Как «Есть, молиться, любить» вдохновила женщин изменить свою жизнь. Реальные истории от читательниц книги Элизабет Гилберт

 

Есть, молиться, любить

 

* * *

 

Изменить свою жизнь может каждый. Иногда все, что требуется, – небольшой импульс, вспышка, озарение или… пример другого человека.

 

Здесь собраны рассказы женщин, чьи жизни буквально перевернулись после прочтения автобиографического романа Элизабет Гилберт. Пример Элизабет помог многим найти выход из самых мрачных ситуаций – пережить развод, прекратить изжившие себя отношения, бросить надоевшую работу, победить болезнь и даже справиться с утратой близкого человека.

 

«Жизнь постепенно стала улучшаться, фаза ненастья отступила, и я стала той самой женщиной, которой восхищалась, читая «Есть, молиться, любить».

Сандра Роузи

 

 

«…я перестала говорить «нет». Я отвечала «да» на любое предложение, что привело к невероятным приключениям».

Николь Массаро

 

 

«Есть, молиться, любить» научила меня по‑настоящему доверять себе и своим чувствам, не оборачиваясь на жизнь других».

Лорна Стрикверда

 

 

«Оказывается, настоящая любовь существует, теперь и моя очередь ее испытать».

Александра Ходж

 

 

Предисловие

 

Вот уже десяток лет я не могу разобраться, почему «Есть, молиться, любить» стала мировым бестселлером. Ничто не предвещало книге успеха, ведь мои первые три произведения, как я люблю говорить, «разошлись огромным тиражом в дюжину экземпляров». Да и инновационной книга не является – до меня тысячи людей уже написали о путешествиях, разводах и поиске себя. Но именно о «Есть, молиться, любить» говорит каждый второй.

Почему?

Я до сих пор понятия не имею. На вопросы журналистов о причине популярности произведения я смеюсь и отвечаю: «Ребята, я знаю не больше вашего!»

За эти годы я столкнулась с множеством людей, которые подходили и рассказывали мне, на что вдохновила их моя книга. Изменила жизни. Помогла преодолеть тот или иной страх. Истории мне рассказывают на любой вкус: некоторые из них невероятно волшебные, бывают и откровенно странные. Но ни одна из них не покинула мои мысли с тех пор. Например, эта.

Однажды во время книжной автограф‑сессии в Атланте я встретила сияющую от счастья афроамериканку. Выглядела она на тридцать с небольшим. Девушка подошла ко мне и сказала, что несколько лет назад прочитала «Есть, молиться, любить» по рекомендации друга. Она буквально проглотила книгу за один присест. Закончив читать последнюю строку последней страницы, она встала с дивана, вышла из дома и больше никогда не возвращалась.

Причина тому – жизнь с настоящим тираном; муж издевался над ней как морально, так и физически. Она покинула город, переехала в мамину квартиру, нашла новую работу и стала копить деньги. И теперь, когда мы встретились, она стоит передо мной счастливая и радостная, с энтузиазмом рассказывая о своей недавней поездке в Париж. Она не возвращалась к мужу даже забрать вещи: просто оставила всю свою прежнюю жизнь позади и не оборачивалась.

Еще одна история, которую я никогда не забуду, поступила ко мне в виде письма.

Женщине, прочитавшей «Есть, молиться, любить», не приглянулись идеи в книге. Ей больше понравились описания пейзажей и итальянской кухни. Однако как‑то раз она вместе с семьей отправилась в круиз и взяла книгу с собой. Произведение неожиданно привлекло внимание ее брата. О нем женщина пишет:

«Мой брат – абсолютная сволочь. Я его люблю, мы ведь семья, но вы бы пообщались с ним! Какой он все‑таки заносчивый и злой!» На тот момент он переживал затяжной и болезненный развод: жена уже давно пыталась уйти от него, а он делал все возможное, чтобы этому помешать, таким образом наказывая ее. Казалось, у этой истории не было конца.

«Так вот о книге. Сначала, как я поняла, он взял почитать ее просто в шутку, однако я была ошарашена, когда поняла, что он действительно дочитал ее! Прямо с первой до последней страницы!»

После прочтения ее брат незамедлительно позвонил своему адвокату и сообщил, что пора заканчивать с делом. После этого он набрал номер жены, извинился, сознался в своем высокомерном поведении и сказал: «Я тебя отпускаю».

Казалось бы, что общего у этих двух историй? Но обе имеют отдельное местечко в моем сердце, и я всегда рассказываю их именно в таком порядке, обязательно одну за другой.

Женщина, над которой издевался муж, нашла в себе силы уйти и избавиться от тирана.

Мужчина, который издевался над женой, нашел в себе силы побороть свои злые намерения и отпустил ее.

Оба приложили усилия. Оба начали новую жизнь. И помогла им в этом именно «Есть, молиться, любить». Вот зачем я написала ее! Она не о пицце, не о медитациях, не о Бали, не о разводах и даже не о влюбленности. «Есть, молиться, любить» о том, как человек способен изменить любую ситуацию в своей жизни или по крайней мере отношение к ней. Стать другим человеком.

Наверное, в этом и есть секрет популярности книги.

 

С любовью,

Элизабет Гилберт

 

 

Вдох

Ребекка Ашер

 

Каждое десятилетие моей жизни можно разделить на этапы: бесстрашие и смех в двадцать, осознание себя и унижение со стороны других в тридцать и сейчас, в сорок, – счастье.

Десять лет назад я прочитала «Есть, молиться, любить». Сразу после прочтения я села и, не размышляя о происходящем, сделала глубокий‑глубокий выдох, тем самым отпустив все накопленные ожидания. Этот выдох спас мне жизнь.

 

В конце концов, мы все здесь, чтобы молиться, есть, любить и дышать.

 

Я так долго ждала! Ждала всего: комплиментов от парней, которые так и не захотели предложить мне встречаться (вдох). Похвалы от босса, который считал меня не таким уж выдающимся сотрудником (вдох). Успеха собственного бизнеса, который с треском провалился (вдох).

С каждым вдохом я задыхалась все больше, словно тонула в бездне несбывшихся надежд.

Я прочитала «Есть, молиться, любить» в обыкновенный зимний вечер четверга. И после этого стала дышать размеренно. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Все. Пришло время все изменить.

Я переехала в другой штат поближе к семье, нашла в конце концов новую работу, которая помогла мне стать писательницей. Стала красиво одеваться, танцевать, будто никто не смотрит, смеяться, будто никто не слышит, привлекла внимание экстравагантного мужчины (теперь любящего мужа). И, самое важное, я каждый день слышу размеренное дыхание своих двух потрясающих дочерей.

