Екатерина Хорикова

Как начать жить и не облажаться

 

 

* * *

 

Эта книга, написанная основателем и главным редактором молодежного ресурса ВОС (w‑o‑s.ru), адресована молодым читателям, которые только начинают понимать мир и чей уровень тревожности настолько высок, что мешает им справляться с трудностями и получать удовольствие от жизни. В издание вошли материалы, публиковавшиеся на сайте, в том числе в рамках рубрики «Как не облажаться», ставшей визитной карточкой ВОС.

В течение четырех лет Катя Хорикова сражалась с суевериями вроде страха психотерапии, мирила детей и родителей, объясняла, как не наделать ошибок, а если уж облажался – как выйти из разрушительных и вредных отношений с минимальными потерями, как вычислить психопата, восстановить личный ресурс, жить не уставая и вообще о том, как строить отношения с миром так, чтобы не потерять себя и чтобы окружающим не было тошно.

В книге последовательно описаны принципы выживания в собственной семье, способы защиты рассудка в период влюбленности и гормонального шторма, развенчиваются мифы о партнерстве, здоровье и социальной реализации.

Если главной достигнутой целью работы в качестве главного редактора ВОС автор называет создание портрета поколения современных двадцатилетних, то книга «Как начать жить и не облажаться» – это шпаргалка для его рефлексирующих представителей, написанная с иронией и лишенная манипулятивных приемов и снисходительного тона, часто ожидаемого от издания по популярной психологии. Она учит не бояться кризисов, видеть за ними возможности роста и всегда помнить, что с вами все нормально.

 

Анна Жавнерович, редактор ВОС и Live Journal Media

 

«Отношения с самим собой» – звучит диковато, мы согласны. Ведь отношения предполагают как минимум двоих. Но правда в том, что по мере взросления мы начинаем превращаться в нескольких человек. Это и я – маленький, каким когда‑то был, и я – чей‑то ребенок, и я – чей‑то друг и враг, и я – сонный, едущий после учебы или работы в метро, и я – флиртующий и волнующийся, и я – за которого стыдно, и я – которым можно гордиться. И с каждым из них нужно наладить диалог, отношения, связь. Потому что пока этого не произойдет, каждая часть тебя, каждое твое «Я» будут подавать голос и не будут вовремя услышаны.

 

Раздел первый. Я: отношения с самим собой

 

Кризис‑менеджмент вашей жизни

7 простых правил, как победить меланхолию и другие невзгоды

 

Все сговорились против вас, а будущее туманно и пугающе? Купите себе приставку, заведите котика, выпейте вина и пожалуйтесь на жизнь лучшему другу! Легче вам станет часа на два. Не устраивают такие способы? Будьте готовы к радикальным переменам. Это страшно, но весело.

Правило первое.  Мысль, что вы стоите под софитами и все замечают ваши промахи и ошибки, – полная чушь. Никому вы на х$й не сдались. Все люди на земле думают только о себе. Всегда. Поведение других они соизмеряют с личными переживаниями и собственным опытом. Никто не ведет счет вашим ошибкам и тем более успехам. Завтра их внимание переключится на кого‑то другого. Про вас забудут. И это не печально. Как только это понимаешь, становишься свободным. Больше не надо париться над тем, что о вас скажут и что подумают. Не надо винить себя во всех напастях и лезть из штанов, чтобы кому‑то понравиться. Не надо подстраиваться, приноравливаться и «пытаться смотреть на себя со стороны». Нет никакой стороны.

Правило второе.  Как уже сказано выше – это все не вам и не о вас. Вы для окружающих (и даже для близких) – всего лишь повод для того, чтобы выплеснуть накопившееся дерьмо и немного облегчить себе жизнь. Когда они вам якобы сочувствуют, они ощущают себя хорошими, когда критикуют – справедливыми. Все потому, что человеку больше всего нужно чувствовать себя значимым в своих глазах и в глазах окружающих. Для этого люди готовы пойти на все.

Правило третье.  Вступайте в любые отношения, принимайте любые решения. Даже если вы об этом потом пожалеете (а это, скорее всего, случится), это будет потом. А все, что у нас есть, – это сейчас. Остальное – либо мучительная рефлексия и идиотское желание исправить прошлое (зачем пилить опилки?), либо пустые мечты о будущем (все равно будет не так, как вы планируете). И то и другое – напрасная трата сил. А их у вас не безграничное количество: не сжигайте свои психологические и эмоциональные ресурсы попусту.

Правило четвертое:  Страдания очищают? Как бы не так. Они изматывают и тащат нас на дно, откуда мы уже не хотим выбираться. Человек страдает, чтобы ничего не делать: «Не видите, я страдаю? Отвалите!» Он купается в своих страданиях, демонстрирует их окружающим и считает, что этого достаточно, чтобы оправдать свое бездействие. Хватит уже. Нет ничего такого, кроме совсем страшных событий (а их кот наплакал), чего не может перенести наша психика. Мы запрограммированы на выживание. Мы самые адаптивные существа на планете. Не водите окружающих и самого себя за нос. Каждый раз, как принимаетесь страдать, скажите себе: «Ок, я буду страдать ровно 15 минут. Остальное дострадаю потом». И никогда не пытайтесь утешить страдающего – ему это не нужно.

Правило пятое.  Все ваши желания и требования вытекают из убеждения, что тот, кому вы дороги, изменится ради вас. Дудки! Какое‑то время он будет стараться, пыжиться и изображать из себя того, кем не является. Но потом сдуется. Нельзя же притворяться всю жизнь (хотя есть и такие несчастные, кто жертвует собой ради сохранения отношений). В подавляющем большинстве случаев мы возвращаемся к себе, и все упреки в наш адрес абсолютно бессмысленны. Люди не меняются. Люди не меняются. Люди не меняются. Хотите общаться с реальными людьми, а не с мучениками‑уродцами, – оставьте попытки изменить их. И пресекайте все попытки изменить вас. Их много, а вы один.

Правило шестое.  Говорите. Объясняйте. Вот здесь надо потрудиться. Старайтесь быть понятыми, если вам важны отношения с людьми и с миром. Все мы выросли на романтической фигне типа «он знает меня лучше, чем я сама себя», «мы так близки, что слов не надо», «мы долгое эхо друг друга» и «если надо объяснять, то не надо объяснять». Нет ничего сложнее человеческой коммуникации. Представьте, что на свете столько же языков, сколько людей. Англичанин понимает, что для разговора с китайцем нужен переводчик. Так вот, вам самому придется стать переводчиком со своего языка на язык того, с кем вы общаетесь. Нет очевидных вещей. Вообще. Даже если вы говорите, что вам холодно или вы хотите есть, другой понимает это по‑своему.

Не заставляйте никого додумывать и метаться в догадках. Миллионы отношений, которые имели шанс быть прекрасными, разрушились только оттого, что люди неправильно поняли друг друга. Учитесь объяснять, не стесняйтесь прослыть бесчувственным идиотом и спрашивайте, что человек имел в виду. Сначала это покажется вам сложным, вам будет казаться, что из ваших отношений исчезло чудо. Это заблуждение. Спустя время вы почувствуете, сколько в этом силы. Вам откроются бесконечные миры других людей. Вы поймете, насколько многообразен мир и вы сами. Вперед!

Правило седьмое.  Ну откуда? Откуда вы взяли, что должны быть счастливы? Кто вбил вам в голову, что детство обязано быть беззаботным и наполненным любовью окружающих, что на работу нужно нестись как на праздник, что секс – это безостановочные оргазмы, что дружба спасает от одиночества, что семья – это тыл, а влюбленность – полет? Представьте, какую тучу времени вы потратили, сетуя на то, что у вас все не так, как у Ленки. Она не ходит, а летает, какает орхидеями, и мужики воют ей: «Я душу дьяволу продам за ночь с тобой». Экий бред. Ленка положила жизнь на то, чтобы вы так думали. Нет ничего плохого в монотонных буднях, хандре, раздражении и усталости. Кому вам надо будет показать дневник счастья с пятерками? Себе? Маме? Богу? Расслабьтесь. Счастье – довольно утомительная вещь, которая хороша в гомеопатических дозах. А Бог любит вас в любом случае.

 

 

Как копаться в себе и не облажаться?

Несколько простых правил самоанализа

 

Целью любой психотерапии является не только и не столько разрешение проблем и очевидное улучшение качества жизни. Главное – научить клиента справляться с жизненными трудностями самому. Психолог, без которого вам плохо, – плохой психолог. Злой психолог. Психолог‑манипулятор. Недобросовестные психологи (они же психотерапевты) увеличивают количество сессий и затягивают процесс психотерапевтической работы, делая себя незаменимыми, что важно для их профессиональной самооценки и – параллельно – для зарабатывания денег.

Это, безусловно, не касается особенно тяжелых случаев, где клиенту необходим долгий и порой мучительный процесс по установлению доверия с психологом и потом долгий процесс выхода из этих отношений, для того чтобы научиться жить без психотерапевтических костылей. Мы решили рассказать о том, как можно справляться с проблемами без психолога, научившись задавать себе правильные вопросы и правильно и честно на них отвечать.

 

Чего я хочу?

 

Этот вопрос сам по себе правильный, но, отвечая на него, люди, как правило, путают причину и следствие. Попробуйте, продолжая задавать себе этот вопрос, дойти до того, чего вам по‑настоящему хочется.

ПРИМЕР. – Чего я хочу? – Денег. – Что будет, если у меня появятся деньги? – Я смогу покупать себе …, ездить на …, не работать на мерзкой работе, не клянчить у родителей и т. д. – Что будет, если я смогу покупать, ездить, не клянчить и не работать? – Я буду чувствовать себя …. – Что будет, если я буду чувствовать себя …?

И так до того момента, пока вы не придете к ощущению, что это по‑настоящему ваши желания. Будьте готовы к сюрпризам. Вполне возможно, что все устремления отойдут на второй план и вы поймете, чего хотите на самом деле. Это может быть большим облегчением, потому что путь к вашему настоящему желанию может оказаться куда короче, но может оказаться и так, что вы потратили огромное количество усилий вообще впустую. Ничего страшного. Теперь вы на правильном пути!

 

Какой вариант мне выбрать: первый или второй?

 

Как ни странно, третий. У любой проблемы всегда есть три и больше решений. То, что вы их не видите, говорит о том, что вы загнали себя в тупик и у вас не хватает решимости или воображения посмотреть на ситуацию со стороны. Попробуйте отойти в сторону и представить себе самые абсурдные варианты развития событий. Иногда решение лежит не прямо перед вами, а чуть в сторонке.

ПРИМЕР. Смириться ли мне с тем, что он нигде не работает и смотрит налево, или продолжать с этим бороться?

ОТВЕТ. Уйти от него. Понятно, что все в вас взвоет от боли и негодования, потому что вам кажется, что это «именно тот человек», потому что «у вас трое детей, которые его очень любят», потому что это «невозможно, понимаете, НЕВОЗМОЖНО». Возможно – мало того, единственно возможно, если вы не хотите промучиться еще несколько лет и потом все равно расстаться.

ПРИМЕР. Что мне выбрать – скучную работу и карьерный рост или забить на всё и лежать на диване и смотреть любимое кино, питаясь «дошираком»?

ОТВЕТ. Найти работу, на которой вы не будете карьерно расти и много зарабатывать, но будете получать кучу удовольствия и при этом не чувствовать себя говном и бездельником.

Вообще надо запомнить вот что. Если вы выбираете только из двух вариантов – это значит, что ваша психика защищает вас от некомфортного, но верного решения, делая вас слепым. Вы – как лошадь в шорах, которой надо нестись туда, куда ей велят, и не смотреть по сторонам.

 

Как?

 

Как завести отношения? Как уйти от нелюбимого партнера? Как сказать правду? Как найти хорошую работу? Как не жрать слишком много? Как начать заниматься спортом?

Все эти вопросы абсолютно бессмысленны и отнимают кучу сил. Вопрос «как?» надо заменить на вопрос «зачем?». Дальше процесс пойдет куда легче и будет похож на работу с ответом на вопрос «чего я хочу?» (см. первый вопрос).

 

Почему так?

 

Почему родители меня не понимают? Почему начальники ведут себя со мной как с мудаком? Почему мне попадаются только плохие парни? Почему мне не везет в любви?

Поменяйте эти вопросы на вопрос «почему я выбираю?». Почему я выбираю, чтобы со мной вели себя, как с мудаком и слабаком? Почему я выбираю плохих парней? Почему я выбираю ситуации, в которых заведомо не выиграю? Есть причина, по которой вы это делаете, но чтобы признать это, потребуется немалое мужество. И никто вам здесь не помощник. Каждую секунду вы выбираете вести себя так, а не иначе. В этом ваша сила и власть над происходящим. А уж почему вы выбираете то или иное – ваш секрет. Откройте его себе. И никому не рассказывайте.

 

Почему всё? Почему все? Почему никогда? Почему у всех? Почему другие?

 

Любое обобщение – враг решения проблемы. Уберите обобщающие слова и опишите сами себе конкретную проблему, называя имена, даты, возраст, пол, детали. Как только вы это сделаете, вы увидите, что проблема стала не глобальной, а вполне осязаемой, а значит, решаемой. Вас беспокоит не то, что у всех что‑то получается, а то, что получается именно у той сучки. Вам плохо не оттого, что вы никогда не могли, а оттого, что не смогли в какой‑то один очень важный для вас раз. Для того чтобы вспомнить «тот самый» раз, не потребуется труда, ситуация или человек сами всплывут перед вашими глазами. А вот признать, что вы завидуете кому‑то определенному или ненавидите именно кого‑то конкретного, очень и очень сложно. Куда легче сказать «никогда», «всегда» или «никто».

ПОДСКАЗКА. Верным признаком того, что вы на правильном пути, будут не самые приятные чувства, такие как страх, стыд, желание отвлечься, тревога, злость (например, на автора этого материала). Еще вечные спутники ухода от ответов – это обесценивание и оправдания. Вот ведь говно какое‑то написали, не понимают они моих настоящих проблем, у меня‑то не так, как у других, у меня все стократ сложнее и безвыходнее. Да‑да. Мы знаем. И все же.

 

 

 

Как жить, не уставая

Ресурсы: где тонко, там и рвется

 

С детства нам внушают идею гармоничного развития и всесторонней образованности. Нас убеждают, что «усилия и труд все к черту перетрут»: «Не все ж с друзьями общаться, пойди в футбол поиграй», «Не все ж в футбол играть, пойти книжку почитай», «Опять ты читаешь про этих пришельцев, лучше нарисуй что‑нибудь красивое», «Если ты себя заставишь, тебе потом понравится», «Потерпи, так надо, в жизни пригодится» и т. д. Многие помнят что‑то похожее. Большинство из нас вырастают с мыслью «Ну и что, что я умею играть на пианино (организовывать вечеринки, слушать старичков, разговаривать с детьми, чинить компьютеры), зато я совершенно не умею петь, терпеть родственников, убеждать начальников (выберите по желанию свое)». В связи с этим хотелось бы поговорить о двух понятиях. Одно из них – это ресурсы. Второе – слабые и сильные стороны человека.

 

Что такое ресурс?

 

«Википедия» говорит нам, что это «количественная мера возможности выполнения какой‑либо деятельности», и с ней сложно поспорить. Обратить же внимание стоит на слово «количественная». То есть у каждого из нас есть определенное количество ресурсов в каждой области. И оно ограниченно. Никто не может заниматься чем‑то все время. Даже если ему это занятие очень нравится.

Ресурсы надо уметь распределять и понимать, чувствовать, когда они на исходе. Часто жизнь складывается так, что в детстве огромное количество ресурсов расходуется на что‑то одно. Скажем, вам все время приходилось мирить близких, или утешать маму, или оправдываться за что‑то, или ухаживать за больным. То есть тратить силы не по возрасту. Это имеет определенные последствия. Повзрослев, вы замечаете, что буквально сатанеете, если кто‑то ждет от вас извинений и оправданий, или впадаете в сонливость от необходимости тащиться к кому‑то в больницу. Или вам приходилось все время быть на людях, а теперь одна мысль о том, что надо веселить кого‑то, вызывает ужас, и вы начинаете опаздывать, нарушать обещания и раздражаться на всех подряд – казалось бы, без повода. А все дело в том, что ресурсы ваши заканчиваются и организм сопротивляется, не желая отдавать последнее. Потому что он‑то знает, что если отдаст, то вас ждет та самая настоящая депрессия, апатия, ангедония и весь букет эмоционального истощения. Все мы знаем, что заниматься спортом при гриппе нельзя – разболеешься еще больше, что надо полежать, чтобы все силы были потрачены на борьбу с гриппом, а не на отжимания. Точно так же стоит относиться к прочим своим ресурсам.

 

Второе понятие – это так называемые сильные стороны

 

И они, понятное дело, у всех разные. У кого‑то ресурсная часть – это общение с людьми, у кого‑то – исключительно с техникой. Кто‑то может долгое время возиться с бумажками, а кто‑то от вида этих бумажек начинает трястись и сползать по стене. Очень важно знать, в чем ваша сильная сторона, и не пытаться брать пример с окружающих. «Вот Вася какой молодец, – твердила нам мама, – как красиво пишет!» А то, что Вася не может при этом рассказать стихотворение в присутствии трех человек, мама как‑то забывала, а ребенок при этом начинал «лениться». Лень – не что иное, как сопротивление тому, что мы делать просто не в силах. Конечно, это совершенно не значит, что, если у нас что‑то отлично получается, мы всегда будем делать это с восторгом.

Вот именно здесь и возникает необходимость волевых усилий.

Детство и подростковый возраст – отличное время для взрослых дать своему ребенку все попробовать. И понаблюдать. Наверняка найдется что‑то кроме компьютерных игр, во что он играет больше 15 минут, и станет понятно, в какой кружок он действительно хочет ходить. А потом вдохновлять его продолжать только то, что он делает с удовольствием. Все свои фантазии по поводу того, как всесторонне он должен развиваться, лучше оставить при себе.

Но так как наше детство прошло и с нами такой радости не случилось, то можно понаблюдать за собой прямо сейчас. От какой деятельности вы получаете больше всего удовольствия? Творчество? Сортировка всего на свете? Управление людьми? Займитесь только этим. Найдите такую работу, где это очень востребовано. Тогда и сил на противное немножко прибавится. Ни в коем случае не заставляйте себя развивать то, что вам неинтересно. Вы потеряете силы и в очередной раз разочаруетесь в себе. Оно вам надо?

Усиливайте свои сильные стороны, а слабые оставьте в покое. Совершенствуйтесь в том, что у вас и так хорошо получается, потому что совершенствоваться можно всю жизнь. И можно, как ни странно, делать это с радостью. Как понять, какая деятельность вам ближе?

Понаблюдайте за собой и прислушайтесь к себе, возможно, вам помогут эти подсказки.

 

1. Проследите за тем, как вы говорите о том, что испытываете

 

– Если вы обычно произносите «я понимаю», то ваша сильная сторона – логика.

Это значит, что вы руководствуетесь исключительно здравым смыслом, без учета эмоций и настроений. Вы мыслите структурно. Плохо считываете чувства других людей, можете задеть словом или делом, даже не желая обидеть. Руководствуетесь принципом «хочешь сделать хорошо – сделай это сам», поэтому выбираете деятельность, в которой не требуется участие других людей, иногда хорошо чувствуете себя в роли начальника.

Чтобы не уставать от жизни, воздерживайтесь от попыток проникнуть в мир чувств и эмоций.

– Если вы чаще говорите «я чувствую», то ваша сильная сторона – человеческие отношения.

Это значит, что вы разбираетесь в человеческих эмоциях, знаете, что чувствует тот или иной человек, и можете на этом сыграть. Вы ориентируетесь не на факты, а на симпатии и антипатии, способны манипулировать другими, в том числе окружая их любовью и заботой. Вы хороши в переговорах, «работе с клиентами» и, конечно, с детьми.

Чтобы не уставать от жизни, воздерживайтесь от попыток все структурировать и разложить по полочкам.

 

2. В общественных местах вы предпочитаете сидеть ко входу и к людям лицом или спиной?

 

– Если вы обычно сидите лицом к людям и к двери, если вы, рассказывая о своем путешествии, описываете карту местности и прелести ландшафтов, то вы, скорее всего, экстраверт.

Вы нормально чувствуете себя в большом коллективе, хорошо видите всю картину происходящего целиком, поэтому из экстравертов получаются хорошие организаторы, главное для которых – расширять сферу своего влияния.

Чтобы не уставать от жизни, не переоценивайте свои силы, хватаясь за все подряд, и не пытайтесь изменить других.

– Если вы предпочитаете сидеть спиной к двери, в отдалении ото всех, а все самое интересное происходит у вас внутри, если вы стараетесь защититься от информации из внешнего мира, предпочитаете тишину и постоянный, проверенный круг общения, то вы, скорее всего, интроверт.

Интроверты с удовольствием исполняют свои обязанности и не лезут на чужую территорию. В работе это сторонники теории малых дел, которым интереснее изобрести новое или усовершенствовать старое, чем оплодотворить результатами своего труда максимально обширное пространство.

Чтобы не уставать от жизни, воздерживайтесь от организационной работы.

Внимание: нелюбовь к людям и шумным сборищам может быть характерна и для экстравертов, и для интровертов. Оголтелое дружелюбие – это главный миф об экстравертах.

 

3. Часто ли вы, не замечая мебели, проходите насквозь и набиваете синяки?

 

– Если вы хорошо оцениваете собственные габариты и расстояние до других объектов, обычно заранее знаете, что заболеваете, уделяете внимание деталям, на глаз можете определить свежесть продуктов и без карты хорошо ориентируетесь в пространстве, то вы тот, кого интересует проявленный мир. Наслаждаясь вещами и предметами искусства, цените форму, а не ассоциации, которые с ними приходят. Вы реалист.

Вам хорошо даются ремесла и прикладное искусство, спорт, танцы, физический труд, требующий скрупулезного подхода, работа в музейной сфере, области сервиса и ухода за другими людьми.

Чтобы не уставать от жизни, не старайтесь что‑то предвидеть, лезть в замыслы.

– Если вы вечно на что‑то натыкаетесь, много часов можете просидеть в неудобной позе, не замечаете, что вам холодно или что вы заболели, пока температура не достигнет 39 градусов, рассеянны, но при этом предвидите развитие событий, ваш мир полон возможностей, воздуха и сумасшедших идей, то, скорее всего, вашей сильной стороной является интуиция.

Вам, как теоретику, показаны абстрактные вещи: точные и естественные науки, музыка, любая исследовательская деятельность, программирование, все, что связано с идеями, с бесплотными, неосязаемыми понятиями.

Чтобы не уставать от жизни, избегайте суеты и жесткого планирования, все равно не выйдет.

 

Люби меня, как я себя: как нас дурят психологи

«Внутренний ребенок», «свой путь» и другие деструктивные лозунги

 

Встреться со своей болью! Отпусти свое прошлое! Будь открыт будущему! Эти клише пришли к нам из журнала «Путь к себе» в начале 1990‑х, а туда попали прямиком из гуманистической психологии, зародившейся в Америке в 1950‑х, – ее активно продвигал психотерапевт Карл Роджерс. Хлынувший на нас поток ничего не значащих фраз является ни чем иным, как калькой с английского. Можно долго разбираться, что имели в виду тогдашние гуру‑хиппи, прославлявшие всеобщую любовь, свободу самовыражения и уникальность человеческой личности, а можно просто повнимательнее присмотреться к тому, понимаем ли мы, что говорим, употребляя эти выражения.

 

Будь самим собой!

 

Фраза, вполне уместная по отношению к больному с раздвоением личности, но абсолютно лишенная всякого смысла по отношению к более‑менее здоровому человеку. Мы все являемся самими собой, если в острой фазе шизофрении не утверждаем, что мы Генрих VIII или его многострадальная супруга Екатерина Арагонская. Что бы мы ни делали, что бы ни говорили – это мы, а не кто‑то загадочный другой. «Я наконец‑то стал самим собой!» – в экзальтации кричит один из супругов, подразумевая на самом деле, что ему осточертел его партнер, и уходит к другому, посвежее. «Стань самой собой! Никого не слушай!» – увещевает одна подруга другую, конечно же, имея в виду, что та должна забить на семью, работу и близких и пуститься во все тяжкие.

 

Прими людей такими, какие они есть

 

Не надо. Не надо принимать людей такими, какие они есть, потому что в большинстве случаев это означает, что вы должны спустить мерзавцу все подлости, которые он вам сделал, не замечать малодушие и предательство друга или в очередной раз смиренно улыбнуться тому, кто плюнул вам в лицо. Принимайте ванны с морской солью или на грудь после бани, а сволочей принимать не надо. А уж что делать с такими людьми – сказать ли ему, что вы чувствуете, когда он вытер об вас ноги, или просто послать его раз и навсегда, – решать вам.

 

Полюби своего внутреннего ребенка

 

Ребенок – это существо, которое рождается у женщины в фертильном возрасте и, вполне возможно, путается сейчас у вас под ногами, заставляя вас то умиляться, то материться, проклиная тот час, когда вы решили оставить его в живых. Никаких других детей нет. Внутренними бывают кровотечение и разведка. Произнося это бессмысленное словосочетание, до нас пытаются донести, что можно быть веселым, раскрепощенным, наивным и радоваться таракашке на стене. Если для этого вам необходимо ползать в закаканном подгузнике, пуская на пол слюни, – ради бога. Но почему вы не можете делать то же самое, будучи взрослым, – совершенно непонятно.

 

Впусти в себя любовь

 

Матерь божья! Как вообще можно что‑то впустить в себя, кроме клизмы или мужского полового члена? Любовь – одно из самых замусоленных слов – на самом деле означает чувство, какое мы испытываем к человеку, который вызывает у нас желание быть с ним рядом. Человеку, которого мы хотим, уважаем, которому на свой страх и риск доверяем, которым восхищаемся, которому сострадаем и которого бережем. Как можно впустить в себя то, источником чего являемся мы сами? Смело отправляйте тех, кто вам это советует, по известному маршруту, потому что на самом деле они имеют в виду совсем другое. Они хотят, чтобы мы, потеряв остатки разума, стали испытывать ту самую любовь по отношению ко всем подряд, а это нонсенс. Не надо и невозможно любить всех подряд. Любовь тем и ценна, что обращена к одному человеку.

 

Цени свою уникальность

 

Горько, очень горько осознавать, как мало каждый из нас отличается от остальных 7 миллиардов людей. Так хочется думать о себе как об особенном и ни на кого не похожем. Будто у вас пять рук, две головы (или чаще ни одной) и какая‑то понятная вам одному загадочная миссия. Но, слава богу, это не так. Мы все крайне похожи друг на друга хотя бы потому, что являемся представителями одного и того же биологического вида. У нас похожие эмоции, реакции, желания, страхи и потребности. Мы, безусловно, отличаемся друг от друга темпераментом, уровнем образования и воспитания, болезнями и достатком, но и эти качества не уникальны. Что именно предлагается ценить, как правило, не уточняется, но мысль о том, что можно задрать нос и поплевывать на всех с высоты своей особенности, безусловно, придает сил и делает из нас высокомерных козлов. При попытке близких выяснить, чем же таким мы ценны, мы обычно начинаем раздражаться, возмущаться и исключаем выясняющих из числа приятных собеседников.

 

Найди свой путь

 

О, это гениальное изобретение любителей покопаться в себе и навешать лапши на уши окружающим. Очень удобно на вопросы «чем ты занимаешься?», «где работаешь?», «что делаешь?» гордо отвечать, что ищешь себя. Как проницательно ответил Остап Бендер недоумевающему от просмотра бездарного спектакля Кисе: «Они ищут. Они вообще в поиске». Какой такой свой путь? Вы заблудились в лесу? Спьяну не можете найти дорогу домой? Ах, вы думаете, чем бы вам таким заняться, чтобы ни черта не делать и получать удовольствие? – Тогда так и скажите. Брошенные на произвол судьбы родители, вышедшие на пенсию? Неотданные долги? Потраченные на гулянки родительские деньги? Пустые обещания? Обманутые работодатели? Не знаю, не слышал. Я ищу свой путь. Еще один вариант этой сентенции, наводящий на мысль о необходимости срочной госпитализации говорящего: «Я ищу себя». Рекомендуется взять молоток и долбануть ему по пальцу. Сразу найдет.

 

Поверь в себя

 

В 1990‑е, во времена процветания мошенников и шарлатанов известный в то время предприниматель Владимир Довгань выпускал макаронные изделия, к которым прилагалась кассета. Инструкция гласила: «Запритесь в комнате, выключите свет, час прослушивайте и повторяйте то, что вы услышите. Вас ждет успех!» Рискнув проделать все это, вы с ужасом, переходящим в восторг или истерический хохот (зависело от вашего уровня интеллекта), обнаруживали на кассете запись, призывающую голосом того же Довганя быть уверенным в себе. Он выкрикивал эту фразу в течение часа. «Будь уверен в себе!» – орал бизнесмен в темноте. Многие потом годами мучились от ночных кошмаров. Поверить в себя значило лишиться сомнений, отбросить неуверенность в своей правоте, освободиться от остатков самокритики и переть как танк, давя на своем пути любого, кто посмеет предположить, что вы ошибаетесь. Верить можно в чудо. В Бога. В загробную жизнь. А в себе нужно сомневаться. Это единственное, что позволит вам трезво оценивать ситуацию, не впадая в гипоманию и не призывая окружающих восхищаться каждым вашим пуком.

 

 

 

Как быть телкой и не облажаться

Что запрещено, а что разрешено, когда ты – из ребра

 

В работе над текстом принимали участие Мария Долгополова и Анна Жавнерович

После того как тебя затянули в розовые рюши в роддоме, приклеили к голове воздушные банты в детском саду, забили комнату пластиковыми анорексичками барби и отправили в школу с бирюзовыми тетрадками в зайчиках и звездочках, достаточно сложно остаться психически здоровым человеком. Для того чтобы всю оставшуюся жизнь делать вид, что вы не лажаете, нужно запомнить несколько нехитрых правил.

Не коверкайте свое имя. Если вас назвали Ольгой, то не стоит писать Лёля, Тата – вместо Тани, Туся – вместо Наташи и т. д. Имя есть имя. Чем оно проще, тем всем лучше. Но даже если вас назвали Дианой или Изольдой, не стоит быть Ди или Зоди.

Не носите лифчиков «пуш‑ап». Каждый раз, когда вы решаетесь на обман, в мире умирает один котенок. Все натуральное – детям и страждущим.

Носите как можно меньше искусственного на себе. Это касается как всяческих искусственных наростов вроде волос и ногтей, так и тканей типа полиэстера и полиэтилена. Также по возможности лучше воздержаться от лаков цвета покойника и гуталиновых бровей.

Не надо вечно худеть. А если вы этим и занимаетесь, то не трепитесь об этом на каждом углу. Худейте тихо.

Никаких обтягивающих коротких маек. Пропорции тела в них нарушаются, обнаженный живот выглядит уместным только на пляже или в спальне, да и для здоровья это не слишком полезно.

