомендации по взаимодействию с потенциальным мужем.

 

Тест на терпимость

1. Ситуация: ваш муж любит мясо и старается не есть гарниров. Какое бы блюдо вы ни приготовили, он быстро съедает мясо, а вам оставляет гарнир. Ваша реакция:
2. a) Постоянное раздражение, обиды.
3. b) Буду есть мясо с ним наперегонки.
4. c) Буду радоваться его аппетиту и отдавать ему все мясо.
5. Ситуация: вы с мужем занимаетесь уборкой. Муж традиционно берется протирать пыль на книжных полках, но устраивается с книгой на диване. Ваша реакция:
6. a) Постоянное раздражение, обиды.
7. b) Тоже буду брать книгу и читать вместо уборки.
8. c) Пусть читает, сделаю уборку сама.
9. Ситуация: муж не дает денег вам на обновы. Ваша реакция:
10. a) Постоянное раздражение, обиды.
11. b) Буду таскать деньги под шумок, тайно покупать себе обновки.
12. c) И хорошо, что такой экономный; я не голая же; деньги карман не тянут.
13. Ситуация: муж, хоть и не занят, часто отказывается посидеть с ребенком. Ваша реакция:
14. a) Постоянное раздражение, обиды.
15. b) Лягу спать или пойду принимать ванну, а он пусть делает, что хочет.
16. c) Сама с ребенком посижу, это женское дело.
17. Ситуация: муж приниципиально не моет посуду и не готовит еду, потому что это женское дело. Ваша реакция:
18. a) Постоянное раздражение, обиды.
19. b) И я не буду мыть посуду и готовить еду; пусть ест в кафе.
20. c) В общем, он прав; вымою и приготовлю сама.
21. Ситуация: муж часто долго говорит по межгороду, его звонки плохо сказываются на семейном бюджете. Ваша реакция:
22. a) Постоянное раздражение, обиды.
23. b) Не буду экономить на себе, раз он не экономит на своих звонках.
24. c) Да пусть говорит; ему видней, что ему делать.
25. Ситуация: муж всегда чистит свою обувь, но отказывается чистить вашу. Ваша реакция:
26. a) Постоянное раздражение, обиды.
27. b) А я не стану ему стирать и гладить рубашки.
28. c) Имеет право, почищу свою обувь сама.
29. Ситуация: муж постоянно отказывается наносить визиты вашим родственникам. Ваша реакция:
30. a) Постоянное раздражение, обиды.
31. b) И я к его родственникам не пойду.
32. c) Не хочет – пусть не ходит.
33. Ситуация: муж пропадает у друзей. Ваша реакция:
34. a) Постоянное раздражение, обиды.
35. b) И я буду все время проводить с подругами.
36. c) Да и ладно; значит, ему с друзьями интересно.

 

Если у вас преобладают ответы a), вы крайне нетерпимый человек. Думаю, вам не помешает пройти особый тренинг терпимости, прежде чем думать о браке. Вы рискуете не ужиться с любым человеком.

Обращайтесь, я вам помогу проработать ситуацию. Или же примите как данность, что вам лучше в брак не вступать. Сами посудите, зачем жить с человеком, повседневное общение с которым наверняка станет вызывать раздражение и обиды. (Вы скажете, дорогие читательницы, что далеко не все мужчины так свински себя ведут. Вынужден вас разочаровать: не в том, так в другом наше мужское свинство постоянно проявляется. Но вопрос не в нем, а в вашей готовности к раздражению и обиде!)

Если у вас преобладают ответы b), вы обладаете хорошим энергетическим потенциалом и чувством юмора, которые позволяют вам найти выход из непростых ситуаций. Не увлекайтесь только перетягиванием каната, и все у вас будет хорошо!

Если у вас преобладают ответы с), то вы прирожденный ангел кротости и терпимости, уживетесь с кем угодно. Дерзайте! Только, пожалуйста, не забывайте, что в этой жизни, кроме других людей, существуете еще и вы. И вам не просто можно и нужно, но должно заботиться о себе. Вы же не в монахини собрались, чья главная добродетель – аскеза и послушание; иногда в семейной жизни надо и постоять за свои интересы и за интересы семьи.

 

* * *

 

Какова бы ни была степень вашей терпимости, есть некие качества и привычки, которые вам не импонируют. Я помогу вам составить их список

(можете дополнить предложенное мной своим; выберите из моего списка то, что актуально для вас), а вы уж проследите, чтобы ваш избранник ненароком не оказался носителем этих неприятных черт.

 

Неприемлемые личностные качества будущего мужа[6]

 

1. Скупость, жадность.
2. Хвастливость.
3. Тщеславие.
4. Самолюбование.
5. Лживость.
6. Влюбчивость.
7. Жестокость.
8. Эгоцентризм.
9. Склонность к ипохондрии.
10. Мнительность.
11. Закомплексованность.
12. Забывчивость.
13. Необязательность.
14. Леность.
15. Прожектерство.
16. Примитивность суждений и запросов.
17. Расточительность.
18. Замкнутость.
19. Упертость.
20. Занудство.
21. Лицемерие.
22. Напыщенность.
23. Косность, негибкость.
24. Обидчивость.
25. Вспыльчивость.
26. Раздражительность.
27. Гневливость.
28. Непредсказуемость, непоследовательность.
29. Педантизм.
30. Карьеризм, чинопочитание.
31. Фанатизм.
32. Мелочность.
33. Угрюмость.
34. Аутичность.

 

Неприемлемые бытовые привычки будущего мужа[7]

 

1. Бытовое неряшество (разбрасывание личных вещей, неопрятность при еде и пр.).
2. Скупердяйство.
3. Расточительность.
4. Бытовая леность.
5. Необязательность (не выполняет или не вовремя выполняет поручения, постоянно опаздывает и пр.).
6. Отстраненность от бытовых проблем.
7. Зацикленность на бытовых проблемах.
8. Зацикленность на потреблении (постоянные разговоры о том, что и почем купить, продать и пр.).
9. Тотальная непрактичность, нерасчетливость (нежелание зайти в соседнюю лавку, чтобы купить аналогичный товар существенно дешевле и пр.).
10. Постоянные апелляции к опыту своей родительской семьи, ссылки на поведение матери как пример – в частности.
11. Огромный круг друзей.
12. Отсутствие круга общения.
13. Безотказность при обращениях знакомых за бытовой помощью.
14. Нежелание кому?либо в чем?либо помогать.
15. Принципиальное нежелание заниматься «немужскими» делами (вымыть посуду, приготовить еду, что?то постирать, участвовать в уборке дома и пр.).
16. Постоянно включенный телевизор. В частности – привычка переключаться с канала на канал.
17. Постоянное сидение за компьютером (компьютерные игры, социальные сети, скайп и пр.).
18. Постоянное чтение книг, журналов и газет.
19. Постоянные разговоры по телефону.
20. Принципиальный отказ от телевизора, яростное неприятие телевещания.
21. Принципиальный отказ от пользования компьютером, нежелание иметь дома Интернет.
22. Нелюбовь к чтению.
23. Склонность к бесконечным пустопорожним разговорам.
24. Склонность к многочасовому молчанию.
25. Неправильности в речи, неумение грамотно излагать мысли.
26. Занудство.
27. Придирчивость, педантичность.
28. Привычка рассматривать встречных женщин.
29. Любовь к просмотру эротических фильмов и программ.
30. Публичное проявление физиологических моментов: рыгание, испускание газов, ковыряние в носу, ушах, зубах, выдавливание прыщей, почесывание гениталий и пр.