В конце концов, мы все здесь, чтобы молиться, есть, любить и дышать.

 

Садовый штат

Виктория Расселл

 

Моя первая попытка прочитать «Есть, молиться, любить» не увенчалась успехом: на рассказе об Италии я закрыла книгу и убрала ее подальше.

Мне было пятнадцать, и тот период стал одним из самых тяжелых этапов в моей жизни. Я боролась с тревожностью как могла, но панические атаки были сильнее моего самовнушения. К такому состоянию привела серия происшествий: угроза взрыва в школе, смерть бабушки и еще пара разрушающих психику эпизодов. У тревоги моей не было лица – иногда это могла быть легкая дрожь и бабочки в животе, а иногда полная паника с помутнением в глазах.

Я не могла уснуть по ночам, не могла встать с кровати и выйти из дома, при этом оставаться одна боялась тоже: мысли начинали атаковать меня средь бела дня и доводить до отчаяния.

Хуже тревожности был только внутренний голос, то и дело напоминающий мне, что я не заслужила снисходительности: «Ты просто слабачка!» – раздавалось в моей голове.

В предпоследнем классе я окончательно стала безнадежным случаем. Кое‑как я отсиживалась на уроках, затем бежала домой и лежала на кровати до захода солнца. В один из таких дней я решила, что с меня хватит, и уговорила родителей разрешить мне пропустить несколько дней.

 

Благодаря Элизабет я самостоятельно прокатилась по Гарден Стейт на максимально допустимой скорости и вернулась домой полная энтузиазма и чувства бесстрашия и подумала: «Ну вот и все. Прощай, тревога!»

 

Несколько дней, правда, превратились в месяцы… В то время я дважды в неделю ходила к психотерапевту и делала домашние задания, которые давали учителя на дому. Я абсолютно точно решила, что не хочу принимать таблетки, и стала бороться с тревожностью изнутри. На каждое «Ты слабачка» я теперь отвечала: «Нет, я сильная», – и медленно, но верно училась жить со своими неконтролируемыми атаками.

Той же весной я начала читать «Есть, молиться, любить» и по‑настоящему увлеклась произведением. Первая часть была словно багровый закат; вторая – звездная ночь. Но сама я еще не была готова проснуться от лучей солнца после звездной ночи. Еще не пришел мой час.

А затем пришло. Спустя время.

Мне было уже двадцать два, я только окончила колледж и чувствовала, что жила в вакууме, из которого нет выхода. Я лишь недавно осознала, что всем суждено взрослеть – я не исключение. Учеба закончилась, а это единственная стабильная вещь в жизни любого человека. Пора отправляться в свободное плавание! Но как? И куда? Как вообще можно жить обычной жизнью с таким уровнем тревоги, как у меня?

Тогда я снова открыла «Есть, молиться, любить», теперь увидев в Элизабет женщину, которая похожа на меня. Теперь я тоже готова сидеть на полу в ванной в истерике, отправиться на Бали, изучать религию. Но начну я с Гарден Стейт.

Гарден Стейт – большое шоссе в Нью‑Джерси, ведет к аэропорту и, в общем‑то, является самым крупным выездом из города.

Моя фобия вождения была со мной столько, сколько я себя помню. Сдав на права, я так никогда и не поездила на машине за пределами своего района!

Спасибо Элизабет за то, что я самостоятельно прокатилась по Гарден Стейт на максимально допустимой скорости. Подруга одолжила мне машину и сама села в пассажирское кресло, чтобы сопровождать меня в моем недалеком путешествии в городок Френчтаун. Там находится магазин самой Гилберт под названием «Two Buttons». Я вернулась домой полная энтузиазма и чувства бесстрашия и подумала: «Ну вот и все. Прощай, тревога!»

Но не тут‑то было!

Я делала все возможное, чтобы не упасть снова в бездну страха и периодического облегчения. Маскировка – лучший способ скрыться от проблем. Если я буду много двигаться, значит стану быстрее своего страха? Если у меня появится роман, значит мысли о будущем исчезнут? Если я буду ходить в бары каждый вечер с друзьями, значит я не буду чувствовать себя одинокой? Обман себя подобными способами только ухудшил ситуацию; страх не собирался отступать.

Тем временем я бросила своего парня ради другого (а затем то же самое еще раз). Я нашла работу строителем в ближайшем парке. Строителем! Я загружала себя делами, работой, алкоголем и романтикой – чем угодно, лишь бы быть отвлеченной. Отвлеченной от беспорядка, который происходит у меня в голове.

Решение пришло ко мне во время очередной болезни. Проведя несколько дней в кровати, я обдумала каждую проблему и постаралась найти решение. Я нашла работу, которая мне действительно нравилась. Я съездила в монастырь. Я старалась и прилагала усилия к лучшей жизни ежедневно, разговаривала с собой, умиротворяла свой внутренний голос. Так, маленькими шагами, очень медленно я пришла к своей цели – к счастливой жизни без тревоги. В любых, даже самых непонятных ситуациях самое главное – оставаться храбрым. По сей день я напоминаю себе об этом. Меня научила «Есть, молиться, любить».

 

Подарок

Мэллори Коцман

 

Мои родители развелись, когда мы с братом были еще совсем малышами. Мама переехала в Пенсильванию и вышла замуж за другого, когда мне было шесть. Чуть позже родила ребенка. Скрывать не стану, было тяжело смириться с тем фактом, что теперь у нее новая семья и новые заботы.

Впрочем, отношения у нас никогда не были похожи на семейные. Моя мать – вспыльчивый человек, не раз манипулировала мной и пренебрегала. Иногда мы были как лучшие подруги, иногда – заклятые враги. Но что нас сближало чуть ли не с тех пор, как я научилась говорить, – чтение. Мы – два безнадежных книжных червя.

Я выросла на книгах, да и сейчас ни на что их не променяю. Будучи подростком, я вместе с мамой ходила в библиотеку вместо шопинга. Да, просто в качестве развлечения мы шли и читали…

Когда мне было двадцать три, мы с мамой наконец достигли взаимопонимания в наших отношениях. Мы начали снова общаться, медленно, но верно стирали границы неловкости: ходили вместе обедать, по магазинам. О таких взаимоотношениях я и мечтала все свое детство! Разговоры о политике, о трендах и, конечно же, книгах. Мама посоветовала мне прочитать «Есть, молиться, любить», убеждая тем, что Элизабет напоминает ей меня – нежелание иметь детей и выходить замуж, жажда путешествовать нас объединяли. Что ж, я заинтригована.