Никаких стрингов и синтетических кружев на жопе. Со струной в заднице хорошо себя чувствуют только любители БДСМ. Нижнее белье было создано не для упражнений у шеста в стрип‑баре, а для гигиены. Если ваша попа будет все время тереться о штаны или потеть в синтетике, то быстро потеряет товарный вид.

Украшения в виде сердечек, цветочков, знаков зодиака и прочего дерьма запрещены. Если вы их носите, не очень понятно, что вы таким образом хотите сообщить о себе. Что вы мечта педофила? Что вы безобидны, как ангорский хомяк? Ответ «просто мне так нравится» приберегите для школьных анкет. Только они должны знать, что у вас начисто отсутствует вкус.

Избегайте уменьшительно‑ласкательных суффиксов и ласковых прозвищ для своих друзей и родственников, смайлов и многоточий. Если окружающие говорят вам, что им это нравится, они либо хотят вас трахнуть, либо они ваша бабушка.

Под страхом смерти: стразы на уггах, цветные наушники из искусственного меха и прочие изобретения китайских предпринимателей.

Меньше выпучивайте глаза. Даже если вы очень возмущены.

Не повышайте голос. Писк выглядит неубедительно и вызывает жалость.

Первый шаг к годному публичному имиджу – отсутствие в соцсетях изображений вашего полуголого тела в древних развалинах и с солнышком в руках.

Не следует носиться со своей вагиной как с писаной торбой. Иначе окружающие будут думать, что вся ваша жизнь вращается вокруг походов к гинекологу, нехороших болячек и тщательной полировки драгоценных органов.

Если вы заняты в профессии, которую почему‑то принято считать мужской, не стесняйтесь использовать свою внешность или парадоксальную логику себе во благо.

Нет ничего постыдного в том, чтобы использовать свою внешность и личное обаяние.

Чаще прибегайте к самоиронии. Это позволит не превратиться в агрессивно охраняющего свои права фельдфебеля в юбке.

Научитесь смеяться над сексистскими шутками. Уже после нескольких дней чтения шовинистских сообществ вместо утренней мантры «я женщина, я богиня, я заряжена на долгое хранение» вы поймете, что эти шутки самые веселые, а вы дура.

Избавьтесь от подруг. Одной вполне достаточно для регулярного заражения чужими проблемами. Вместо того чтобы таскаться всюду шумным курятником, лучше завести пару‑тройку верных спутников противоположного пола и произвольной ориентации.

Если вы находите дружбу с геями умилительной и стремитесь себя ими окружить, помните о синдроме «Белоснежки и семи гомов».

Не стоит гордиться тем, что «мама – моя лучшая подруга». Это противоестественно. Помните тех двух неразлучных соседских старушек, которые долгие‑долгие годы ходят под ручку и кажутся ровесницами?

Постарайтесь, чтобы никто никогда не видел вас в колготках. Редко кто выглядит в них убедительно. Лучше не рисковать.

Не названивайте своему партнеру по 100 раз на день. Это раздражает окружающих и сам объект заботы. Если вы думаете, что он действительно не выживет, если вы не напомните ему о времени обеда, – дайте ему спокойно умереть. Будет лучше, если никто не будет знать подробностей вашей личной жизни.

Не нойте и не клянчите.

Если вы видите очень разумного человека, держите его от себя подальше. Он этого достоин. И кстати, каблуки не всегда обязательны.

 

Как быть пацаном и не облажаться

Гордость и предубеждение в мире мужчин

 

Добро пожаловать в мир мейл‑шовинизма. Если вам повезло родиться мальчиком, это еще не означает, что вы станете мужчиной – требования к вам слишком высоки. Будьте готовы им соответствовать или наплюйте на укоры, упреки и претензии. Итак…

 

Будьте спокойны

 

Не суетитесь, не пытайтесь понравиться, не надо искрометно шутить и веселить окружающих.

 

Наплюйте на то, как вы выглядите

 

Вы не рождественская елка – не надо себя украшать. Если вы не гей, то забудьте о тесноватой одежде, V‑образных вырезах, открытой обуви, белых или цветных штанах. Если вы гей, не стоит манерничать, активно жестикулировать, жеманно интонировать и строить глазки всем окружающим вас мужчинам. Подробности вашей интимной жизни никого не интересуют.

 

Избавьтесь от лишних запахов

 

Гель для душа, пена для бритья, шампунь, туалетная вода в комплексе произведут неизгладимое впечатление и заставят окружающих не приближаться к вам ближе чем на три метра. Кстати, и вчерашний запах пота тоже вряд ли порадует ваших друзей и потенциальных подруг. Та, которая делает вид, что этого не замечает, на самом деле терпит из последних сил.

 

 

Не выбирайте себе образ

 

Мачо, модник, фрик, ироничный, рубаха‑парень – все это загоняет в узкие рамки. На вас навесят ярлык, поменять его будет сложно, почти невозможно.

 

Работайте

 

Артистические натуры в поиске, упоротые дауншифтеры, представители золотой молодежи годятся только для курортного романа. Дальше дело не пойдет.

 

Будьте верны или не признавайтесь в изменах

 

Врите убедительно. Не надо истово каяться. Вам полегчает, а ей с этим жить. И кстати, убедитесь, что мимолетная подружка вас не сдаст.

 

Отрежьте хвост, снимите феньки и браслеты, выньте из уха серьгу

 

Забейте черным кельтскую татуировку. Время толкиенистов и рокеров закончилось в девятом классе.

 

Пореже впадайте в воспоминания о прошлых романах

 

А также о беспечном детстве, былых заслугах и любимой маме. Может показаться, что у вас не очень хорошо с настоящим и смутные представления о будущем.

 

Не подражайте друзьям и своим девушкам

 

Еще вчера вы были заправским ловеласом, любящим сидр и артхаус, и вот окружение поменялось, и вы уже сторонник ЗОЖ, веган и обладатель абонемента в боксерский клуб. Из этого можно сделать вывод, что вас настоящего не существует и после расставания с очередной девушкой вас будет не узнать.

 

Прекратите говорить только о себе

 

Не обязательно натужно материться, умничать и заниматься сексом пять раз за ночь. Вы никому ничего не должны доказывать.

 

Не заглядывайте по‑собачьи в глаза

 

И уж точно не стройте из себя задушевную подружку и психолога. Если вас не хотят, то могут, конечно, дать разок из жалости, но нужно ли вам это?

 

Постарайтесь не манипулировать другими и не шантажировать их

 

И не уходите с гордым видом «навсегда», чтобы потом слать SMS с покаяниями и извинениями.

 

Не бойтесь совершать ошибки

 

Раскисайте, признавайтесь в любви первым и говорите о том, что вы соскучились. Все мы люди, даже если пацаны.

 

Не ждите похвалы

 

Будьте уверены в том, что вас уважают и любят. Если это не так, пусть об этом беспокоятся те, кто с вами общается только ради того, чтобы спастись от одиночества.

 

И нет, армия не сделает из вас мужчину

 

Как завязать и не облажаться

Признайтесь, вы – наркоман

 

Мы принимаем наркотики, потому что уверены, что субъективный опыт, вызываемый химическим путем, дает подкрепление нашей внутренней свободе, позволяет уйти подальше от общепринятых норм и возвыситься над повседневностью. Так мы попадаем в зависимость от ощущений, то есть получаем результат, противоположный вожделенной свободе.

Основываясь на личном опыте, ВОС собрал вопросы и типичные утверждения, по которым можно диагностировать, что от химии вам лучше уже не будет и пора бы остановиться.

 

Как обнаружить у себя предрасположенность к зависимости?

 

Если у вас в семье есть или были люди с любой зависимостью – от алкоголизма до лудомании, то вы в группе риска. Если вы уже страдаете безобидной на первый взгляд зависимостью от соцсетей, еды (или, наоборот, от контроля за съеденным) – это значит, что у вас развит соответствующий механизм.

 

«С чего вы взяли, что у меня она есть?»

 

Если вы понимаете, что для того, чтобы быть веселым, раскованным и с интересом относиться к людям, вам обязательно нужны любые вещества вроде алкоголя или наркотиков, – это начало зависимости.

Если вы решили, что сегодня употребите определенное небольшое количество, и не в первый раз нарушаете данное себе обещание, – это начало зависимости.

Если через несколько дней после употребления у вас снова возникает желание – это зависимость.

Если у вас возникают трения с вашим партнером о том, что вы употребляете, то вы попали в отношения «зависимый – созависимый», а это говорит о том, что вы выбираете партнеров по этому принципу.

Если для того, чтобы НЕ употребить, вам нужно приложить усилие, – это зависимость.

Если вам некомфортно с людьми, которые делают это при вас, когда вы решили не употреблять, – это зависимость.

Если вы скрываете от близких, что или сколько именно вы употребляете, – это зависимость.

Вы сделали наркотики частью своего лихого имиджа.

«Я закидываюсь колесами в клубе по пятницам. Иногда дую после работы. Чего пожестче под настроение. И выпить я люблю. Я – независимый полинаркоман!»

Любая наркомания – это заболевание вне зависимости от того, один препарат вы предпочитаете или меняете их пропорционально настроению, компании и антуражу.

В чем разница между психологической и физической зависимостью?

Разница лишь в том, что при физической зависимости вы больше вредите непосредственно своему телу. Но абстиненция при психологической зависимости тоже рано или поздно приведет к соматическим нарушениям.

«Я сделаю паузу. Поправлю иммунитет, приведу дела в порядок, поработаю на перспективу, а потом с новыми силами смогу продолжить».

Если вы думаете о своих отношениях с наркотиками в контексте «завязывать» и «делать паузу», у вас уже развилась зависимость. Все отговорки – это только оттягивание очевидного факта или механизм психологической защиты, называемый отрицанием. Если вы собираетесь сделать паузу, но не отказываться в будущем от подобных развлечений, подумайте, зачем вы играете в игры с самим собой и окружающими, доказывая, что вы не наркоман. Доводы про здоровье – это отговорка, призванная убедить себя в собственной сознательности. А «осознанное употребление» – миф, придуманный пророками психоделической культуры как легкий способ затаскивать телок в постель.

 

«До первого укола я не наркоман»

 

Способ употребления не имеет значения. Зависимости все равно, обнюхиваетесь ли вы до кровавых соплей, сидя на бархатном диване в красивом платье и с прической, бахаетесь ли по заплеванным подъездам, или же сознательно выбрали иглу как наиболее эстетичный способ.

Опыт, который вы получаете при взаимодействии с наркотиками, исчерпаем. При любом способе употребления вещества в определенный момент вы достигаете вершины ощущений, после которой ничего нет, только толерантность. То есть необходимость увеличения дозы, которая уже не приносит удовлетворения.

 

«С чего мне начать?»

 

Заведите дневник. Он поможет проследить, в каком настроении и в какое время суток у вас возникает тяга. Оцените, какие трудности, проблемы или, наоборот, сильные положительные переживания вы решаете и осознаете, прибегая к наркотикам. Что именно вы пытаетесь заглушить или вызвать с помощью агента зависимости?

Понаблюдайте за собой в состоянии абстиненции. Например, все классно, но вы в серотониновой яме после интенсивного употребления эмпатогенов. Задайте себе пару вопросов: когда вам плохо, всегда ли вы осознаете, что дело в биохимии? Способны ли вы все еще отделить чистые эмоции и ощущения от вызванных искусственно? Если да, то почему допускаете такое издевательство над собственной эмоциональной сферой и привыкаете к подмене ощущений?

Научитесь говорить «нет», но не себе, запрещая принимать наркотик, а другим людям. Принимая вещества, вы произносите то самое «нет», которое не можете себе позволить в повседневности. Если вы откажете наглой соседке, кровопийце‑теще, коллегам‑халявщикам, то вам не придется давить «нет» в себе с помощью химических ощущений. Делая это, вы становитесь жертвой, готовой сделать из своей зависимости культ и страдать, страдать, страдать.

 

«Ок, я наркоман и мне это не нравится. Что дальше?»

 

Идти за помощью к специалисту‑психотерапевту, работающему с зависимостями. Но сперва вам надо разобраться с заблуждениями, удерживающими вас от обращения к специалисту.

«Групповая терапия вроде АА – это для лохов. Никто не поймет мою тонкую мятежную натуру».

«Все психиатры – душегубы, они просто выкачивают из пациентов деньги».

«В России нет профессионалов, умеющих работать с зависимостями».

«Когда мне станет легче и жизнь наладится, я брошу».

«Трезвость – прибежище скучных обычных людей, которые не понимают, что такое творчество и свобода самовыражения».

«Если я перестану употреблять, я стану никому не интересен, включая самого себя».

«Если я перестану употреблять, я превращусь в серого нудного человека и при этом никогда больше не стану таким, каким был до того, как начал употреблять».

«А я могу бросить сам?»

Можете. Это зависит от степени мотивации и тяжести заболевания. А зависимость – это болезнь.

 

 

Как быть богатым и не облажаться

Богатые тоже плачут, но как сделать так, чтобы плакать реже?

 

Деньги – одна из самых мощных и беспощадных энергий. Испытание ими с достоинством проходят очень немногие. Деньги могут быть старыми (доставшимися по наследству), украденными в 1990‑е, пришедшими от брака с кем‑то богатым и щедрым, заработанными честным трудом. Но по загадочным причинам они действуют на нас примерно одинаково. Чтобы не пропасть в их страшных объятиях, нужно знать несколько нехитрых правил и быть готовым к серьезным испытаниям.

 

1. Будьте готовы к затяжной эйфории

 

Все невозможное стало возможным. Мечты реализуются по щелчку, вы не успеваете исполнить одно свое желание, а за ним уже толпится куча других. Вы становитесь по‑барски щедрым, одариваете своих друзей помимо их воли и начинаете раздражаться, выслушивая их утомительные жалобы на жизнь. Какие еще жалобы! «Вот тебе 30 000, сходи купи приличное пальто». События и люди проносятся мимо вас на дикой скорости. Вас несет над землей. Вы расстаетесь со своим партнером – что‑то он стал зануден и скучноват. Никакого чувства вины пока нет. Вы уверены, что, оставив много денег на прощание, осчастливили его. Рефлексия и анализ, если и были вам присущи, теперь окончательно с вами распрощались. Вы начинаете делать глупости, считая это оригинальностью, становитесь жестоким, полагая, что это справедливость, а постоянное перевозбуждение называете периодом подъема. Не пытайтесь избавиться от этих ощущений. Они закономерны и неизбежны. Им на смену придут другие, куда менее приятные. Наслаждайтесь моментом.

 

2. Не удивляйтесь внезапно пришедшему унынию

 

Проснулись, потянулись и вдруг поняли, что хотеть нечего. Все, что хотели, есть – вот оно. Даже с избытком. «На черта я купил на аукционе эту фотографию трех луж? Почему я не хочу опять в Таиланд, там же такая прозрачная вода?» Тоска подкрадется к вам незаметно, исподволь. Вот вы сидите с друзьями в ресторане, а жрать неохота. Выйти и пойти блуждать по улицам глупо – что сказать водителю? Запереться дома? Везде шныряет новая старательная уборщица. Пойти поиграть с ребенком? Его увела гулять очередная няня, которую вы скоро выгоните, потому что она не говорит по‑французски. Это состояние далеко от пресыщенности. Это скорее недоумение. Как вышло, что у меня оказалось так мало желаний? Где обещанная свобода? Что вообще происходит? Почему я не пою? Иногда на помощь приходит алкоголь, в котором на время тонут подкрадывающиеся сомнения, что все не так прекрасно, как вы ожидали. Не отчаивайтесь, эта фаза тоже скоро пройдет.

 

3. Отпускайте друзей с миром

 

Не корите их за вероломство и предательство (как бы вам ни хотелось), не упрекайте в том, что они вам завидуют. Настоящие друзья не завидуют, они просто не хотят или не могут общаться с вами новым. Это куда тяжелее, чем вам кажется. Вы думаете, что стали легче и веселее, что ваша бодрость бодрит всех вокруг, а ваши подарки делают ваших близких счастливыми. И да и нет. Нет ничего плохого в подарках, но вы сами унеслись куда‑то далеко. Между вами образовалась устрашающая дистанция, и что бы они вам ни говорили, как бы ни пытались привести в чувство и вернуть того прежнего, которого они знали и любили, – вы этого не услышите. Это не они ушли – это вы стали далеки от всего, что было раньше вашим. Не стройте иллюзий. Вы не сможете поддерживать прежние связи. На смену им придут новые, и не факт, что плохие. Если кто‑то из старых друзей останется с вами – держитесь за него всеми силами. Всех остальных отпустите.

 

4. Трезво оценивайте новых знакомых

 

Вы даже не представляете, какая лавина новых контактов на вас обрушится. И это не только корыстные меркантильные гады, которые хотят урвать свой кусок, хотя таких будет большинство. Новые места, которые вы теперь посещаете, новые мероприятия, на которые вас зовут, новые проекты, которые вы плодите один за другим, – все это ведет к бесконечному количеству новых знакомых. Сначала это даже в радость. Вы везде желанны и интересны, вы с удовольствием отзываетесь на просьбы и предложения в чем‑то поучаствовать и в чем‑то посодействовать. Так приятно быть значимым. Так приятно быть нужным. Подозрения, что это все не потому, что вы классный, а потому, что у вас есть деньги, приходят не сразу. Просто эти милые люди раньше вас не знали. Да и в большинстве своем они что‑то предлагают взамен. Кто что может. Познакомить вас с очередным влиятельным дядей, окружить вас известными людьми или просто дать поплакаться в жилетку. Когда ваше радостное возбуждение (см. пункт 1) спадет, присмотритесь к ним повнимательней. Никогда нельзя наверняка сказать, кто из них останется с вами в случае, если вы разоритесь, но какие‑то определяющие признаки все же существуют. Самый очевидный из них – это основная сквозная тема ваших отношений. Попробуйте счистить шелуху совместных попоек, тусовок или задушевных бесед и услышать главную мысль, которую пытается донести до вас очередной новый «друг». Можно поставить жесткий эксперимент. Откажите в просьбе какому‑нибудь самому публичному из них, ссылаясь на то, что деньги на исходе, и подождите пару месяцев. Узнаете о людях много интересного. А особенно печально и даже унизительно, если к вам новому возвращаются те, кто, казалось бы, давно потерял к вам интерес. Надеемся, с вами этого не произойдет.

 

5. Относитесь к деньгам не как к цели, а как к инструменту

 

Самые толковые, успешные и по‑настоящему интересные богатые люди никогда не ставят перед собой цели разбогатеть. Они заняты делом. Деньги для них не цель, а способ двигаться вперед. Грамотные инвестиции, здоровый азарт, реализация своих давнишних желаний (не купить роскошную квартиру, а, например, открыть свое дело) – вот что должно вести вас. Перед тем как вложить куда‑то деньги, трезво и спокойно оцените перспективы. Не ныряйте с головой во что попало – посоветуйтесь с экспертами в этом вопросе. Если никому до вас это не удавалось, задумайтесь, насколько и ради чего вы готовы рисковать. Если вы и до появления денег были новатором, смело беритесь за дело. Если вы по природе консервативны и пугливы, можно вкладываться во что‑то уже существующее. Боже вас упаси вестись на разговоры типа «знаешь, брат, у меня не получалось только потому, что финансовой поддержки не было, а сейчас вместе мы все сможем». Это порожняк. Важно помнить, что инвестиции бывают разного толка. Если вы всегда мечтали содержать театр или засадить всю Москву каштанами – подумайте сто раз, зачем вы это делаете. Если для радости – прекрасно. Если для благодарности – сразу откажитесь от этой затеи, никакой благодарности не будет. Люди ненавидят быть благодарными и быть в долгу. Они невзлюбят вас всеми фибрами своей нежной души, и потом волшебным образом вы же окажетесь виноватым.

 

6. Не злоупотребляйте благотворительностью

 

Итак, люди не любят быть благодарными, хотя сами и не подозревают об этом. Согласившись помочь какому‑нибудь очередному фонду по охране редких видов земляных червей, вы обрекаете себя на вечные муки. Потому что когда вы больше не захотите содержать этот фонд, вам будет стыдно отказать. А фонды будут множиться, будут требовать, просить, взывать к жалости и состраданию. Выберите, кому именно вы хотите помочь, и тащите их на себе, пока хватит сил. Главное – помните: чем чаще вы помогаете кому‑то, тем труднее ему заработать самому. Если у вас просят денег на проект, четко договоритесь, сколько вы даете и когда ждете денег назад. Вряд ли вернут, но будут знать, что халява не будет длиться вечно.

 

7. Не давайте в долг

 

Если вы решили ответить на просьбу и дать денег, внутренне попрощайтесь с этими деньгами навсегда. Просто скажите: «Не парься – отдашь, когда разбогатеешь» или «Не надо отдавать, когда буду помирать от голода, обещай налить тарелку супа». Тогда вам не будет бесконечно обидно, что вас обманули, а человеку, который у вас одолжил, не будет стыдно, что он не может отдать. А он наверняка не сможет, хотя и тешит себя надеждой, что обязательно это сделает.

 

8. Каждую минуту будьте готовы остаться без денег

 

Деньги – удивительная вещь. Когда их нет, вы довольствуетесь малым, радуясь каждой копейке. Когда их становится много, вы перестаете их считать, а ваши потребности каким‑то мистическим образом вырастают до невероятных размеров. «Ну как я жил в тридцати метрах? Мне и в ста теперь тесно. Как я умудрялся обходиться без ежемесячных походов в приличные рестораны, без поездок в Лондон за вещами, без водителя и без массажиста, выписанного из Таиланда? Как я сам убирался и складывал свои рубашки? А кто носил их в химчистку?» К деньгам привыкаешь мгновенно. Они будто были всегда. И будут. Что вам истории про мгновенно потерявших все свое состояние – все они не про вас. Это по‑настоящему опасная иллюзия. Попробуйте ежемесячно проделывать нехитрое упражнение: представляйте себе, что вернулись обратно в свою однушку, что ездите 40 минут на метро до работы и на море сможете побывать не раньше чем через год. Как вам? Если нормально, то можете и дальше покупать постельное белье за €1000. Только будьте честны с собой (ведь на самом деле вам кажется, что эти черные дни никогда не вернутся). Также посчитайте, сколько вы тратите в месяц, и откажитесь от части трат. Одним махом. Урежьте свой бюджет вдвое. Вы увидите, сколько ненужного вы покупаете и сколько тратите на ерунду. Это не спасет вас от бездны отчаяния, в которую вы провалитесь, если деньги покинут вас, но поможет потом собрать себя в кучу и жить дальше.

И помните, деньги – это ваш ресурс, ваша возможность совершить по‑настоящему прекрасные поступки, помочь тому, кто действительно в них нуждается, и прожить жизнь, оставив после себя хорошие воспоминания, а не кровавый след.

 

Пересадит кожу с попы на лицо

Пластический хирург Дмитрий Мельников о 60‑летних девушках, пришитых пенисах и мужском лицемерии

 

Резать или не резать? Главный редактор ВОС расспросила пластического хирурга Дмитрия Мельникова о радостях и тяготах его профессии.

ВОС:  Как‑то вы неожиданно выглядите для…

Дмитрий Мельников:  Вот! Ну да. А вы вообще знаете что‑нибудь про меня?

ВОС:  Пока ничего про вас не знаю.

Д. М.:  Я доцент кафедры пластической хирургии Первого меда, который через дорогу на «Фрунзенской», кандидат медицинских наук, работаю в трех‑четырех клиниках, занимаюсь этим уже лет семь.

ВОС:  А сколько вам лет?

Д. М.:  Стандартный вопрос, который все задают. Мне 29 лет.

ВОС:  А сколько лет вы занимаетесь тем, что режете женщин?

Д. М.:  Режу женщин?

ВОС:  Ну вы же их режете. Или не всех?

Д. М.:  Какая жесть, прекратите. Я очень люблю свою профессию, для меня это не резня.

ВОС:  А что? Искусство?

Д. М.:  Нет, это клише. Конечно, это не искусство. Слушайте, это банальная штука. Когда ты говоришь, что ты пластический хирург, тебе отвечают: «А‑а‑а, ты режешь грудь» или «Ты режешь телок». У нас в России люди не знают, что это, просто не понимают.

 

 

ВОС:  И что же это?

Д. М.:  Это очень серьезная специальность, которая включает в себя реконструктирование, эстетическую хирургию. То есть, с одной стороны, мы режем телок, с другой стороны, мы помогаем людям после ожогов, аварий. Это как раз называется реконструктированием. Мое направление – рак молочной железы.

ВОС:  После операции вы восстанавливаете грудь? Я слышала, что иногда имплант не приживается.

Д. М.:  А здесь фишечка заключается в том, что у нас в стране эти операции делают те, кто их не должен делать.

ВОС:  Почему?

Д. М.:  Не знаю, государство такое. У нас онколог делают мастэктомию, убирают железу, назначает химиотерапию, делает реконструкцию, то есть он в своих руках сосредотачивает все. А совершенно очевидно, что человек не может быть хорош во всем. Никак теоретически. Потому что любая операция в пластической хирургии, любая в целом, внешне очень простая, технически. И все думают: «Господи, что там такое? Протез поставил, и все». А на самом деле она состоит из множества нюансов, мелочей, которые формируют результат. То, что ты обещаешь, то, что ты планируешь, как это будет выглядеть, как раз таки зависит от того, как ты будешь играть с этими мелочами.

ВОС:  Как можно что‑то обещать? А если вы не сдержите слово?

Д. М.:  Ну, с высокой степенью вероятности можно что‑то обещать.

ВОС:  Обещать с высокой степенью вероятности нельзя…

Д. М.:  Гарантировать нельзя, обещать можно. Консультация у меня занимает не меньше часа, потому что это общение с человеком. Не существует универсального подхода, для каждого ты ищешь что‑то, что его или ее удовлетворит. Можно взять десять девушек, которые идут на банальную операцию по увеличению груди, и у каждой будет разная мотивация. Для меня очень важно понять, почему они это делают.

ВОС:  Перечислите десять мотиваций, почему надо увеличить или изменить форму груди.

Д. М.:  С ходу? Потеря объема после родов, непосредственно маленький размер молочной железы, асимметрия сосков, асимметрия объема молочных желез, растянутый кожный чехол…

ВОС:  Растянутый кожный чехол – это скорее относится к послеродовой деформации…

Д. М.:  Ну, это не совсем деформация. Это, с одной стороны, потеря объема, с другой – птоз груди, опущение груди.

ВОС:  Говорят, у меня птоз верхнего века.

Д. М.:  Птоз верхнего века – это врожденное заболевание.

ВОС:  Почему заболевание?

Д. М.:  Птоз верхнего века – это врожденное заболевание, а опущение верхнего века – это возрастное состояние. Это разные вещи.

ВОС:  У меня с рождения так.

Д. М.:  Ну, значит, слабые мышцы и апоневроз растянут немножечко. Это врожденное.

ВОС:  Мне так нравится.

Д. М.:  Я вас умоляю. Нравится – слава богу. Это стандартная опять же ситуация, поймите, когда приходят к нам девушки на консультацию и говорят: «Чё со мной сделать?» Я говорю: «Ничего». Она: «Почему?» Потому что когда вы придете с конкретной проблемой – вот это не нравится, вот это беспокоит, – мы постараемся это как‑то решить. Причем очень важно понимать, чтобы у человека были реальные ожидания. Моя задача это выяснить.

ВОС:  Что значит «реальные ожидания»?

Д. М.:  Чтобы она понимала, что мы можем, а что мы не можем сделать. Потому что существуют пациенты и пациентки, которым кажется, что они пришли к волшебнику. Мы сейчас щелкнем пальцами, и сразу жизнь наладится, проблемы все исчезнут и так далее. А этого практически никогда не происходит. Очень важно этих пациентов отсечь. Я не гонюсь за какими‑то фантастическими заработками и не стремлюсь заработать все деньги мира. Я в этом смысле не алчный. Мне гораздо проще получить удовольствие от того, что я сделал, и это лучше для меня.

ВОС:  То есть вы хирург?

Д. М.:  Я хирург.

ВОС:  Я просто пытаюсь рассмотреть ваши руки.

Д. М.:  Некрасивые, пальцы толстые.

ВОС:  То есть вы про всех все знаете, а про себя уже ошибаетесь. А что это за шрамы?

Д. М.:  А это не важно.

ВОС:  А мне кажется, что это как раз важно в нашем интервью.

Д. М.:  Нет, совершенно.

ВОС:  Было радостно или плоховато?

Д. М.:  Другая ситуация, я вам не отвечу. Может быть, в другой ситуации, когда мы с вами встретимся. А касательно всех этих вещей наших вы меня достаточно смутили вопросами.

ВОС:  Вы же сказали, что они стандартные, как я могла вас смутить.

Д. М.:  Нет, своим напором.

ВОС:  Я судорожно подыскиваю нестандартные вопросы, чтобы как‑то вас порадовать. Вы так быстро говорите, что почти все рассказали.

Д. М.:  Я только начал. Я могу разговаривать на эту тему часами, я люблю это больше жизни.

ВОС:  Вы разговариваете во время операции?

Д. М.:  Я хирургией занимаюсь, соответственно, я могу рассказывать о том, чем я занимаюсь, часами.

ВОС:  Вы несколько раз упомянули слово «девушки». То есть какая‑то вилка по возрасту или вы 60‑летних называете девушками?

Д. М.:  Ну, глобально да.

ВОС:  То есть приходит к вам такая попиленная жизнью, измотанная неудачами тетя лет сорока. И вы ей говорите: «Здравствуйте, девушка». И ей так хорошо сразу.

Д. М.:  Ну, могу и так. В большинстве своем консультация – это психотерапия в какой‑то степени. Операция не решает проблемы…

ВОС:  Что? Что такое психотерапия?

Д. М.:  Ты общаешься с девушкой, дамой, женщиной – не важно. Понимаешь, почему она замыкается, ты пытаешься понять, в чем проблема, почему она пришла к тебе, почему она хочет сделать операцию. Потому что огромное количество примеров, могу рассказать. Пришла пациентка, которая была крайне неудачно прооперирована, причем раз пять или шесть. Мы пытались как‑то восстановить, в божеский вид привести то, с чем она пришла. В итоге мы сделали три‑четыре операции, и потом она начала приходить с просьбой изменить какие‑то вещи, совершенно невидные на фоне того, что она перенесла.

ВОС:  Например?

Д. М.:  Ну, ямки у нее там остались какие‑то после липосакции на ноге, вот она просила их убрать. Я ей сказал, что мы можем заняться удалением этого всего, но игра не стоит свеч. Лучше мы вряд ли сможем сделать. А зачем? В какой‑то момент достигается доверие между пациентом и врачом и выясняется, что она, например, 40‑летняя девушка, которая живет с мамой, у нее огромные проблемы с личной жизнью. У нее был мужчина, который ее бросил совершенно ужасным образом, и она не может никак прийти в себя. Для нее эти операции, попытки изменить свое тело – это какая‑то сублимация того, что происходит в ее жизни. И я ей сказал: «Не ищите его, вы можете зайти в поисках совершенства своего тела очень далеко. Но тело не главное, самое главное – это то, что у вас в голове происходит».