 

Особенности интеллекта будущего мужа

 

Классический брак предусматривает, что основные решения принимает муж; жена имеет скорее совещательный голос. Впрочем, многие жены становятся при своих мужьях «серыми кардиналами» – но, фактически являясь мозговым центром, не забывают убеждать мужа, что последнее слово – всегда за ним.

Таково уж свойство мужской натуры – быть вожаком, вести своих близких за собой. Это надо иметь в виду, планируя семью. Если вы, уважаемые читательницы, хотите безоговорочного лидерства, надеетесь подчинить себе мужчину то вам следует заняться карьерой, стать топ?менеджером, иметь в подчинении менее продвинутых менеджеров. Если же вы хотите семью, приготовьтесь всегда отдавать супругу пальму первенства.

На это не очень?то легко настроиться, тем более в современных обстоятельствах – когда с детского сада и школы мальчики и девочки вроде бы равны. Более того: девочки часто лучше учатся, более преуспевают в школьной жизни; казалось бы, девочка?отличница или хорошистка, выйдя во взрослую жизнь, вступив в брак, должна главенствовать над вчерашним мальчиком?троечником… Нет! С такой установкой правильную семью не построишь. Вам предстоит забыть обо всех своих достижениях; жизнью семьи распоряжается муж, и только такая расстановка – залог долговечности и успешности брачного союза, счастья семьи[8].

В связи с этим давайте обозначим некоторые параметры интеллекта будущего мужа, которые сделали бы для вас взаимодействие с ним по классической схеме муж – жена вполне комфортным.

 

Образование и интеллект мужа, чтобы вы ему охотно подчинялись[9]

 

1. Муж должен быть интеллектуалом, с высшим образованием, лучше – кандидат или доктор наук, возможно – профессор.
2. У мужа должно быть специальное образование и хорошая практическая хватка.
3. Муж должен быть просто разумным человеком, практичным, со здравыми суждениями.
4. Главное – чтобы муж умел хорошо ладить с людьми, понимал людей, умел договариваться.
5. Муж должен знать все лучше вас, чтобы вы могли к нему обратиться с любым вопросом и гарантированно получить ответ.
6. Муж должен хорошо разбираться во всех технических и логических вопросах, «чувствовать» любую технику, быть с ней на ты.
7. Муж должен иметь отличную практическую сметку, уметь торговаться, искать и находить самые выгодные варианты – о чем бы ни шла речь.
8. Муж должен брать на себя ответственность за вас в любой ситуации.
9. Муж должен все решения принимать самостоятельно.
10. Муж должен слушаться разумных советов, будь то ваши или чьи бы то ни было.
11. Муж должен быть авторитетным человеком, поставить себя так, чтобы к его мнению все окружающие всегда прислушивались.
12. Муж не должен сомневаться в принимаемых им решениях; во всяком случае, ему не следует высказывать свои сомнения вслух.
13. Муж должен всегда быть прав; его правоту должна показывать жизнь.
14. Должно быть приятно слушать и слушаться мужа. Он не должен истерически требовать исполнения принятых им решений; каждое его слово должно быть весомо.
15. Муж должен все решения принимать продуманно, исходя из интересов семьи в первую очередь.

 

Социальный статус будущего мужа

 

Одни женщины предпочитают «вырастить» мужа, помните знаменитый тезис: чтобы быть женой генерала, надо выйти замуж за лейтенанта и покататься с ним по гарнизонам? Другие предпочитают «готовых», сложившихся в карьерном и социальном плане мужчин.

Что лучше и эффективнее – выйти замуж «за лейтенанта» или искать «готового генерала»?

Дорогие мои читательницы, и то и другое хорошо в своем роде. Выходя «за лейтенанта», вы пускаетесь со своим избранником в увлекательное путешествие. Процентов на 90 от вас зависит, вырастет ли вам муж в «генерала» или законсервируется на каком?то этапе. От вас в процессе «выращивания генерала» требуются любовь, понимание, мудрость, терпимость и терпение, снисходительность. Так устроена наша жизнь, что по щучьему велению в ней ничего не происходит. Чтобы произошли какие?то изменения, подвижки, нужны время и усилия. На «генерала» работает вся семья. И если жена честно вкладывается в карьеру своего мужа, терпит с ним горести и лишения, разрешает его сомнения, страхует его где возможно, радуется любой его удаче, он от нее никуда не денется. Человека можно привязать к себе, приворожить навсегда единственным способом – любовью. Тот, кого любят по?настоящему, кто купается в любви, никогда не уйдет оттуда, где его любят.

Выходя за «генерала», надо иметь в виду, что за его плечами целая жизнь. Он как?то дорос до своего нынешнего статуса. Кто был рядом с ним и почему не сложились отношения? (Мы с вами знаем, что от любящих женщин мужчины не уходят; значит, его не любили? Но почему? И главное: какие рубцы эта нелюбовь оставила в его душе? С какой опаской он относится к женщинам? Чего он ожидает и не ожидает от возможных новых отношений?) Возможно, ваш «генерал» остался один при трагических обстоятельствах – умерла жена. В таком случае вам следует быть готовой к тому, что он станет сравнивать вас с ней; ни в коем случае нельзя конкурировать с покойной, требовать от мужа, чтобы он забыл ее немедленно. Нужно уважать его чувства, вместе с ним полюбить ту, которой уже нет, но которая была до вас… Хватит ли вас на это? А может быть, ваш «генерал» жил и строил карьеру под руководством умной мамочки, которая не отпускала своего сына, не отдавала «чужим бабам»? Тогда ваша задача – сделать так, чтобы она своими руками отдала вам свое сокровище; вам придется полюбить ее, сделать частью своей жизни, смириться с тем, что она постоянно осеняет вас, вашу семью своим присутствием. Сможете ли вы наладить отношения с гиперавторитарной свекровью, по?настоящему полюбить ее?

Хорошенько подумайте над тем, какой вариант для вас предпочтительнее – вырастить «генерала» или искать «готового». Помните, что, увы, не все «лейтенанты» вырастают в «генералов»; и не все «генералы» – «генералы навсегда». Но это уже о другом. В конце концов, кто не рискует, тот не пьет шампанского. И давайте следовать принципу: делай, что должно, и будь что будет. Он еще никого не подводил.

Знаете, что означает этот девиз? Делай все возможное, чтобы прийти к цели, осуществить мечту. Выкладывайся на все 100. Она может не осуществиться, но пусть это будет не по твоей вине, не потому что ты что?то недоделал, где?то недотянул.