 

«Есть, молиться, любить» пролила свет на мою жизнь в самые темные времена. Она помогла раскрыться Богу и укрепить с ним связь.

 

Но я живу в городе, где принято много говорить и мало делать. Да, я хочу путешествовать по миру, но это же не значит, что я все брошу и улечу?

«Я сама как‑нибудь куплю тебе эту книгу!» – восторженно воскликнула мама.

А я в свою очередь пообещала, что не буду читать ее, пока не получу в качестве подарка.

Только наши отношения стали человеческими, полными теплоты и взаимопонимания, случилось ужасное – маме поставили диагноз «рак легких». Четвертая стадия. Прогноз – от восьми до десяти месяцев жизни.

Спустя шесть месяцев она скончалась.

Я была вне себя от злости на весь мир, впадала в постоянные истерики и не знала, что делать дальше. Поскольку обещание мама сдержать не успела, я пошла и сама приобрела «Есть, молиться, любить».

Стало понятно, почему она советовала мне прочитать ее. Эта книга – то, что мне нужно. А особенно сейчас.

Я два дня провела за чтением и размышлениями об Элизабет и ее истории.

«Есть, молиться, любить» показала мне, что страсть к путешествиям – самая что ни на есть настоящая и первостепенная нужда человека. Показала, что мне не нужно становиться матерью, чтобы жить полноценной жизнью. Показала, что отношения могут быть любыми и необязательно приведут к замужеству. И что самое главное, показала, что я могу и должна быть собой; это самый ценный урок.

Прошло четыре года. Я замужем (да, да… никогда от себя не ожидала такого) за прекрасным человеком, который любит меня и питает такую же страсть к приключениям, как и я. Мы путешествуем каждые несколько месяцев, вместе строим планы и ставим цели, иногда, казалось бы, невыполнимые. У нас в планах нет детей, но мы заботимся о племянниках и племянницах и ценим их.

«Есть, молиться, любить» пролила свет на мою жизнь в самые темные времена. Она помогла раскрыться Богу и укрепить с ним связь. Она дала мне понять, что мама наблюдает за мной с гордостью, даже если мне кажется, что это не так.

Мама говорила: «В конце концов, мы все сами себе лучшие друзья. Так что убедись, что тебе нравится та, с кем ты проводишь двадцать четыре часа в сутки».

Она мне нравится.

Спасибо, Лиз. За все.

 

«Хорошо жене – хорошо и мне»

Лиза Беккер

 

«Есть, молиться, любить» заставила меня переосмыслить все свое существование. Мне был сорок один год, я мать двоих детей и замужем за любовью всей своей жизни. Мы жили в прекрасном большом доме с бассейном, я не работала, так как муж зарабатывал предостаточно, а моей главной целью в жизни являлось быть хорошей матерью и примером для подражания для своих детей. О такой жизни я всегда мечтала. Или все‑таки нет?..

Я всегда думала, что без детей нет счастья. Каждое гадание и предсказание сулило мне наследников. Но не все так просто, как кажется, – до рождения сына и дочки я пережила три выкидыша. И никак не ожидала, что материнство окажется настолько тяжелым. Это самая настоящая работа! Каждое утро я просыпалась и засыпала с одной и той же мыслью: как дать сыну и его сестренке самое лучшее.

Так продолжалось десять лет. Единственные заботы – что приготовить на ужин, в какой магазин съездить за продуктами, когда погулять с собакой. Это именно то, чего ты так желала, – уверяла себя я, – чем же ты недовольна?

Материнства недостаточно. Дома недостаточно. Я хочу вернуться на работу, я скучаю по ней! Да, быть может, я с детства мечтала сидеть дома и наблюдать за подрастающим семейством, но как вы можете быть в чем‑то уверены заранее?

 

Я решила по‑другому отнестись к материнству: как к достоинству, а не препятствию карьере.

 

Мой муж живет с девизом «хорошо жене – хорошо и мне». Он сразу же разрешил устроиться на работу с частичной занятостью, но я хотела работать в сфере кинематографа, а там либо вкладываешь всю себя, либо можешь не работать вообще. Понятия «частичная занятость» просто не существует. Однако я рискнула. Подала заявки и резюме. Итак, прошло некоторое время, а от работодателей ни письма, ни звонка – ничего. Я знала, что они думали обо мне: «Она ведь теперь мать. Она будет отвлекаться, у нее вечный недосып и гормоны скачут. Мы можем взять кого‑то, в ком уверены на все сто».

Как и Лиз, я пролила много слез на полу в ванной в ночь осознания действительности. А плюс ко всему этому – затяжная послеродовая депрессия. Однажды в три часа ночи я прошла мимо зеркала и тут же начала рыдать. Что со мной сделало материнство? С боков свисают десять килограмм лишнего веса, грудь смахивает на арбузы, а куда подевалась вся ухоженность?..

«Я сдаюсь! – крикнула я. – Сдаюсь! Сдаюсь!!!»

Я начала много писать. Причем это были не продуманные рассказы или мемуары – я просто записывала все, что только могло взбрести в голову. Я призналась себе в зависимости от работы и карьеры, в навязчивых мыслях типа «не работаешь – бездарность; никому не нужный член общества». Подруги все время говорили мне, что променяли бы свою карьеру на малыша и хорошего мужа в любой момент. И тогда я уже хотела съязвить, что согласна обменяться.

Мне нужно было снова почувствовать себя независимой. Зарабатывать деньги, принимать решения.

«Есть, молиться, любить» позволила мне полюбить себя. Перед тем как открывать себя миру, надо принять свой внутренний (и внешний) мир целиком. Я решила по‑другому отнестись к материнству: как к достоинству, а не препятствию карьере. Я стала организовывать образовательные вечера для детей и их друзей, показывала сделанные мною фильмы на различные темы и помогала ребятам усваивать новую информацию. В то же время я не хотела полностью потеряться в воспитании. Мне нужен был некий баланс.

После долгой самопубликации мне наконец предложили напечататься в нескольких уважаемых изданиях. Я также устроилась в одну крупную компанию в сфере киноиндустрии и помогла им создать вебсайт.

«Мам, – спросила у меня дочь, – когда ты будешь просто мамой?» – «В смысле, просто мамой?» – удивилась я. «Ну, как мама Эммы, например. Она не работает, она не ходит на курсы. Она просто мама». – «Никогда, дорогая. Я хочу быть счастливой, поэтому я не просто мама». – «Тебе что, не нравится быть мамой?» – озадаченно возмутилась дочь. «Конечно, нравится! Но тот факт, что я занимаюсь еще и другими вещами, делает меня лучше как маму». – «Ты хочешь сказать, что ты стараешься быть примером для подражания?» Я засмеялась: «Да! Я хочу научить тебя достигать своих целей, гнаться за мечтами, быть креативной и сообразительной, никогда не сдаваться и, самое главное, полюбить себя. Да!»