ВОС:  Вы сказали, что занимаетесь одновременно психотерапией, и сказали, что тех, кто приходит по незначительным для вас причинам, вы отговариваете, потому что не стремитесь к деньгам.

Д. М.:  Я не могу сказать, что я их отговариваю.

ВОС:  У психотерапии всегда есть определенная цель. По большей части есть определенный результат. То есть человек приходит с проблемой, в идеальном случае он должен для себя эту проблему решить. Если вы понимаете, что встречаете человека, который путем контроля за своим телом пытается проконтролировать жизнь, что вообще‑то является вполне популярной историей, то результат должен быть от вашей терапии. Вы же не можете сказать, что не делаете ей операцию, потому что она живет с мамой, когда там ее трахал какой‑то дядя, – что она будет делать с этим знанием? То есть вы ее подкопали, и она вот с этим пошла. У вас есть в арсенале какой‑то психолог, к которому вы можете ее направить?

Д. М.:  Есть психологи, психиатры. Безусловно, мы с ними работаем довольно тесно, мы их перенаправляем туда. Когда я говорю, что я занимаюсь психотерапией, это не значит, что я занимаюсь психотерапией, я не психотерапевт, у меня нет диплома.

ВОС:  Просто вы назвали свою работу отчасти…

Д. М.:  Отчасти да. Ты общаешься с пациентом, ты должен понять, зачем он это делает, для чего, какая мотивация. Потому что любая операция – реконструктивная, пластическая, эстетическая – завязана на самовосприятие пациента.

ВОС:  Да, это понятно. Мне кажется, что любой запрос на пластику, кроме реконструктивной, является на самом деле проблемой невротического характера. Потому что даже при обвисшей груди, живя с любящим мужчиной, она родила троих детей, и вот ей не нравится, просто ей…

Д. М.:  Почему, если мужчина любит и ему все нравится?

ВОС:  А при чем здесь мужчина? Невозможно женщину аффилировать к мужчине. Вы себя четко можете привязать к какому‑то мужчине? Я очень сомневаюсь. Женщина смотрит на себя в зеркало и не привязана к мужчине, даже если мужчина может говорить: «Супер, класс, я тебя люблю такой, какая ты есть, мне по фигу, какая у тебя грудь».

Д. М.:  Да, вы правы. Мужчина говорит что‑то любя, он привык к этой женщине, он не может просто взять и сказать: «Здорово, если бы ты что‑то изменила». Говорит: «Да, нет, я тебя люблю, не нервничай, все хорошо». Но вопрос: является ли это правдой? Это очень сложная тема. Любая женщина смотрит на себя в зеркало, и она хочет выйти в купальнике на пляж, и ей приходится заматывать эту грудь и складывать в чашечку бюстгальтера. Она знает, что есть возможность поставить имплант и получить форму, почему бы и нет? У нее реальные ожидания, она знает, на что она готова пойти, знает, какую цену готова заплатить в плане рубцов и прочее. Это пациентки, которые составляют 70 % в нашей практике. Очень мало пациентов 18–19‑летнего возраста, которые приходят и говорят, что хотят грудь побольше, чтобы мужчины на них смотрели. Таких не очень много, на самом деле. Большая часть – это абсолютно адекватные, причем я не могу сказать, что у них там всех какие‑то психологические проблемы, нет, ну, безусловно, есть, они у всех есть. Но в данном случае операция может каким‑то образом помочь эту проблему решить. Они будут воспринимать себя лучше.

ВОС:  Давайте попробуем соскочить с темы женской груди. Какие есть еще запросы?

Д. М.:  Сейчас много людей оперируются, чтобы сменить пол. Людей много, у нас две‑три операции в неделю проходят. Причем больше меняют так, что женщины становятся мужчинами, процентное соотношение примерно 10 к 1. Это достаточно часто встречающаяся проблема.

ВОС:  Давайте сначала про механику. Вы удаляете грудь и пришиваете член?

Д. М.:  Я не смогу объяснить вам механику. Потому что каждая из операций дает какой‑то эффект.

ВОС:  Не, я не про эффект. Про то, что вы делаете, чтобы изменить пол. Вы отрезаете грудь и что‑то там пришиваете туда?

Д. М.:  Не забегайте вперед. Я вам объясню. Когда человек меняет пол, он проходит этапы трансформации. Первый – это замена документа. Второй – это комиссия, много нюансов юридических. Следующий – мастэктомия, то есть убирается железа. Некоторые люди на этом останавливаются, они заводят семью вполне полноценную, с женщиной живут. Женщины, которые становятся мужчинами, зачастую гораздо больше мужчины, чем мужчины, которые родились такими по полу, номинально, со всеми вторичными половыми признаками. Если они хотят идти дальше, то это гистерэктомия, удаляется матка, а финальное – это воссоздание какого‑то аналога полового органа.

ВОС:  Какого?

Д. М.:  Ну, как вы понимаете, невозможно воссоздать полностью идентичный половой орган у женщины, у которой его нет просто.

ВОС:  А что вы туда пришиваете, из чего это делается?

Д. М.:  Много методик существует, начиная от исторических, когда использовалась такая техника, которая называлась «филатовский стебель», когда выкраивается кожный лоскут на двух мышцах. С этим много проблем, медицинская наука не стоит на месте. Сейчас забирают фрагмент широчайшей мышцы спины, делается разрез, забирается фрагмент, это авторская методика у нас такая есть, я пытаюсь ее сделать популярной.

ВОС:  Неплохой размер вы показываете.

Д. М.:  Минимум 18 просят.

ВОС:  Им кажется, что при меньшем размере меньше удовольствия?

Д. М.:  Тут не стоит вопрос полового акта, здесь все гораздо тоньше. Большинство не использует созданный неофаллос по прямому назначению.

ВОС:  То есть это просто там существует в каком‑то виде?

Д. М.:  Это не там существует. Берется мышца, мышца сворачивается в трубочку, здесь кожный покров, она фиксируется вокруг кости, берется нерв, нерв сшивается…

ВОС:  От нее же, из ее спины?

Д. М.:  Нет, там специальный пучок, и из него сосуды, мышца же кровоснабжается, она пересаживается полностью. Начинает питаться, через некоторое время происходит аналог сокращения. Для многих это нужно, например, чтобы они плавки могли надеть. Для них это символ мужественности. Но это все не выглядит абсолютно идентично. Это опять же к вопросу того, что мы не кудесники.

ВОС:  Вопрос: а если вы там все зашиваете, то как…

Д. М.:  Клитор остается. Все продумано.

ВОС:  Ну это же не очень удобно, да?

Д. М.:  Тут уже не стоит вопрос, пациенты приходят, говорят спасибо.

ВОС:  Вы их не отговариваете?

Д. М.:  Ни в коем случае. Если есть диагноз «транссексуализм», если есть заключение психиатра, то эта операция направлена на то, чтобы социально адаптировать этого человека и спасти его. В данном случае это не блажь. Ну, опять же вопрос с мотивацией и с тем, насколько это аффилировано с психикой человека. Причем моя специализация в основном грудь. Мы сейчас провели очень интересное исследование. Суть заключается в том, что большинство девушек сейчас асимметричны, они кривые, сколиоз сейчас у 90 % девушек. Разница в углах. Лечат ли пациента в школе, если у нее значение угла выше 40? А первая и вторая стадии – это незаметно. Понятно, что все девушки перед зеркалом позируют и не сверяют пропорции. Она приходит к тебе на операцию, ты ставишь ей протезы, при условии, что у нее там все соотношения сохраняются. Но ты ей не говоришь при этом, что у нее сколиоз. Она приходит потом и спрашивает, что это такое.

ВОС:  То есть вы действительно предполагаете, что девушки не стоят вот так голые расслабленные перед зеркалом?

Д. М.:  Мы провели исследование, и из 680 пациенток о том, что у них сколиоз, знало 5 %.

ВОС:  Одно дело, что не знают, но вы говорите, что они всегда позируют.

Д. М.:  Я практик, все выводы мы делаем на основании опросников и так далее. Это не голословные утверждения. Проблема в другом. Когда ты об этом не сказал, пациент приходит после операции и начинает предъявлять какие‑то претензии. Стоит сфотографировать со спины, показать и сказать, что спина кривая, что можно попытаться убрать эту асимметрию, но нужно ли? Все говорят, что нет. Но интересно то, что чем кривее женщина, тем с хирургической точки зрения сложнее сделать операцию, но тем вероятнее со стороны пациентки, что она будет довольна. И наоборот. Это огромная проблема. Причем приходит пациентка, она вся загибается, ее оперировали травматологи, выпрямляли позвоночник и т. д., ей хоть что‑то поставишь, она уже будет счастлива. Буквально прошлым летом я оперировал пациентку после ожога кипятком. Девочка была вся обожжена, было деформировано лицо. И насколько странен вопрос о том, доволен такой человек операцией или нет. У многих пациенток психологические проблемы. Мы видим огромное количество девушек, которые приходят в депрессии и говорят: «Вы знаете, меня бросил муж. Это, наверное, потому что во мне что‑то не так, я старею, не могу конкурировать, ушел к молодой, понятно, что я хуже, на мне отразилась беременность». И видно, что у человека депрессия, ему нужно помочь. И вот приходит эта девочка обожженная, у нее рот не открывается, она вся в рубцах. Она настолько позитивная, от нее исходит какой‑то свет. Ты не можешь понять, как это. Мне на нее смотреть не очень, а она ходит по улице, общается, она абсолютно социальна. Она шла к этой операции очень долго, выбирала все. Я прихожу на следующий день в палату на осмотр. Она говорит: «Доктор, можно, я вас сфотографирую?» Я спрашиваю, зачем. «Вы мне вернули жизнь». Причем мы ей глобально ничего не сделали, мы не вернули то лицо, которое было до того, как она обожглась. Мы просто сделали чуть лучше. Она смогла открыть рот. Но это колоссальный эмоциональный заряд. Для меня намного интереснее делать реконструирующие сложные операции, потому что такой фидбэк от пациента: они доверяют тебе себя полностью, это все поэтапно делается, и становятся хорошими друзьями. Это по сравнению с эстетикой. Потому что в эстетике всегда: вот, доктор пытается заработать деньги, начинают какие‑то вещи прилипать. Я просто очень люблю свою специальность. Ну, конечно, с точки зрения технической ты сидишь за микроскопом десять часов, встаешь весь мокрый, ты получаешь колоссальное удовлетворение, которое не получаешь, когда ты делаешь банальную эстетическую операцию.

ВОС:  Какая считается самой распространенной?

Д. М.:  Чем проще технически операция, тем она банальней для хирурга. Второе место – липосакция. Третье – веки, четвертое – нос. В Америке немного другая раскладка, там на первом месте – липосакция, а всякие процедуры по лицу существенно за пятерочку вываливаются.

ВОС:  Потому что американки бывают очень толстыми.

Д. М.:  Американцы тоже. Есть избыточный вес, поэтому такая операция самая распространенная. Но по Европе по‑другому.

ВОС:  Европа и Америка совершенно разные.

Д. М.:  Да, колоссально отличаются.

ВОС:  Вы какой ориентации?

Д. М.:  Самой что ни на есть гетеросексуальной.

ВОС:  Для вас проще, если бы вы были другой ориентации?

Д. М.:  Может, я скажу сейчас банальности, но каждый доктор, оперируя, пропускает через себя пациентку. Я иногда оцениваю, как мужчина, тот результат, который должен получиться. У меня есть свое восприятие груди.

ВОС:  Не утомительно?

Д. М.:  Нет. Ну, понятно, что если в ночном клубе девушка поднимет футболку и покажет мне свою грудь, то у меня это не вызовет никаких эмоций. Очевидно, что у меня слюни не потекут, я не начну на нее бросаться. Все зависит от ситуации и от каких‑то чувств к человеку.

ВОС:  А вот вы, например, познакомились с девушкой, вы смотрите на нее со стороны: тут подрезать, тут убрать?

Д. М.:  Красота – это сочетание мельчайших нюансов и недостатков. Не может быть красоты выточенной из камня греческой скульптуры, она мне не интересна.

ВОС:  Женщины с фигурой античной статуи вам не интересны? Или вы, может, имеете в виду моделей?

Д. М.:  Я вас умоляю, вы прекрасно понимаете, о чем я говорю. Хорошо, у нее фигура античной статуи, правда, идеалы в Греции сейчас отличаются от древнегреческих, вопрос в сочетании: что за человек, личность, как она себя ведет, как она разговаривает, какая у нее концепция жизненная. Это сочетание всех нюансов. Не бывает так: пофиг на то, что у нее в голове, главное – пропорции.

ВОС:  Хорошо, если вам нравится девушка, вы не предложите ей что‑то поменять?

Д. М.:  Никогда даже в мыслях не возникнет, чтобы сказать, что вот это стоит изменить. Во‑первых, я умею переключаться с профессиональной точки зрения, во‑вторых, это моя концепция хирургическая, я ей следую неукоснительно. Суть ее заключается в том, что мы не подгоняем человека ни под какие стандарты и идеалы. Ты делаешь то, что в данной ситуации человеку подойдет. Есть, наверное, какие‑то критерии оценки возрастного изменения лица. И есть концепция хирургическая того, что нужно омолаживать лицо. Есть концепция возрастного старения лица в том виде, когда начинает шея висеть, кожа, есть концепция потери объема. И есть операции, направленные на исправление этого объема и на устранение этих изменений. Но очень сложно вернуть то, что было, очень сложно бороться с природой. Можно сделать какую‑то мощную операцию с реабилитацией полгода, но у меня всегда возникает вопрос: а зачем? С моей точки зрения это не нужно. Можно сделать какую‑то операцию, чтобы в 50 выглядеть свежо, но натурально, красиво. Я так оперирую.

ВОС:  Судя по тому, что вы сказали ранее, про грудь, которую заворачивают в лифчик. Вот у нее возникло что‑то здесь, и она не хочет быть моложе, она просто хочет к тому, к чему она привыкла.

Д. М.:  Что‑то можно сделать, чтобы человек выглядел лучше, но не сделать так, чтобы в 55 выглядеть на 25. Технически это реально.

ВОС:  Перетянуть кожу?

Д. М.:  Лицо перебрать. Есть доктора, которые настолько хорошо знают анатомию, что способны это сделать.

ВОС:  Но они не вернут ее к самой себе, они просто сделают ее моложе.

Д. М.:  Это да. У меня есть лекция для ординаторов, для людей, которые хотят стать пластическими хирургами по эстетике лица. В этой лекции я показываю, что есть огромное количество пациентов, медийных персонажей, например, с перетянутыми лицами, и непонятно, кто их оперировал и зачем. А есть Катрин Денев, которая выглядела супер, но она и сейчас выглядит супер. Да, она оперированная, но почему бы и нет. Тут разные концепции, разные взгляды, разные подходы. Я стараюсь сохранить индивидуальность и настаиваю на том, что каждый человек имеет нюансы, и эти нюансы очень сильно персонифицируют его.

ВОС:  Есть какие‑то публичные люди, на которых вы смотрите и думаете: «Провал»?

Д. М.:  Да, конечно. Есть провал, когда люди плохо прооперированы, а есть провал, вот когда, например, наши российские женщины не следят за собой.

ВОС:  Делаете ли вы операции на интимных зонах?

Д. М.:  Не увлекаюсь.

ВОС:  Почему?

Д. М.:  Не знаю, не нравится.

ВОС:  Как это, а если деформации из‑за родов?

Д. М.:  Бывают часто разрывы половых губ, увеличение. Не знаю, мне просто не нравится, не лежит душа. Я не все оперирую, я не оперирую нос, например. Я считаю, что если человек оперирует нос, то он должен заниматься только этим и полностью углубляться в это, это очень сложно, и он сильнее всего, пожалуй, влияет на лицо человека. Поэтому если ты лезешь в эту историю, то занимайся этим и ни во что больше не надо лезть.

ВОС:  Какая средняя зарплата у пластического хирурга?

Д. М.:  Моя зарплата 7500.

ВОС:  Евро?

Д. М.:  Евро. Ну, мы не озвучиваем зарплату, которую получаем в частных клиниках. У нас очень большая дистанция. Есть пластическая хирургия в Москве, там маленькая зарплата, есть хирурги, у которых сверхприбыли.

ВОС:  Ну хорошо, вилка: 2000 в месяц и 200 евро.

Д. М.:  Я могу сказать, что проценты от операции варьируются от 25 до 50. Операция по увеличению груди, соответственно, может быть от 100 000 до 500 000. Тут очень много нюансов. Меня все устраивает, я просто не считаю, что нужно распыляться на какие‑то вещи, нужно бить в одну точку, потому что ты начинаешь вникать в проблему гораздо глубже, чем если бы ты делал все – прямо хирург на все руки, суперуникальный. Это плохо заканчивается.

ВОС:  Есть, как мне кажется, могу ошибаться, стереотип того, как выглядит врач. Бывает, что приходят и говорят: «Слушайте, вы что, в девятом классе учитесь?»

Д. М.:  Не нравится – идите. Конечно, было, сплошь и рядом. Я сижу, у меня кабинет с огромным количеством сертификатов и прочее. Приходят люди, и если я вижу, что человек изначально негативно настроен, то сразу: «А сколько вам лет?» Столько‑то. Дальше: «Хорошо, а вот сколько вы оперировали?» Столько‑то оперировал. Результаты, пожалуйста. Вот моя концепция, вот как я веду себя. Хотите знать, где я учился? Пожалуйста, все висит на стене. Я ничего не выдумывал, ничего не покупал. Если вам нравится – окей, здорово. Если не нравится – до свидания. Я никогда не уговариваю на операцию, потому что это себе дороже. Ты можешь уговорить человека на операцию, сказать: «Да я самый лучший, я обещаю». А потом может быть ситуация, какое‑то осложнение. Никто не застрахован от осложнений. У 23‑летнего врача, понятное дело, их больше, он только заканчивает обучение, получает диплом врача общей практики и идет в ординатуру, там он уже начинает какие‑то операции самостоятельно делать, потому что хирург должен учиться работать руками, не может быть теоретического хирурга. На самом деле дикая проблема в том, что сейчас большинство врачей – теоретические хирурги.

ВОС:  Это что такое?

Д. М.:  Они прекрасно знают теорию, но совсем не знают практики.

ВОС:  Теоретический хирург же – это оксюморон. Хирург – это врач, который человека оперирует.

Д. М.:  Оксюморон нашей жизни. Висит, например, табличка: «Хирург». А он такие операции никогда не делал, а может, вообще не оперировал. Помогал, может, кому‑то. Я учусь, путешествую и смотрю систему обучения хирургов. У нас проблемы. Я не знаю, что будет через некоторое время, потому что у нас нет системы обучения хирургов. У нас это очень сильно завязано на твоем собственном желании.

ВОС:  Есть пятерка самых известных, распиаренных хирургов. Они действительно высококвалифицированные?

Д. М.:  Я могу сказать, что своих учителей я считаю одними из самых лучших в нашей специальности. Но при этом у каждого хирурга есть свои какие‑то фишечки. И я видел операции многих распиаренных хирургов и не могу сказать, что у них там что‑то фантастическое. Более того, я вам скажу, что самую лучшую операцию на груди я видел в городе Рочестер, это в Штатах, в клинике Мейо у врача, которого вообще никто не знает. Он не светится.

ВОС:  Почему он не светится? Приток пациентов был бы больше.

Д. М.:  Вы поймите, что здесь очень интересная штука: у хорошего хирурга и так проблем не будет с пациентами.

ВОС:  Сарафанное радио.

Д. М.:  Конечно, это работает на уровне рекламы.

ВОС:  Очень хвалили клинику в Тверской области.

Д. М.:  Там дешево просто.

ВОС:  Но многие медийные туда ездят.

Д. М.:  Не знаю, мы много переоперировали пациентов других клиник… Опять же нельзя делать эстетические операции, чтобы обещать, гарантировать какой‑то результат. Ты должен быть хорошим хирургом, все знать, обладать чувством прекрасного и т. д. Но у тебя должна быть команда, без команды невозможно сделать хорошую операцию. Потому что операция не заканчивается, когда ты шов положил и наклеечку наклеил. За пациентом нужно следить, пациенту надо дать определенный уровень ухода послеоперационного, должна быть абсолютно в плане оснащения продуманная система. Только тогда наличие всех этих факторов даст эффективность, даст безопасность. Потому что если мы говорим об эстетических операциях, то на первый план безусловно выходит безопасность. Опять же такая психологическая штука.

ВОС:  Сейчас распространены гепатит С и ВИЧ. Люди ходят к зубным врачам, делают татуировки и заражаются. Что делать с таким пациентом?

Д. М.:  Даже если бы он был больной торчок с ВИЧ‑активностью.

ВОС:  С точки зрения закона это нормально?

Д. М.:  Законодательно мы, если обнаруживаем ВИЧ‑положительного человека, обязаны обратиться в соответствующие органы.

ВОС:  А если антитела?

Д. М.:  А что? Боюсь ли я оперировать человека с гепатитом? Вчера вот я лазил по локоть…

ВОС:  Ну, я имею в виду не гепатит там, когда он уже…

Д. М.:  Да не важно. Меня это никак не пугает, боязнь уколоться.

ВОС:  Вы не боитесь заразиться?

Д. М.:  Абсолютно. Ну, заражусь – значит, судьба такая.

ВОС:  У нас очень молодая аудитория, 17–30 лет. Когда возможно, когда нужно, когда точно рано? Я имею в виду людей примерно психически здоровых.

Д. М.:  Я могу вам сказать в качестве резюме: если вас что‑то беспокоит, есть зарубочка там какая‑то в голове, то придите, задайте вопрос. Не надо бояться пластических хирургов.

ВОС:  Я не про страх. Я про то, что вы точно не наш клиент, потому что у вас то, то, то.

Д. М.:  Проблему иногда можно решить операцией, иногда нельзя. В каждом случае нужно обсуждать. Спрашивайте, приходите на консультацию, не бойтесь, вас никто не уложит на стол операционный и не скажет: «Надо вас оперировать!» Мы довольно честные люди.

ВОС:  Если вы видите, что точно не надо, что это индивидуальность – скажете?

Д. М.:  Да, я честно скажу, что с моей точки зрения ничего делать не нужно. Более того, я это достаточно часто говорю.

ВОС:  А если приходит человек, а у него, например, прекрасно, совершенно индивидуально торчат уши? Не некрасиво, мило.

Д. М.:  Ну что значит «не некрасиво»? Приходит человек и говорит: «Я не могу, меня вот эти уши бесят». Я говорю: «Хорошо, мы можем сделать так, что они встанут по‑другому». Если он приходит, говорит: «Знаете, у меня родинка на носу…» А у него уши торчат. Я ему не скажу: «А уши‑то ваши вас не бесят?»

ВОС:  Иногда просто бывает, что вот эти торчащие уши или нависшие веки – это то, что делает человека тем самым прекрасным.

Д. М.:  Если человек это понимает, то он никогда не скажет, что хочет убрать уши.

ВОС:  Нет, если он не понимает, если ему кажется, что его торчащие уши – это проблема. А вы видите, что нет, что это часть его индивидуальности.

Д. М.:  Могу привести пример, это частые случаи. Буквально в прошлую пятницу консультировал. Приходят мама с дочкой, и вот садится дочка, ей 16 лет, у нее рубчик под губой, и говорит: «Вы знаете, я больше не могу терпеть насмешки в школе, я хочу убрать». И сидит рядом мама. И вот вопрос: «Это вы хотите или мама хочет?» На что мама: «Ну как, ну вы понимаете, она красивая, такое чистое личико». Подождите, мама, это вы хотите, чтобы я вашей дочке сделал операцию? Зачем вы ей говорите, что у нее этот рубец? Вы должны говорить, что она самая красивая. У всех есть рубцы на лице, их не надо всем оперировать. Если человеку нормально и он никак не переживает из‑за этого, а может преподнести это как свою фишечку, то зачем что‑то делать? Это, опять же, суперсложная штука. Вчера я разговаривал с пациенткой, позавчера мы прооперировали, обожженная девочка вся, ставили эспандер, растягивали кожу. Я захожу в палату, она лежит милая такая, пообщались, поговорили, вижу, в коридоре ходит, а заходит мама – в слезы сразу. Потому что мама начинает: «Вот, девочка моя, тебя порезали». И что делать? Разводить надо? Я понимаю, что она сейчас вернется домой и даже если мы 50 операций удачных сделаем, все равно будет вот в этом состоянии, пока не отойдет от мамы.

ВОС:  В психотерапии это называется «нарциссическое расширение», когда родители сами пытаются быть совершенными и детей своих делают совершенными. Последний вопрос. Есть ли у меня какие‑то прооперированные вещи и если есть, то где?

Д. М.:  Не буду этим заниматься, вроде видимых рубцов нет, не буду.

ВОС:  Вы боитесь облажаться?

Д. М.:  Я не боюсь, это не угадайка. Приходят тоже часто: «Посмотрите, видно, что у меня прооперировано?» Вы скажите, я запишу.

ВОС:  Ну вы же врач, скажите – видно?

Д. М.:  Для того чтобы это сделать, надо сесть в нормальный кабинет, сфотографировать вас, посмотреть фотографии. Я явных признаков не вижу, если да, то у вас хороший хирург, респект ему. Вы так глазами моргаете, не знаю. Дайте посмотрю. Хочется верить, что не оперировали.

ВОС:  Почему?

Д. М.:  Грыжки оставили.

ВОС:  Не видите шрамы‑полоски?

Д. М.:  Ну, тут нужно нормальное освещение. Если хотите, приходите на консультацию. Мы друг друга‑то с трудом видим. А все эти проверки… Вы поставьте Пеле в Краснодаре играть, он на таком поле никогда такой класс не покажет, как в Бразилии. Поэтому нужны нормальные условия.

 

 

Берегите сердце: разоблачение пяти популярных видов спорта

Почему бегом, фитнесом и плаванием лучше даже не начинать заниматься

 

Диванные воины склонны тешить себя иллюзиями – в частности, когда речь заходит о спорте. О каждом виде физической активности у нас есть стереотип, идеальный образ – снимусь в понедельник с места и побегу как ветер во всем красивом. Или буду рассекать сверкающую водную гладь со знанием дела. Или сделаю вид, что нахожусь в жаркой стране и вообще я самый гибкий человек на свете. Конечно, когда наконец выбираешься на тренировку, все оказывается не так. ВОС составил список видов спорта, с которыми лучше не вступать в контакт. Не надо.

 

Бикрам‑йога

 

В идеале:  расслабленная атмосфера, приглушенный свет, досконально воссозданный антураж дорогого курорта. Мышцы тянутся как сумасшедшие, метаболизм ускоряется, коварные токсины выходят и идут своим путем, жир горит в два раза быстрее. Полтора часа – и вы просто новый человек.

На самом деле:  помещение, нагретое до бесчеловечных 40 °С, в котором вредно не только заниматься спортом, но и вообще шевелиться. Предприимчивые коммерсанты в области спорта пронюхали, что спортзал можно без ограничения пичкать обогревающими устройствами и имитировать в нем душную атмосферу какого‑нибудь Таиланда. И люди почему‑то на это клюют. Ходят, изо дня в день игнорируя нарастающую аритмию, орущие благим матом сосуды и темные пятна перед глазами. А учитывая, что разогнать токсины все чаще хотят люди в теле, за один вечер вы исчерпаете годовой лимит неэстетичных телес. И мужчина в одних трусах и головной повязке скорее всего будет самым приятным в этом обществе алчущих похудания женщин. На 20‑й минуте у вас заболит сердце, и вы в поту и с выпученными от ужаса глазами сбежите из этого ада. При этом тренер будет орать на вас как полоумный и приговаривать, что ничего страшного, так и должно быть, мол, куда ты пошла, дура. А если вы его послушаетесь и вернетесь, то после тренировки заметите, что вместо литра воды, который ваш организм потерял за занятие, вы тут же выпьете три, а жирок как был, так и останется. Только к нему добавится мигрень до конца дня. Если любите потеть, просто сходите в баню без всякого притворства.

 

Бассейн

 

В идеале:  изумрудная вода струится по вашему телу, вы – дельфин, сгорает все ненужное, плечи расправляются, легкие наполняются кислородом. Днем сквозь огромные окна на вас льется солнечный свет, а вечером на потолке мерцают лампочки, скрадывая все недостатки помещения и вашего тела.

На самом деле:  вы ищете сайт, где делают липовые справки, бежите к метро, чтобы взять поддельную бумажку из рук угрюмого прыщавого курьера, печально перебираете купальники или плавки, из которых обязательно что‑то свисает или выпячивается в совершенно не тех местах. При входе мимо вас проходят неземные существа с идеальными телами или, наоборот, корявые потные уродцы, с которыми вам сейчас придется столкнуться в более чем интимной обстановке. В шкафчик ничего не помещается, вы пытаетесь раздеться, спрятавшись за дверцей, прикрывающей только верхнюю или нижнюю часть вашего тела, прыгаете на одной ноге и проклинаете того, кто придумал нижнее белье. Кругом ходят совершенно голые люди, полагающие, что созерцать их понурые мошонки или дряблые груди – предел ваших мечтаний. В другом случае вашим соседом по шкафчику оказывается какой‑то смуглый подтянутый Аполлон или длинноногая фея с маленькой аккуратной грудью. Настроение стремительно падает, и вы мечтаете скорее добраться до воды. Но перед этим вам придется пройти через еще один круг ада – душ. Ваш пакет, набитый шампунями, скрабами, кондиционерами и гелями для душа, рвется по дороге к кабинке без дверцы, вы суетливо ополаскиваете вспотевшие подмышки и промежность на глазах у какого‑то подростка и, мечтая не подцепить грибок, нелепо подпрыгивая, натягиваете проклятый купальник, чертову шапочку, которая стягивает вашу заболевшую от напряжения голову. Вода воняет хлоркой и неприятно охлаждает и без того замерзшее тело. Следующие 45 минут вы, задыхаясь, плаваете, наталкиваясь на никуда не спешащих теток и получая удары по голове от профессиональных пловцов. Безжалостный электрический свет и мрачное небо за окном сводят ваше желание вернуться в бассейн к нулю.

 

Бег

 

В идеале:  каждый день вы встаете в 5 утра только ради того, чтобы в компании улыбчивых единомышленников (или под любимую музыку в плеере) навернуть пять, а то и десять километров по лесной тропинке в самых красивых на свете легинсах. Ваше сердце работает как часы, ноги изящны, как у газели, а глаза блестят. И вот вы уже разрываете финишную ленту на очередном марафоне в Сан‑Франциско.

На самом деле:  затемно вы встали ровно один раз: в тот день, когда решили заняться бегом. Пропыхтев полкилометра по бульвару и надышавшись выхлопными газами, присели отдохнуть на лавочку и поняли, что одному этим заниматься как‑то несподручно. Потом вступили в модный беговой клуб, протрусили позади бодрой стайки бегунов и после пробежки навернули с ними сладких капкейков. В лучшем случае теперь вы понимаете, что бег не для вас, и занимаетесь полезной спортивной ходьбой. В худшем – накачиваете полный телефон фитнес‑трекеров, скупаете все мыслимые носимые гаджеты и непомерно дорогие кроссовки, уничтожаете свои колени и начинаете искренне верить, что, перемещаясь бегом в специально отведенные для этого дни, боретесь со СПИДом, терроризмом и голодом в Африке и помогаете Земле вращаться вокруг своей оси.