 

Финансовое положение будущего мужа

 

Заключительный штрих в портрете вашего будущего мужа – его финансовое положение. Почему заключительный? Я вам уже говорил, дорогие мои читательницы, желающие выйти замуж, что работа с энергией денег, богатства – куда проще, нежели настройка на личность человека, выработка энергии любви. Для продуцирования любовной энергии нужен особый талант, врожденные качества, которые, увы, есть не у всех. Разумеется, можно многое сделать, чтобы открыть в себе канал любви, настроиться на ее прием?передачу. И если вы чувствуете дефицит любовной энергии у себя, можно и нужно с этим работать. Я веду индивидуальные и групповые занятия, нацеленные на развитие способности любить. Пожалуйста, пишите, звоните, мы с вами вместе обязательно придумаем, как вам помочь; выработаем стратегию и тактику. Но все же случается так, что человек не способен любить. Это нечастый случай, однако такие люди иногда попадаются. Знаете, иногда рождаются младенцы с органической непереносимостью лактозы – важнейшей составляющей материнского молока. И их приходится кормить заменителями, ничего не поделаешь. Вот так же у человека может отсутствовать потенциал любви.

Это своего рода инвалидность (душевная), но жить с таким диагнозом можно – и у меня есть пациенты, которые не способны к любви, но тем не менее живут, строят отношения с людьми, преуспевают в делах. Мы разрабатываем для них особую заменительную терапию.

Так вот, людей, неспособных работать с энергией денег, не бывает. Я, во всяком случае, таких не встречал. Все объясняется просто: если за любовь отвечает особый сектор человеческой души, т. е. энергия любви вырабатывается (или не вырабатывается) самим человеком, то энергия денег и финансового благополучия – исключительно внешняя. И все, что требуется от человека для обогащения, – это настроиться на внешнюю энергию денег, «словить» ее.

Кто?то умеет это делать интуитивно, кому?то нужны обучающие практики. Но, повторяю, научиться работать с энергией денег – дело нехитрое.

В связи с этим, дорогие мои читательницы, вопрос обеспеченности вашего будущего мужа на самом деле не представляется настолько значительным, как принято его представлять. Любого человека можно научить и направить работать со значительными суммами; был бы человек мотивирован, имел бы голову на плечах и руки, растущие из правильного места.

И тем не менее, конечно, каждой женщине приятно было бы видеть рядом с собой человека финансово успешного, независимого.

Никто не станет спорить: крепко стоящий на ногах мужчина – это прекрасно. Но почему вы думаете, что мужчина, самостоятельно, без вас, достигший определенной успешности, захочет с вами ее разделить? Что такое особенное вы сможете ему предложить, чтобы он бросил к вашим ногам нажитые кровью и потом миллионы? Подумайте об этом.

Дорогие читательницы, поверьте мне как мужчине и вашему доброжелателю и психотерапевту, что мужчины как быки от красной тряпки шарахаются от охотниц за их деньгами. Каждый мужчина надеется встретить женщину, которая станет любить его – любого, со всеми недостатками, без денег, с одной сменой белья… И вот для такой женщины, которая любит его, а не продукт его трудов, любит, принимает, не считает средством для достижения собственных целей, – для нее он способен на невозможное.

Так что главное, дорогие мои читательницы, встретить такого мужчину, с которым вы сможете реализовать свой потенциал любви. Раскрыться ему навстречу как прекрасный цветок. Остальное – дело наживное.

Обретите любовь, обретите семью, и я научу вас, как претворить энергию любви – через секс – в энергию созидания и передать вашему мужу. Он станет успешным человеком, он заработает для семьи много денег, вы не пропадете. Но сначала – любовь, запомните это.

Разумеется, вы можете иметь некие запросы к финансовой состоятельности будущего мужа, но не первой строкой.

 

* * *

 

Итак, мои дорогие читательницы, вы по ходу чтения этой главы уже как следует подумали о своих запросах к будущему мужу. Вы уже вчерне набросали его ментальный портрет. Сейчас, пожалуйста, потратьте время на то, чтобы собрать все вместе. Возьмите лист бумаги и, оперируя результатами своих тестов и ответов на вопросы этой главы, напишите в произвольной форме «сочинение» Мой будущий муж. Это очень важно – четко знать, какой мужчина вам нужен, чтобы построить с ним счастливую, долговечную семью. Еще раз, помните: ваша задача не сходить замуж, а вступить в брак раз и навсегда; семья – на всю жизнь; пожалуйста, осознайте свою ответственность перед собой, будущими мужем, детьми, потомками. Сейчас вы закладываете первые камни в фундамент нерушимого семейного клана. И если построите хороший фундамент, то и воздвигаемые вами стены будут крепки; и ваше строительство подхватят дети, внуки, правнуки. Это будет поистине нерушимый замок – замок вашей семьи, вашего рода.

 

 

Глава 3

Чем я могу заинтересовать будущего мужа?

 

Итак, дорогие читательницы, имея в виду, что вам на самом деле нужно замуж – что вы именно этого хотите и готовы к замужеству, – мы с вами определились с «пакетом требований» к будущему мужу. Вы не пойдете замуж за первого встречного, это было бы глупо. Вы не станете витать в облаках и отправлять в многочасовых медитациях запросы Вселенной на замужество за принцем Чарльзом, Леонардо Ди Каприо или каким?никаким долларовым миллиардером. Это пустая трата времени.

(Я вам, безусловно, помогу реализовать ваши чаяния. Но, дорогие читательницы, для начала приведите свои желания к адекватному статусу. У девушек и дам, как это ни странно, до сих пор в ходу идиотский лозунг: «Главное – хотеть, и все получится!» Уважаемые, главное – держать включенной голову и понимать, что хотения бывают разные. Некоторые – заведомо несбыточные. Ну вот допустим, я, владея самыми разнообразными энергетическими техниками и имея неплохие вокальные данные, захочу стать… солистом Ла?Скала. И буду я с утра до ночи этого хотеть, медитировать, отправлять запросы во Вселенную, загадочно улыбаться и ждать сбычи своих странных мечт. Как вы думаете, стану я солистом? Нет! Потому что это изначально неадекватное желание, никак не проецирующееся на те данные, которыми я обладаю. Я отдаю себе отчет в том, что, имея музыкальное образование, навыки игры на различных музыкальных инструментах, пения, будучи автором лечебных музыкальных композиций[10], я отнюдь не создан для оперной сцены. Но речь не обо мне, а о вас. Пожалуйста, раз и навсегда очистите свои прелестные головки от дурной идеи получить неполучаемое. Вы никогда не встретитесь с Леонардо Ди Каприо

и принцем Чарльзом, ваши орбиты – вдали от орбит долларовых миллиардеров. Оставьте пустые грезы. Думайте о своей реальной жизни – как ее можно улучшить, как можно встретить того мужчину, которого вы полюбите и составите его счастье, а он – ваше. Вот именно в этом я вам и помогу! Удачно выйти замуж и быть счастливой в семейной жизни.)