 

Разум

Питер Ричмонд

 

Сколько раз в своей жизни я задавался вопросами бытия? Уже не сосчитать.

Зачем мы тут? Существовал ли когда‑то Создатель? Или все живое – следствие Большого взрыва?

Мне не нравилась ни одна теория, объясняющая зарождение жизни. И несмотря на мое прямое участие в жизни церкви, я, признаться честно, всегда был уверен, что Библия – просто сказки. Но от вопросов «почему» и «как» не избавишься на раз‑два. Я все равно продолжал думать, думать и еще раз думать на экзистенциальные темы.

 

Каждый вкладывает в слово «рай» свой собственный смысл. Гилберт помогла мне найти путь к своему уникальному смыслу.

 

Не сказать, конечно, что все свое время я только и делал, что размышлял. Жизнь на Земле и так достаточно сложная, свободной минуты для умственных процессов практически не найти. Когда мне исполнилось пятьдесят, я смирился с данной нам неизвестностью существования и решил, что человеческий разум просто недостаточно интеллектуально развит для такой информации. В то же время я устроился преподавать историю древнего мира в девятый класс частной школы. Такая работа подразумевала отторжение от всех своих принципов: каждый день ребятам надо с энтузиазмом рассказывать о древних богах Египта, Греции и Рима. И даже несмотря на всю загадочность мифологии, первый год в школе был психологически тяжелым, ведь изо дня в день я сталкивался опять же с экзистенциальными вопросами. Чем больше мы изучали вселенную, тем больше времени я проводил за размышлениями. Где мне найти ответ? И кто придумал эти бредовые мифы?

А чуть позже, когда мне было уже 55, я случайно наткнулся на один абзац в «Есть, молиться, любить» и был поражен, насколько точным он был. Все сразу обрело смысл. Я больше не в открытом море – теперь я спокойно и твердо стою на суше.

Гилберт в том самом фрагменте описывала свое пребывание в Индии. Она медитировала, отдыхала и думала о жизни. Она не ожидала какого‑то волшебного эффекта от медитации, но, как ни странно, именно это и произошло.

«Моя душа покинула комнату, затем планету, я вступила в бесконечную пустоту, в которой время стояло на месте и все земные процессы приостановились. Было не жарко и не холодно, не тесно и не просторно. Все, что существует, превращалось в звездную пыль».

Так Элизабет Гилберт описала истину бытия. Пустоте она дает имя – Бог. Я бы предпочел, чтобы вместо Бога мы обращались к Нам. Ко вселенной как к воссоединению всех людей, когда‑либо существовавших.

На курсе истории Египта со всеми его составляющими – тайны, символы, иерархия – я решил прочитать студентам отрывок из «Есть, молиться, любить» вслух. И им понравилось. Это было видно по восторженным лицам.

Каждый вкладывает в слово «рай» свой собственный смысл. Гилберт помогла мне найти путь к своему уникальному смыслу. Надеюсь, у вас получится тоже.

 

«Молиться» – самая тяжелая часть

Эйприл Шмидт

 

Несколько лет назад мне посчастливилось встретить Элизабет на ее автограф‑сессии в Нэшвилле. Я скромно подошла к своей любимой писательнице и попросила написать «не за что» в моей перечитанной множество раз потрепанной книге.

«Не за что?» – удивилась Лиз.

«Да. Спасибо за то, что сделали меня храброй и сильной».

Я всегда говорю людям: развод – это тяжело. Очень. Но самая сложная часть – годы перед разводом, когда вы злы друг на друга, не можете находиться рядом, при этом все еще привязаны к человеку и любите его, хотите остаться. А если у вас еще и общие дети, тогда процесс становится автоматически в десять раз труднее.

Книгу Гилберт мне посоветовала мама, наблюдая за моими вечными страданиями в браке. Я не послушала ее – я ведь дочь, мы все так делаем. А несколько месяцев спустя таки открыла для себя это произведение. Не стану скрывать, больше всего меня привлек глагол «есть»…

Я не жалела закладок. Обводила почти каждую строчку. Перечитывала главы снова и снова, какие‑то фрагменты даже выучила назубок. Лиз не отпускала меня своим очаровательным стилем письма и честностью. Закончив чтение, я подошла к зеркалу, оглядела себя с ног до головы и закричала: «Да что с тобой не так, черт возьми?! Что ты творишь?»

Я должна хотеть остаться с ним! Я не хочу развода. Я хочу счастья и умиротворения.

Даже моя мама иногда спрашивала, почему я недовольна своим мужем, теперь и я не знала ответа на этот вопрос. Но должна же быть причина? Иначе почему в моей жизни нет места счастью?

Дойдя до части «Молиться», я решила, что с меня хватит. Нет, ну правда: медитации, йога – все это не для меня. Я абсолютно не религиозный человек и понять не могу, как можно свои обязанности перекладывать на нечто духовное. Спустя пару страниц я захлопнула книгу и убрала ее на самую высокую полку.

А тем временем мой развод все‑таки случился. Счастливей он меня не сделал: депрессия начала перетекать в хроническое состояние, из которого, казалось, не вылезти. Моя мама, снова пристально наблюдавшая за моим настроением, сказала:

«Если тебе так не понравилась часть о религии, пропусти до конца, прочти про любовь. Тебе поможет, серьезно».

 

«Есть, молиться, любить» заставила меня снова верить. В любовь, людей, в будущее и, самое главное, в саму себя. Я точно знаю, что Элизабет Гилберт открывает перед вами двери, которые всегда были заперты и незаметны для глаза.

 

Я прочитала последнюю часть произведения Лиз и была в восторге. Каждая строчка отпечатывалась в душе, и казалось, что память об этой книге меня уже никогда не покинет. Воодушевленная, я решила снова попытать удачу и заставила себя вернуться на середину: «Молиться».

«Да что не так с этой чертовой книгой?» – воскликнула я, дочитывая.

Конечно, мне не понравилась «Молиться». Потому что осознание себя и религии – вот что по‑настоящему сложно.

Я сложила чемодан. В него я тщательно упаковала свои ожидания, неудачи, взлеты и падения, свои ментальные проблемы, тревожность, злость, разбитое сердце, смех и слезы. С переполненным багажом я отправилась прямиком к психотерапевту. Выбора не было – либо я сейчас же смотрю в глаза всему, что делает мою жизнь такой ужасной, либо сдаюсь.