 

Фитнес

 

В идеале:  опытный и заботливый тренер открывает вам самый быстрый и легкий путь к подтянутому, сильному телу, вежливо подбадривает вас и осыпает комплиментами, а спустя пару недель соседи по тренажерному залу уже не могут отвести взгляда от ваших кубиков и холмиков.

На самом деле:  увидев рекламу в метро, на которой стройная красотка потягивается на фоне заката под слоганом вроде «Идеальное тело к лету», вы тратите месячную зарплату на абонемент в спортзал и подспудно верите, что это мотивирует вас заниматься хотя бы три раза в неделю. Но двойной чизбургер в конце рабочего дня фитнесу не способствует, и вы все откладываете и откладываете тренировку, уверяя себя, что до сезона туров на Кипр еще полно времени. Потом добираетесь до зала за две недели до отпуска, рыдаете от воплей тренера и собственного отражения в зеркале и покорно учитесь ритмично выполнять бессмысленные и глупые повторяющиеся движения, именуемые фитнесом. После отпуска теряете в такси абонемент и никак не находите времени его восстановить. А в следующем году все по новой – 13‑ю зарплату ведь все равно некуда девать.

 

Поул‑дэнс

 

В идеале:  подтянутые красотки, которые взвеваются кострами под потолок, стоят на руках и танцуют в приятных нарядах. И самое главное, что вы одна из них. Пара занятий – и вот вы уже способны давать настоящие концерты, и весь мужской пол валяется у ваших ног и молит о снисхождении.

На самом деле:  помещение, полное практически раздетых женщин, которые хотят стать сексуальными и желанными, просто томно кружась у пилона. И вы, скорее всего, будете худшей из них, потому что не умеете вообще ничего, а они уже умеют хотя бы крутиться, не думая «вот бы наблевать на пол прямо здесь и сейчас». После тренировки о пощаде будут молить не мужчины, а ваши руки, которые вы щедро и с запалом смазывали специальным тальком. А тело покроется синяками, мозолями и ссадинами в специально отведенных для этого местах. Вы будете краснеть, пыхтеть и жалко сползать (или громко плюхаться) на пол. И одеты вы будете скорее как замарашка – потому что в заранее купленном ярком костюмчике жалкие потуги будут выглядеть еще смешнее. Ну а если вы решите позаниматься подольше, то узнаете, что такое асимметричный пресс и по‑разному накачанные руки – потому что вы, наверное, как и многие, не захотите учиться выполнять все трюки с обеих рук и ног. И очень скоро поймете, что акробатика на пилоне очень мало походит на фильм «Шоу‑герлз», хотя стриптизершей вас дразнить не перестанут.

 

 

Несмотря на все пришедшие свободы, повзрослевшими детьми своих родителей быть не менее трудно, а иногда и труднее, чем маленькими. Теперь родители предъявляют к нам требования как к взрослым, умиление испаряется, взаимные претензии нарастают, напряжение увеличивается. Парадокс в том, что наши родители, продолжая видеть в нас детей, ждут от нас поведения и поступков людей вполне сознательных, и мы в свою очередь, ожидая от них уважения и дистанции, продолжаем ждать от них того, чего ждали в детстве: они всегда должны быть только за нас, они должны быть рядом, когда нам надо, они должны быть неуязвимы и идеальны. Этот период ушел навсегда, и задача детей – сохранив тепло и возможность сочувствия, построить совсем новые отношения.

 

 

Раздел второй. Отношения с родителями и прочими родственниками

 

Памятка детям: как общаться со сложными родителями

Инструкция для детей матерей‑одиночек, алкоголиков и разведенных родителей

 

В работе над текстом принимали участие Мария Долгополова, Анна Жавнерович, Кирилл Савинов и Виктор Давыдов

Нас постоянно пичкают советами, как вести себя со сложными детьми, рассказывают про их кризисы и особенности, но молчат о том, как детям вести себя с родителями, у которых, мягко скажем, не все в порядке. Я решила опросить людей, выросших в не самых простых семьях, и попробовать понять, как себя вести, если поддержки от взрослых ждать не приходится. Уверена, что эта памятка может помочь и давно выросшим детям. Ведь если дети для родителей всегда дети, даже когда им за 20, то и родители всегда остаются родителями, даже если они давно впали в маразм или утратили свое былое влияние на нас.

 

Мать‑одиночка

 

Женщина, которая после развода всю свою тоску по отношениям, близости и теплу перенесла на детей. Еще хуже, если ребенок единственный. Не нам и не вам осуждать такое поведение и советовать «найти себе кого‑нибудь». Мало того что это бестактно и даже жестоко, это еще и абсолютно неэффективно. Только обидите или разозлите. Но надо придумать, как спасаться от этой удушающей любви или гипертрофированного контроля, что на самом деле примерно одно и то же. Порядок действий такой.

Усыпите бдительность и понизьте тревогу хорошим поведением (как она его понимает), эсэмэсками, звонками в случае неночевки или опоздания, совместным ужином раз в неделю, совместным отпуском (спокойно! От этого еще никто не умирал). Держитесь месяц‑два‑три.

Увеличьте дистанцию. Осторожно начинайте заводить разговоры об отдельном проживании, конечно же, рядом с ней, о том, как вы мечтаете поучиться в другой стране на свои деньги. Плата за свободу – это умение выживать одному. Предупреждаете о том, что на следующей неделе (в следующем месяце) страшно много дел и, возможно, вы будете звонить и писать реже, но телефон всегда будет включен!

Не забывайте интересоваться ее настроением, но не бегите в аптеку, а сочувственно вздыхайте. Это поможет вам обоим перейти на новый этап отношений, когда и вы, и она будете помогать, только если попросят.

И последний шаг: окончательно поменяйте алгоритм «контроль, опека – раздражение, скандал» на «уважение – уважение». Помогайте маме, если она попросит, знакомьте с партнером, если хотите этого сами, раз в месяц обедайте вместе, раз в год проводите вместе отпуск. И главное: если вы хотите, чтобы вас уважали и не надоедали вам, не ведите себя как подросток, который, с одной стороны, хочет быть независимым, а с другой – бежит к мамке, как только ему прищемят хвост. Взрослый – значит взрослый.

 

Родитель‑алкоголик

 

Дети алкоголиков бывают очень разными, но одно качество есть в каждом из них: они привыкли жить в непредсказуемом, меняющемся, наполненном тревогой и ожиданием мире. Они не знают, что такое стабильность, что такое тыл, что такое ровная постоянная близость. Они все держат под контролем, кладут жизнь на то, чтобы упорядочить хаос и приструнить распоясавшуюся реальность.

Второй тип детей алкоголиков – это люди‑жилетки. Они прислушиваются к каждому сбою вашего дыхания, распознают ваше настроение по выбору носков, успокаивают, подстраиваются и душат‑душат‑душат мягким контролем. Что делать, если вы один из них? Как общаться с родителями, если они зависимые алкоголики или наркоманы?

Научитесь относиться к пьющему родителю как к взрослому человеку, который достоин уважения и сам знает, что ему делать. Если родитель пытается разжалобить вас, вам придется быть вежливым, но не вестись на эти манипуляции. Да, жалко, да, больно, но так уж сложилось. Если ваш родитель с вами агрессивен, стратегия поведения та же. Спокойно, уважительно, но на дистанции.

Первое и главное условие – уезжайте. Вам страшно за них, вам стыдно за них, вы хотите защитить и убить их одновременно? Уезжайте! Только физическая дистанция, только хардкор. Когда вас начинает мучить чувство вины и страха, что с ними что‑то случится, или ваши близкие и друзья рассказывают вам, какой вы плохой и незаботливый ребенок, вставьте беруши и привяжите себя скотчем к стулу.

Попытайтесь наладить минимальный контакт. Придется пройти через гнев, стыд, вину, отчаяние, разочарование и удушающую жалость. Но если после всего этого вы сможете почувствовать, что перед вами взрослый человек, который решил поступить со своей жизнью таким образом по своей воле, вам станет чуть легче. И да, ваша мама или ваш папа – алкоголик. И да, этого не изменить, но подумайте, сколько сил и навыков вам дало это в жизни. Посмотрите на этих хлюпиков и маменькиных сынков, выросших в неге и заботе. Чего они добились? Вот то‑то и оно. Позвоните маме или папе. И наплюйте на то, что о них думают окружающие.

Звоните пару раз в неделю и справляйтесь о том, как идут дела. Но избавьтесь от привычки сразу злиться или в тревоге нестись помогать. Ему вы уже ничем не поможете, да и никогда не могли помочь. То, что вы принимали за помощь, было подтверждением вашей значимости, которое, в свою очередь, хоть немного гасило вашу тревогу.

Вполне возможно, что вы относитесь к типу детей алкоголиков, которые вычеркнули своих родителей из жизни. Если вы приняли их и отпустили с миром – это одно, а если при одном воспоминании у вас начинают ходить желваки и гнев вперемешку со стыдом полностью завладевает вами – значит, вы не решили ситуацию, а в отчаянии сделали вид, что этого нет, и рано или поздно вас накроет.

 

Отчим или мачеха

 

О это чудо, когда вас маленького или уже подросшего знакомят с какой‑то теткой или с каким‑то дядькой и в результате оказывается, что это ваш новый член семьи. И не просто член семьи! Это ваш второй папа или мама. Да сейчас, как же! Вот этот вот по‑чужому пахнущий с настороженным взглядом, по‑чужому одетый будет теперь указывать, что вам делать? Спасибо, нет.

Конечно, это всего лишь одна из возможных реакций, но она самая честная. Все остальное или имитация любви и дружбы для того, чтобы не расстроить одного родителя, или излишняя агрессия, чтобы не расстроить другого. Но в любом случае – злитесь ли вы на новую жену папы или нового мужа мамы или делаете вид, что вам классно, все равно вести себя лучше одним, самым оптимальным способом.

Лучше выбрать спокойную позицию наблюдателя. Вы ничего не должны этому человеку. Он сам выбрал себе партнера с ребенком. Это не значит, что он должен ходить перед вами на задних лапах, вовсе нет. Но для начала можно просто быть вежливыми друг c другом. Присмотритесь к нему: что в нем хорошего, что неприятного. Волею судьбы вам придется какое‑то время быть вместе. Ровно так же нужно вести себя, когда вы уже выросли, а ваши мама или папа решили обзавестись другой семьей. Любые эмоции будут в этой ситуации лишними. Вполне возможно, что потом вы станете друзьями. Или, наоборот, решите, что неприятны друг другу. Но чтобы это понять, нужно время. Передохните чуток.

Если первый этап прошел относительно спокойно и все выжили, можно приступать к налаживанию отношений. Вам придется балансировать между тремя людьми. Например, вашей мамой, вашим папой и его новой женой. Вполне возможно, что для мачехи вы будете вечным напоминанием о бывшей любви папы, для мамы – мостиком для сохранения отношений или манипуляцией папой, а для папы – либо обузой, либо вечным генератором чувства вины. Не жизнь, а чудо. Сохраняйте нейтралитет. Пусть сами разбираются. Не старайтесь утешить или намеренно разозлить. Вашим приоритетом остается ваша собственная жизнь. Общайтесь и с той семьей, и с этой, но в меру. Может быть, именно ваша позиция рано или поздно приведет их к миру и пусть шаткому, но согласию.

 

Дружные родители с единственным ребенком

 

Все детство вы слышали от окружающих: «О, да ты у родителей один? А не похоже!» Будто бы раз у вас нет братьев и сестер, вы должны вести себя как капризный террорист и жадина.

Почти никто из ваших друзей и приятелей не рос в полных семьях. И теперь, когда они рассказывают истории своего становления, падения, алкоголизма или хронической неудачливости в отношениях, то часто указывают именно на этот факт в качестве причины. А вам даже нечем похвастаться: ну да, я такой же дефективный и распущенный, как и вы, но я сам себя таким сделал. Или все‑таки нет?

Будучи маленьким, вы чувствовали себя побочным продуктом высоких отношений сосредоточенных друг на друге родителей, который разработали специально, чтобы бабушки и дедушки не скучали на пенсии. Плюс в том, что вы не стали для родителей проектом всей жизни и на вас не сливали свои комплексы и не требовали проживать альтернативную, улучшенную версию родительской жизни – с кубками, медалями и выбранным за вас престижным вузом. Минус: вы до сих пор ощущаете себя лишним. С каждым годом дистанция увеличивается, вы начинаете замечать, что сами избегаете слишком близкого контакта и лишь схематично посвящаете родителей в свои дела. Правда в том, что они и сами хотели бы знать больше, но выстроенный образ отношений не позволяет им лезть не в свое дело или давить на вас. Попробуйте первым пойти на сближение. Глобальных советов просить не нужно, просто приоткройте немного створки своей раковины и увидите, как уйдет напряженность в ваших формальных отношениях.

В таких семьях часто один из родителей оберегает другого от информации и впечатлений, которые, на его взгляд, могут травмировать партнера. Если вы замечаете, что папа не рассказывает маме о ваших новых выдающихся подвигах и вас тоже просит помалкивать, сообщите о своем недовольстве. Только вы вправе решать, что и кому рассказывать. Игра в безопасный испорченный телефон лишь укрепит ваше самосознание побочного продукта. Мало того что побочного, да еще и бракованного и стыдного. Объясните родителям, что вам это совсем ни к чему.

Вы понятия не имеете, как вашим родителям удается больше 30 лет жить вместе, обходясь без упреков и ругани. Всю жизнь у вас перед глазами пример идеальных отношений, но вы ни черта не врубаетесь, как они устроены. И это бесит. Вы гадаете, перебирая самые экзотические варианты: возможно, они завсегдатаи свингер‑клубов или убили кого‑то по неосторожности на студенческой вечеринке и это сообщничество держит их вместе долгие годы? Все гораздо прозаичнее: просто их договор сработал, просто брак – это то, в чем они круты. Уясните, что вы не обязаны пытаться повторить их исключительный опыт. Анализируя очередной провал в собственных отношениях, не примеряйте на себя родительскую модель. Это только обострит ваше «что со мной не так?». Все так, просто по‑другому.

 

Дружная семья с несколькими детьми

 

Вы выросли в среднестатистической семье, каких в России миллионы. Пока детей из многодетных семей и детей матерей‑одиночек оберегали всеми возможными способами, вы были оплотом благополучной жизни. Поэтому зачастую вам приходилось делать хорошую мину при плохой игре. Теперь, когда вы взрослый, самое время забыть все плохое и с радостью вспоминать хорошее. И наконец‑то выстроить здоровые отношения без нарушения личных границ.

Родители давно привыкли, что все их дети немного с прибабахом – и каждый со своим. Поэтому давно ничему не удивляются. Один живет на соседней улице, другой – с ними, третий – пять лет в Америке. Наверное, главное, что нужно делать, – это не забывать звонить. Они иногда сами не отдают себе отчета, что волнуются. Это скорее фоновое волнение, когда в детстве понимали, что ребенок как‑то незначительно задерживается с прогулки и немного непонятно, надо ли начинать паниковать или это самое время немного отдохнуть от шума и три минуты вздремнуть в кресле. Поэтому заведите привычку связываться с родителями через какой‑то промежуток времени – например, раз в неделю.

Каким бы взрослым вы ни были и как бы давно ни жили отдельно, считайте, что ничего не изменилось в одном‑единственном плане – вы так же отвечаете за своих братьев и сестер, как и они за вас. Вы должны прийти на помощь родителям, если у одного из них стряслось страшное: помочь советом, выступить в роли советчика‑переговорщика или стать орудием страшной операции. Родителям и так непросто, а вы, скорее всего, до сих пор понимаете своих братьев и сестер гораздо лучше, чем они сами.

Потратьте время на то, чтобы наконец найти ту самую грань взаимоуважения. За все эти годы проживания в большой семье каждый наверняка притомился. Родители устали от того, что кто‑то постоянно вламывается в их спальню и забывает убрать молоко в холодильник, вы устали от того, что вам не перестают советовать надеть шапку. На этом новом этапе отношений важно суметь исключить из этой схемы все раздражающие элементы и, чтобы не заскучать, оставить те, которые радуют и дарят чувство приятной ностальгии. Ну есть же извращенцы, которым нравятся разговоры про шапки.

 

Разведенные родители

 

Люди расстаются по самым разным причинам, а родители, в общем‑то, тоже люди. Сам процесс расставания нередко травматичен для ребенка, но именно жизнь после развода может оказаться настоящим испытанием.

То, как вы себя поставите после развода, предопределит очень многое в ваших отношениях с родителями на годы вперед. Как ближайший свидетель, а то и участник драматичных событий, вы вряд ли сможете остаться совсем беспристрастным, тем более что и родители будут настраивать вас друг против друга, пусть порой и неосознанно. Но если вы хотите сохранить отношения с ними обоими, вам нужно научиться не принимать ничью сторону. Как это сделать?

Помните: в случившемся скорее всего виноваты они оба, а то и не виноват никто. Научитесь не реагировать на рассказы об ужасах былой жизни. Вашим маме и папе понадобятся годы, чтобы суметь взглянуть на свой неудачный брак более или менее взвешенно, так что вы должны оказаться умнее и не дать их непрекращающемуся заочному диалогу отравить вам жизнь здесь и сейчас.

Если их совместная жизнь действительно была адом, то развод – не трагедия, а освобождение, в том числе и ваше. Постарайтесь не ревновать, если кому‑то из родителей удалось завести другую семью, а попробуйте за него порадоваться и наладить отношения с новой родней. Если же другая семья и стала причиной разрыва, то постарайтесь поддержать того, кто остался один, и воодушевить его начать новую жизнь.

Разрыв родителей не означает вашего разрыва с кем‑то из них – у вас собственные отношения с каждым. Пропускайте мимо ушей замечания про «мамины штучки» и «папины повадки», вас это не касается. Если повезет, вам еще предстоит сбрасывать на них внуков – к этому моменту хорошо бы прийти не в состоянии войны.

Не проецируйте случившееся с вашими родителями на себя. Вы похожи на них, но вы – не они. Их неудача в личной жизни не означает, что счастливых союзов не бывает. В то же время учитесь на их ошибках – жениться «потому что мне уже 20», «потому что три года прошло» и даже из‑за беременности совершенно не обязательно. Вы же сами видели, что брак и дети не спасают отношения.

 

Родители за стенкой

 

Половина страны поколениями живет со своими родителями или бабушками и дедушками, и никто от этого не умирал. И вы тоже не умрете, пусть вам уже не 18 лет и даже, наверное, не 20. Причины этого могут быть совершенно разными: от нехватки денег на самостоятельную жизнь до боязни, что ваши вещи некому будет стирать и гладить. В любом случае главное – не превратить свою жизнь в советскую бытовую драму про конфликт отцов и детей.

Не стоит изображать, что вы эмансипированный подросток, а ваши «предки» – злобные тираны. Этим можно переболеть в детстве. Если вы застряли с родителями, лучше всего представить, что вы снимаете комнату в общей квартире. Уважайте ваших соседей и требуйте уважения в ответ. Общую квартиру надо держать в чистоте, а комнату – в безопасности от внешних проникновений.

 

 

 

Как общаться с родственниками и не облажаться

Нести свой крест легко и с улыбкой

 

Предположим, вы уже преодолели подростковый период и теперь вам предстоит разрешить непростую задачу – как общаться с родственниками, будучи взрослым.

 

Методы общения

 

– Либо вы с ними общаетесь, либо нет. Промежуточная стадия – это сплошные неловкие моменты с ежегодными фэмили реюнион.

– Присмотритесь. Все, что вашим родителям должно быть от вас нужно, – это чтобы вы были счастливы. Если им нужно что‑то еще, то общение лучше ограничить.

– Общайтесь по телефону. С некровными родственниками лучше вообще не общаться, иначе толпа неведомых людей окажется на вашей свадьбе и вы облажаетесь.

– Не назначайте обязательные дни посещения родителей. Рано или, в крайнем случае, поздно кому‑то из вас будет неудобно.

Отношения с родственниками – индикатор вашей психологической зрелости. Если вы умудрились наладить с ними теплые дистантные отношения и родители периодически вызывают у вас умиление, а не желание спорить, – поздравляем. Вы взрослый человек, а не инфантильный придурок.

– Придумайте историю. Как можно раньше придумайте сценарий своей жизни для дальних родственников и при встрече раз в год или в пять лет просто рассказывайте следующую часть. Стремительный поток вашей жизни делает правдивый рассказ невозможным – во‑первых, им не все надо знать, во‑вторых, никогда не помнишь, на чем остановился в прошлый раз.

– Откажитесь от музыки. Любая музыка в квартире ваших родителей будет громкой и неоправданной.

– Не живите с родителями. У каждого своя территория. Уходите из отчего дома при первой возможности, лучше лет в 16–17.

– Переезжайте в другой город. Тогда редкие встречи будут особенно приятны.

– Не обижайтесь, если бабушка перестала вас узнавать. Она все равно вас постоянно вспоминает. Дарите бабушке свои фотографии. Она будет в восторге.

– Не ведитесь на шантаж. А также на обвинения в неправильно выбранном жизненном пути. Иначе через пару лет вы превратитесь в озлобленного карьериста, внешне напоминающего своего отца.

– Придерживайтесь своей линии, но не спорьте по каждому пустяку, когда живете вместе. Если ваши родители продвинуты в эзотерике, не пытайтесь сопротивляться чистке души яйцом, гаданию на таро и рунах, прокачке чакр и заговорам против всех болезней. Молча пейте таблетки, когда болеете, а если живете с ними, таблетки лучше и вовсе спрятать. Не задавайте вопросов о том, чем они там занимаются на групповых семинарах по тантре и Кастанеде.

– Не просите денег. А если совсем все плохо – не хитрите, скажите все как есть, не выдумывайте подходящие причины. Но не садитесь на шею – добра не выйдет.

– Будьте осторожны с подарками. Положите все подарки от родственников на самое видное место. А то они обидятся. И не принимайте подарков дороже подоконника квартиры в Алтуфьеве. Крупные суммы денег или оплата учебы могут быть очень кстати, но стратегически это злокачественно.

– Не становитесь арбитром в семейных ссорах. Они помирятся, а вы будете во всем виноваты.

– Будьте благородны, хотя бы внешне. При удобном случае вворачивайте, какое уважение у вас вызывают люди, заботящиеся о своих престарелых родителях. Не совершайте никаких каминг‑аутов.

– Будьте внимательны, но не приносите ненужных жертв. При приезде тети Сары из Мариуполя приходите справиться об ее артрите и, забрав банку маринованных помидоров, немедленно сливайтесь, сказавшись больным.

– Ничего не подписывайте. По крайней мере пока не прочитаете до конца.

 

Фразы, которые не стоит говорить за столом, если бабуленька и дедуленька – сталинисты:

1. «Вы читали “Один день Ивана Денисовича”?»
2. «Сейчас перечитываю Хармса и Мандельштама».
3. «Если бы не Хрущев…»
4. «Если так подумать, Сталин не сильно отличается от Гитлера».
5. «”Книга о вкусной и здоровой пище” – это же пропаганда».

 

Темы для разговоров

 

– Обсуждайте еду. Ешьте еду. Любите еду. Не отказывайтесь от еды. Помните: все, что им от вас нужно, – чтобы вы ели еду.

– Говорите о литературе. Или о чем‑нибудь непонятном. Если не помогает – смотрите предыдущий пункт.

– Спрашивайте совета. Особенно у близких родственников. Важно дать почувствовать близким, что они нужны. В процессе передачи совета у вас в голове может звучать белый шум.

– Будьте сдержанны и уважайте чувства других людей. Приходя в гости к родственникам, не затевайте споров о политике, состоянии общественной морали, не касайтесь вопросов религии. От прямых ответов уходите.

 

Грани честности

 

– Не спешите знакомить родителей с новым партнером. Поставьте себе какой‑то срок (полгода, год), который должны выдержать ваши отношения. Когда подойдет назначенное время, можно думать о процедуре знакомства.

– Не рассказывайте маме всю правду. Всегда, даже во время страшных попоек и романтических приключений, пишите, что на самом деле играете с друзьями в приставку и останетесь у них ночевать. Родителям не стоит знать о ваших грехах, иначе они начнут рассказывать о своих, а это никому не надо.

– Будьте разумны. Не восхваляйте достоинства вашей девушки маме, а достоинства вашего парня – отцу. Никогда не рассказывайте им о замечательных родственниках ваших друзей.

– Натренируйте родителей. Они не должны реагировать на SMS вроде «мам, я в тюрьме, нужен залог 64 000» и интернет‑злоумышленников.

 

Ваше прошлое

 

– Никогда не обвиняйте их в своих проблемах. Мужественно, даже в 357‑й раз, слушайте, каким тяжелым ребенком вы были, сколько сил в вас вложено и от чего им пришлось ради вас отказаться. При невыгодном сравнении вас с вашими братьями и сестрами просто грустно кивайте.

– Не будьте злопамятны. Не вспоминайте каждые шесть месяцев, как, выбросив ваш любимый макет самолета, мама сломала вашу жизнь.

– Не трусьте. С 16 лет не скрывайте, что вы курите.

– Несите свой крест до конца. Если вы умоляли завести собаку, когда вам было десять лет, – что же, вы сами испортили себе жизнь. Гулять с облезлой колли – ваша забота, а не бабушки.

 

 

 

Что такое семейные тайны и зачем выносить сор из избы

Как разобраться в себе и в своей семейной истории, составив генограмму

 

Ни один человек на земле не может сказать, что у него нет семьи. Даже если вы не знали своих родителей (или одного из них), даже если вы всю жизнь живете с котиком или с фикусом, родители – ваша семья. Кроме того, вы удивитесь, но то, что ваш двоюродный дедушка в свое время бросил подыхать вашего троюродного дядю, а ваша вторая жена не хочет знакомить вас со своим папой‑алкашом, влияет на вас гораздо больше, чем то, что вас повысили на работе или вы на прошлой неделе сломали ногу.

От того, насколько народ знает историю своей страны, уважает своих соотечественников и помнит о победах и ошибках своих предков, зависит уровень развития нации. От того, насколько вы знаете историю своей семьи, насколько вы готовы простить тех, кого она отвергла, и принять в ее прошлом то, что нельзя исправить, зависит качество вашей жизни.

Каждый человек является частью своей семьи. Все, что происходило с нашими предками, все отношения между родственниками так или иначе влияют и на наши судьбы.

Система уравновешивает себя, и потомки должны закончить дела своих предков: «доделать», «прожить» что‑то за кого‑то. Если кто‑либо был исключен из семьи (абортированный ребенок или дядя, сгинувший в тюрьме), кто‑то другой из семейной системы займет его место. Так потомок, сам того не подозревая, всю жизнь может решать чужие задачи.

Чтобы избежать проживания чужой жизни и сопутствующего накопления багажа психологических проблем, нужно реконструировать историю семьи, вспомнить забытых предков, реабилитировать изгнанных, восстановить целостность системы. В этом как раз и поможет составление схемы семьи – генограммы, графического изображения семьи в нескольких поколениях.

 

Семья – это фрактал

 

Психотерапевт Мюррей Боуэн заметил, что определенные типы взаимоотношений повторяются и воспроизводятся в разных поколениях. Если конфликты между членами системы не разрешаются, они переходят на следующий уровень, структурно повторяющий предыдущий. Неудачные браки, зависимости, конфликты – все это воспроизводится поколение за поколением.

Воспользовавшись нашей наглядной инструкцией, вы сможете составить свою генограмму. При составлении схемы учитываются все связи, считающиеся значимыми для составителя. Если, например, отчим является фигурой, заменяющей отца, то его семейные связи тоже учитываются.

Возьмите лист формата А4 и разверните его горизонтально. Первые несколько листов будут испорчены. Не переживайте, с первого раза ни у кого не получается.

В семейной системе могут сформироваться подсистемы – коалиции. Например, мать и дочь дружат против отца или мать и дочь – против свекрови. Это постоянный вялотекущий конфликт, который прочно входит в обмен веществ системы и влечет за собой патологии и травмы. Например, маленький ребенок может стать вечной разменной монетой в противоборстве коалиций. Преследуя свои интересы, стороны будут перетягивать его то на одну, то на другую сторону. Взрослый тоже может стать инструментом для манипуляторов. Типичен случай триангуляции, то есть привлечение третьего для разрешения конфликта между двумя участниками.

Семейные мифы передаются из поколения в поколение, определяют то, кем считает себя семейная система, делают ее устойчивой.

 

Типичные мифы

 

Миф № 1. «Мы – герои»

Такая семья живет в тени великого предка или знаменитого родственника. Во всех отношениях присутствуют элементы трагедии. Герои испытывают только сильные, противоречивые чувства, в том числе и друг к другу. Из поколения в поколение передается легенда о предке‑белогвардейце, деде‑писателе, замученном на каторге, лишениях и силе духа. Детям внушают, что жизнь есть процесс великого преодоления великих трудностей и ничего не дается легко.

Миф № 2. «Дружная семья»

В такой семье никто не идет на открытый конфликт. Никто не указывает на ошибки, обиды маскируются, отношения не выясняются. Рано или поздно появляется бунтарь, не готовый скрывать свои истинные эмоции, не всегда положительные по отношению к другим родственникам. Семейная система делает из него изгоя, белую ворону, заставляет испытывать чувство вины. Рано или поздно белая ворона начинает верить в свою недоброкачественность, несоответствие, что влечет за собой целый багаж нервных расстройств.

Миф № 3. «Мы – диссидентская семья (аристократическая семья)»

Диссидентская семья, то есть семья, стоящая в оппозиции к большинству, враждебной среде, имеет закрытые внешние границы и очень подвижные внутренние. В таких семьях может возникать проблема верности, причем не супружеской, а верности семейным ценностям. Семейная система представляет собой цеховой или аристократический кружок, нарушение правил которого грозит остракизмом.

Миф № 4. «Об изгоях»

Во многом такая модель семейной системы пересекается с героической и диссидентской: в легенде могут фигурировать политзаключенные, предки высокого происхождения, репрессированные. Но, в отличие от героев и элитарного меньшинства диссидентов, члены семьи лелеют свой статус раскулаченных, униженных, изгнанных из партии за убеждения, противопоставляют себя любому режиму, который всегда – режим угнетателей. Семью всегда преследуют трудности и мучения, это их крест.

Миф № 5. «Мы успешны»

Это миф о семье абсолютных чемпионов. В такой семейной системе новое поколение побуждают к активной деятельности. Дети непременно должны быть лучше всех в классе по всем предметам и ходить во все кружки. А повзрослев, достичь больше, чем светила‑родители. Получается не жизнь, а бесконечная гонка за новыми достижениями. Желания и склонности ребенка не учитываются и, если они отличаются от родительского представления об успехе, даже подавляются. Любая неудача объявляется позором семьи.