А теперь давайте подумаем, чем вы можете заинтересовать будущего мужа; по каким знакам он определит, что вы – та самая женщина, которая родилась, чтобы стать его второй половинкой?

Очень многие девушки и дамы, оправдывая свою лень и нежелание думать, утешаются мыслью, что золото и в грязи видно. Дорогие мои, мы живем в такое время, когда вокруг полно ювелирных магазинов. И адекватные люди, когда им нужно золото, идут именно к красиво подсвеченным прилавкам, а не копаться в навозных кучах, согласны? Улавливаете аналогию?

Вы составили ментальную матрицу будущего мужа, определились с запросами к мужчине, с которым могли бы связать свою жизнь. Давайте теперь продумаем, чем вы можете его заинтересовать.

 

Ваша Внешность и сексуальность

 

Десятки раз я слышал от женщин, что главное – красота души, с лица не воду пить и т. д. Оставьте, пожалуйста, эти рассуждения для разговоров в женском кругу. Может быть, там они уместны, когда ваша задача – поддержать плохо выглядящую и не заботящуюся о своей внешности подругу. (Хотя такая поддержка – услуга весьма сомнительная. Посудите сами: подруга наслушается подобных благоглупостей, ободрится и решит, что «хорошо и так». И станет ходить пугало пугалом, утешаясь мыслями о величии собственной души. Прекрасная душа – замечательно, спору нет. Но не существует противоречия между прекрасной душой и прекрасной внешностью – иначе все уродины были бы по определению кроткими и добрыми, а все красавицы – злобными стервами и фуриями. Но к счастью, это не так!)

Скажу вам как мужчина и как психотерапевт: мужчины действительно любят глазами (слышали, наверное, такую поговорку?). Это значит, что интерес к женщине у мужчины во многом определяется визуальными впечатлениями. (Конечно, встречаются особые предпочтения: кого?то заводит вид морщинистой кожи и беззубого рта, кто?то мечтает встретить одноглазую и одноногую диву, кто?то предпочитает в качестве сексуального объекта гору сала… Не будем об этом. Вы же сформулировали требования к своему мужчине; посмотрите, что там с его сексуальным поведением, сексуальными предпочтениями? Вы не оговаривали его тяги к чему?то экстраординарному? Ну, тогда будем предполагать, что ничто «особенное» его и не интересует.)

Итак, для мужчины важна внешность женщины. Она неотделима от сексуальности.

Если вы внешне привлекательны для мужчины, значит, он может захотеть секса с вами (вы сексуальны в его глазах). Если вы не привлекательны для него, то ни о каком сексе с вами речи идти не может (вы не сексуальны в его глазах). Сексуальность же женщины в глазах мужчины – один из главных моментов, прокладывающих дорогу к браку или, наоборот, перекрывающих ее. Для мужчины жена – в первую очередь его женщина, с которой он имеет стабильный секс. Если он не хочет иметь с женщиной стабильного секса, вопрос о создании семьи не стоит. (Слышу ваши возражения: он может жениться по расчету – за деньги, за прописку… Дорогие читательницы, еще раз повторяю: мы говорим о классическом браке, а не о «покупке» мужа. Если вы хотите себе мужа «купить», не читайте эту книгу; вам нужна другая, что?нибудь в духе «Как сделать деньги и купить на них все, что хочешь».)

Что же делает женщину привлекательной, сексуальной, желанной для мужчины? Конечно же, в первую очередь то, чего нет у него самого, но то, что знакомо ему с детства и с детства же любимо им – женственность. (Хотите вы того или не хотите, дорогие мои читательницы, но первая любовь, которую ваш будущий муж несет через всю жизнь, – это его любовь к матери. Именно первые младенческие впечатления от всепоглощающей нежности и любви, красоты и гармонии материнства становятся для каждого человека импретинговыми – первичными.

Именно этой гармонии, тепла, покоя и ласки каждый мужчина интуитивно ищет в женщинах[11].)

 

Интересный случай вспоминается в этой связи. У меня был подопечный, назовем его Д. Этот человек испытывал определенные проблемы при взаимодействии с женщинами. Несмотря на возраст (Д. было уже хорошо за 40, когда он обратился ко мне), Д. никак не мог остановиться в поиске «своей» женщины. К тому времени распался второй его брак. Первая жена, красивая и умная, состоявшаяся в профессиональной сфере женщина, родила ему двоих детей. Д. был этим очень недоволен; ему казалось, что большая семья (хотя велика ли на самом деле семья, состоящая из супругов и двоих детей?) отвлекает его от науки, заставляя бесконечно искать источники дополнительного заработка (Д. по образованию – историк, теперь уже доктор наук, профессор). Жена родила второго ребенка вопреки воле Д., который требовал, чтобы она сделала аборт. В отместку ей (так ему казалось) он стал искать женщин на стороне. Очень скоро завел любовницу, которая клялась, что бесплодна из?за опухоли в мозгу. Сопереживая ее болезням, Д. все более проникался жалостью к ней и отдалялся от своей жены. Любовница – вопреки медицинским прогнозам – забеременела. Это стало поводом для ухода Д. из семьи. Правда, ушел он не к беременной любовнице, а… к своим родителям; его утешала, как могла, мать, не чаявшая в нем души. Через некоторое время, когда любовница родила, Д. воссоединился со своей супругой. Однако теперь он обижался уже на двух женщин: на жену, вопреки его воле родившую второго ребенка, и на любовницу, родившую вопреки диагнозу (Д. считал, что его банально обманули; возможно, так оно и было, хотя опухоль мозга у женщины в самом деле была – но опухоль не всегда означает бесплодие). В отместку жене и любовнице Д. пустился во все тяжкие. Живя с супругой и регулярно посещая побочную семью, он стал искать себе «настоящую» женщину. И жена, и любовница сердились на него, и он регулярно отсиживался у родителей, зализывая «боевые раны». Так продолжалось довольно долго; но однажды сложилась такая бюрократическая ситуация, что жена попросила Д. оформить фиктивный развод. Он с радостью согласился на это, развелся с женой и тут же… зарегистрировал брак с любовницей, т. к. считал, что должен выполнить некие обязательства перед ребенком. Д. продолжал жить с первой женой, пряча от нее паспорт со штампом о браке, уверял вторую жену, что ситуация жизни в разлуке временна, а сам искал «свою» женщину и не забывал изливать душу матери. Через некоторое время ситуация надоела его второй жене, она позвонила первой, женщины переговорили и вывели Д. на чистую воду.