К счастью, психотерапевт оказалась замечательной. Без нее не было бы толчка, который выкинул меня в реальную жизнь из выкопанной мной ямы бессилия. Одним из советов, которые она мне дала, было прочтение «Есть, молиться, любить». В книге я нашла друга. Настоящего. Мы с Элизабет были не похожи, да и опыт наш слишком сильно различался: я была не в индийском храме, а в своей кровати в полной темноте и с запертой дверью. Но именно она показала мне истинное значение молитвы. Я начала молиться, очень много. И это помогло, потому что нет ничего эффективнее отчаянной веры!

«Есть, молиться, любить» заставила меня снова верить. В любовь, людей, в будущее и, самое главное, в саму себя. Я точно знаю, что Элизабет Гилберт открывает перед вами двери, которые всегда были заперты и незаметны для глаза. И когда они все предстанут перед вами нараспашку, счастье не заставит себя долго ждать.

 

Точка кипения

Тина Донвито

 

«С чего я вообще взяла, что способна на это?» – повторяла я про себя, пока все дальше и дальше углублялась в заросли.

Путешествие было абсолютно спонтанным и, что уж там, не совсем для удовольствия. Пару лет назад я узнала, что бесплодна. Мы с мужем начали читать о различных искусственных методах оплодотворения, но ни один меня не привлекал: я хотела сама выносить и родить ребенка. В этом, наверное, наше единственное с Элизабет отличие – она детей не хотела.

Спустя годы процедур, методик, экспериментов и выкидышей мы с мужем решили кардинально поменять нашу жизнь. Я знала – так продолжаться не может. Мне нужно развеяться и посмотреть на мир с другой стороны. В конце концов, на детях свет клином не сошелся (по крайней мере, хотелось так думать)…

Мы собрали походные рюкзаки и отправились на Карибские острова. Это был не типичный отпуск с коктейлем у пляжа и кремом от загара – мы решили пожить в самых что ни на есть диких условиях и заняться всевозможными видами спорта. Таким образом я хотела доказать самой себе, что мой организм на что‑то способен. Пусть это не деторождение, но хотя бы испытание на выносливость.

Каждый день мы ранним утром шли в местные джунгли в качестве подготовки к долгому походу. Сначала мне не удавалось уйти дальше километра, но вскоре тысячи метров превратились в десятки тысяч, и меня уже можно было легко спутать с местным жителем. Они, кстати, все были очень спокойные и сильные: могли пройти двадцать километров в гору и обратно, даже не утомившись.

Пришло время нашего похода. 7:30 утра, а я уже насквозь мокрая, пот стекает с рук и лица. Наш гид был странноватым типом: у него было лишь несколько зубов, а на ногах красовались сандалии из кожи и бамбука.

Сначала было не очень сложно: постепенный подъем по лесу. Затем началась длинная извилистая лестница, ведущая к нашему главному маршруту. Спустя пару часов ходьбы под палящим солнцем мы наконец остановились у Breakfast River – типичного причала, где все пешие туристы завтракают и набираются сил. Правда, много времени нам не дали – не успело мое дыхание выровняться, сердце вновь бешено заколотилось – мы отправились в путь.

Через час к инструктору подошла пара молодых людей и заявила, что они хотят вернуться обратно. Одного из них аж подкашивало от усталости, смотреть на него было страшно.

«Если они не могут, значит я тоже не могу… Зачем пытаться?» – думала я про себя, пробираясь сквозь узкие скалистые проходы и сухие ветки. Однако упрямство не позволило мне просто взять и сдаться, поэтому кое‑как, временами заваливаясь на бок и одергивая себя, я добралась до вершины вместе со всеми.

 

Я совершила то, чего от себя ну никак не ожидала – забралась на огромную гору по собственному желанию! Мое тело смогло – значит, сможет и ваше.

 

Вид с горы открывался невероятный – я тут же поймала себя на мысли, что любые усилия стоят результата. Я сделала это! Пусть неуклюже, пусть испортила кроссовки и пару раз громко выругалась, но сделала. Сама.

Вскинув руки высоко вверх, вдыхая чистый влажный воздух и чувствуя летний ветер на своем лице, я начала отпускать все то, что не позволяло мне жить полной жизнью до этого. Вдох… Выдох… Повторить. Бесплодие – несправедливо. Но все сталкиваются с несправедливостью, просто для каждого она в разном обличии. Мое тело дышит, ощущает, покорно работает: я должна быть благодарна. Я благодарна.

По пути назад мы остановились у небольшого теплого источника, переоделись в купальники и с разбега прыгнули в воду. Я легла мужу на грудь и закрыла глаза – в этот момент, казалось, в моей жизни не было ничего неправильного. Природа, спокойствие, любовь. А больше ничего и не надо.

Теперь уже я, набравшись энергии, бежала быстрее всех в обратную сторону, периодически ловя на себе косые взгляды уставших туристов. Конечно, усталость рано или поздно начала и меня настигать, но в голове вихрем крутились слова гида: «С каждым шагом вы все ближе и ближе к месту назначения». Я повторяла фразу достаточно тихо, чтобы никто не заметил, при этом достаточно громко, чтобы самовнушение сработало.

И снова Breakfast River, запах свежих фруктов и чая. Инструктор достал из рюкзака сделанную им самим мазь от боли в мышцах и передал баночку по кругу. Больше половины нашей группы выглядели так, будто вот‑вот сдадутся и больше никогда не сдвинутся с места. Я, как человек по природе жаждущий конкуренции, не позволила себе устать. На самом деле изнеможенность остальных лишь раззадорила меня – захотелось пойти дальше и дальше.

На следующий день я едва могла ходить и большую часть времени провела в кровати. Но я совершила то, чего от себя ну никак не ожидала – забралась на огромную гору по собственному желанию! Мое тело смогло – значит, сможет и ваше.

 

Всякое случается

Эмили Шоулес

 

Вы когда‑нибудь читали книгу, написанную будто для вас лично? Как будто кто‑то открыл ваш личный дневник, внимательно прочитал его и составил сборник советов?

На втором курсе университета у меня начались большие проблемы со здоровьем. Сначала это были безобидные боли в животе, но позже они переросли в критическое состояние: потребовалась операция по удалению желчного пузыря. Что ж, на этом история вроде должна закончиться, но не тут‑то было – боль не собиралась уходить. Наконец, мне был поставлен окончательный диагноз: язвенный колит и синдром раздраженной кишки. В этом всем был разве что один плюс – я наконец похудела на восемь килограммов, потому что мне запрещалось есть твердую пищу. К таблеткам я приспособилась быстро, правда, мысль о том, что теперь придется ежедневно глотать их еще очень долгое время, пугала меня.