Миф № 6. «Мы – люди с большой буквы»

В такой семье выращивается «человек с большой буквы». Он создает духовные ценности, постоянно приобретает новые знания, которые возвышают личность над туповатым стадом обывателей. Носители мифа уверены, что положение человека не дается по праву рождения, а без саморазвития утрачивается. Саморазвитие здесь – это ритуал. А следить за культурным процессом заставляет не естественный интерес, а культурная повинность. Ребенок в семье – это всего лишь личинка настоящего человека. Если будет плохо учиться, то так и не вылупится.

Миф № 7. «О спасателе»

Алкогольная семья – яркий пример мифа о спасателе. Например, женщина, которая выходит замуж за уже сложившегося алкоголика, с идеей, что она вылечит его волшебной силой своей любви, – это спасатель, нашедший свой объект. Союз этих двоих обеспечивает функционирование семейного мифа и прочность отношений. Алкоголизм может заменяться другими зависимостями или депрессивным состоянием партнера.

Миф № 8. «Мы – люди образованные»

Обладание ученой степенью в таких семьях возводится в культ. Архетип легенды происходит из советских времен, когда люди приходили пешком в город, чтобы выучиться и переродиться из колхозника в сотрудника НИИ. Во многих академических семьях люди видят лишь один путь для своих отпрысков вне зависимости от их способностей. Спорт или танцы хоть сколько‑нибудь стоящими занятиями не считаются. Под гнетом семейного мифа вырастают неуверенные в себе люди, которых из‑за отсутствия склонности к математике родственники считали глупыми и никчемными, а следовательно, нелюбимыми. Бунтари исключаются из семьи.

К семейным секретам относится все то, что принято скрывать, так как знание слишком болезненно и могло быть причиной исключения определенной фигуры из семейной системы. Замалчивание, запрет на упоминание родственника или события имеют негативное влияние на семейную систему. В системе появляются «белые пятна».

 

Типичные секреты:

 

– факт усыновления (иногда родители забирают новорожденного у юной дочери и скрывают от ребенка, кто его мать);

– аборты;

– предыдущие браки;

– гомосексуализм;

– психиатрические диагнозы;

– зависимости (алкоголизм, наркомания, лудомания, клептомания);

– суициды близких;

– уголовное прошлое;

– военные преступления.

«Белыми пятнами» считаются те звенья семейной системы, о которых недостаточно информации или она вообще отсутствует. Это может быть опальный родственник, который был исключен из семьи, или фигура, с которой связан один из семейных секретов.

Для того чтобы закрыть «белое пятно», нужно выяснить:

– имя;

– возраст;

– национальность;

– причину смерти;

– количество браков и разводов;

– информацию о детях;

– профессию и социальное положение;

– тип отношений с родственниками.

 

 

Без семьи

О том, как пережить смерть матери

 

Я очень люблю старые кладбища. Люблю гулять по ним, рассматривать надгробия, вчитываться в имена. В детстве меня брали с собой на Новодевичье кладбище «навестить» бабушку. Пока родители поливали традиционное для могил растение с уютным названием «капустка» и любовно протирали памятник, я уходила на старую половину кладбища, любовалась полуразрушенными склепами, нишами с пыльными белыми розами, вглядывалась в лица младенцев на стертых маленьких фотографиях. Я совсем не боялась смерти, а где‑то в глубине души была уверена, что ее не существует. А если она и есть, то вне меня и моего мира. Пока мне не исполнилось одиннадцать. Возраст с 11 до 23 лет я помню плохо. Почти никаких деталей. Только всепоглощающий ужас, который я загромождала самыми идиотскими полубезумными выходками. Мне казалось, что я такая одна и все, что со мной происходит, знать никто не должен. Повзрослев, я, конечно, поняла, что это не так. Нас много.

Я узнаю своих по каким‑то неочевидным признакам. У рано потерявших маму специфический, немного голодный взгляд, особенная повышенно‑эмоциональная реакция на разговоры о детях, суховатая, сдержанная интонация при разговоре о мамах. Когда я говорю рано, я имею в виду и в три, и в двадцать три. Какими бы взрослыми мы ни были, когда нам за двадцать, эта потеря все равно детская. Речь пойдет именно о повзрослевших детях, о таких как я. О тех, кто успел побыть с мамой. Узнать ее. Запомнить цвет ее глаз, запах кожи, тембр голоса. Запомнить, как она сердилась, как улыбалась, как одевалась. О тех, кто успел узнать, что такое быть с мамой, жить с ощущением, что она есть, что она рядом. Неважно, насколько она была плохой или хорошей.

Эти люди чувствуют некую пустоту, какой‑то гул за спиной. Они никогда не ощущают себя целыми. Никогда. Даже когда им за сорок. Они давно привыкли спокойно слушать о вкусных пирожках, которые пекут друзьям их мамы, о том, как чужие мамы стали бабушками и как эти мамы не могут встроиться в новую жизнь, и о многом другом. Их спокойствие не объясняется принятием того факта, что у них этого никогда не будет. Просто они давно поняли и приняли тот провал, ту разницу между собой и теми, у кого мамы живы. Они давно не пытаются помочь себе, они отходили свое к психологам, и им даже вроде немного помогли. Есть те, кто ни к каким психологам не ходил и, в принципе, тоже правильно сделал. Чем тут поможешь? Фраза, сказанная Лапшиным Ханину («Ну умер человек. Что ж теперь поделать»), была для меня куда лучшей терапией, чем многолетнее хождение к психоаналитику.

Независимо от того, какими были отношения с мамой, пока она была жива, чувство собственного сиротства у всех одинаково. Потому что ранняя потеря матери – это потеря части живого в себе. Его отмирание. Иногда мгновенное, иногда постепенное. Вроде ты жив, здоров и даже весел, а какой‑то кусок в тебе мертвый. Его больше нет. И не будет никогда. Ни будущая семья, ни друзья, ни дети эту потерю не восполнят. Это другое. И, в общем, не самое страшное. Живут же люди без конечностей, без почки, без возможности видеть или слышать. Многие из них научились приспосабливаться. Я научилась.

Приспособление – это необходимый процесс для всех, кто рано потерял маму. У всех оно проходит по‑разному, но большинство, конечно, справляется. Оно требует много сил и времени, даже если кажется, что это не так. Это долгий путь с рецидивами и периодами застревания: вроде уже давно вылезла, оклемалась, потом что‑то прочитала, посмотрела (или осталась без поддержки и тепла) и вот опять лежу, свернувшись клубком, в четыре утра и не хочу ничего. Ничего, кроме одного. Хочу к маме. Это довольно смутное, абстрактное желание. Даже не к своей конкретной маме. Просто «хочу к маме». Если я произношу это вслух, сразу начинаю плакать. Тем, кто этого не пережил, понять это невозможно. И не нужно.

Я знаю множество историй о том, как у кого ушла мама. Некоторым из этих историй я была свидетелем, другие люди рассказывали мне сами. Наверное, потому что я знаю, как это, и могу слушать, не охая и не пытаясь утешить. Надо понимать, что если они умирают, когда их ребенку не больше двадцати – двадцати пяти, то это значит, что они умирают достаточно молодыми. Точно до шестидесяти, как правило – значительно раньше. А значит, и причины их ухода неестественны. Они не умирают от старости. Мамы уходят после долгого мучительного рака, после неудачной операции, из‑за аварии, несчастного случая, самоубийства. Есть те, кто любит говорить и вспоминать об этом, но таких меньшинство. В основном люди хоронят подробности смерти вместе с умершей. Я не вспоминаю больницы, имена врачей, суету близких, гомон поминок, запах лекарств. Свое отчаяние и раздражение, свою усталость и бессилие. Свой стыд и ущербность. Потому что когда тебе 11 лет, смертельная болезнь мамы воспринимается как изъян, как что‑то, что надо скрывать ото всех. Хотя путь от метро «Каширская» до Онкоцентра я и сейчас пройду с закрытыми глазами. Все остальное осталось там с ней. Встречи с родственниками на годовщину и походы на кладбища воспринимаются как необходимые, но не приносящие облегчения ритуалы. Так надо. Так принято. Но каждый раз перед днем смерти моей мамы меня охватывает желание лечь и не просыпаться неделю, накатывает тошнота и чувство омерзения ко всему. Это совсем не похоже на светлую печаль.

Не слушайте нас, если мы станем говорить вам, что мам надо беречь, потому что их можно потерять в любой момент. Мы их сами не берегли бы. Все знают, что наши близкие рано или поздно умрут, и это никому не мешает вести себя по‑свински. Не пытайтесь обходить с нами тему смерти. Это бессмысленно. Нам все равно. Смерть отдельно, жизнь без мамы отдельно.

Не вселяйте в нас надежду, что время лечит. Это вранье. Время не лечит – оно обволакивает образовавшуюся пустоту, не давая ей возможности распространиться, заполонить собой все вокруг. Потерявшие маму – это отряд особого назначения. Его назначение в том, чтобы нести свою потерю в полном одиночестве. Всегда.

 

 

Отношения меняются. Связь, казавшаяся случайным сексом на одну ночь, становится стартом счастливой совместной жизни. И наоборот, после десятилетий, проведенных вместе, один обнаруживает, что совсем не знает того, кто всегда был рядом. Все потому, что отказывался замечать и принимать изменения, произошедшие с партнером.

Меняется и отношение к самим отношениям. То, что казалось недопустимым десятилетия назад, сейчас – неформальная норма. Но общество подолгу принимает новые этические стандарты. А жизнь согласно старым (и особенно имитация их выполнения!) не вызывает ничего, кроме чувства вины и личностных проблем.

Этот раздел – о возможных конфигурациях отношений между двумя людьми и отношений общества с любой отдельно взятой парой, понимание природы которых избавит от неприятного прозрения: «ой, кто это?». И неважно, были вы вместе часы или годы.

 

 

Раздел третий. Секс и отношения с партнером

 

Как влюбиться и не облажаться

Инструкция по выживанию в любовной лихорадке

 

 

1. Замрите

 

Самое сложное – поймать промежуток между тем, как вы заметили, что влюбляетесь, и тем, как вас понесло, и попробовать ответить себе на вопрос, почему ваш выбор пал на этого человека. Если у вас получится, вы гигант мысли, мастер дзен и вообще просветленная личность. Одно понимание того, почему это именно он/она, может спасти вас от кучи ошибок и ложных ожиданий. Вполне возможно, что вам необходим толчок для того, чтобы выбраться из трудных, измучивших вас отношений, или вы устали от семейной рутины. Это может быть и желание насолить или отомстить предавшему вас партнеру. А может быть, вы устали от одиночества или наслушались подруг, говорящих, что «пора». Причин может быть множество. Никакой любви с первого взгляда не существует. Это может быть влечение, стремительная страсть, временная одержимость. В это время не стоит делать выводов о дальнейших отношениях. Присмотритесь и придите в себя.

 

2. Решите, готовы ли вы и надо ли вам это сейчас

 

Все разговоры о том, что «любовь нечаянно нагрянет», – полная чушь. Это всего лишь значит, что вы не осознавали своей готовности. Если это по тем или иным причинам сейчас прям совсем не вовремя – сворачивайте лавочку. Это проще, чем кажется. И не надо завываний в духе «я не могу выкинуть его/ее из головы». Всё вы прекрасно можете. Не хотите – это уже другое дело. Тогда признайтесь, что вам надо  и это надо  сильнее всех остальных обстоятельств.

 

3. Если решились – не бойтесь

 

Никто не отменял волнения, но портить всю историю бесконечными «получится / не получится» глупо. Тем более что никто не знает, что такое «получится». Ну, то есть вообще никто.

 

4. Все, что с вами будет происходить, не уникально

 

Все трясутся, все смотрят каждые пять минут на телефон в ожидании SMS, все сомневаются, что они могут быть объектом любви, все говорят глупости и выглядят нелепо. И это куда уместней, чем высокомерный холодный циник, которым некоторые пытаются себя выставить, чтобы заранее защититься от возможного провала.

 

5. Не пытайтесь скрыть свою влюбленность от окружающих

 

Во‑первых, это все равно будет заметно и, убеждая всех, что «нет‑нет, это не то, что вы думаете», вы будете только усиливать интерес к вашему роману. Во‑вторых, вы не обязаны никому ничего объяснять и на последующие расспросы можете спокойно ответить, что это никого, кроме вас, не касается. Ну или придумайте что‑нибудь повежливее.

 

6. Не утомляйте близких и друзей рассказами о том, как прекрасен/ужасен ваш избранник

 

Через некоторое время ваша оценка может кардинально поменяться, а вдаваться в детали того, почему это произошло, вам не захочется. И, кроме того, окружающим, по большому счету, совершенно все равно, кто это. Они либо за вас рады, либо злорадствуют. Не тратьте силы на ненужные разговоры.

 

7. Не пытайтесь перестать планировать

 

Девушка все равно будет примерять избранника на роль мужа и отца детей, а мужчина (если он действительно влюблен) будет представлять, насколько девушка впишется в компанию его старых друзей, сложатся ли у нее отношения с его мамой и захочет ли она терпеть его ужасный характер последующие 150 лет. Планы на будущую совместную жизнь, как ни странно, – неотъемлемая часть состояния влюбленности. Примите тот факт, что какое‑то время вас будет кидать от «гори все огнем» до «это тот, с кем я хочу быть всегда».

 

8. Тревога – одна из главных составляющих любой влюбленности

 

Наряду с подскочившим адреналином, что заставляет вас не спать, мало есть и чувствовать, что вы можете все, у вас падает серотонин. А серотонин отвечает за чистое удовольствие. Таким образом, энергии много, а счастья маловато. Отсюда постоянная тревога. Ничего с ней не поделаешь. Вам не помогут ни психологические статьи, ни Бегбедер с его «Любовь живет три года», ни пьянки, ни погружение в работу, ни копание в себе. Вы уже в процессе. Плывите и не забывайте дышать.

 

9. Да, это закончится

 

Кино заканчивается, снег заканчивается, вечеринка заканчивается. И слава богу. Всю жизнь скакать и мучиться затратно. Вполне возможно, что вы нашли друг друга и вас ждет долгая прекрасная жизнь, в которой будут совсем другие сложности и радости. Возможно, это один из тех ярких эпизодов, который вы сможете вспоминать с нежностью. Главное – не забывайте делать выводы.

 

 

Зоология любви: кто вы, тигр или клещ?

Все типажи условны. Любые совпадения случайны

 

Отношения – это борьба за выживание. Как влюбиться и не пропасть? Как совладать со своими природными повадками: не перегореть от азарта и не впасть в ступор от избытка чувств? Как избавиться от паразита или остаться в живых, став объектом звериного обожания? Опознайте себя в одном из влюбленных представителей фауны и следуйте нашим рекомендациям.

Тигр

 

Характеристика

 

Храбрые, активные люди. Когда влюбляются, не боятся показаться смешными и рвутся в бой. Их жертвами (а в случае с тигром жертва – именно тот, в кого влюбились) становятся, как правило, «ценные» особи. Чем выше на особей спрос, тем сильнее интерес тигров. Страстны, бескомпромиссны, немного примитивны. Могут затаиться на время, чтобы усыпить бдительность и изучить повадки жертвы, но потом всегда нападают, не ожидая инициативы с другой стороны. Завоевав объект, достаточно быстро теряют к нему интерес. Могут оставить свой трофей на память (не расставаться с ним), но все равно примутся выслеживать другой объект.

 

Если вы добыча

 

Будьте бдительны: тигра можно вычислить по блеску в глазах и осторожным движениям. Если кто‑то напряженно следит за вами в публичном месте, а потом якобы случайно встречает вас у общих знакомых и неожиданно приглашает на интересную вам выставку, то скорее всего вы под прицелом. Если вы спокойно относитесь к тому, что рано или поздно на выставки будут приглашать кого‑то другого, без сожаления отдайтесь процессу. Быть добычей настоящего тигра очень приятно.

 

Если вы тигр

 

Выбирайте правильное место для охоты – не разменивайтесь на мелкую добычу. Лучше подольше просидеть в засаде, но зато потом заполучить крупного зверя, чем коллекционировать мелкую дичь. Кстати, это гораздо гуманнее – меньше животных пострадает.

Кот‑рыболов

 

Характеристика

 

Влюбившийся кот‑рыболов – само терпение. Он осторожно изучает повадки и интересы того, в кого влюбился, по возможности держит его в поле зрения, но сам на глаза ему старается не попадаться. Никогда не ведет себя так, чтобы его заметили: не сыплет шутками и комплиментами, не действует наудачу, не идет напролом. Поняв, какой нужен подход, потихоньку начинает действовать. Вызывается что‑нибудь приготовить, если вы любите поесть, рассказывает смешные истории, если вы любите, чтобы вас рассмешили, рассуждает о науке, если вы любите умных, или прикидывается беззащитным, если вы любите позаботиться о ком‑то. Подцепив вас и убедившись, что вы клюнули, резко атакует, и вот вы уже трепыхаетесь в его лапах, глотая воздух. Шансов сорваться практически нет.

 

Если вы добыча

 

Распознать влюбленного в вас камышового кота непросто. Он не проявляет особой инициативы, не заигрывает с вами, не пишет вам страстных SMS. С ним рядом спокойно и приятно. Сами того не заметив, вы начинаете по нему скучать и делаете первый шаг. Вам будет казаться, будто это вы первый его заметили и оценили. Берегитесь. Потом будет очень тяжело отвыкать. Ведь в воде еще много прекрасной рыбы.

 

Если вы кот

 

Советы почти те же, что и для тигра. Не ходите на пруд – там одни бычки и карасики. Ловите крупную рыбу – вы же так любите потом рассказывать о ваших победах. Не торопитесь. Лучше убедиться, что вы сделали все для того, чтобы ваша жертва повелась. Когда это произошло, действуйте решительно, не сомневайтесь. Иначе придется все начинать заново.

Клещ

 

Характеристика

 

Клещ не знает, что он клещ. Посудите сами – кому приятно быть клещом? И тем не менее такой тип влюбленных существует. Влюбившись, клещ немедленно прилипает к жертве. Он провожает ее домой, ходит с ней в кино, сидит рядом на тусовках, заглядывает в глаза, лайкает все статусы, читает книги, которые нравятся жертве, и слушает ту же музыку, что слушает она. Все свои таланты и способности он демонстрирует жертве‑носителю непрерывно. Если умеет рисовать – закидает милыми картинками, если фотографирует, то запечатлеет своего носителя во всех ракурсах. Как правило, берет себе какую‑то личную вещь жертвы и дарит ей свою, чтобы не расставаться и на расстоянии. Он буквально живет жертвой. Сначала это утомляет, потом умиляет, но рано или поздно приходит понимание, что он – часть своего хозяина.

 

Если вы добыча

 

Не сопротивляйтесь, вам же приятно! Кто еще будет всегда рядом с вами? Кто будет наизусть знать все ваши любимые стихи и помнить имена ваших дальних родственников? Единственное, о чем хорошо бы помнить, – это то, что вы не будете иметь дело с полноценным человеком. Он без вас пуст. Если вам это подходит, подкармливайте клеща собой и следите, чтобы он не перепрыгнул на кого‑то другого. Иначе вы будете неприятно удивлены тем, что в другом человеке клещу ровно так же сильно нравится ВСЁ. Если близость с клещом – досадное недоразумение, действуйте осторожно. Клеща не получится оторвать резко – он все равно останется в вас. Медленно, но верно лишайте его себя. В какой‑то момент он начнет испытывать катастрофический эмоциональный голод и поползет к тому, кто нуждается в нем больше.

 

Если вы клещ

 

Выбирайте тех, у кого плоховато с самооценкой. Самодостаточные не для вас. Обделенные по тем или иным причинам любовью и вниманием в детстве – ваша золотая жила. Ошибочно полагать, что это невзрачные хиппушки или заплесневелые ботаники. Обращайте внимание на глаза. У ваших жертв должен быть голодный взгляд и немного вызывающее поведение. Именно такие, как правило, и оказываются самыми охочими до тепла и ласки. Им всегда мало. У них отсутствует какая‑то часть себя, которую вы и замените.

Суслик

 

Характеристика

 

При первых же признаках влюбленности цепенеет. Ни одного движения навстречу объекту любви, никакой инициативы. Прекращает весело болтать с коллегами, ходить на пьянки, вообще избегает всяческих пересечений с НИМ или с НЕЙ. Дома, тупо уставившись в монитор и поедая чипсы, смотрит фотографии в аккаунте того, с кем так хотел бы быть рядом, и прокручивает в голове варианты развития событий, где предстает либо героем‑любовником, либо полным трепета романтиком. Однако при первом же столкновении с реальностью суслик выпадает в осадок и оставшееся время ест себя поедом. Идеализирует избранника, наделяя его несуществующими качествами.

 

Если вы добыча

 

Сложно назвать кого‑то жертвой суслика. При любом раскладе добыча – он сам. Существует только одна серьезная опасность. Если вы думаете, что вот пройдет время и влюбившийся в вас суслик оттает и попрет, то вы глубоко и жестоко заблуждаетесь. Не попрет. Никогда. Обласканный и согретый вашим вниманием, он будет тихо сидеть в углу и по‑прежнему пересматривать ваши фотографии. Если же вашей кипучей энергии хватает на маленькую электростанцию, то он, безусловно, ваш вариант. Тяните его в кино к друзьям, кормите и веселите. Суслики крайне благодарные существа. И даже если вдруг ваш карманный зверек оцепенеет от кого‑то другого, вы сможете смело взять его за шкирку и отнести в домик. На этом его очередная влюбленность закончится.

 

Если вы суслик

 

Бесполезно давать вам советы быть поактивней. Это не ваша история и никогда вашей не станет. Выход тут один – выбирайте активных. Потому что если вы каждый раз будете останавливать свой выбор на таких же полуобморочных барышнях или юношах, шанс, что что‑то получится, стремится к нулю. Влюбляйтесь в харизматиков и жизнелюбов, энергии которых хватит на вас обоих. С ними вы сможете замирать и тихо вздыхать, сколько влезет. Им это нравится, и они сразу вас заприметят. Дальше уже не стоит беспокоиться. Просто расслабьтесь, и все будет.

Ослик Иа‑Иа

 

Характеристика

 

О нет! Только не это! Влюбленный ослик – это очень грустно. Сплошная безысходка. Ослик исподволь посматривает на вас, иногда чуть заметно вздыхает и стоит как вкопанный. Ничто не может сдвинуть его с места. Ни вы, ни он сам, ни то, что он наконец влюбился. Он сам не знает, чему сопротивляется. Просто это его натура. Безнадега усиливается тем, что ослик еще и печален. Жизнь – говно, люди – негодяи. Он заранее убежден, что любовь принесет ему боль и разочарование, и бесконечно прокручивает в голове весь свой прошлый опыт. Каким бы скудным он ни был, опыт этот всегда трагичен. Единственные уроки, которые он извлекает из жизни, – это то, что все плохо и будет еще хуже. Его пассия красива? Это плохо, потому что все это видят. Умна? Зачем ей такой, как я? Роковуха? Знаем мы таких – пообломались уже. Весела и беззаботна? Значит, поверхностна и ей все равно. Сексуальна? Незамедлительно пустится в загул. Любая нестандартная ситуация для ослика – сигнал опасности и красный свет.

 

Если вы добыча

 

Дай вам бог сил и терпения. Вы заметили этот глубокий, полный меланхолии взгляд. Вы почувствовали, что потоки печали изливаются именно на вас. Вам нравятся «раненые в сердце», и вы готовы попробовать. При первых же попытках проявить внимание, успокоить и приласкать его вы встретите суровый отказ. Не отчаивайтесь. Вполне возможно, что через некоторое время то, что вы предлагали и уже успели забыть, вдруг будет принято. Ловите момент, иначе через пару дней ослику уже перехочется. Не принимайте близко к сердцу рассказы о прошлых драмах – они, как правило, вымышленные. Но и упаси вас господь ставить их под сомнение – вас упрекнут в черствости и бездушности. Предлагайте и соглашайтесь на все мягко, без рвения. Ослики боятся резких движений. Если вы решили сделать ослика своей очередной победой – сто миллионов минусов вам в карму. Потому что, пустив вас в свое сердце, ослик привяжется к вам как к никому другому. Проку от этого, правда, никакого, но вдруг это именно то, чего вы давно ждали.

 

Если вы Иа‑Иа

 

Жизнь действительно говно, и люди по большой части настоящие негодяи. И, конечно, все кончится плохо – мы все перемрем. Но короткий промежуток между вашим бессмысленным рождением и скорой смертью может быть чуточку легче, чем вы думаете. Есть трудное, но очень эффективное упражнение. Попробуйте три раза в день отвечать «да». Ваше вечное «нет» на любое предложение отнимает у потенциального партнера все силы, даже если их очень много и он хочет быть именно с вами (что редко, но бывает). Останавливайте себя силой, как только захотите в очередной раз с тоской в глазах занудеть тому, в кого вы влюбились, о том, как вы обломались в прошлом. Попробуйте представить, что этот несчастный действительно влюблен именно в вас. И у него по каким‑то диким причинам нет цели сделать вашу жизнь еще хуже (хотя куда уж хуже). Эти советы совершенно бессмысленны, но случаются же в жизни чудеса!

 

Как ревновать и не облажаться

Самоопределение ревнивца и проверенные профилактические советы

 

Нам придется вас разочаровать – вы облажаетесь по‑любому. Ревнуют все, а ревнивец и ведет себе по‑дурацки, и чувствует себя дураком. Но есть и хорошие новости. Ревность приходит тогда, когда отношения рискуют стать близкими. А близкие отношения – это круто. Так что ревнуйте, но делайте это с умом.

 

Шаг первый: определите свой тип

 

Все ревнивцы весьма условно делятся на несколько типов. Найдите свой и попробуйте свести потери к минимуму.

 

1. Отелло

 

Самый очевидный тип. Считает нормой закатывать прилюдные сцены, гневно жечь глазами соперника, шипеть на вечеринке: «Нам надо поговорить» – и доводить беседу до бессмысленных выкриков, проклятий и упреков, в крайнем случае поднимать на соперника или партнера руку. Сцены ревности люди такого типа любят заканчивать или порчей имущества, или страстным сексом, или сотым по счету уходом из дома. Как правило, мнят себя темпераментными честными натурами и гордятся способностью пренебрегать социальными нормами.

 

2. Притвора

 

Самый безнадежный тип. Такие люди на вопрос: «Ты что, его (ее) ревнуешь?» – немного поспешно отвечают: «Я? Да я вообще никогда не ревную!» Затем следует многословное объяснение причин: «это глупо / ревнуют слабаки / это бессмысленно / я за свободу в отношениях / я не собственник (читай „я не мудак какой‑нибудь“) / это негативная эмоция, а я человек позитивный». Таким людям важно сохранить лицо и непрерывно демонстрировать всем, что у них всегда все хорошо. Терпят до последнего. Потом объясняют разрыв тем, что «любовь прошла».

 

 

3. Нытик

 

Самый жалкий тип. Если вы слышите от партнера: «Ну скажи, ты же правда меня любишь? Правда? Я ведь у тебя один?» – бегите. Если сами поймали себя на том, что больше двух раз задали вопрос «Ты мне не изменяешь?», – вам хана. Описывать этот тип ревнивца больше не можем. Нас всех тошнит.

 

4. Параноик

 

Самый утомительный тип ревнивца. Раб теории заговора. Тратит свои богатые аналитические способности на скрупулезный сбор информации, из которой, как правило, делает неправильные выводы. Медленно, но верно разъедает этим свою душу. Он просто подсел на процесс. Читает SMS, роется в личных сообщениях в Facebook и «ВКонтакте», принюхивается к одежде, в которой партнер пришел со встречи одноклассников, вкрадчиво задает наводящие вопросы, рассматривает фотографии бывших и многое‑многое другое. Периодически срывается и требует от партнера доказательств невиновности, которые его никогда не устраивают – в лучшем случае успокаивают на день‑другой.

 

5. Мститель

 

Редкий и самый неоднозначный тип ревнивца. Разновидность параноика, но с совершенно другими инструментами реагирования. При малейшем подозрении заводит параллельный роман или просто трахается впрок. Это люди так трясутся над своей самооценкой, что готовы просрать любые, даже очень серьезные отношения, лишь бы не быть, как им кажется, смешными.

 

Шаг второй: лечение

 

Не тратьте много сил на желание «стать другим». Вы не изменитесь.

Признайте: ваша ревность никак не связана с партнерами. Она, как герпес, всегда с вами.

Как только вы чувствуете ЕЕ приближение, включайте мозги! Сделайте что‑то, что вас точно отвлечет (это точно не секс в сортире с первым попавшимся, готовым вам посодействовать); сходите в кино, облейтесь холодной водой, пробегите или проплывите 5 км. Сожрите что‑нибудь вкусное. Алкоголь, наркотики и поэзия только усилят симптомы.

Не ведитесь на провокацию. Если вы понимаете, что вас намеренно дразнят, – не сопротивляйтесь. Понаблюдайте за тем, как партнер себя ведет. Зачем‑то ему это нужно.

Если вам важны эти отношения – расскажите ему о вашей «болезни». Если он вас любит, он поддержит вас, и вместе вы справитесь.

Аллилуйя!

 

 

 

Идеальный партнер

Неотъемлемые качества безупречного мужа и образцовой любовницы

 

Большинство из нас всю жизнь тратит на мечты о том единственном, который нас достоин. Вот шокирующая правда о том, каким должен быть идеальный партнер. Учтите: вообще‑то таких людей не существует, а наши фантазии противоречивы.

 

Идеальный мужчина должен:

 

1. Быть представительным и хорошо бы статусным, чтобы не стыдно было выйти с ним в свет.
2. Быть атлетичным и в меру брутальным. Сдерживать эмоции, переносить болезни стойко, всегда держать свое слово.
3. Уметь и любить работать руками. Делать ремонт, построить баньку на даче, смастерить ребенку игрушечную ракету, развести костер.
4. Подолгу нежно любить вас с прелюдией и последующим лежанием в обнимку (скорострелы не в чести). Иногда «давать мачо» и иметь вас на кухонной столешнице. Но редко.
5. Звонить и писать ласковые SMS. Особенно если вы плохо себя чувствуете или засыпаете в одиночестве. Догадываться об этом должен сам. Интуитивно.
6. Обладать большим красивым членом. Все женщины говорят, что им не нравится большой член, но куда приятней как бы жаловаться подругам, что все между ног горит, чем врать им или оправдываться и убеждать их, что именно этот карлик идеально вам подходит.
7. Быть тонко чувствующим и интеллигентным, разделять с вами радость от старых комедий, интеллектуальных шуток, ценить современное искусство. И любить детей.
8. Зарабатывать больше вас. Быть щедрым, расплачиваться за весь стол в ресторане и никогда не говорить о деньгах. Они просто всегда должны у него быть.
9. Дарить цветы. Без повода. И помнить, какие именно вам нравятся.
10. Предпочитать вас друзьям. Безоговорочно. Спокойно отпускать вас в гости к подругам, забирать из гостей и заинтересованно слушать о Наташкиных проблемах. К самой красивой вашей подруге относиться с прохладцей. Не вспоминать прошлые увлечения и не общаться с бывшими.
11. Уметь готовить. Пусть редко, но как! И любить мыть посуду.
12. В меру любить свою маму и трогательно о ней заботиться, но никогда не сравнивать вас с ней.
13. Быть верным. Не с натугой, а по велению сердца и тела. При этом все женщины вокруг должны мечтать его у вас увести.
14. Сделать вам предложение. Немного смущенно, но красиво. И без предварительных намеков с вашей стороны. В браке регулярно приглашать вас на романтические свидания.
15. Быть внимательным к вам и вашим близким. Помнить все их дни рождения, справляться о здоровье бабушки, знать, какую музыку вы любите, куда хотите поехать путешествовать и кто ваш любимый актер.