Он ушел жить к законной на тот момент жене, но продолжил поиск. Обида его на обеих жен усугубилась; он был недоволен детьми от обоих браков; жизнь казалась ему зашедшей в тупик. Так прошло три года, и вторая жена его уехала в другой город ухаживать за внезапно заболевшей матерью; с нею вместе уехал сын. Д. остался один и понял, что ему не нужна теперешняя жена и семья с ней, как не была нужна и предыдущая. Растерзанный чувствами вины и обиды, он пришел ко мне; мы начали проводить психотерапевтические сеансы. Не стану рассказывать, как конкретно проходили наши занятия – с одной стороны, это врачебная тайна, с другой – у каждого пациента выстраиваются свои неповторимые отношения с доктором. Скажу только, что Д. пришел к нелегкому решению расстаться со второй супругой, что и исполнил. Некоторое время он наслаждался полной свободой, мы с ним продолжали встречаться и отрабатывали матрицу оптимальной для него женщины. И тут Д. столкнулся с неожиданностью для себя. Ему всегда представлялось, что его привлекают высокие стройные эффектные женщины – он на таких женился, с такими пытался установить связи вне брака. Однако выяснилось, что такой выбор продиктован не его глубинными убеждениями, а тщеславными представлениями о том, такая женщина должна быть рядом с успешным человеком. Д. с детства, видя успешность своего отца, стремился к успеху в научной карьере, хотел быть на виду – и красивая видная женщина представлялась ему достойной спутницей. На самом же деле идеал женственности у Д. ассоциировался с его матерью – невысокой и пухленькой, не особенно броской внешне, но очень уютной и душевной[12]. Приняв как данность возможность у себя такого идеала женственности, Д. в скором времени встретил женщину, очень похожую на его мать в молодости. Более того, ее еще и звали как его мать. У них очень быстро сложились гармоничные отношения, и Д. женился на ней третьим браком. Живут они счастливо вот уже несколько лет. Д. с удовольствием воспитывает сына жены от первого брака[13]. А вот с родными детьми отношения у него так и не складываются, обиды на первых жен остаются. Мы отрабатываем эти проблемы на наших теперь уже менее интенсивных встречах. Д. большой молодец, т. к. смог наконец?то, хоть и не без моей помощи, осознать свой идеал женственности и реализовать союз с женщиной, которая этому идеалу отвечает. Конечно, жаль детей от первых браков, которые стали жертвой ошибок своих родителей; с другой стороны, жаль и первых жен Д. Будем надеяться, что у всех в итоге жизнь сложится нормально.

 

 

Что есть женственность и как она проявляется

 

Итак, в женщине главное – женственность! Но что это такое?

Словарь нам дает исключительно четкое определение женственности:

Женственность – совокупность качеств, ожидаемых от женщины, таких как эмоциональность, нежность, хрупкость, искренность, верность, что вызывает в мужчине желание оберегать и защищать женщину.

А вот описание женственности в действии с одного из интернет?форумов:

 

Моя знакомая далеко не красавица, просто достаточно приятной наружности. Она очень умная. Когда она в компании мужчин, я наблюдаю и чувствую, как мужчины начинают просто растекаться по стулу и пускать пузыри.

Что, как мне кажется, является причиной?

– Манера говорить (мягкая, без агрессивности, без резких интонаций).

– Улыбчивость, даже какая?то периодическая мечтательность (например, часто, думая, улыбается и смотрит куда?то там в небо).

– Умеет слушать, спрашивать, заставлять мужчину говорить.

– Негатив отсутствует. Есть очень сильные, аргументированные мнения. Но не методом «поливания грязью» мнения оппонента, а просто рационально пред?

ставленным аргументам. Фразы «не согласна», «не уверена», нежели какие?то резкие эмоциональные изъявления позиции.

– Часто называет мужчин по имени.

– Какая?то нежность в ней есть. Но не сиропная, не слащавая, не сюси?пуси, а красивая, гордая, знающая себе цену нежность. Королевская, с чувством огромного собственного достоинства. (Хотя в частных беседах признавалась в тех или иных комплексах.)

– Смотрит в глаза.

И вот, кстати, про последний пункт. Тема может быть совсем не сексуальной, но она ТАК посмотрит в глаза и с такой интонацией что?то скажет, что даже мне кажется: в комнате прямо голый секс, кожей чувствуешь. От нее флюиды исходят – манит, зовет, но и не навязывается. Совсем наоборот.

 

Заслуживает внимания и сентенция Хелен Анделин из ее книги «Очарование женственности» (1965 г.): «Идеальная женщина с точки зрения мужчины имеет две стороны: ангельскую и человеческую. Ангельская сторона – ее духовные качества. Это добрый характер, понимание мужчин, домашние навыки и внутреннее счастье. Человеческая сторона имеет дело с внешностью, манерой поведения и женской природой и включает обаяние, лучезарность, хорошее здоровье и детскую искренность. Комбинация ангельской и человеческой сторон создает совершенную женщину с точки зрения мужчины.

Они обе необходимы для завоевания искренней любви».

Предлагаю вам пройти тест на женственность, чтобы оценить масштабы предстоящей работы над собой. Женственность – это то главное, что необходимо каждой женщине, чтобы встретить своего мужчину, заинтересовать его, построить с ним отношения и реализоваться во взаимной любви.

 

Тест на женственность[14]

1. Общаясь с другими людьми, вы больше говорите или слушаете?
2. a) Больше говорю.
3. b) Больше слушаю.
4. c) По ситуации.
5. Вы любите оставлять последнее слово за собой?
6. a) Конечно.
7. b) Да нет.
8. c) По ситуации.
9. Вам приятно поставить собеседника в тупик, припереть к стене, вывести на чистую воду, разбить наголову его аргументы?
10. a) Да.
11. b) Нет.
12. c) По ситуации.
13. Вы предпочитаете смотреть во время разговора людям в глаза?
14. a) Нет.
15. b) Да.
16. c) По?разному.
17. Вам часто случается говорить громко, «выступать», ораторствовать, находясь в кругу собеседников?
18. a) Да, я всегда стараюсь говорить значительно.
19. b) Нет, нечасто.
20. c) Иногда случается.
21. Вам свойственно признавать свои ошибки?
22. a) Нет.
23. b) Да.
24. c) Иногда признаю.
25. Если человек не прав, вы прямо скажете ему это?
26. a) Да.
27. b) Нет, постараюсь намекнуть.
28. c) По ситуации.
29. Если вы чего?то не знаете, вы сознаетесь в этом?
30. a) Нет, наоборот: создам видимость, что знаю.
31. b) Извинюсь и признаю свою некомпетентность.
32. c) Постараюсь поскорее получить информацию из Интернета.
33. Если вы забыли о важном деле, вы скажете прямо, что забыли?
34. a) Нет, придумаю отговорку.
35. b) Да, причем так подам ситуацию, чтобы меня пожалели.
36. c) Извинюсь и предложу компенсировать неудобства.
37. Если вы опаздываете куда?то, вы предупредите ожидающих?
38. a) Разумеется.
39. b) Да нет, подождут немного.
40. c) Смотря на сколько я опаздываю.
41. Ситуация: вы купили бракованный товар.