Я окончила университет. Встретила достойного мужчину, с которым собралась провести всю свою жизнь. Мы так похожи – чувство юмора, интересы, хобби. Было, правда, одно разногласие – он больше всего на свете хотел стать отцом, а меня вот перспектива детей не очень радовала.

В одну прекрасную ночь прямо посреди нашего с молодым человеком порыва страсти я вдруг почувствовала резкую боль в шее. Мы сразу же позвонили в скорую. В больнице мне сообщили неприятное известие – у меня фибромиалгия. А это значит, что не важно, сколько таблеток или уколов мне пропишут, боль теперь будет продолжаться вечно. Мне только 25.

Я не позволила болезни взять над собой верх. Я сдавала экзамены и защищала диплом с шейным корсетом и пузырьком обезболивающего под рукой. Мы с парнем поженились и завели прекрасного щенка. Я работала, пыталась все успевать и при этом не позволяла себе расслабляться – но мое здоровье в какой‑то момент отказалось подчиняться. Меня уволили с работы, потому что даже сорок часов в неделю стало непосильным трудом, что уж там говорить о типичных восьмидесяти. Затем еще одна работа, еще одно увольнение. Слишком тяжело было это все переносить мне, девушке, которой по жизни все давалось легко.

Вскоре моему мужу предложили работу в Лондоне на 16 месяцев, мы вздохнули с облегчением – наконец‑то у нас накопится достаточно денег, а заодно мне не придется искать другую работу. Воодушевленные и счастливые, мы полетели в столицу Британии. Стоит ли говорить, что там я не нашла для себя ничего интересного? Вернее, я боялась искать. Я сидела целыми днями на диване, смотрела кулинарные ток‑шоу и курила травку вместо таблеток от боли, а он работал до потери пульса. Вскоре наши отношения начали сходить на нет.

 

Я наконец окружила себя людьми, которым доверяю, а те, в свою очередь, доверяют мне. «Есть, молиться, любить» подарила мне достаточно храбрости для безумных поступков и рисков, на которые раньше я бы точно не пошла.

 

Я периодически созванивалась со старыми друзьями – у каждого уже была крепкая семья, дети и стабильный заработок. Детей все еще не было в моих планах. Я просто хотела жить счастливо в браке.

Настало время для чтения! Надо же было чем‑то себя отвлекать. Одной из книг, которая попалась мне на глаза, стала Baby Proof. Там оба партнера не хотели детей, а потом муж вдруг передумал и настоял на своем. Книга заканчивается внезапным осознанием жены, что дети – самое большое счастье. Я вырвала последнюю страницу и швырнула книгу через всю комнату. Что, неужели нет в этом мире счастливых чайлдфри?

Есть. Элизабет Гилберт. Я начала читать «Есть, молиться, любить» и уже на первых страницах поняла, что произведение было написано либо мной, либо для меня лично.

Книга подарила мне надежду на полноценную и разнообразную жизнь. Да, я хотела жить, а не существовать, и теперь была стопроцентно готова к переменам.

На следующий день я убедительно объяснила мужу, что надеяться ему не стоит, потому что я никогда не захочу детей. На той же неделе он попросил у меня развода. Мне было страшно. Как я, человек, который не может работать более 10 часов в неделю, смогу обеспечивать себя сама? Но это не самое ужасное. Я ведь теряла еще и лучшего друга и союзника, с кем хотела состариться.

Буквально через неделю после подписания документов я узнала, что беременна.

Что за ирония судьбы, скажете вы… Думаю, это был способ высших сил проверить, насколько я уверена в своих желаниях и принципах.

Я сделала аборт и переехала в свои старые апартаменты.

Спустя месяц я пошла в группу поддержки больных фибромиалгией, там встретила множество людей, каждый из которых обладал своей уникальной историей и давал потрясающие советы по здоровью и саморазвитию. Например, сыроедение и веганство. Я всегда хотела попробовать не употреблять продукты животного происхождения, и теперь сама судьба намекала мне, что стоит начать! Четыре месяца сыроедческой веганской диеты – и больше никакие таблетки мне не были нужны. Боль как рукой сняло. Я переехала в Эшвилл и открыла свой маленький бизнес со скромным названием Shift Bars. Мы изготавливаем первые в мире сырые энергетические батончики без искусственных добавок.

Я наконец окружила себя людьми, которым доверяю, а те, в свою очередь, доверяют мне. «Есть, молиться, любить» подарила мне достаточно храбрости для безумных поступков и рисков, на которые раньше я бы точно не пошла. А сейчас понимаю – жизнь одна, и нужно пробовать все!

Сейчас, вспоминая то, через что прошла я со своим здоровьем, начинаю осознавать – мое тело просто кричало о неправильных решениях. «Ты же не хочешь этого, ты хочешь другой жизни!» – выражалось изнутри через адскую ежедневную боль. А вместо того чтобы слушать себя, я глушила все обезболивающими.

Мой бывший муж снова женился и завел детей, о которых так мечтал. Я благодарна ему за опыт и рада за новоиспеченных родителей. Но больше всего я благодарна Лиз за ее потрясающую книгу. Вдохновение и силу, которые я получила, не описать словами. Спасибо.

 

Гармония

Эдуардо Мартинез

 

В сентябре 2000 года я принял решение, которое впоследствии должно было перевернуть мою жизнь. Но тогда я точно знал, что готов и хочу этого. Я поступил в семинарию Католической церкви по подготовке священников.

На втором году обучения я встретил молодого человека. Тот был красив, и у нас было много общего – включая любовь к нашим сильным латиноамериканским матерям, которые мечтали, чтобы их сыновья стали священниками. Вскоре мы нашли еще один общий интерес: гомосексуальность. Да, оба старались избежать размышлений об этом, но от природы не убежишь, рано или поздно все секреты выходят наружу.

Спустя некоторое время меня начали терзать постоянные сомнения. Все семинары, молитвы и службы стали казаться бессмысленными. Зачем служить чему‑то, что не принимает тебя таким, какой ты есть? Да и в реальности Католическая церковь оказалась совсем не такой, как ее себе многие представляют. Вы думаете, что будущие священники разговаривают на духовные темы и помогают друг другу, а на деле они больше похожи на неряшливых студентов‑первокурсников, у которых только одно на уме.

 

Чем больше ищешь, тем счастливее становишься. Теперь я знаю наверняка: смысл в самом поиске, потому что места назначения не существует.

 

Вскоре в церкви вспыхнул скандал, связанный с изнасилованием, – известие распространилось быстро и даже транслировалось в новостях. Тут я решил: нам обоим, мне и церкви, надо разобраться в себе. Мы оба пребываем в полном беспорядке!