 

Идеальная женщина должна:

 

1. Уметь готовить. Часто, вкусно и помногу.
2. Иметь сиськи третьего размера, стройные ноги, тонкие щиколотки, гладкую кожу и прекрасные волосы. Те, кто говорит, что любит маленькую грудь, – завиралы и латентные геи.
3. Работать, но всегда ласково и весело встречать вас с ужином.
4. Рассказывать подружкам, какой вы хороший любовник и как она вами гордится.
5. Умиляться детям. Но не заговаривать о том, что хотелось бы уже завести своего.
6. Всегда хорошо выглядеть. Вечером после работы, с похмелья, проснувшись и даже болея.
7. Забыть о друзьях‑мужчинах. И с подружками общаться не слишком часто.
8. На вечеринках элегантно пить вино и не напиваться. Никогда не упрекать вас, что вы напились (накурились).
9. Любить ходить по магазинам. Все равно каким: хозяйственным, продуктовым или с одеждой. И не таскать вас с собой.
10. Быть немного наивной. Бояться математических формул, путать право и лево, коверкать имена философов и восхищаться тем, что вы знаете куда больше, чем она.
11. Быть всегда готовой. Потрахаться в парке, на кухонном столе и в туалете самолета. И каждый раз кончать. Иногда дважды. Но только с вами! Об остальных должно быть противно и думать. Интересоваться вашими фантазиями о других и заводиться от ваших рассказов.
12. Быть немного пугливой и всегда просить вас о помощи в мелочах: вбить гвоздь, прогнать осу. При этом не просить вас выносить мусор, покупать продукты или мыть посуду.
13. Уважать мужскую дружбу, содействовать ей (готовить хот‑доги, когда вы с пацанами режетесь в видеоигры), но не вмешиваться.
14. Занимать свое свободное время бессмысленной хренью: фотографией, йогой, домашними растениями. И не просить вас развлечь ее.
15. Стереть из памяти бывших. Если и вспоминать о них, то с некоторой брезгливостью и сожалением, что не встретила вас раньше.

Как все на самом деле? Никто никому ничего не должен.

 

 

5 мужчин, достойных внимания

Как выбрать партнера из толпы неликвида?

 

Если не брать в расчет психически нестабильных, то всем подходят совершенно разные мужчины. Партнер соответствует вашим теперешним потребностям, и если вам «попадаются» скоты – значит, с вами что‑то не то. Но все‑таки всех нормальных мужчин можно распознать по нескольким признакам, главные из которых – это умение держать дистанцию, не будучи холодным, умение принимать заботу, не будучи эгоистом, и заботиться, не становясь душным.

 

1. Трудоголик

 

Трудностей в отношениях с трудоголиком хоть отбавляй, и все они прекрасно известны. Он не будет петь вам серенад (ну, может, одну в самом начале), не будет таскаться с вами по гостям, а когда к вам будут приходить подружки, из вежливости посидит 15 минут и уползет. Работать. Или спать, потому что пришел с работы и просто очень устал. Этот мужчина, скорее всего, будет вам верен, а если и сходит налево, то только потому, что вы уехали, а к нему завалились друзья, приведя с собой одинокую, голодную до отношений красотку, которая лелеет надежду заполучить трудоголика себе. Ничего не выйдет. Он забудет о ней на следующий день и будет страшно удивлен вашей истерике по поводу найденной резинки для волос. Вообще с таким мужчиной истерики противопоказаны по одной простой причине – у него нет сил и желания тратить время на выяснение отношений. Ему бы поработать. Его одержимость своим делом совершенно не означает, что он не будет послушно таскаться с вами за продуктами по выходным и забудет, как зовут вашего общего ребенка. Он просто отнесется к своим семейным обязанностям как к работе. Отдыхать трудоголики предпочитают молча и в одиночестве. Ну или с теми, кто умеет молчать рядом. Поэтому если вас привлекают ответственные, верные, одержимые работой мужчины, постарайтесь запомнить одно: он никуда не денется при условии, если вы никогда не будете есть ему мозг, требовать внимания к вашим настроениям и упрекать за то, что он с вами никуда не ходит.

 

2. Спокойный

 

Как ни странно, но по‑настоящему спокойных мужчин мало. Частенько под них маскируются трусливые циники, до ужаса боящиеся, что кто‑то порушит их хрустальный внутренний мир и не@#$%нно ценные чувства. Это те самые молчуны, которые мрачно бросают за вечер пару шуток и уходят, не попрощавшись. Стоит им вступить в отношения, как от их спокойствия не остается и следа. Ревность, мнительность, капризы, неуверенность в себе, игнорирование ваших желаний – вот что вы получите, если решите завязать отношения с мнимо‑спокойным чуваком. По‑настоящему спокойного мужчину можно отличить по одному качеству: он кажется скучноватым. Он не будет стараться задеть вас, флиртуя, не будет громко рассказывать веселые истории, но при этом вам покажется, что вы знаете его уже сто лет и чувствуете себя как‑то непривычно хорошо оттого, что можете быть самой собой, оттого, что не боитесь спугнуть его или расстроить. На ваши закидоны он будет улыбаться одним углом рта, а когда вы устанете, проводит вас домой. И это не значит, что ему все равно, просто он умеет сдерживаться и, как правило, давно разобрался со своими тараканами и не считает нужным на кого‑то их перекидывать. Постарайтесь не совершить распространенной ошибки. Не перепутайте спокойного мужчину с безразличным или с геем, который спокоен потому, что вы не в состоянии его взволновать.

 

3. Полный сил

 

Этих мужчин, как правило, слышно. Они или рассказывают о своем последнем путешествии на Камчатку, или шумно возятся с ребенком, или громко кого‑то приветствуют. Что примечательно, находиться в хорошем расположении духа им не помогает спиртное или другие стимуляторы. Они, как правило, или не пьют, или делают это только из‑за удовольствия от вкуса хорошего алкоголя. Им просто весело, и рядом с ними кажется, что вам тоже получше. Такие мужчины не разлеживаются в кровати до полудня, не протирают жопу в кресле на выходных и, несмотря на то что они работали всю неделю, а вечерами успевали посидеть в компании, у них хватает сил поехать на пикник, пройтись по рынкам и магазинам, а вечером приготовить ужин. Можно сколько угодно вспоминать о том, что темперамент не выбирают, и те самые сангвиники бывают бабниками и хвастунами, но согласитесь, куда лучше прожить несколько лет рядом с человеком, который не даст вам ни скучать, ни унывать, чем сидеть и часами выслушивать тоскливый рассказ о тщете всего сущего или успокаивать в который раз зашедшегося в истерике неврастеника. Да, вы не будете единственным объектом внимания и, скорее всего, не будете первой женой, но жизнь ваша заиграет новыми красками – разве этого мало?

 

4. Масштабный

 

Рядом с масштабным мужчиной непросто. У него, как правило, прекрасная эрудиция, он реализован, увлечен работой, часто талантлив, и талант его замечен и оценен. Ему не нужно отстаивать себя или уходить в нору от стыда за собственную незначительность и ущербность. Его много. С ним интересно – не первые три месяца, а всегда. Даже когда он молчит. Как правило, такие мужчины давно и хорошо женаты, а если и нет, то скоро будут, потому что, несмотря на то что они бывают или крайне растерянны, или, наоборот, немного тираничны в быту, всегда найдется та, которой это будет неважно. Та, которая сумеет его и заинтересовать (слуги таким не нужны), и быть на равных, и ценить величину личности, не придираясь по пустякам. Конечно, вариант «лепила из того, что было» требует куда меньше смелости, и жить рядом с талантливым и по‑настоящему «крупным» человеком – значит и самому быть человеком, готовым идти на потенциальное соперничество и сознавать иногда собственное несовершенство, но если уж вы рискнули, то честь вам и хвала. Жалеть об этом вы точно не будете.

 

5. Самодостаточный

 

Удивителен и мало кому заметен мир самодостаточных мужчин. Это не лузеры, отчаявшиеся воплотить свои мечты и реализоваться, это те, кому хорошо ровно там, где они есть, и кто отказался доказывать что‑то миру не потому, что мир жесток, а потому, что у них нет таких амбиций. Большинству женщин такие мужчины кажутся слишком мягкими или даже слабыми. Эволюция всегда награждала сильнейших лучшими самками, и мы, оставаясь отчасти животными, продолжаем мерить людей по их успешности и силе. Но сила не всегда идет рядом с яркостью. Незаметный, нашедший то, что ему нравится, мужчина, не старающийся изменить свою жизнь, не всегда обделен силой. Он вполне может оказаться и заботливым отцом, и хорошим любовником, и верным другом. И если вы смогли разглядеть в нем все это, то упаси вас боже начать раскачивать его упреками и замаскированными придирками. Просто запомните, у него нет и не будет амбиций стать кем‑то, кем он не может и не хочет быть. Он будет уважать и поддерживать вас в вашем стремлении что‑то доказать миру, но сам этого делать не станет. Так что, если вы ищете кого‑то, кем нужно похвастать перед подружками, это не ваш вариант. Если вы хотите тихой радости и не ищете американских горок в отношениях, то, может быть, стоит присмотреться к тому, с кем вы работаете последние пять лет вместе, но до сих пор не помните его имя.

 

 

5 женщин, достойных внимания

Как выбрать партнершу из толпы неликвида?

 

Как и в случае с мужским неликвидом, мы несколько лет подряд призывали читателей быть разборчивыми в связях, поскольку кругом не дремлют стервы, хищницы и истерички, которые из всего стараются сделать театр сложных чувственных переживаний с собой в главной роли. Спешим признать факт существования нормальных женщин, не стремящихся «захомутать», «нарожать» и до потери пульса закормить вас приворотным борщом, который будет лучше маминого, чтобы затем пилить до конца вашей неудавшейся жизни. Представляем тех, с кем действительно не страшно связать свою судьбу.

 

1. Увлеченная

 

Девушка, у которой есть любимое дело или на крайний случай хобби. Ей всегда есть чем заняться, она не достает вас, когда вы приходите уставший домой, и не парит вас вопросами «О чем ты думаешь?» и «Почему ты молчишь?». Она была увлечена своим занятием, делом, идеей до вас и будет увлечена этим после вас. Главное, чтобы у вас хватило ума не корить ее за то, что она забывает спросить вас о том, как в этот раз на вас сегодня посмотрел начальник и как вы себя чувствуете (ведь вчера вы были при смерти с температурой 37,5). Это не значит, что она вам не рада, вас не любит или не хочет, просто ей интересно и без вас. Если у вас есть время и желание, вы иногда можете предложить ей свою помощь. Например, перетащить тяжеленные манекены или холсты или отксерить в 30 экземплярах работы ее любимых постструктуралистов. Увлеченная девушка будет с уважением относиться к вашим увлечениям (если это не воскресная баня с девками), что очень важно, потому что понимание того, что отношения – это не симбиоз и вечное слияние в экстазе, всем только на пользу.

 

2. Окситоциновая

 

Такая женщина хочет и любит детей, да и ко взрослым относится немного как к детям. Она будет, не раздражаясь, лечить вас и с улыбкой примет ваши резкие перепады настроения. Она вряд ли сделает карьеру или будет задерживаться с вами в компании допоздна, потому что ей приятней почитать ребенку на ночь и подумать, чем она накормит вас утром. Но ведь это неплохо, верно? При этом не надо путать окситоциновую с сумасшедшей мамашей или овуляшкой, которая бесконечно говорит о том, как ее Петечка уморительно пукает, а Варенька танцует. Ей не нужно внимание окружающих, и она достаточно соображает, чтобы понимать: никому, кроме нее, это неинтересно. Ее интересы и чувства сосредоточены на семье, но при необходимости она выслушает и утешит и вашу маму, и свою подругу. Окситоциновая, как правило, хорошо готовит – не потому, что талант, а потому, что мастерство достигается упражнениями, а кормить она любит. На ваших одиноких или разведенных друзей и подруг она смотрит чуть печально, но без презрения, ведь ей все, как уже говорилось, видятся немножко детьми, а потому она уверена, что в конечном счете «все будет хорошо, главное – любить друг друга».

 

3. Соратник

 

Такая женщина не мыслит себя без равного партнерства. Вам придется потрудиться, чтобы заслужить ее уважение, но если это случилось, то рядом с вами будет женщина и друг одновременно, что огромная редкость. В компании вы будете чувствовать себя заговорщиками, вам не нужно будет долго объяснять что‑то, чтобы быть понятым, а любая ссора или размолвка будет решаться не истерикой, а нормальным разговором и прояснением того, что пошло не так. Секс с ней может быть очень хорошим – при условии, что вы не ставите свое удовольствие и удовлетворение выше ее. Или секса не будет вовсе, потому как быть чьим‑то удовлетворителем она не готова в принципе. Но если вам вдруг не хочется или у вас не встал, она не станет закатывать сцен и изводить вас вопросом, что с ней не так. Она знает, что такое бывает, и абсолютно уверена, что с ней все нормально. Вообще это та самая женщина, которую не нужно все время подкачивать, как сдувающийся воздушный шар. Если она чувствует, что вы заодно, и знает, что ваше общее дело вам обоим интересно, она не загрустит в отсутствие комплиментов, подарков, клятв верности и других знаков внимания, которых требуют неуверенные в себе женщины. Наличие детей для нее не очень важно, а вернее, вообще не важно, если это только не ваше совместное решение.

 

4. Женщина‑фейерверк

 

Женщина‑фейерверк. Она любит жизнь, людей, животных, путешествия и, конечно, вас. Яркая, шумная, стремительная, но при этом не утомляющая собой. У нее куча энергии, с утра она просыпается в хорошем настроении и с планами на день. Она любит внимание, но не выпрашивает его, а делает так, что не оценить и не заметить ее невозможно. Это не ложный, искусственный огонь, который горит в некоторых женщинах только до тех пор, пока они не поймали кого‑то в свои сети, нет, она весела с детства и будет такой же в старости. В доме у вас часто будут гости и праздники, в отпуск вы будете ездить компанией, а если и нет, то компания образуется вокруг нее, как только вы где‑то остановитесь. Вам достаточно тихо заниматься своим делом (лузеров она не любит) и не пытаться с ней соревноваться за внимание. Двое таких вместе не уживаются. Ссоры с праздничными женщинами бурные, но непродолжительные, потому что она быстро заводится и быстро забывает обиды, так что если вы склонны копить обиды и месяцами помнить, что она не так сказала или сделала, – вам не сюда. Она в любом случае вас утешит, но повторять по сто раз не будет. Важно, что она, несмотря на свою привлекательность и любовь к всеобщему обожанию, всегда будет вам верна, и в передышках между детьми, родственниками и гостями никто, кроме вас, ей будет не нужен. Ее любовь глубока и сильна. Попробуй кто‑то вас обидеть – голову оторвет.

 

5. Вечный двигатель

 

Тот самый тип женщины, которой народная мудрость приписывает ответственность за великие достижения мужчины, за которым она стоит. Идеальный партнер для масштабного мужского типажа (см. Масштабный). Женщина‑двигатель заключает в себе и музу, и партнера по самому главному проекту. Это и Гала, и Мария Кюри, и Хиллари Клинтон. Она не просто секретарша и сиделка для расхлябанного гения или статистка, чья функция сводится к восхищенному открыванию рта, она вполне самостоятельна, беспрестанно учится у партнера и способна не только помогать ему в деле всей жизни, но и не позволять скатываться в маниакальную стадию. Злые гении обычно одиноки. Часто она рациональна, но никогда не холодна ко всему, что важно для партнера. Она будет уверенно держать оборону и ограждать мужчину от лишних переживаний и не позволит чему‑либо его деморализовать. Только учтите, что вечный двигатель не занимается подтягиванием заштатных мужичонок до уровня хорошистов, их интересует только развитие изначально мощного потенциала. То есть это женщина, которая сама смогла бы достичь приличных высот, но осознанно решила помогать это делать своему мужу, ценя и уважая его талант. Женщина – вечный двигатель умеет поддерживать, не утирая сопли, умеет и любит быть в тени своего мужа и не видит ничего обидного в том, что ее имя не будет соседствовать с именем мужа на научном труде. К сожалению, даже очень талантливые мужчины часто впадают в идиотическую иллюзию, что они сами все могут, и меняют таких женщин на хохочущих посвистушек с длинными ногами и белыми зубами. Понимают они свою ошибку, когда уже бывает поздно, а вернуть такую женщину довольно сложно.

 

 

Откровенно одинокие женщины

18 одиночек всех возрастов и степеней обреченности

 

В работе над текстом принимала участие Дарья Борисенко

Многие русские женщины в той или иной степени одиноки: неважно, окружают ли их мужья, любовники, дети и собаки, или только две кошки и следующий сезон сериала. И все же некоторые более щемяще одиноки, чем остальные. О них и пойдет речь.

 

Дочки‑матери

 

Потрепанная жизнью, но еще держащая себя в форме мамаша видит в каждом, кто осмелится приблизиться к ее дочери (уже далеко не школьнице), какого‑то подозрительного типа. Чего ему надо? Может, легкого секса на пару дней? Может, прописки нет? И кто его родители, кстати? По аналогии со своей судьбой она пытается выстроить судьбу дочери. Все мужчины или слабые, или подонки. А чаще и то и другое. Остальное – подозрительно. Поэтому мы, женщины, должны держаться вместе.

Любви в этих отношениях нет. Нежности и подавно. Но есть какая‑то остервенелая преданность друг другу. Если дочь все‑таки умудряется завести роман, то от него через месяц‑два остаются одни стыдноватые воспоминания и иногда еще и ребенок. Хорошо бы девочка. Потому что все мужики либо слабые, либо подонки.

 

Брошенка

 

Это не то, что вы подумали. Она может быть замужем или иметь любовника (или любовницу). Но она ужасно боится одиночества и все время транслирует какую‑то жалкость. При этом брошенки бывают, как правило, очень хорошенькими. Их характеризуют глаза: некоторые называют это голодным взглядом, некоторые – взглядом какающей собачки. Мужчины их инстинктивно сторонятся. Есть те, что поначалу путают брошенность с незащищенностью, но это довольно скоро проходит. Мужчину быстро начинают тяготить эти отношения, а брошенка чувствует, что скоро все опять закончится – в который раз. Самый яркий заморский пример – Вайнона Райдер. Русский аналог вообразите сами.

 

В поисках утраченного

 

Когда папа уходил от мамы, она была уверена, что знает, как помирить родителей. И даже потерпев поражение в этом неравном бою, осталась при мнении, будто разбитые чашки надо непременно склеивать. В отношения бросается с головой. Постоянно дает партнеру понять, что разрыва не переживет, и ищет самых разных путей укрепить союз: то начинает фанатично вести домашнее хозяйство (а они еще даже не съехались), то бросается читать его SMS‑переписку, вынюхивая потенциальных разлучниц. А как только партнер соображает, что от этой маньячки надо бежать, причем стремглав, в ней просыпается настоящий энтузиазм: она играет то коварную искусительницу, то беспомощного котенка, то убеждает его, что была дурой, но теперь радикально изменилась, то взывает к его чувству долга. На других мужчин внимания она не обращает, ведь кто они такие в сравнении с тем, кого она выбрала и кого надо обязательно оставить при себе – не дать разбиться очередной чашке. В зависимости от стойкости партнера, может переживать до десяти воссоединений с ним, пока тот окончательно не устанет. А когда устанет, то найдется следующий. Но тоже какой‑то не жаждущий остаться навсегда. А она так и будет клеить и клеить чашки. Только вот папа никогда не вернется.

 

Напоказ

 

Стильная. Образованная. Неглупая (мы же знаем, что это не имеет отношения к образованности, правда?). Успешная: успех для нее – символ того, что жизнь прожита не зря. А прожита она не зря, если об этом знает как можно больше людей. Чаще всего селфмейд, даже если из хорошей детской. Затык в отсутствии мужа. Наверняка была бы неплохой женой, особенно повзрослев. Не задалось. «Не сложилось», – как говорил Лукашин Наде. И тогда все силы были брошены на то, чтобы убедить публику в том, что все зашибись шикарно. Феерично! Этот испытанный работающий ход используют многие одинокие женщины. Некоторые выставляют как щит детей, некоторые – успешную карьеру и путешествия, некоторые – разудалый образ жизни, некоторые – благотворительность и помощь людям. Изменилось бы что‑нибудь, если бы вдруг образовался приличный подходящий партнер? Непонятно. Скорее всего, тогда демонстрировали бы его. Жизнь глазами других. Одиночество, спрятанное в чулан, который никогда не фотографируют.

 

Поезд ушел

 

Была в молодости хороша, распущенна, то горяча, то холодна и всегда немного отстранена. Казалось, вечно останется такой. Всем казалось, не только ей. Заводила детей то от принцев, то от тузов, меняла работы, уезжала, переезжала. Все складывалось как‑то само, без усилий. Где‑то в глубине души иногда просыпался червячок тревоги, но быстро засыпал, увидев отражение в зеркале.

Время шло. Все, что было прекрасным, вся та летучесть и прохлада, казавшаяся такой привлекательной в 25 и даже в 35, перестала привлекать охотников за экзотическими бабочками. Дети подросли, покрылись прыщами и перестали так очаровательно оттенять и дополнять образ. Морщины пролегли‑таки в углах глаз, и хотя грудь на удивление оставалась еще вздернутой, желающих прикоснуться к ней почти не осталось. Несколько мужчин из разряда «вечный поклонник», конечно, всегда готовы, но это уж совсем унизительно. Очередной отъезд в теплые страны немного спасает. Время. Как сделать так, чтобы времени не существовало?

 

Королева драмы

 

Ну не сидится ей на месте! И то не так, и это недостаточно хорошо. Они, как правило, красивы и сексуально привлекательны. Мужчины довольно долго их терпят, но в конце концов устают. Сцены ревности, бесконечное муссирование детских травм, стравливание поклонников. Им вечно все не так. В основном они это категорически отрицают и твердят, что их никто не понимает. Слишком глубоки, слишком ранимы, слишком противоречивы. В итоге остаются одни и утешаются написанием рваных нервных текстов, танцами и алкоголем. В старости невыносимы.

 

Сломавшаяся

 

Пережив несколько сумбурных романов и парочку браков, остается одна. Самооценка год от года падает, претендентов все меньше, желания идти на компромиссы – никакого. Великий принцип физиологии «что не используется, то отмирает» начинает работать на втором‑третьем году одиночества. Уже и спать хочется одной, и отеки под глазами можно не замазывать, и привычка кокетничать куда‑то уходит. Вроде и желающие есть, и все по‑прежнему при ней, но чем дальше, тем меньше сил, тем меньше того самого эроса, который излучает чувственная, прокачанная в сексе женщина. Страх нарастает, а привлекательность тускнеет. Хочется йоги, кофе без кофеина и еще парочки кружевных скатертей. Отношения, близость, раны, которые она может нанести, страшат. Домой‑домой!

 

Мисс Ожидание

 

Она хорошо воспитана и неглупа, но все равно верит, что сказки и мультики Disney не врали: где‑то на свете есть ОН. И вот он уже идет к ней сквозь пургу, попутно отрубая головы драконам. Сама же она тем временем заканчивает второе и начинает третье образование, ходит на выставки, гуляет с друзьями по лесу или сидит у окошка и ждет, расчесывая косу, рисуя пастелью, прокачивая женские славяно‑ведические энергии и напевая что‑нибудь незатейливое. Иногда в минуты отчаяния она заводит‑таки роман с первым попавшимся ну хоть немного похожим на принца молодым человеком, но быстро‑быстро возвращается обратно в свою скорлупу. Нет, извините, так можно и принца проморгать. В одном из сотни случаев на эту Рапунцель вдруг чудом натыкается какой‑нибудь итальянец с домиком в тосканской деревне, куда ее и увозит. Там она учится готовить без майонеза, рожает детей и потихоньку вянет от тоски. И это самый радужный вариант развития событий.

 

Всюду бывшая

 

Вроде бы встречалась и с тем, и с этим, но у окружающих складывается впечатление, будто она всегда одна. После очередного расставания умудряется стать подружкой каждого бывшего, поэтому в периоды особо мучительного одиночества всегда есть кому позвонить, чтобы сходить в клуб или починить протекшую раковину. Новые подружки ее терпеть не могут, потому что их парень всегда готов помочь своей бывшей, приехать к ней в ночи, переписываться часами, и вообще, она по‑прежнему занимает какое‑то место в его жизни (и это надолго). Как она это делает и зачем ей это нужно – непонятно, но она, умудряясь быть по сути одинокой, все время находится в компании кого‑то, с кем уже встречалась, и отнимает его у всех.

В совокупности бывшие образуют лигу, которая становится адом для каждого нового претендента на ее сердце: ему придется пережить бесконечные сравнения с экс‑партнерами, а то и подраться с кем‑нибудь из них. В результате она одинока вне зависимости от числа мужчин и длины периодов вне отношений – для нее заранее все в прошлом. Конечно, до тех пор, пока она не разрушит сценарий и по крайней мере не вызовет настоящего сантехника, чтобы устранить эту проклятую протечку.

 

Вечная любовница

 

Свободные как ветер сверстники ей неинтересны – ни опыта, ни возможностей, ни харизмы. А привлекательные мужчины, по загадочному стечению обстоятельств, все женаты и с детьми. И бросать семью ради нее не собираются. Могут свозить ее в Хорватию, могут даже снять ей, а то и купить, квартиру, куда и будут наведываться на свидания. Эти отношения могут длиться годами, и она, того и гляди, еще и заведет от него ребенка, в надежде сравнять шансы с женой. Но шансы не сравняются. Так она и продолжит жить с внебрачным сыном в квартире для тайных свиданий, пока эта история окончательно ему не надоест или пока жена не разузнает правду и не поставит неверному ультиматум, который тот обязательно разрешит в пользу семьи. К счастью, он не последний женатый мужчина на земле.

 

Эмансипэ

 

Отучилась‑оттусовалась, потом ближе к тридцати осуществила еще один проект – нарожала от качественного генофонда. Работает, путешествует, кладет на вас х”§. Очень хочет найти спутника жизни – партнера, мужа – все равно как назвать. Но планка высока и понизить ее уже нет никакой возможности. Служить не готова, пожалеть может только раз в полгода, терпеть измены и плохое воспитание противно. Хочется равного или, еще лучше, превосходящего. Хочется личности, масштаб которой не надо разглядывать в лупу. Так и живет. Открытая к встрече с такими, каких то ли не производят, то ли слишком быстро разбирают другие женщины.

Постепенно костенеет и усыхает от отсутствия благодатной энергии близости. Мороженое не может долго храниться в морозилке. Оно крошится и приобретает противноватый привкус. Никаких рецептов нет. Или бесконечный компромисс и сожительство с плохоньким, но своим, или ожидание и невероятная удача в виде достойного партнера. Того, чье прошлое выдержит она, и того, кто выдержит ее успешность и любовь к своим, а не его детям.

 

Лесбиянка

 

Здесь есть свои подтипы.

Первые  , о ком вспоминаешь, – это, конечно, бучихи. Намеренно грубые, в рубахах и мужских ботинках, жмущиеся друг к другу. Это, по сути, одно из тех самых альтернативных сообществ, которые зарождаются в противовес любой системе и, как правило, состоят из подростков или тех, кто так или иначе не повзрослел. В принципе, они могли бы косплеить кого угодно, но выбрали эту тему.

Второй подтип   – это латентные лесбиянки. Их одиночество другого толка. То ли не разобравшись в своих пристрастиях и своей природе, то ли задвинув ее по другим причинам в мир фантазий и снов, они встречаются с мужчинами и даже вроде влюбляются в них. Таким можно только посочувствовать. Природа нашей чувственности так сложна, что разобраться в ней и реализовать ее удается немногим.

Еще один типаж   – это истерично‑демонстративные барышни, активно провозглашающие свою любовь к женщинам. О них писать скучно, потому как все понятно. В какой‑то момент своей жизни они решили, что провокативное поведение – это привлекательно.

И последний, достойный безмерного уважения тип   – это те женщины, которые открыто, но недемонстративно ведут тот образ жизни, который им близок. Некоторые из них, правда, излишне агрессивно настаивают на своей ориентации, но по‑другому в нашей стране не выживешь. Избежать одиночества умудряются единицы. Те, кто, встретив близкого человека, заводят с ним семью, детей и иногда даже регистрируют брак в другой стране и никак не отрицают, но и не афишируют детали своей интимной жизни. Примеров, слава богу, уже достаточно. Многих из них мы знаем. Честь им и хвала.

 

Псевдо‑Саманта

 

Подруги не перестают втайне удивляться: ну откуда у этой простой, даже мужиковатой телки такая бурная сексуальная жизнь. Вот она сидит в растянутых трениках за рулем и кроет всякого, кто попробует ее подрезать, трехэтажным, и тут же рассказывает об урожае последней недели – там и фитнес‑тренер, и архитектор с тонкой душевной организацией, и футбольный фанат. Все дело в методе: в ход идут все новейшие технологии – спид‑дейтинг, сайты знакомств, секс‑приложения. Ее несет без остановки, и окружающие уже смиряются с ее прагматизмом и начинают верить в существование полигамных женщин. Но кураж рано или поздно затихает, и тогда псевдо‑Саманта начинает часами трещать о браке и размножении. Теперь она охотится на мужа и потенциального отца, но только почему‑то делает это с помощью все тех же приложений для быстрых знакомств. Результат предсказуем: через некоторое время она отчается, поняв, что серьезных отношений так просто не склеить, и заживет по‑старому. Только без всякого удовольствия. Хотя редким представительницам вида все же удается лихо забеременеть и даже оставить при себе отца ребенка. Но там начинается уже совсем другая история.

 

Некрасивая

 

Старательно внедряемая психологическими журналами мысль, что некрасивых женщин не бывает, – вранье. Бывают. А вот то, что «некрасивая» значит нежеланная и одинокая, – чушь. Женщину не красят близко посаженные глаза, толстые щиколотки, нечистая кожа, усы, короткие пальцы, короткие лунки ногтей, большие поры на носу, да и сам нос, если он толстый, редко красит. Как правило, говорят: «Но зато в ней такая изюминка, такой шарм, такая манкость». Все это неважно. Важно то, чтó женщина по этому поводу решила. Много по‑настоящему одиноких некрасивых женщин. Их не били портфелем в школе, их не звали на свидания в институте, их не тащили в туалет на вечеринке. И даже если и завелся муж, то ушел. И вот она решила: «Пусть». Значит, так и надо. Значит, это не про нее. Нет у такой женщины ни голодного взгляда, ни жалоб, ни тоски по белому пляжу, где идет она с ним за руку и волосы ее развеваются и щекочут спину. И красивые подруги у нее есть. И не факт, что очень счастливые.