Вы:

1. a) Немедленно сдам его обратно.
2. b) Буду оттягивать ситуацию объяснения с продавцами – а вдруг не захотят принимать.
3. c) Попробую обменять на аналогичный небракованный.
4. Ситуация: у вас сломался ноготь. Вы:
5. a) Подпилю, чтобы не цеплялся, буду заниматься делами.
6. b) Подпилю и перекрашу все ногти, чтобы было аккуратно. Дела подождут.
7. c) Быстро обстригу все ногти под ноль.
8. Ситуация: у вас распухла шея. Вы:
9. a) Наложу компресс, стану пить антибиотики.
10. b) Испугаюсь: а вдруг рак? Что за опухоль? Буду жаловаться подруге.
11. c) Обращусь к доктору.
12. Ситуация: вам сделали комплимент – сказали, что вы отлично выглядите. Вы скажете:
13. a) Я это знаю.
14. b) Спасибо, приятно это услышать.
15. c) В самом деле? Удивительно!
16. Ситуация: коллега?мужчина покупает вам кофе. Ваша реакция:
17. a) Я заплачу сама.
18. b) Спасибо, какой вкусный кофе.
19. c) В следующий раз плачу я.
20. Ситуация: у вас не работает розетка. Вы:
21. a) Починю ее сама.
22. b) Обращусь к знакомому мужчине за помощью.
23. c) Вызову «мужа на час».
24. Ситуация: разбилась ваша любимая чашка. Вы:
25. a) Выругаюсь, подмету пол и стану заниматься делами.
26. b) Погрущу немного, пожалуюсь подруге.
27. c) Попытаюсь тут же найти в Интернете аналогичную.
28. Ситуация: у вас «стрелка» на темном чулке (на колготках). Вы:
29. a) Пойду дальше, надо делать дела.
30. b) В ближайшем ларьке куплю колготки и переоденусь в ближайшей уборной.
31. c) Постараюсь как?нибудь закрыть «стрелку», чтобы не особо бросалась в глаза.
32. Ситуация: на ваших глазах на улице упал

человек. Вы:

1. a) Кинусь оказывать первую помощь.
2. b) Кинусь к ближайшему мужчине звать на помощь.
3. c) Стану звонить в «неотложку».
4. Ситуация: вы заблудились в незнакомом городе. Вы:
5. a) Попробую сориентироваться по карте.
6. b) Спрошу у ближайшего человека, как пройти туда, куда мне нужно.
7. c) Воспользуюсь навигатором в телефоне.
8. Ситуация: вы примеряете платье. Вы:
9. a) Буду полагаться на свой вкус – сама знаю, что мне идет, а что – нет.
10. b) Попрошу оценить его и себя в нем какого?нибудь мужчину.
11. c) Попрошу оценить его продавщицу торгового зала, подругу, другую покупательницу.
12. Ситуация: ваш спутник не рассчитал свои силы и напился. Вы:
13. a) Поеду домой, а он – как хочет.
14. b) Буду сидеть и ждать, пока он что?то начнет соображать.
15. c) Вызову машину, чтобы отвезли его домой, потом поеду к себе.
16. Ситуация: ваша собака желает спать только на кровати, а вы не очень?то настроены спать с ней. Вы:
17. a) Прогоню собаку, прикрикну.
18. b) А что я могу сделать, если она все время прыгает на кровать?
19. c) Почитаю, что по этому поводу советуют зоопсихологи.
20. Ситуация: бригада рабочих делает у вас ремонт. Вы обнаружили халтуру. Ваши действия:
21. a) Выгоню халтурщиков, не заплатив, найму другую бригаду.
22. b) Попрошу кого?нибудь из знакомых мужчин надавить своим авторитетом, чтобы сделали нормально.
23. c) Не буду платить, пока не переделают.

 

Если среди ваших ответов большинство а), то вам следует работать и работать над собой. Вы привыкли чувствовать себя личностью, особо не раздумывая о половой принадлежности; все решаете сами; стремитесь лидировать в большинстве ситуаций. Старайтесь быть мягче, учитесь отодвигаться в тень, примите как должное, что резать правду?матку не всегда хорошо и думать о работе не всегда полезно. Побольше доверия людям, открытости, поменьше стиля «железная леди».

Если среди ваших ответов большинство b), то у вас с женственностью особых проблем нет. Старайтесь, однако, не только подчеркивать свою беззащитность, но и решать какие?то вопросы самостоятельно. Смотрите, чтобы ваша женственность не граничила с инфантилизмом; женственность – свойство настоящей женщины, инфантилизм – свойство недореализованной натуры.

Если большинство ваших ответов c), вы постоянно подавляете проявления своей женственности, считаете их неуместными. А почему? Вы стесняетесь себя, живете во власти неких комплексов? Попробуйте от них отказаться, сначала – на время. Позвольте себе быть женщиной, а не просто «хорошим человеком».

 

Какие внешне женщины нравятся мужчинам?

 

В глянцевых журналах и «популярных» книгах для женщин всех возрастов непременно содержатся «рецепты красоты». Женщинам внушается мысль, что путем неких хитрых манипуляций над своей внешностью можно достичь неотразимости и привлекательности, покорить сердца мужчин.

Я слышал много ошибочных утверждений относительно того, какой надо быть внешне, чтобы завоевывать мужчин. Знаете эти расхожие мнения? Мужчины не собаки, костей не любят. Только 80 % мужчин предпочитают толстых женщин, остальные 20 % – очень толстых. Мужчины любят только длинноволосых женщин. 90–60–90 – вот идеальные параметры фигуры, перед которыми не устоит любой мужчина.

Дорогие читательницы, все это не имеет ничего общего с реальным положением вещей. Нет универсального «рецепта красоты», применяя который, можно нравиться всем мужчинам. Ключ к сердцу каждого мужчины – особый, каждому нравятся женщины определенного типа – при условии, что они обладают женским шармом, женственностью. Какой тип внешности точно произведет на интересующего вас мужчину благоприятное впечатление – понять не очень сложно. Для этого надо посмотреть на фотографии, запечатлевшие его мать в юности, молодости. Не надо пытаться скопировать ее внешность; но отдаленное сходство, некий полунамек, безусловно, придадут вам особой привлекательности в глазах того, чье внимание вы желаете привлечь.

Итак, категорически нельзя сказать, что все мужчины любят женщин в теле или, наоборот, худеньких; что особенной популярностью пользуются голубоглазые блондинки; что нарасхват очаровашки со вздернутыми носиками и ямочками на щеках. Любят всяких женщин. Но это не значит, что «надо брать естеством» и запускать свою внешность.

Женщина по определению должна хорошо выглядеть всегда. Хорошо – значит ухоженно, аккуратно, красиво.

Что вы можете делать для себя сами?

Во?первых, следите за своим весом и фигурой. Старайтесь не набирать лишних килограммов, правильно питайтесь, непременно уделяйте время спортивным упражнениям или хотя бы просто прогулкам. Надо держать тело в тонусе и насыщать кровь кислородом. Без этого кожа быстро начнет увядать, потеряет естественное сияние, глаза потускнеют.