Я ушел из семинарии и подал документы на факультет литературы. А также признался близким и друзьям в своей ориентации. Тут‑то и началось веселье: за все те годы, потраченные на религию, а не на себя, захотелось отыграться. Я проводил каждую ночь в клубах и чужих квартирах, встречаясь все время с разными мужчинами всех возрастов. В октябре 2007 года я защитил диплом и начал работать в сфере образования. Карьера продвигалась как по маслу, но чего‑то все равно не хватало.

Я столько лет искал себя! Сначала в церкви. Потом в клубах и барах. В беспорядочных половых связях. Но чему я так и не научился – любить и быть любимым. Слишком много пытался найти любовь, прежде чем осознать, что это такое и зачем она вообще мне нужна.

Лишь «Есть, молиться, любить» заставила меня что‑то изменить в своей жизни. Я и раньше читал мотивирующие произведения, но ни одно не оставило такого неизгладимого следа в душе.

Я переехал в прибрежный дом в Калифорнии, прямо там, где родился (родители ушли на пенсию и уехали в Аризону), и принялся за поиски себя. Я соорудил небольшую часовню прямо на заднем дворе и каждый день приходил туда молиться. Вместо Италии, Бали и Индии я отправлялся в прошлое, исследовал свою душу и разговаривал с Богом.

Мои правила для себя самого были таковы: никакого телевизора, никакой работы дома и никаких вечеринок. Каждый вечер я приходил, зажигал свечи, вел дневник, молился и произносил монологи. Когда остаешься наедине со своими мыслями – словно перерождаешься. В дневнике я позволял себе быть настолько глупым и романтичным, насколько возможно. Никаких ограничений.

Чем больше ищешь, тем счастливее становишься. Теперь я знаю наверняка: смысл в самом поиске, потому что места назначения не существует. Спасибо тебе, Элизабет, что помогла это осознать.

 

Просвещенная

Шеннон Уэстгейт

 

Я приобрела «Есть, молиться, любить» в 2007 году, но далеко не сразу прочитала ее. После покупки она лежала в детской комнате среди книг, до которых руки еще не дошли, а хранить было негде.

В один тихий холодный вечер в конце октября мне поступил звонок: «Ваш муж был арестован за вождение в нетрезвом виде. Пожалуйста, приезжайте в участок».

К огромному сожалению, это был не первый случай. И я чувствовала, далеко не последний. Мы женаты уже два года; и его безответственный поступок переполнил чашу моего терпения.

Я прошла в детскую, где спали двое моих чудесных сыновей, села на пол и начала рыдать. Стараясь бесшумно всхлипывать, я то и дело спрашивала себя, зачем вообще вышла за него замуж. Зачем согласилась на эти страдания? Я что, настолько глупа? Тысячи вопросов в голове, каждый из которых делает только хуже…

А затем мой взгляд упал на произведение Элизабет. Я давно купила его, но руки все никак не доходили. Манящая взгляд обложка так и кричала «прочти меня», и я открыла книгу. Я читала всю ночь и закончила лишь к рассвету.

На следующий день прочитанное не отпускало меня: я не могла сосредоточиться ни на чем другом. Я осознала, что, как и Лиз, потеряла себя. А все, что теряется, необходимо искать или создавать заново. Но мысли пока что оставались всего лишь мыслями. Не знаю, чего именно мне не хватало, чтобы взять ситуацию в свои руки…

 

Лиз дала мне понять, что никогда не поздно начать сначала. Я нашла просветление, нашла свет и заботу. Сейчас я ценю каждую минуту, проведенную с семьей и детьми.

 

Следующий год прошел в суете вокруг мужа: летом он отсидел срок, снова из‑за своих дурацких проступков. Ему разрешалось выходить за пределы территории, но лишь на работу, поэтому особо мы не виделись. Мы писали друг другу письма, в которые я вкладывала всю душу, все, что чувствовала и думала. Никто не мог подумать, что такой образ жизни сплотит нас. Он бросил пить и до сих пор не взял ни капли в рот, а ведь прошло уже восемь лет.

В 2009 году я наконец решилась на перемены. Захотела совершить что‑нибудь безумное и незабываемое.

Я записалась на марафон ходьбы в поддержку борьбы против рака груди: предстояло отправиться в поход и пройти более 100 километров вместе со своими напарниками и напарницами. Я каждый день упорно занималась и тщательно готовилась, чтобы не оплошать. В конечном итоге марафон был пройден успешно и помог мне решить проблему с лишним весом. После каждодневных тренировок на беговой дорожке и тренажерах такое огромное событие казалось пустяком. Стоило только согласиться! Теперь я чувствовала себя уверенной, сильной и способной.

Затем я зарегистрировалась на неделю медитации с Джеком Корнфилдом в Институте Омега в Нью‑Йорке. Давно увлекалась его творчеством, а особенно тем, как он объясняет буддизм и его законы. Наконец‑то встречу своего кумира!

Подготовка, правда, пробудила во мне неуверенность – я не знала, что говорить и с кем общаться, как одеться, как себя вести.

Однако по приезде в институт все мои комплексы как рукой сняло. От людей исходила настолько положительная и теплая энергетика, что было вовсе не до мыслей о себе и своей одежде. Хотелось со всеми взаимодействовать и поглощать добро, которое ощущалось в каждом. Зачем тратить время на лишние переживания, когда можно находиться в моменте и наслаждаться происходящим?..

Джек оказался точь‑в‑точь таким, как я себе представляла: чуткий, мудрый и спокойный молодой человек. Он ответил на все интересующие меня вопросы, за что я безмерно благодарна.

Лишь один аспект все‑таки сломил меня. И на будущее вам: читайте брошюры внимательно, прежде чем куда‑то записываться. Я самое важное упустила и страдала от последствий: оказывается, медитации должны были проходить в тишине. И после них тоже требовалось молчать. Иначе говоря, за весь тренинг помимо разговоров с Джеком люди не могли промолвить и слова. На третий день я чувствовала, будто схожу с ума, плакала и хотела домой. Тишина заставляет вас много думать. А к такому я точно была не готова. Ни мобильных телефонов, ни интернета, только вы наедине со своими воспоминаниями…

Ко всему нужно привыкнуть. На пятый день я почувствовала себя абсолютно комфортно и умиротворенно. Мне не хотелось ни бессмысленных разговоров о погоде, ни новостей, ни сообщений. Я попыталась ценить себя в настоящем, потому что будущего и прошлого, по сути, не существует.