 

Некуда торопиться

 

Кажется, с девятого класса и до последнего времени (правда, с тех пор прошло еще не так много лет) она и года не провела в одиночестве. Но все отношения были какими‑то зыбкими и заведомо конечными, эдакое постоянное «все сложно». Последнее расставание оказалось болезненным, но не слишком, и тут внутри как отщелкнуло. Теперь уже не хочется, как в прошлые разы, ни подростков цеплять по барам, ни искать утешения в постели старого друга, ни скачивать приложение для знакомств, разрекламированное подругой из разряда «псевдо‑Саманта». Банальная мысль о том, что всякая утрата – это возможность, похоже, теперь работает. Вместо поисков замены бывшему она решила, наконец, наладить отношения с собой. У нее нет причин считать себя писаной красавицей. Ну что же, сейчас самое время избавиться от комплексов по поводу длины носа или ширины зада. С работой тоже какая‑то путаница: со всеми этими отношениями так и не было времени толком понять, чем она хочет заниматься. Теперь время есть. Да и вообще, мир не исчерпывается парным снятием штанов в приглушенном свете, и даже если она не успеет завести семью и ребенка до условных тридцати, карета не обратится в тыкву и мир не рухнет. Окружающие подозревают ее в тяжелой форме сублимации: со всеми ее курсами иврита и ирландского степа, четырьмя работами и вечной сменой причесок. Только какая разница, что думают окружающие, когда можно хоть каждый день есть ужин в постели. Даже рыбу. Даже руками. И никого при этом не ждать.

 

Одинокие замужние

 

Сильная, самостоятельная, все контролирующая женщина, которая сделала свой выбор. Причины выбора могут быть разными. Семейные ценности, страх одиночества (ты и так все время одна, мать!), дети, достаток и т. д. Она не плачет и не устраивает сцен ревности, хотя повод наверняка есть, она не упрекает понапрасну, не просит его купить прокладки или цветы. У нее ВСЕ НОРМАЛЬНО. Одна на кухне с сигаретой или в саду на даче. Редкие, как правило, одинокие подруги немножко завидуют «удачному браку» и ее жизненной мудрости. Редкие походы в гости к семейным парам цементируют однажды сделанный выбор.

Не стоит путать этот тип с женами алкашей, наркоманов и неудачников. Те женщины не одиноки – им всегда есть чем заполнить свой внутренний мир. Пусть даже эта заполненность полна страданий и мук. Тут речь идет о бесконечно одиноких женщинах, решивших быть замужем. Бывает, они выплескивают свою скопившуюся тоску и нежность на детей или животных. И тем и другим, как назло, это не нужно. Суховатые, собранные, пресекающие любые разговоры на тему их состояния и настроения. Изредка выбирают одну‑единственную подругу, которая знает, как все на самом деле несладко. Но и ту со временем изживают как напоминание о своих невзгодах.

 

Жены и матери

 

Есть женщины‑жены и женщины‑матери. Независимо от того, есть у них мужья или дети. Просто они внутренне готовы любить, служить, терпеть, умиляться, жалеть, верить либо тем, либо другим. Женщины‑жены одиноки в своей дистанции с детьми. Они никогда не узнают той глубины слияния, экстаза, оттого, что твой, только твой, навсегда твой ребенок бесконечно тебе близок и дорог. А для женщин‑матерей каждая встреча, родинка, каждый промах или удача ребенка наполняют их блаженством, с которым не может соревноваться ни один гонящий серотонин наркотик. Все, что делает их дитя, не может быть подвергнуто никакой критике, кроме ее собственной. Они прерывают отношения с мужчинами, если те недостаточно, по их мнению, любят их детей, они всегда предпочтут пойти на концерт ребенка, а не на свидание. Даже если они решили заняться сексом, они полны чувства вины, потому что именно сегодня их кровиночка не смогла пробраться к ним под бочок. Есть теория, что это происходит, потому что подобная близость безопасна. Сложно не согласиться.

Острота одиночества женщин‑матерей во время подростковой сепарации не сравнится ни с чем. Кишки наматываются на кулак, голова полна придуманных диалогов, которые не идут ни в какое сравнение с вымышленными навязчивыми диалогами с любовниками после расставания.

Одиночество женщин‑жен совсем иное. Это служение тому, кто может уйти. Это полная самоотдача без гарантий. Это настоящие герои, многие из которых даже не понимают, какой подвиг они совершают, сознательно ежесекундно балансируя на краю пропасти. Они отказались от настоящей близости с детьми. У них есть он. Это не одиночество в буквальном смысле этого слова. Но это тот самый подвиг одиночки. Та самая жизнь одним днем. Ничего не страшась. Не замечая никого другого. Женщины, нашедшие общий язык с той самой базальной тревогой. Вступившие с ней в сговор. Настоящее одиночество, что бы кто ни говорил.

 

Осознанная

 

Выбравшие осознанное одиночество женщины приходят к нему очень по‑разному. Кто‑то ориентируется на правильную модель и подпитывается ею. Кто‑то испортил не одну жизнь и понял, что не готов меняться, но и больно больше делать никому не хочет (не путать со сломавшимися). Осознанность – главное качество и главная характеристика поведения таких женщин. Их можно опознать по одному очевидному признаку: тема одиночества у них «не болит». Они не кричат и не пишут о свободе и радости самопознания, не учат других женщин, как быть одной, не ведут тренинги по женскому совершенству и не вопят о попранном матриархате. Они спокойно относятся к сочувствующим взглядам «женушек» и уверенно чувствуют себя в компаниях семейных пар. Они сделали свой выбор. Им нормально. Редкий вид, под который косят многие, но страшно при этом фальшивят. Охота проверить? Рискните подговорить своего партнера с ними пофлиртовать. Это все расставит на свои места.

 

 

10 пристроенных мужчин

Безработные и богатые, рукастые и беспомощные, но только не одинокие

 

Если мужчины в России и бывают одинокими, то это какая‑то тоскливая статистическая погрешность и сказать нам об этом нечего. То ли дело мужчины пристроенные, окруженные мамами, детьми, женами и любовницами, – такие повсюду. Вот какими они бывают.

 

Менестрель

 

Узкие пальцы, длинные руки и ноги, длинные волосы. На нем всегда отлично сидят джинсы, растянутые свитера и выцветшие старые майки. О нем грезят поэтессы и финансовые аналитики. Всегда куда‑то уходящий, не отвечающий на вопросы, смотрящий в небо. Несмотря на все эти качества, как правило, живет за пазухой у женщины, которая готова вовремя подсунуть ему котлету и подложить под мятежную голову подушку. То нежен и внимателен, то отстранен и холоден, но всегда в творческом поиске. Иногда работает. Работу выбирает под стать образу. Может рвануть ночью разгружать вагоны, но не радуйтесь – это ненадолго. Может даже пару месяцев посидеть в офисе, очаровывая всех тамошних девушек от начальницы до секретаря. Но душа его не выносит рутины, и вот он опять сидит дома, перебирая струны гитары и кормя кота. Такие парни в цене, пока молоды. Кто упрекнет такое возвышенное, такое красивое, такое неустроенное существо в том, что оно такое? Ну забыл позвонить, ну не принес лекарств, ну сидит до трех на диване, скручивая своими тонкими пальцами папироску. Пусть. Главное – пусть сидит на этом конкретном диване. А если вдруг погонят, то быстро отыщется другой диван.

 

Новосельцев

 

Мужчина из разряда «ну этот твой». Никто не помнит, что свело эту яркую крепкую женщину с короткой стрижкой и бесцветного вялого мужичонку, который всегда под рукой. Он исправно ходит на какую‑то никому не понятную работу, всегда возвращается вовремя, помнит все семейные праздники и невкусно, но регулярно готовит. В гости они всегда ходят вместе, хотя подружкам жены говорить с ним не о чем, но все давно к нему привыкли. О чем они говорят, оставшись наедине, тоже для всех загадка. Но сам факт, что он есть, как‑то успокаивает. Одних – потому что «лучше одной, чем с таким, как у Нинки», других – потому что «ну хоть у Нинки есть семья». Мужчины такого типа никогда не бывают одни. Из школьников, которых мало кто помнит после школы по имени, они перебираются в такие же незаметные студенты, а потом вдруг оказываются мужьями главных бухгалтеров или заведующими мебельными магазинами. Тайные фантазии о том, что на самом деле в спальне у этой пары происходит что‑то невероятно порочное и запретное, – конечно, полная ерунда. Вполне возможно, что именно такой «никакой» мужчина может обеспечить амбициозной темпераментной женщине ту самую настоящую близость и тепло, которые так жаждут получить ее подруги от мужчин, в принципе на это не способных.

 

Пал Палыч

 

Таким мужчиной принято гордиться. Жены называют их, как правило, по фамилии или имени‑отчеству. С отлаженным трепетом в голосе. В гостях именно он всегда открывает бутылки и консервы, посмеиваясь над прикидывающейся слабой женой. Кстати, жена в гостях с таким всегда нарядная, как лошадь на параде. Дома все по тому же сценарию: «Папа скоро вернется, заканчивай быстрее уроки!», «Вот придет папа, а ты еще не убралась в комнате!» Этакое домашнее пугало, которым работают такие мужчины, – незавидная роль. С пацанами в бане или на корпоративе им, конечно, приятно рассказать, как они держат в кулаке домашних, но, приходя домой и разогнав всех одним своим видом по комнатам, они остаются одни. Никто не делится с ними тем, что на самом деле произошло в школе, никто не тащит в кровать, чтобы скорее заняться сексом. Сексом, кстати, такие занимаются отвратительно. Оральный секс для них означает минет (а что еще‑то?), а их любимая поза, конечно, сзади. Даже когда около сорока они влюбляются и из них вываливается вся их нерастраченная нежность, от жены они не уходят, потому что статус для них важнее чувств.

 

Маменькин сынок

 

Его мать – сильная независимая женщина, одиночка или глава семьи при живом пассивном муже. В сыне она нашла мужчину своей жизни: каким бы капризным оболтусом он ни был, никто, кроме нее самой, не имеет права критиковать его и уж тем более воспитывать. А любить его с той же силой, что и она, просто никто не способен. Он же принимает материнскую любовь за образец и считает, что его партнерша будет делать все точно так же. Еда должна появляться на столе сама собой (и да, он выльет четыре ваших неправильных борща подряд в унитаз), а на рассвете разбросанные грязные футболки и носки испарятся, чтобы на следующее утро материализоваться в шкафу чистыми и поглаженными. И еще у его мамы есть одна суперспособность – звонить аккурат в тот момент, когда сын занимается сексом. Он возьмет трубку, не сомневайтесь.

При этом его мама – совсем не обязательно карикатурная злая свекровь в бигуди, которая по определению ненавидит всех жен и любовниц сынули. Она может быть по‑настоящему классной, доброжелательной, поддерживающей, но в таком случае она вдвойне опасна: как бы вы ни любили маменькиного сынка, он всегда ускользнет обратно – в царство идеального борща. Или же к другой мини‑маме – в надежде на борщ получше вашего.

 

Рукастый

 

На таких всегда высокий спрос. Откуда берется его способность построить своими руками дачу и починить любой электроприбор? Обычно передается от такого же рукастого отца, тому – от деда и т. д. К сожалению, по наследству же ему нередко достаются и неприятные патриархальные замашки: такой может поколачивать свою женщину в воспитательных целях, выберет футбол с друзьями, а не поход вам за лекарством, и ни за какие коврижки не помоет посуду. Но женщины забывают обо всех его недостатках, глядя на то, как уверенно он орудует лобзиком – вот мужик же! Не то что все эти набившие оскомину музыканты‑неудачники и наманикюренные дизайнеры. Если вы готовы терпеть гендерные стереотипы рукастого мужика, будьте внимательны и не перепутайте его с бородатым татуированным лесорубом со стрижкой из «Чоп‑чопа». При знакомстве смотрите на руки, крепкие мозолистые руки.

 

Мажор

 

Оживший кошмар. Человек, который имеет все по праву рождения. Неважно, деньги это, связи, паспорт ЕС или все вместе. Он просто не знает, что значит «добиваться», ведь можно «иметь». Даже если он заплывший жиром и облысевший к двадцати пяти, вокруг него всегда есть стайка девушек, желающих, чтобы он заимел и их в придачу. Он цинично перебирает их, изменяет одним с другими, меняет надоевших на новых и вряд ли окажется способен хоть кого‑то по‑настоящему полюбить. Измениться в лучшую сторону, конечно, может, но только после того, как родители перестанут класть ему деньги на карточку, устраивать на работу по блату и обеспечивать жилплощадью. Чем раньше это произойдет, тем больше шансов на превращение мажора в человека. Но гнильца все равно останется.

 

Богатый

 

Если богатый мужик не пристроен, он либо гей, либо психопат‑одиночка. Все остальные, как правило, имеют прошлую студенческую семью и расплывшуюся жену в анамнезе, теперешнюю семью с маленькими детьми, пару параллельных связей и еще одну женщину с ребенком на стороне, а также один жесткий развод с судом и истериками и один мирный развод после дружеского брака. Почему именно богатые мужчины не могут усидеть на месте, это понятно. Огромный выбор, любимое дело, которому он предан, и загадочное ощущение того, что деньги приведут его к бессмертию, поэтому можно куролесить даже после пятидесяти. На эту удочку попадаются не только недалекие сволочи, сумевшие разбогатеть свинским непорядочным способом, но и умные, умеющие блестяще соображать мужчины. Реальность уплывает от них по мере прироста капитала. Она даже уже не машет им ручкой, когда они лениво выглядывают из толстой блестящей машины или окошка джета. Рядом всегда есть какая‑то «она». И эта «она» – вовсе не обязательно длинноногая нимфа с зелеными глазами и смуглой гладкой кожей. «Она» всегда выполняет функцию заполнения семейного, личного пространства таким, каким его сейчас видит богатый человек. Реализует его фантазии. Это могут быть фантазии об идеальной семье, о своей личной Галатее, о монашке на людях и шлюхе в постели, о статусном равном партнере, о крепостной актрисе… всего остального нам лучше не знать.

 

Еврейский муж

 

Цель его жизни определена самим Б‑гом – плодиться и размножаться. Жены и любовницы могут обновляться, но многочисленные дети – его капитал, надежда на счастливую старость и достойное продолжение рода. Жены нужны, чтобы его наследники сытно и регулярно питались, он же заботится об их интеллектуальном развитии. Заботится очень плотно: его полуторагодовалый Давидик уже уверенно читает по слогам, а десятилетний Яша разговаривает как тридцатилетний и мечтает о карьере банкира. Но любимицей всегда будет кудрявая Ева, которая в три года уже хорошо рисует и регулярно посещает лекции в Пушкинском музее. Конечно, не все дети получаются семи пядей во лбу, но он каждому найдет применение и обеспечит ему если не маленький свечной заводик, то хотя бы квартирку и стартовый капитал. Человек по‑настоящему счастливый, хотя редко способен сделать счастливой хоть одну женщину. С возрастом обычно становится немного безумным и взбалмошным, но дети и внуки покорно терпят его причуды – он немало для этого сделал.

 

Малыш

 

Чудесный мальчик. Такой большой, а по‑прежнему может расплакаться на финальной сцене второго «Терминатора» или под песню November Rain, а когда ему грустно, забирается в крепость из подушек и одеял. Больше компьютерных игр и динозавров любит только девочек – с мальчиками дружба у него редко клеится. Девочки отвечают взаимностью: то ли в силу материнского инстинкта, то ли из собственного нежелания взрослеть. Его хочется утешать, гладить по голове, приносить ему горячий чай и укутывать. Любить его на самом деле очень тяжело: это острое, пронзительное, бесконечное чувство, желание защитить его, словно младенца, от жестокостей окружающего мира, причиняет боль и само по себе, но рано или поздно к тому же оборачивается пониманием, что перед вами – великовозрастный манипулятор, который не способен не только на ответную заботу, но и на малейшую попытку принять серьезное решение, рационально оценить свою жизнь, да и просто вытереть слезки уже, наконец.

 

Семьянин

 

Надежен с детства. Всегда выносил ведро и убирал за собой кровать. Звезд с неба не хватал, но и тройки были редкостью. Собирал марки или выращивал кактусы. Выгуливал собаку. Всегда знал, что женятся навсегда и семья – это серьезно и важно. Такие пристроены не потому, что нарасхват (уж больно скучные), а потому, что правильно выбирают партнерш и стойко переживают семейные кризисы. Походы с семьей с обязательными ночевками в палатках, лыжи, филармония, вот это все. Жена, какой бы она ни была, в какой‑то момент начинает немного задыхаться, так как чувствует себя деталью общей картины, а не отдельным человеком, который может учудить невообразимое или все вдруг поменять и перевернуть с ног на голову. Нет. Это не входит в сценарий. Походы на выставки, обязательные обеды у родственников, дача. С семьянином нескучно: он деятелен и всегда вовлекает в эту деятельность всю семью. Отлынивать не выйдет. Очень переживает, когда дети продираются через колючки подросткового возраста и ищут себя. Поиски ему чужды. Его искренне удивляет, как можно бросить институт и мотаться одному без дела. Дома у него обязательно есть свой угол, куда никто не лезет. Там он отдыхает, занимаясь никому не понятным делом, и копит силы для следующего отпуска, в котором, в свою очередь, не отдыхает, а выполняет задуманную для всей семьи программу.

 

 

Как выйти замуж и не облажаться

Примеряем на себя платье, жениха и будущую жизнь

 

В какой‑то момент отношения оказываются в той стадии, когда вы вроде уже семья, но у тебя не было классного белого платья, крутой вечеринки с друзьями и вы никуда не съездили. Спрашивается, где справедливость в этом мире?

Итак, обращайте внимание на фамилию потенциального мужа. Меняйте фамилию только в том случае, если она благозвучнее, чем ваша собственная. Ну или по крайней мере не хуже. Черномордикова – это слишком.

Не выходите замуж, потому что «пора». Вы будете молодой женщиной примерно до 38. Потом будете женщиной зрелой, и даже тогда еще не все будет потеряно.

Не торопитесь. Это не последний шанс, честное слово. Тем более что разводиться – это стресс. Нет, не такой стресс, как собрать сумку и уехать к маме: потом надо будет его мерзкую морду еще несколько раз наблюдать и в очереди в загсе с ней стоять, в толпе таких же неудачников. А если он не захочет развода – история и вовсе затянется.

Муж должен уметь собраться и сделать. Приклеить обоину. Поменять масло в машине. Купить, наконец, этот чертов удлинитель. Когда человек три месяца ходит мимо оторвавшегося плинтуса и подумывает этим как‑нибудь на досуге заняться, его надо мотивировать. Если он никак не мотивируется – это не ваш вариант. Представьте, что это не плинтус, а комплекс серьезных задач: будет то же самое. Мужчина должен держать слово и быть ответственным не только за себя, но и за свою семью.

Познакомьте его со своими родителями до объявления о свадьбе и понаблюдайте. Во‑первых, мама все‑таки знает, а во‑вторых, его общение с вашими родителями многое расставит по своим местам. Например, так вы выясните, на что он готов ради вас. Любая дерзость и резкость на первом знакомстве – повод к отставке. Поверьте, дальше будет хуже. Резкость на третьем году совместной жизни и 48‑й встрече на даче – ОК. При первом знакомстве – все же нет.

Выходите замуж за того человека, с которым можно вечером в субботу выйти из дома погулять. Под ручку на часик по району. Не на велосипедах, не в кино, не с работы длинной дорогой, а именно что «пойдем прогуляемся». И чтобы все эти полтора‑два часа, пока вы будете нарезать круги по районному парку, вам было о чем поговорить.

Не тратьте деньги родителей на свою свадьбу. Это стыдно. Сходите распишитесь, позовите друзей на дачу. Ваше белое платье никому не нужно. Оно даже вам не нужно.

Если у вас все‑таки есть деньги на свадьбу и вы без нее никак не можете обойтись, пожалуйста, будьте осторожны. Помните про голубей, баянистов, папиного начальника Ашота с барашком под мышкой, лимузины, Воробьевы горы, конкурсы и тетю Надю с хрипотцой и фирменной песней из репертуара Елены Ваенги. Будьте очень осторожны, следите за собой.

Выходите замуж летом и, главное, не с утра. Морозным зимним утром это никому не надо. Оставайтесь собой. Действуйте четко даже в этот священный день. Никаких наростов, никаких кружев, никаких блесток.

Не надейтесь, что что‑то изменится. Сначала будет казаться, что изменилось, а потом все опять войдет в свое русло.

Не хвастайте своим положением перед незамужними подружками. Большинству наплевать, и они решат, что вы немного не в себе от свалившегося счастья, а остальные будут хорошо смеяться последними, если у вас что‑то пойдет не так.

 

Будьте терпимы, не портите себе жизнь:

 

1) ссорами ради самоутверждения («как он мог со МНОЙ так обойтись», «он СО МНОЙ совершенно не считается»). Вы знали, на что шли, а если нет – значит, вы дура, так вам и надо;

2) ссорами из‑за родственников. Плохонькие, но свои;

3) мелкими ссорами. Вот это ваше «ты мог нормального цвета салфетки взять?!» просто смешно;

4) пьяными ссорами;

5) ссорами из‑за незакрытого тюбика зубной пасты.

Обо всех этих ссорах через два года вы будете вспоминать с недоумением – два часа истерики со слюнями и хрипами из‑за невымытой чашки того не стоят.

Не набрасывайтесь остервенело на хозяйство.  Мыть полы два раза в день и закручивать пикули вам скоро надоест, а он ваших игр в дочки‑матери не понимает и быстро привыкнет. Будете потом из‑за каждой недоглаженной рубашки ругаться.

Думайте в два раза больше при крупных покупках.  Особенно в кредит.

Не пытайтесь стать лучшей подружкой его матери.  Облажаетесь. Никаких откровений, слез в плечо и обсуждений поведения ее драгоценного сыночка. Ровные официальные отношения: Лидия Николаевна, вот цветы, вот духи, вот дом, вот порог, очень вкусный борщ. Все. И да, не называйте ее мамой.

Не делайте парных татуировок.  Или хотя бы больших парных татуировок. Или хотя бы больших парных татуировок, указывающих, что вы жить не можете без своего мужа. Кольцо можно снять, а татуировку с датой свадьбы прописью потом придется забивать черным. Никогда не прерывайте отношений «навсегда» из‑за яростных скандалов. Навсегда прерывайте, только если вам уже все равно. Только когда все его потуги устроить скандал вызывают у вас лишь глухое раздражение.

Все девушки хотят замуж.  Вернее, не так. Все девушки хотят свадьбу. Интенсивность фантазий об этом волнующем событии определяется вкусом, бюджетом и амбициями.

Соблюдайте несколько правил: отметайте все пожелания родственников, не приглашайте тех, кого «нужно» пригласить, не составляйте виш‑листы, заедайте шампанское «зорексом», не стройте планов на роскошный послесвадебный секс.

Не пытайтесь прыгнуть выше головы . Изменение вашего семейного положения не изменит вас. Вы можете первые пару месяцев натужно варить борщи, делать вид, что вам очень нравится поза 69, пытаться понравиться его родственникам, делать заинтересованное лицо, когда он рассказывает вам о фонеме «Ы», но по прошествии определенного времени (зависит от вашего терпения и желания) вы снова станете собой. Очень сложно оставаться собой с самого начала, но наберитесь храбрости и сделайте это. Чем дальше, тем труднее вам будет притворяться, и тем глубже потом будет разочарование вашего мужа. А уж он тут точно ни при чем. Но помните, что поговорка «Полюби меня черненькой, беленькой меня все полюбят» тоже себя не оправдывает. Если вдруг так случилось, что вы не только хотите быть замужем, а еще и любите его, то не надо излишне кочевряжиться и выставлять себя чудовищем.

Не путайтесь в понятиях . Определите для себя, что такое «я замужем», и придерживайтесь этого определения всю оставшуюся жизнь. Совершенно неважно, каким оно будет. Вы можете считать мужем того, у кого в паспорте печать о том, что вы сходили «в место, где делают людей счастливыми», того, с кем прожили больше года на одной территории или три на разных, того, от кого у вас родились дети, того, кто называет вас женой. При любом раскладе хорошо бы, чтобы ваш муж тоже думал, что он на вас женат.

Никого не слушайте.  Не стоит пичкать себя псевдопсихологическими статьями о том, что брак – это долгий изнурительный труд, сплошные компромиссы, бесконечное терпение и совместное переживание каких‑то страшных кризисов. Не стоит просить совета у старших (вы вообще в курсе, как они лажают?), не стоит сравнивать себя с так называемыми благополучными парами. Их истории – личный миф, который они благополучно транслируют окружающим. Это ваша жизнь, ваш муж, ваши достижения и поражения. Только это на самом деле важно.

Не стройте далекоидущих планов.  Пусть будет как будет. Вполне может быть, что все будет идти так, как вы предполагали, но, скорее всего, нет. Не истерите раньше времени на тему того, что вы будете делать через десять лет, если он мало зарабатывает / если ваша попа еще больше вырастет / придется эмигрировать, а он говорит только по‑русски и то не очень. Смело берите кредит на квартиру, рожайте, если охота, не рожайте, если неохота. Единственное, что действительно снижает тревогу, сближает и греет, – это фантазии о том, какими вы станете и что будете делать в старости. До старости очень далеко, и эти воображаемые картинки могут быть трогательными и смешными.

Расходитесь достойно.  Если вы понимаете, что это не очередная бодрящая ссора, не временное закономерное охлаждение, не желание сделать небольшой перерыв и немного увеличить дистанцию, попытайтесь выйти из отношений, не оставляя за собой груды рваного мяса. Этот человек был вами любим, отдал вам часть своей жизни и никак ни при каких обстоятельствах не заслужил быть втоптанным в дерьмо. Забудьте о слове «месть», не осыпайте его упреками, не говорите ему того, «что всегда хотели сказать». Пусть это останется с вами. Не пытайтесь договориться обо всем сразу. Через какое‑то время вам это наверняка удастся. Но пока еще слишком больно и не время для яростного дележа тумбочек, котов и друзей. Если вы понимаете, что продолжение невозможно, скажите об этом друг другу и немедленно уезжайте. Чем дальше, тем лучше. Пусть все сплетни, злорадство, осуждение вашего развода пройдут мимо вас. Не забудьте хотя бы на время выйти из соцсетей. Очень помогает.

И уже прекратите руководствоваться подростковым принципом «уходя уходи». Возвращайтесь, миритесь, обманывайте себя, сколько влезет. Когда отношения закончатся, они дадут вам об этом знать. Вы не ошибетесь.

 

Мифы об отношениях: постоянство, верность и секс

Что мешает нам просто наслаждаться близостью?

 

Трудно представить себе того, кто бы не задумывался о человеческих отношениях. Чем больше мы узнаем других людей, тем больше в жизни тревоги. Мы мучаемся, маемся, ищем ответы на вопросы. И с возрастом, как правило, приходим к определенным умозаключениям, которые потом отстаиваем в спорах, передаем своим детям и начинаем считать истиной. Мы собрали коллекцию распространенных мифов об отношениях и пробуем их опровергнуть. В первой части материала речь пойдет о стабильности, верности и том, сколько секса должно быть в нормальных отношениях.

 

Миф первый: отношения статичны

 

«У меня с ним страстные отношения», «Мы не врем друг другу», «Мне с ней спокойно», «Я люблю его больше, чем он меня». Сколько раз мы слышали и говорили что‑то подобное, исходя из того, что если отношения такие сейчас, то такими и останутся. Утро сменяет ночь, а лето – весну, все движется и меняется, кроме нашего представления о характере отношений. Это странно. Вы же не напишете в резюме: «Меня зовут Василий, я живу в Москве, у меня грипп», – потому что уверены, что грипп рано или поздно пройдет. Вполне вероятно, что его сменит воспаление легких, но это в любом случае изменение вашего состояния. А попробуйте на вопрос «Как у вас с ним?» ответить: «Сегодня очень хорошо». Как это «сегодня»? А вчера, значит, плохо? А завтра как будет? Как ты живешь, не зная, как у вас будет завтра? Бедняжка! Люди боятся изменений, люди хотят, чтобы всё навсегда. Пусть ужасно, зато все ясно.

Есть такое понятие, как динамика отношений. Оно подразумевает, что любые отношения – это подвижная изменчивая структура, на которую влияет множество факторов. В любом человеческом сообществе, будь то страна, рабочий коллектив, дружеская компания, семья или пара, отношения безостановочно меняются. Ухудшения, улучшения, периоды стабильности и кризисы перемежают друг друга. Вы влияете на отношения, а они – на вас. Это плохая новость для тех, кто всеми силами стремится «оставить все как есть», и отличная для тех, кто готов к переменам, любит их, ждет и сам хочет менять и меняться. Поэтому смело говорите себе: «Сегодня как‑то не очень, посмотрим, что будет завтра», – потому что завтра вашего сегодня уже не будет. Оно исчезнет, а с ним исчезнет очередной этап ваших отношений.

 

Миф второй: хорошие отношения держатся на верности

 

«Девять признаков его измены», «Узнайте, верна ли она вам», «Как распознать соперницу», «Как удержать партнера»… После статей о том, как правильно соблазнить мужчину, эта тема самая популярная. Все сидят на измене. Думают о ней, боятся ее, пытаются ее распознать или уличить в ней партнера. Люди теряют колоссальное количество сил и времени на мысли о верности или неверности. Мужчины с ужасом и тревогой представляют, каким посмешищем их выставит девушка, если переспит с кем‑то из его приятелей, девушка в это же время отваживает от дома красивых подруг.

Мужья не переносят разговоров о рогах, жены внимательно присматриваются и принюхиваются к одежде. Есть обратный вариант – адепты свободной любви. Эти самозабвенно целуются на глазах у своего партнера с кем попало и поощряют у него подобное поведение, как бы выкрикивая: «Смотри, какая я раскрепощенная!» Выходит немного истерично, но чего только не сделаешь, чтобы не показаться собственницей. Потому что страшно. Страшно, что тебя унизят, страшно, что сравнение будет не в твою пользу, страшно потерять, страшно быть оставленным. Именно этот страх, а не собственно факт измены, и занимает мысли. Мы не можем наслаждаться друг другом, не ожидая подставы. Мы тревожимся заранее. Мы готовим себя, настраиваемся, ищем «девять признаков его/ее измены», не находим их и умиротворенно выдыхаем. Дня на три.