Во?вторых (и простите меня, что я об этом упоминаю), необходимы ежедневные гигиенические процедуры. Не советую никому показываться на люди с грязными нечесаными волосами, непочищенными зубами, траурной каемкой на ногтях.

В?третьих, необходимо тщательно следить за своими зубами и волосами. Качественная стоматология – дело недешевое, но, к счастью, отнюдь не каждый день приходится прибегать к услугам стоматологов. Пожалуйста, решайте проблемы с зубами по мере их поступления. (Вряд ли вы где?нибудь отыщете мужчину, которому безумно нравятся кариозные зубы или отсутствие зубов у женщины.) Относительно волос: если у вас появляется седина – деликатно закрашивайте ее; если кончики волос секутся – состригайте посеченные волосы.

В?четвертых, пожалуйста, придавайте правильную форму своим бровям. Лучше для этого обратиться к профессионалам. Могу вам порекомендовать специалистов резиденции красоты «Версаль»: они помогут вам решить любые проблемы, поправить форму бровей – в частности.

В?пятых, пожалуйста, имейте в виду, что женщину (впрочем, как и современного мужчину) не красят ни шрамы, ни морщины. Вы скажете про естественные приметы времени? Да, время оставляет на лицах людей следы. Но в арсенале нашей косметологии отличные патентованные средства, позволяющие стереть предательские зарубки возраста. Обращайтесь в «Версаль», там вам подберут уникальные программы омоложения всего за несколько сеансов. Вам не потребуется ложиться под нож пластического хирурга; в арсенале сегодняшних продвинутых косметологов микрошприцы с тончайшими иглами. Результативность таких методик, как ботокс?терапия, мезотерапия, биоревитализация и пр., апробирована и запатентована[15]!

Женщины часто мучаются дилеммой – наносить на лицо макияж или нет? Дорогие читательницы, эти вопросы надуманны. Конечно, следует использовать декоративную косметику, и, конечно, в разумном количестве – чтобы подчеркнуть выразительность глаз, губ, выровнять тон лица. Не стоит краситься так, чтобы продемонстрировать не свое лицо, а возможности того или иного косметического средства. И конечно же, исходите не из того, что вам первым попалось под руку, а из того, что вам по?настоящему идет. С вашим тоном кожи идеально сочетается сиренево?серебристая помада? Вот и подкрашивайте губы ею, а не кроваво?красной, которую купили на распродаже. А кроваво?красную кому?нибудь отдайте или выбросите, чтобы не было соблазна ею намазаться. А в следующий раз не покупайте того, что вам использовать не стоит.

Естественно, прибегая к декоративной косметике, следует привлекать внимание к достоинствам своей внешности, скрывать недостатки. Выявить те и другие вам поможет профессиональный визажист, он же разработает и преподаст вам оптимальную для вас схему нанесения макияжа. Пожалуйста, обращайтесь в «Версаль», здесь всегда рады оказать вам разнообразные услуги, чтобы вы почувствовали себя настоящими королевами красоты!

Ощущать себя красивой, ухоженной, неотразимой крайне важно. На этом зиждется уверенность женщины в себе, столь необходимая для покорения сердца мужчины. Мы очень хорошо чувствуем зажа?тость, закомплексованность женщины. Если женщина сосредоточена на скрывании своих проблем, камуфлировании недостатков, она не сможет сосредоточиться на общении с нами, мужчинами. Она не погрузится в нас, не одарит нас светом своей женственности, не окатит волнами нежности, не согреет лучами своей красоты. И зачем нам такая женщина?

 

Манеры настоящей женщины

 

Мы начали с вами разговор о женственности. Она реализуется в целой совокупности характеризующих женщину факторов, и в немалой мере – в ее манерах. Чтобы вызывать восхищение, женщина должна выглядеть естественно прекрасной. Не куклой, не красивой марионеткой с выученными, отлаженными движениями и пластикой. Она должна быть сама собой, но нести себя так, чтобы заставлять мужчину себя вожделеть.

Мои советы вам:

? Держитесь раскованно, но не развязно.

? Избегайте бурной жестикуляции, но и не будьте скованны.

? Почаще улыбайтесь, смейтесь, и не надо прикрывать ладошкой рот.

? Учитесь красиво ходить. Помните фильм «Служебный роман», тренинг «походки от бедра», которую осваивала директор Калугина под руководством своей секретарши Верочки? Тренируйте грациозную поступь, вырабатывайте правильную походку на каблуках и без каблуков.

? Отрабатывайте перед зеркалом взгляд, улыбку, осанку. Старайтесь не сутулиться – опущенные плечи и круглая спина с женственностью не ассоциируются.

? Следите за выражением лица, оно не должно быть кислым, обеспокоенным, сердитым, хмурым. Женщину украшают безмятежность, легкая улыбка, сияющие глаза. Отрабатывайте все это перед зеркалом.

? Будьте со всеми всегда любезны, источайте благожелательность.

? Говорите с собеседником так, чтобы у него создавалось впечатление, что самое важное для вас в этот момент – он.

? Гасите высокомерие, если вам свойственны его проявления.

? Чтобы расположить к себе любого человека, акцентируйте свое внимание на его несомненных достоинствах и проникайтесь к нему естественной симпатией.

? Избегайте резких, волевых движений. Женственность ассоциируется с мягкостью, плавностью.

? Ни на кого не кричите, не употребляйте

нецензурной лексики, даже если ситуация складывается не так, как вам хотелось бы, или если вам на ногу упал кирпич.

? Не надо плакать по поводу и без повода; принародное изливание слез – абсолютно не привлекательно в глазах мужчин.

? Не жалуйтесь на жизнь, домочадцев, погоду… Есть категория женщин, которых можно назвать «вечными жалобщицами». Многие из них полагают, что своим нытьем вызывают желание их защитить. Однако мужчинам оно только действует на нервы.

? Если вы курите… постарайтесь бросить курить. Во всяком случае, не курите на людях. Многие женщины воображают, что курение в их исполнении выглядит весьма сексуально. Однако должен вас разочаровать: сексуально и раскованно выглядит валютная проститутка где?нибудь в лобби?баре интуристовского отеля. Женщина, идущая по улице с сигаретой, не привлекает внимания. Не вызывает всплеска интереса и женщина, дымящая в курилке; и курильщица в кафе, за чашкой кофе. Нет, конечно, особых антипатий женское курение у большинства мужчин не вызывает. С курящей женщиной можно поболтать, обсудить новости и рабочие ситуации – она превращается для мужчины в «своего парня». А «свой парень» – это не воплощение женственности и не потенциальная жена. Я вас убедил?

? В глазах мужчин женщина и алкоголь – две вещи несовместные. Если любите пропустить рюмочку?другую горячительного, делайте это тайно от мужчин; ни под каким видом не обсуждайте публично, как вчера бухали, набрались, что натворили или забыли в нетрезвом состоянии. Можно пригубить бокал хорошего вина, сидя со своим кавалером в кафе или ресторане. Можно попробовать из его рюмки – что это такое он пьет? Но радостно устремляться самой к выпивке – однозначно плохой тон для настоящей женщины.