«Есть, молиться, любить» научила меня храбрости. Без Лиз и ее поучительных историй о жизни и любви я бы никогда не осмелилась записаться на медитацию или марафон. Я всегда думала, что такие занятия для особенных, но никогда в голову даже не приходило, что я сама – особенная. Как и все вы. Лиз дала мне понять, что никогда не поздно начать сначала. Я нашла просветление, нашла свет и заботу. Сейчас я ценю каждую минуту, проведенную с семьей и детьми.

Спустя год я внезапно решила, что хочу свой бизнес. Никто меня на это не настраивал и не вдохновлял, я просто устала от рутины и скуки. На глаза попался семейный отель в Мичигане на продажу. Просто чтобы вы знали: один диплом у меня в области медицины, а другой – дизайна. Я далека от бизнеса во всех его проявлениях. И как меня вообще потянуло в сферу обслуживания?! Но желание попробовать было настолько сильным, что обстоятельства потеряли свое значение. И… у меня получилось.

Сейчас мне сорок пять. Я сижу за кухонным столом, по совместительству моим рабочим; управляю отелем прямо отсюда. Моя жизнь наконец такая, какой я ее представляла в сценариях у себя в голове. Мне не на что жаловаться: моя семья, карьера, душа – все живет в гармонии и счастье. Я искренне желаю вам того же. И спасибо, Элизабет!

 

«А вот и я!»

Джэн Хаг

 

Мой муж умер внезапно от несчастного случая, произошедшего на работе. Мне поступил звонок от коронера, и слезы за считаные секунды заполнили глаза, так что стало ничего не видно, и начали градом катиться по моим щекам. До этого я не знала, что коронеры звонят не пожелать удачного дня и даже не провести опрос; обычно они сообщают самые печальные известия, такие, от которых целая вселенная взрывается у вас перед глазами. Так и случилось.

Наш брак нельзя было назвать простым – он был каким угодно, но не простым. Женаты мы были уже семнадцать лет и жили в разных городах в связи с работой, но регулярно навещали друг друга раз в неделю. Большинство его коллег считали, что он разведен или вообще холост – но не тут‑то было. У нас был общий дом, общая собака и общая любовь.

Ему было сорок восемь, а мне сорок два.

Следующие пару лет я провела разъезжая по стране и развеивая его прах в каждом месте, которое, как мне казалось, ему бы понравилось. Там, где мы мечтали побывать вместе. Я развеивала прах понемногу и везде. Легально, нелегально, над сушей, над водой, весной и осенью. Даже умудрилась оставить немного в спящем вулкане.

 

«Есть, молиться, любить» дала мне понять, что жизнь полна сюрпризов – но она также полна и труда. От него никуда не уйти.

 

Мой муж, пусть и не в физической своей форме, следовал за мной повсюду. Он стал настоящим напарником, о котором знала лишь я. Каждый вечер, ложась спать, я чувствовала, будто он вот‑вот подойдет ко мне и скажет: «А вот и я!»

В поисках загадочных и интересных мест планеты я решила посетить город‑призрак в Британской Колумбии: много слышала о нем, но вообще не представляла себе, как это будет. Это оказался будто нарисованный масляными красками и мелками городок, полный игрушечных домиков и разноцветных машин. Ни души на его улицах, но какое‑то невероятно успокаивающее чувство витало в воздухе и окружало нас на протяжении всего путешествия. Ощущения от увиденного вряд ли можно передать, но я очень хотела сохранить память об этом моменте, поэтому по приезде тут же схватила карандаш и бумагу и принялась за написание рассказа. Да, прямо как в детстве. Впрочем, мне всегда говорили, что у меня есть талант к сочинению. Так родился мой собственный первый роман.

Я вернулась в то же место, тот же призрачный город спустя год уже вместе со своим новым спутником. Мы вместе исследовали местность, на этот раз детально, заглядывая на каждую улочку. Все пять дней, что мы там были, шел сильнейший дождь, но это не мешало нам наслаждаться увиденным.

Я приехала домой с кучей черновиков, записей с закладками и главами незавершенного романа. Надеялась продолжить писать уже на родном месте, но, увы, вдохновения не было. Стоит ли заставлять себя писать через силу? Разумеется, нет. Я собрала все в одну большую стопку и засунула черновики в комод.

До тех пор, пока «Есть, молиться, любить» не появилась в моей жизни. Книга, способная подвигнуть вас на написание другой книги, – волшебство. Дар Божий.

Все, описанное в произведении, подходило к моей жизни: потеря, злость, страдание, поиск себя, путешествия, неизвестность… Лиз дала мне понять, что я не зря пытаюсь быть лучше. Это помогает. Да, мой брак был неидеальным, но он был незабываемым. Да, в некоторые моменты я просто‑напросто сдавалась и опускала руки, но все мы люди. Я не стала откладывать самосовершенствование на потом: собрала вещи и снова полетела на родину моего рассказа, в этот раз уже с опытом путешествий Элизабет в душе. Я точно знала, чего хочу: закончить роман.

Это заняло годы. Я наконец нашла агента, которому понравилось написанное мной, потому что до этого пришлось услышать дюжину отказов: один за другим публицисты отвечали мне твердым «нет».

«Есть, молиться, любить» дала мне понять, что жизнь полна сюрпризов – но она также полна и труда. От него никуда не уйти. Если вы чего‑то по‑настоящему хотите – не важно, сколько на это уйдет времени и сил. Результат всегда того стоит. А близкие помогут вам. Даже те, которые уже вроде бы не с вами.

 

Жажда приключений

Лорна Стрикверда

 

Впервые прочитав «Есть, молиться, любить», я была ошарашена. Мне 27, и я не совершила и половины того, что успела сделать Лиз. В книге идея о счастливой жизни идет вкупе с путешествиями и различными спонтанными поступками, что заставило задуматься: смогла бы я пойти на все это? Достаточно ли во мне храбрости?

Я прекрасно понимаю: последнее, что пыталась сделать Лиз – это напугать своих молодых читателей. Да, она всего лишь хотела найти себя. Но я так чертовски пугалась даже мысли о том, что придется ехать в новые страны и испытывать новые ощущения… Но ведь правда – зачем идти по протоптанному пути? Зачем делать то, что делали ваши мамы и бабушки? Мы живем в эру возможностей, и этим надо пользоваться.

Моя мама в этом плане человек‑герой. Мало того, что она была единственная из своего окружения, кто сумел получить диплом магистра, так еще она одна полетела во Францию проводить исследования. Конечно, для нашего поколения это не такое уж и достижение. От нас требуется большее. Но для того времени ее усилия были титаническими.

 

Конец ознакомительного фрагмента – скачать книгу легально