? Следите за реакцией мужчин на вас. Не придавайте значения восторженным словам женщин, ваша цель не пустить им пыль в глаза и не сорвать их аплодисменты. Вы собираетесь найти того единственного, который вам нужен на всю жизнь. Надеюсь, вы понимаете, что он вовсе не обязан быть первым встречным? Вам придется присматриваться к мужчинам, учиться производить на них правильное впечатление, кокетничать, флиртовать… Чтобы привлечь мужское внимание, необходимо научиться понимать, что мужчины ценят в женщинах, а что – нет, вообще понимать мужчин, узнать о них как можно больше. Ну какие женщины здесь подсказчицы, сами посудите? Чтобы знать, что нравится и не нравится мужчинам, надо общаться с мужчинами, а не с женщинами.

 

Ваш гардероб

 

Дорогие читательницы, у меня для вас еще одно известие: возможно, придется поменять гардероб. Я не знаю, что вы носите повседневно сейчас, пока еще не встретили своего мужа, но очевидно, что данная одежда вас не сильно красит: иначе вы бы уже покорили какого?нибудь прекрасного мужчину и вышли за него замуж. Но ведь нет?

Давать рекомендации относительно одежды очень непросто: у всех женщин разные фигуры, со своими достоинства и недостатками. Поэтому дам вам самые общие рекомендации по выбору одежды.

? Выбирайте одежду, белье, украшения не по ценнику, а по другим параметрам.

? Учитывайте материал, из которого сшита одежда. Он должен производить впечатление натурального и казаться приятным на ощупь. Вас в нем должно хотеться погладить.

 

 

Конец ознакомительного фрагмента — скачать книгу легально

 

[1] Естественно, и хороший муж не станет ничего важного предпринимать, не согласовав с женой. Но мы с вами сейчас говорим не о готовности мужчины вступить в брак с вами, а о вашей готовности жить в семье и со своей стороны соблюдать безусловные законы семейной жизни.

 

[2] Дорогие читательницы, не будьте наивны, не надейтесь, что ваш супруг подстроится под вас с течением времени. Разумеется, люди друг к другу притираются в процессе взаимодействия, тем более – совместной жизни, ищут компромиссы. Но мужчина не станет подстраиваться под женщину от и до… если, конечно, это не представитель определенного сорта мужчин?подкаблучников или не альфонс. Впрочем, если вам нужен подкаблучник или альфонс, вы и без этой книги без труда сообразите, как с ним поладить.

 

[3] Обведите номера вопросов, на которые вы даете положительный ответ.

 

[4] Обведите номера вопросов, на которые вы даете положительный ответ.

 

[5] Обведите номера вопросов, на которые вы даете положительный ответ.

 

[6] Обведите номера вопросов, на которые вы даете положительный ответ.

 

[7] Обведите номера вопросов, на которые вы даете положительный ответ.

 

[8] Дорогие читательницы, возможно, вы возразите мне: видели, мол, и другое. Что ж, во?первых, исключения только подтверждают правила, это закон. Во?вторых, мы с вами говорим о том, как вам построить классическую семью. Семья, в которой жена главная, а муж – лицо второстепенное, нетипична. Впрочем, если вы желаете такую семью, удачи вам. Мои советы тут вам не нужны. Подобные семьи строятся по стереотипному, очень простому шаблону: женщина зарабатывает (делает) много?много денег и «покупает» себе мужа, который идет на ее содержание и за это соглашается практически на все. Если вам интересна такая раскладка, дерзайте, у вас все получится. Вполне допускаю, что вы понимаете счастье в браке именно так.

 

[9] Обведите номера утверждений, с которыми согласны.

 

[10] Если вас интересует созданная мной музыка, которая лечит, адресую вас на свой сайт. Там вы сможете ознакомиться с выпущенными мной дисками лечебной музыки. Милости прошу и на мои концерты; ежегодно я провожу эти сеансы публичной музыкотерапии; многие прямо во время концерта и после него снимают очки – моя музыка помогает избавиться от проблем со зрением; кто?то снимает слуховые аппараты; у некоторых людей отпадает необходимость использования костылей. Исцеляются хронические болезни печени, желудка, сердца и сосудов. Я далек от мысли рекламировать себя, но не могу не предложить вам те сокровища, которыми владею, – быть может, вам или вашим близким необходима помощь такого рода.

 

[11] Довольно часто предполагают, что как мужчина ищет себе женщину по образцу и подобию своей матери, так и женщина при построении матрицы идеального мужчины отталкивается от знакомого и любимого с детства образа отца. Это не всегда так. Дело в том, что практически все люди (за исключением оставленных матерями в роддоме) испытывают материнскую заботу, оказываются в поле женственности и тепла, общаясь в младенчестве с молодой женщиной – своей матерью. Однако далеко не каждый ребенок, в частности не каждая девочка, оказывается любима отцом, получает положительный опыт взаимодействия с мужчиной, общаясь со своим папой. Очень многие семьи в наше время – неполные; в полных же, к сожалению, отцы бывают или очень заняты работой, или просто не склонны проводить время с детьми, участвовать в воспитании. Поэтому у современных женщин зачастую отсутствует как данность импретинговый положительный опыт взаимодействия с мужчиной. К сожалению, многие девушки понятия не имеют, чем мужчина отличается от женщины в личностном плане. Женщины зачастую, начиная общаться с мужчиной, ждут от него… женских реакций, поступков, мыслей – они просто не знают, что бывает все иначе.

 

[12] В процессе работы с Д. мы, кстати, пришли к выводу, что у него возникало неприятие детей в обоих браках, потому что он подсознательно видел в них своих конкурентов. Ему неосознанно хотелось, чтобы сначала первая, затем вторая жена стала ему «мамой». Но этого не происходило, и тут нельзя сбрасывать со счетов, что Д. сам не мог видеть в них подобие своей матери – уж слишком сильно отличались они внешне от его родительницы. Но он не желал себе отдавать отчета в том, что не может принять женщин, не похожих на его мать, и перекладывал ответственность за несложившиеся отношения на них – они были виноваты, что рожали детей помимо его воли и таким образом, в общем, навязывали ему удачливых конкурентов.

 

[13] Интересно, что Д. не видит в пасынке конкурента; скорее тот – «младший воин» в образовавшейся «стае».

 

[14] Выбираем из предложенных вариантов ответа самый близкий вам.

 

[15] При инъекциях ботокса, геля, биревитализанта, использовании мезонитей очень важно не «перетянуть» лицо. Должна оставаться подвижность, мимика, не стоит превращать лицо в застывшую маску. Для того, чтобы правильно рассчитать нужные количества препаратов, умело их ввести, проделать процедуру безболезненно, нетравматично, необходимы большой практический опыт и легкая рука. Именно такие специалисты примут вас в резиденции красоты «Версаль», им можно доверять!