Отношения не строятся на верности. Отношения строятся на доверии. Но подозрения, что тебя обманут раньше, чем ты успеешь сгруппироваться, это доверие убивают. Они убивают время, которое могло быть потрачено друг на друга. Вы никогда не узнаете наверняка, изменяют вам или нет, пока вам об этом не скажут. И если такое случится, то только тогда вы сможете подумать, чтó теперь делать с этой информацией. Но кто же будет дожидаться? Кому охота быть обманутым дурачком. Кому охота жить в неведении? Лучше уж потратить все отведенное вам время на сомнения и потом мучительно долго расставаться, чем радоваться близости, которая есть сейчас, а о том, что будет, подумать, когда это случится. Если это случится.

 

Миф третий: в отношениях должно быть много секса

 

Ну это вообще святое. После ханжеских, почти викторианских советских лет народ прорвало. Читаем о сексе, пишем о сексе, говорим о сексе, смотрим на секс. Чем откровенней, тем лучше, чем больше, тем ты нормальней. В спальне люди уже чувствуют себя глуповато. Никто не видит, а надо. А то что потом рассказывать? Шепотом только самым близким, как о чем‑то запредельно стыдном, люди иногда рассказывают, что у них не было секса аж несколько месяцев. Ну всё – жизнь проходит зря. Новый модный диагноз «недое%» заменил все другие отклонения.

Грустно? Это у вас недое%. Злитесь? Раздражаетесь? Он же. Долгие спокойные отношения? Это вы друг другу приелись. Ровное, без незамедлительного секса в подъезде, начало романа? Ну это вообще порожняк. Срочно с ним расставайся и ищи себе черноглазого нервного жеребца. Про особенности темперамента, тип нервной деятельности, усталость, возраст (всем же навсегда двадцать три), воспитание, в конце концов, люди забыли напрочь. Они даже друг другу боятся признаться, что им хорошо просто посидеть вместе, поваляться обнявшись, или неделями, а то и месяцами просто быть друг с другом, прежде чем заняться сексом впервые. Гулять, разговаривать, слушать, смотреть друг на друга. И вполне возможно, даже такое долгое начало не приведет потом к ежедневной страстной акробатике, а перейдет в спокойные глубокие отношения, в которых секс не будет занимать первого и даже второго места.

Важно не то, сколько у вас секса, а то, сколько его надо вам и вашему партнеру. Сколько, когда и какого. Важно, чтобы вы в этом совпадали. А то, что вы безо всякого волнения смотрите на трехтысячную фотографию сисек, широко раскрытого рта и задранных ног, которую опубликовала ваша очередная раскованная приятельница, можно никому не говорить. А то решат, что вы ку‑ку.

 

Как понять, что вы несчастны в браке?

9 шагов к разоблачению счастливых пар

 

Как часто, глядя на кого‑то, мы думаем: «Повезло же людям. Так любят друг друга!» Такое и вправду случается, но куда реже, чем нам кажется, и совершенно не с теми, кто это усердно демонстрирует. Мы отобрали самые яркие примеры того, как люди пытаются убедить себя и окружающих, будто они счастливы в браке.

 

Изменение имени в телефоне

 

Партнер счастливчика записан в телефоне не по имени и не по фамилии, а, например, как «любимый», «любимая», «мой», «зая», «котик», «вишенка», «ласточка», «солнце» и прочая ботва. Если зверино‑фруктовые имена могут говорить только о дурновкусии, то «любимый» – это диагноз. Странно напоминать себе, что вы любите человека, который вам звонит. Вам не нравится его имя? Или окружающие должны знать, что ваше сердце занято? Не оправдывайтесь, просто прислушайтесь к себе.

 

Фотографии близких на рабочем столе, в бумажнике и телефоне

 

Если в Америке и Европе эту традицию породил миф о том, что семейному человеку можно довериться, ведь он не прохиндей и не мошенник, который исчезнет сразу после заключенной сделки, то в России это делается скорее для того, чтобы похвастаться перед друзьями. Ну зачем, скажите, вам фото жены на столе, если вы увидите ее вечером? Или не увидите? Или на фото она улыбающаяся, спокойная красавица, а в жизни визгливая увядающая стерва, от которой вы порядком устали? Изобилие фотографий партнера в телефоне, как правило, говорит о начале романа. Дальше они перекочевывают в компьютер и спят там спокойно. Если же вы несколько лет женаты, а ваш телефон полон изображений партнера, то скорее всего вы знаете, что он роется в вашем телефоне, ну или вы кому‑то их показываете и таким образом успокаиваете себя.

 

Меняющийся голос при разговоре с партнером по телефону

 

Вот вы гоготали с друзьями над похабной шуткой или просто угрюмо пялились в монитор, и тут раз! – звонит «любимая». Голос становится на две октавы выше обычного, несвойственная вам сюсюкающе‑баюкающая интонация льется в трубку. Все хорошо. Все спокойны. В доме порядок.

 

Дом как проходной двор

 

В доме такой пары всегда кто‑то есть. Один заглянул на чай, другой привел знакомиться новую девушку, третий задержался со вчерашнего вечера. Никаких ужинов в одиночестве. Компании, вечеринки, шум, некогда подумать, некогда поговорить – и слава богу. Мало ли до чего можно договориться. Да и о чем говорить, уже непонятно.

 

Дети как щит

 

Все разговоры наедине и в кругу друзей сводятся к детям – к их занятиям, болячкам, смешным фразам. Секс два раза в месяц объясняется тем, что завтра Машеньку надо в садик к семи и вообще «детей разбудим». Ничего страшного в этом нет, вполне возможно, вы стали ближе друг другу и чувствуете, что этот человек ваш родственник, но если вы вспоминаете о своем партнере только в связи с тем, что у Петечки в школе родительское собрание, то скорее всего ваша любовь ушла. Такой брак может быть очень крепким, но только до той поры, пока дети не вырастут и не уедут из дома.

 

Неоправданная ревность и подозрительность

 

Как ни странно, но когда вы влюблены, то ревнуете скорее оправданно. Ваш статус еще шаток, чувства остры, вы хотите завладеть объектом любви и ни с кем его не делить. Ревность на первых порах возбуждает. Но вот если она выползает через три‑четыре года – это нехороший сигнал. Как ни странно, первым ревновать начинает тот, кому захотелось налево самому, или тот, кто уже туда сходил. «Если я да, то и она, вполне возможно, уже да». Не надо это путать с внезапно вновь вспыхнувшей страстью. Вам скучно с этим человеком, вы не горите желанием заниматься с ним сексом, но чтобы кто‑то другой? Ну уж нет. Прощай, любовь, привет, страх.

 

Игнорирование партнера

 

Если на работе, в поездках или с друзьями вы предпочитаете не упоминать о существовании своего партнера, это знак. Сознательно или подсознательно вы хотите, чтобы он испарился, все было как раньше и вы бы жили какой‑то другой жизнью. Вы закидываете голову, когда заливаетесь смехом, любите новые знакомства и готовы к головокружительным приключениям. Главное, чтобы никто из окружающих вас не раскусил и не понял, что дома вас ждет унылое «оно» – ни смеха, ни знакомств, ни приключений. При вопросах о семье вы насупливаетесь и всем своим видом даете понять, что никого, кроме вас, ваша личная жизнь не касается. Никогда не приводите партнера на вечеринки и пьянки, говоря, что ему там скучно. На самом деле вам страшно предстать перед друзьями вдвоем. Потому что тогда они поймут. А пока понимаете только вы.

 

Выпячивание партнера

 

Если вы к месту или нет сразу рассказываете о том, что вот вы вчера с женой делали то, а завтра вот это, то вы отчаянно пытаетесь напомнить себе и другим о том, какая у вас долгая и счастливая семейная жизнь. Окружающие знают о вашей семейной жизни больше, чем о своей: юбилеи, памятные даты, сексуальные предпочтения, успехи на работе. Ваша цель – сделать так, чтобы при одном вашем появлении в обществе вы в глазах других подсвечивались тегами успешной жизни: стабильность, любовь, удачный брак, крепкие отношения. Но вы же не делаете вид, что у вас нет руки, или не рассказываете целыми днями о том, что у вас есть рука? Она у вас просто есть, вы принимаете ее такой, какая она есть, и вы счастливы вместе. Вот так же и брак.

 

Четкое планирование и согласованность действий

 

Животворящий хаос уже давно ушел из отношений, и остался только хаос разрушающий. Поэтому для того, чтобы прорваться сквозь все хитросплетения семейной жизни и просто не иметь возможности остаться друг с другом в тишине, вам необходимо до мелочей продумать совместное времяпрепровождение. Вы записались на уроки бальных танцев, ходите на языковые встречи по субботам, с друзьями в баню по пятницам и к родственникам на бранч по воскресеньям. Кажется, что если вам придется принять хоть одно спонтанное решение, то вы не переживете этот день вместе наедине друг с другом и вся жизнь пойдет под откос.

 

 

Как развестись и не облажаться

Почему лучше разъехаться немедленно, и поможет ли при разрыве брачный контракт

 

Надо заранее оговориться, что речь пойдет не о предразводных муках, а о том периоде, когда решение принято и осталось собраться с силами и сделать это. Ну и потом какое‑то время помучиться, куда без этого.

 

Эмоционально‑поведенческая часть

 

1. Разъезжайтесь немедленно. Не ездите туда‑сюда, закатывая истерики и бурно совокупляясь, а уезжайте сразу и насовсем. Увеличение дистанции – один из самых важных первых шагов. Не стоит брать все ваши вещи сразу – это затянет процесс. Возьмите самое необходимое, но не смейте потом, пользуясь тем, что вы не можете жить без любимой фарфоровой птички, заезжать «на пять минут». Узнайте у бывшего партнера, когда его не будет дома, закажите грузчиков и попросите друзей помочь.
2. Если инициатором развода были не вы, не культивируйте в себе страдальца. В какой‑то момент, когда все уляжется, вы сможете, если, конечно, захотите, обсудить на спокойную голову все причины поступка вашего бывшего. Не факт, что они вам понравятся, но вы наверняка поймете, что не были самым главным неудачником на земле.
3. Если инициатором развода явились вы сами, прекратите посыпать голову пеплом и прибавлять себе значимости, думая, что «человек без вас пропадет». Никто без вас не пропадет. Если вы, уходя, поступили по‑свински, сами с этим разбирайтесь, а не кидайтесь с извинениями и глазами срущей собачки молить отпустить вам грехи. Бог простит. Достаточно будет того, что вы признаете свой неэтичный поступок и спросите, что будет для человека, которого вы оскорбили, наиболее желательным выходом из ситуации. Возможно, он больше не захочет вас видеть вовсе. Или, наоборот, ему станет легче оттого, что вы реабилитируете его самооценку перед друзьями и родственниками. Бывает обратная реакция на совершенное свинство, и некрасивый уход – это, как правило, отрицание своего отвратительного поступка и, как следствие, агрессия. То есть человек настолько не хочет принять то, что у него рыло в пуху, что начинает тратить силы на то, чтобы доказать всем, какой он молодец. Не надо так. Никому это не интересно, кроме пары праздных любопытствующих, которых можно смело послать. Спокойно согласитесь с тем, что вы были не на высоте, но не давайте сесть вам на шею.
4. Не врите родителям. Ну подумайте, какой в этом смысл? Вы думаете, что вы их таким образом оберегаете? Чушь собачья. Они чувствуют неладное и мучаются куда больше от неизвестности, чем от констатации свершившегося. Вы хотите избежать лишних разговоров и вообще всего этого геморроя, который связан с охами, ахами и расспросами? Так скажите, что обязательно обсудите с ними это позже, что сейчас вы нуждаетесь только в том, чтобы вас оставили на время в покое. Вообще, как уже было сказано выше, не берите на себя лишнего, наивно полагая, что вы сильнее других. Вам, наверное, кажется, что вы молодец, но на самом деле вы всего лишь геройствуете, на что у вас сейчас совершенно нет ресурсов.

Не врите детям. Вот это уже точно. Если родителей вы еще можете «поберечь», то с детьми это не пройдет. Они всегда чувствуют, что происходит. И даже если не подают вида, то только потому, что не хотят вас расстроить. Единственное, чего вы добьетесь замалчиванием, – это того, что ребенок выберет наиболее страдающего из вас и примет его сторону. Ничего хорошего из этого не выйдет, в первую очередь для самого ребенка. Но в другую крайность тоже не кидайтесь. Никогда не надо пытаться сделать из ребенка друга или подружку, вы просто‑напросто сведете его с ума. Уважение одно, дружба другое. Вы должны оставаться для него взрослым. Самым ценным, самым важным, но взрослым, а не равным. Следовательно, не поверяйте ему свои душевные тайны, не просите хранить ваши секреты, не советуйтесь, как себя вести. Он должен чувствовать, что вы знаете, как поступить, и контролируете ситуацию. Что вовсе не означает, что нельзя при нем раскисать. Можно. Вы же живой человек. Но дайте ему понять, что вы сможете справиться с этой неприятной для всех ситуацией и что, как бы ни изменились ваши отношения с партнером (который может быть, а может и не быть ему родственником), вы все останетесь в нормальных отношениях и у ребенка будет возможность общаться с каждым из вас.

5. Все будет хорошо, но не скоро. Очень важно помнить, что развод – это длительный болезненный процесс, это новая жизнь, к которой еще надо будет привыкнуть. Развод не начинается разъездом и разделом вещей и ими не заканчивается. Есть теория, что вы будете отвыкать от человека столько, сколько вы были вместе. Даже если это выдумки, то уж точно не стоит сразу заводить новые отношения и использовать следующего партнера как заглушку от одиночества. Не скачите из рук в руки, это отвлечет ненадолго, но потом придется возвращаться к той самой точке, от которой вы начали. Не бегите от боли. Боль в разумных пределах – это жизнь. Придется пройти сквозь неприятные ощущения, обойти их бочком не удастся. Сразу после развода у вас может наступить временный период заморозки, когда вы ничего не будете чувствовать вообще. Используйте его для раскладывания вещей, прикручивания полочек и улаживания формальностей, пойдите на спорт, на танцы, научитесь готовить, например. Потом вас накроет. В этот период делайте что душе угодно, только людей не ешьте. И помните, что это пройдет, эта боль, это отвращение, это ощущение пустоты и никчемности – все это временно. Важная деталь – если эти периоды бесчувствия/боли повторяются, то, по всей вероятности, вас заклинило и надо принимать меры. Больше года для нормального выхода из постразводного состояния не нужно, так что если он длится больше – вы что‑то делаете не так. Здесь самое время поговорить с собой.

 

Юридическая часть

Помогает ли брачный контракт, как делится имущество и кому достаются дети?

 

Отвечает Виктория Пашкова, адвокат по семейным делам

 

В каких случаях составляется брачный контракт чаще всего?

 

Когда супругам есть что делить. То есть когда они являются собственниками активов, приносящих им прибыль. Часто брачные договоры заключают, когда до вступления в брак один из супругов приобрел недвижимость, чтобы потом другой супруг не мог претендовать на долю в имуществе. Или в некоторых случаях контракт заключается, когда будущие супруги очевидно финансово не равны и если это не первый брак.

Имеет смысл заключать контракт, когда один из супругов ведет активную предпринимательскую деятельность, – чтобы освободить имущество от требований кредиторов и неблагоприятных рисков, связанных с его бизнесом.

 

Упоминаются ли в контракте дети?

 

Это запрещено законом – только имущественные отношения супругов или лиц, вступающих в брак.

 

Какие самые частые условия брачного контракта?

 

Чаще всего супруги меняют статус уже нажитого ими недвижимого имущества, например, они приобрели в собственность несколько домов, земельных участков, квартир и по брачному договору разделили их по объектам, передав их в личную собственность друг друга. Также часто разделяют имущество, которое будет нажито в будущем. Чаще всего включают условия, что оно является собственностью того супруга, на чье имя имущество зарегистрировано.

 

Что следует за невыполнением брачного контракта?

 

Брачный договор подлежит судебной защите. Односторонний отказ от исполнения его условий недопустим. Любые другие меры ответственности супруги могут определить в нем сами. Например, если по его условиям одному из супругов полагается денежная компенсация в счет его доли в передаваемом имуществе другому супругу, за нарушение сроков выплаты такой компенсации может быть установлена неустойка.

 

Если у пары не было детей и нет брачного контракта, как делится имущество?

 

Тогда действует установленный законом режим собственности супругов, то есть режим совместной собственности. При разделе общего имущества супругов и определении долей в этом имуществе доли супругов признаются равными. Однако суд вправе отступить от начала равенства долей супругов в их общем имуществе, исходя из интересов несовершеннолетних детей и (или) заслуживающего внимания интереса одного из супругов, в частности в случаях, если другой супруг не получал доходов по неуважительным причинам или расходовал общее имущество супругов в ущерб интересам семьи.

 

Как оформляются алименты, если родители не были в официальном браке?

 

Алиментные обязательства не зависят от наличия или отсутствия брачных отношений между родителями. Алименты можно взыскать на основании судебного приказа или судебного решения в долях к заработку или в твердой денежной сумме. Все зависит от конкретных обстоятельств. Родители могут и добровольно исполнять алиментные обязательства, заключив соглашение об уплате алиментов у нотариуса. Если алименты не выплачиваются, необходимо подать заявление в территориальное управление судебных приставов о возбуждении исполнительного производства на основании соглашения, решения суда, судебного приказа.

 

Пока смерть не разлучит нас

14 причин для длительных отношений

 

«Они жили долго и счастливо и умерли в один день» – хотя никто из нас не моногамен от природы, в мире по‑прежнему хватает пар, уверенно идущих к золотой свадьбе. Почему они вместе? Мы нашли 14 возможных причин длительности таких союзов – и любви среди них нет.

 

Престиж

 

Снаружи:  она красива и неглупа, он богат, известен и перспективен. Везде появляются вместе, держатся друг с другом немного формально, как и подобает людям публичным. Их свадебные фото школьницы хранят под подушкой, мечтая оказаться на месте невесты.

Изнутри:  кто, как не он, поможет ей попасть в высший свет и закрепиться в нем – от такого сложно отказаться. Кто, как не она, подскажет ему, кто написал «Улисса» и с кем заводить дружбу, чтобы прослыть своим среди интеллектуалов. Им друг без друга никуда. И хватит мечтать об этой резвой горничной и смуглом садовнике!

 

Воздушные замки

 

Снаружи:  «Ну наконец‑то Маринка счастлива. Только что она в НЕМ нашла?»

Изнутри:  по дороге к счастью в голове таких людей обычно все давно решено – на какой земле должен стоять коттедж, какого цвета машина и, конечно же, что собой представляет партнер. Рецепт успеха: она находит первого встречного, хоть отдаленно напоминающего мистера Дарси, и отдается ему без остатка. Бурная фантазия будет услужливо дорисовывать его отношение к жизни, моральные и этические качества и отношение к ней. А если то, как она закидывает ногу на ногу, заставит его вспомнить Шэрон Стоун, крепкий союз обеспечен.

 

Затерянный мир

 

Снаружи:  пара похожих друг на друга людей: чем старше они становятся, тем больше их сходство. Чем дольше живут вместе, тем яростнее защищают свой симбиоз. Одежду выбирают старушечьих цветов, читают одни и те же книги, в кино и в гости ходят только вместе, на публике всегда заодно, на окружающих смотрят волком.

Изнутри:  два маленьких мизантропа‑социопата встречаются, как правило, в молодости, кое‑как привыкают друг к другу и рука об руку выживают в этом жестоком мире. Но стоит на этом необитаемом острове появиться любому пришельцу, будь то друг‑единомышленник или даже общий ребенок, баланс необратимо нарушается и привязанность сменяется тихой взаимной ненавистью.

 

Общие друзья

 

Снаружи:  выглядят хорошо, всегда подкалывают друг друга, ездят отдыхать только в компании общих друзей. Один из них – душа компании. Другой – безотказная жилетка, в которую плачут все ссорящиеся и разводящиеся пары.

Изнутри:  общие друзья, и те давшиеся нелегким трудом, поддерживают иллюзию их давно развалившихся отношений. Но то, что они уже который год являются образцом для подражания и утешением для тех, кто так и не смог найти своего единственного, делает расставание невозможным. Все, что остается, – улыбаться, принимать комплименты, а приходя домой, разбегаться по разным спальням. Особенно продвинутые могут даже признаться в происходящем самим себе и друг другу и заключить между собой договор о пролонгации общественно значимого союза. Ведь нельзя просто так взять и разбить иллюзии близких друзей.

 

Клановый брак

 

Снаружи:  «Я всегда знала, что Илюша выберет Соню Розенталь. Я помню еще, как он в летней школе подсаживался к ней на лекции по фольклористике. Скорее бы у них уже дети пошли. Конечно, вместе с левитовским Мишей они отдадут их в 57‑ю школу».

Изнутри:  да, это они. На протяжении поколений они скрещиваются, как породистые собаки. Живут в своем выдуманном мире избранных, всех, кто в него не входит, презирают. Вроде бы все хорошо, только как бы на самом деле хотелось послать всех своих к е#$не матери и уехать к черту на рога с тем нахалом из соседнего подъезда.

 

Вечная драма

 

Снаружи:  эти люди устали друг от друга, еще не успев познакомиться. Решение любого вопроса всегда превращается в грандиозную ссору со всеми вытекающими. Обычно все происходит на глазах у окружающих и не заканчивается в постели. Но поскольку эти странные люди по‑прежнему вместе, окружающие приговаривают: «Милые бранятся – только тешатся», «Бьет – значит любит», «Вот это страсть!» и прочие пошлости.

Изнутри:  кто‑то из двоих (или оба) просто питается конфликтами. Любой малейший проступок партнера становится причиной для истерики с вином и феназепамом или пятичасовых глубокомысленных бесед, от которых давно тошнит. Ведь отношения – это непросто, их надо бы строить и исправлять. Когда партнер опять уходит, хлопнув дверью, второй по привычке бежит за ним вслед, твердя себе: «Он(а) – моя судьба». Кажется, выхода нет.

 

Отчаяние

 

Снаружи:  увядающая «сильная» женщина и маленький завалящий мужичок. Окружающие их жалеют, а они по‑своему счастливы – все не в одиночестве умирать.

Изнутри:  в такой мезальянс вступают люди с низкой самооценкой либо те, кто преждевременно причислил себя к тем, чей поезд ушел. Эти отношения кажутся им последним шансом прижаться дождливой ночью к теплому бочку. Готовы рассмотреть любые варианты, лишь бы не быть одинокими. Из плюсов – возможность сходить в театр или на встречу с одноклассниками раз в пять лет под ручку с партнером.

 

Общие интересы

 

Снаружи:  ходят в одинаковых штанах, иногда вместе работают, имеют одинаковые взгляды на политику и современное искусство, дружны и скорее всего имеют пару котиков. Окружающие завидуют их гармоничному союзу.

Изнутри:  вроде бы не фонтан, но каковы шансы, что следующий партнер (которого еще непонятно, где искать) будет так же увлекаться Толстым, ненавидеть существующую власть и курить в постели? Никаких. Вы любите эти долгие зимние вечера с разговорами о прошедшем митинге – вы связаны по рукам и ногам.

 

Религия

 

Снаружи:  чинно одеты, ходят на воскресные службы, занимаются благотворительностью. Соблюдают посты, крестят детей, не курят, почитают родителей. Главное украшение дома – глиняные блюда, пасторальные картинки, цветы в горшках и, конечно, иконы.

Изнутри:  вы – человек верующий. Религия не позволяет вам метаться от одного к другому. Терпите, Господь испытывает вас.

 

Зависимость/созависимость

 

Снаружи:  «Нинка – просто святая. А Валерка ее – свинья. Вчера опять на рогах приплелся, чуть штаны не потерял. А ей на работу к восьми».

Изнутри:  вы чувствуете, как общество давит на вас. Один неверный шаг, и все кончено, вы – безжалостная свинья, бросившая утопающего. Вы оберегаете его, содержите, заботитесь о нем и лечите его от алкоголизма. Как только эти бессмысленные отношения все‑таки закончатся, зависимый партнер чудом излечится от алкоголизма и прочих недугов. А вот чем займетесь вы?

 

Женомуж

 

Снаружи:  крупная работящая женщина, тщедушный рефлексирующий «пыльный» мужичок. Женщина любит фильм «Тени исчезают в полдень», журнал «Моя семья», бижутерию и своего тихого унылого мужа. Никто не понимает их отношений, женщину жалеют.

Изнутри:  провинциальная классика жанра. После свадьбы муж работает еще три недели, после бросает это гиблое дело и укладывается на диван. Жена добреет, берет инициативу на себя, и в итоге из нее получается громогласная гроза общественности с халой на голове. В каждой сильной руке – по авоське. Когда муж в подпитии, она привычно пилит его и кормит супом с фрикадельками, с ужасом прислушиваясь, как за соседней стеной Толян опять бьет Людку. Как хорошо, что у них все не так.

 

Жизнь с родителями

 

Снаружи:  аккуратны, тихи и всегда накормлены. Много работают. Ходят с родителями в гости к стареющим родственникам и с той и с другой стороны. В свободное от работы время окучивают картошку на родительской даче и смотрят с ними телевизор.

Изнутри:  такие отношения – советский атавизм. За неимением другого жилья один из партнеров подселяется к другому, который живет с родителями, а то и еще с какими родственниками. Благодаря здоровому климату в семье новый член семейства гармонично вливается и становится ее неотъемлемой частью. «Приемная» мама с улыбкой на лице готовит завтраки по утрам, а папаша берет с собой на рыбалку по выходным. Даже когда отношения давно изжили себя, новый член семейства же не сволочь какая, чтобы взять и просто так оскорбить этих приятнейших людей, которые давно стали ему семьей.

 

Запретные удовольствия

 

Снаружи:  пара как пара. Немного странно переглядываются и, выпив, быстро куда‑то уходят.

Изнутри:  только ему она доверит застегнуть эту плотную латексную маску и держать ее связанной с кляпом во рту. Только перед ней ему не стыдно танцевать под Black Eyed Peas в костюме развратной медсестры. Только вдвоем они пройдут на эту свингер‑пати. Они тайные сообщники, а значит, обречены на вечность друг с другом. Жаль только, им не о чем поговорить за завтраком.

 

Общие дети

 

Снаружи:  измотаны и всегда заняты. По меркам общественности – довольно благополучны. Вызывают жгучую зависть матерей‑одиночек. Терпеливы, всегда знают, что их ждет завтра, и готовы снабдить вас советом по выбору детского сада, прививок и репетитора по русскому языку. Ваня занимается фехтованием, Андрюша ходит на плавание, а Ирочка рисует и учится танцевать.

Изнутри:  появление маленьких спиногрызов – точка невозврата для большинства пар. Долг, невозможность объяснить своему чаду, почему мама и папа больше друг друга не любят, да и вот еще один на подходе – все это убедительные аргументы в пользу того, чтобы просто закрыть глаза на охладевшие чувства и стараться хотя бы остаться друзьями в спальне, где с ними в кровати спит очередной младенец. И им есть чем заняться ближайшие 15 лет.

 

В сторону психа: как жить (с) нестабильным

Найдите себя и партнера среди ненормальных и узнайте, как облегчить себе жизнь

 

В работе над материалом принимала участие Дарья Борисенко

Главное, в чем убеждает нас популярная психология, – душевно здоровых людей не бывает. Мы так пресыщены клиническими терминами, что готовы поставить диагноз всем и вся – от золотой рыбки в аквариуме до Плутона, отверженного и лишенного статуса планеты. Этим мы займемся как‑нибудь в другой раз, а сегодня ограничимся наблюдениями за тем, как мы ведем себя с окружающими. Представьте, что нет никаких израненных душ и глубинных тайн и человек ровно таков, каким он являет себя миру. Если ваше поведение или поведение вашего партнера мешает вам жить, необязательно брать кредит на курс психоанализа или ночи напролет копаться во внутреннем дерьме друг друга, пуская в ход весь арсенал кухонно‑психологических приемов. Просто найдите себя и близких в нашем списке опасных в быту психов и узнайте, как облегчить жизнь, не пытаясь менять ничью суть.

 

Псих эстрадный

 

Он упивается и гордится своей не‑вполне‑нормальностью и всячески ее подстегивает. Легкую тревожность по поводу оставленного включенным утюга и незакрытой двери он расковыряет до регулярных панических атак, а некоторая природная болезненность вдохновит его на взращивание масштабной ипохондрии. Это накручивание само по себе доставляет ему мазохистское наслаждение, но оно несравнимо с тем, которое эстрадный псих испытывает, когда у него появляются зрители. На работе он то и дело хлопает дверью, топает и орет, чтобы отстоять свою правоту, а любые близкие отношения плавно перетекают в череду истерических сцен по поводу и без, но стоит эстрадному психу понять, что отношения на грани краха, пускание соплей и заламывание рук выходит на новый уровень. Он будет кататься по полу и выцарапывать себе глаза, пытаться выпрыгнуть из окна по любому поводу и хрипеть: «Я просто такой! Почему? Почему никто не может принять меня таким, какой я есть?! Я думал, с тобой будет иначе!!! За что мне это, Господи?»

Непереносимой и самой затратной для эстрадного психа оказывается ситуация, когда страдает его партнер. Но и тут он находит выгодный для себя выход! Все вокруг теперь знают, какой тяжкий груз сострадания и ужаса от переживаний близкого он несет. А вот настоящие золотые времена наступают для эстрадного психа тогда, когда любой нормальный человек страдает. Разрыв и тяжелая болезнь, потеря работы или съемной квартиры сказываются на нем, будто отдых в санатории. Эстрадный псих стремительно теряет лишний вес, а на его щеках появляется румянец, он открывает в себе поэтический или музыкальный талант, работает с небывалым энтузиазмом и легко находит общий язык с окружающими. Но все это заканчивается, как только прекращаются одинокие рыдания в подушку и нервные просыпания в 5 утра: в жизнь эстрадного психа возвращается стабильность, а вместе с ней и потребность эту стабильность хорошенько расшатать. А потом все по новой.

 

Как облегчить жизнь

Если вы эстрадный псих

 

Из описания вы, должно быть, уловили, что основные ваши взбрыки случаются в периоды стабильности или (как ни парадоксально) из страха ее потерять. Ну не можете вы обустраивать домашний очаг, смотреть с партнером сериалы и воспитывать троицу розовощеких довольных детей. Не можете просиживать задницу в офисе ни за какие радужные перспективы и золотые горы. Да и гори оно синим пламенем! Станьте автором путеводителей, капитаном дальнего плавания или репортажным фотографом: постоянная смена декораций оживит вас и не оставит места для театральных сцен, а когда найдется человек, готовый неделями или месяцами ждать вашего возвращения, вряд ли вы захотите тратить часы свиданий на выцарапывание глаз и акробатическое катание по полу в конвульсиях. Ну если он вдруг не найдется, то вам гарантировано увлекательное сексуальное разнообразие. А когда стабильности в жизни никакой нет, то и терять нечего.

 

Если ваш партнер – эстрадный псих

 

Если вы не готовы убедить его пойти на описанную выше авантюру, то вам следует понять простую истину: вашему возлюбленному позарез нужен зритель. Разработайте систему дрессуры: поощряйте его цветами и овациями, когда он играет доброго героя – поет песенки собственного сочинения, танцует стриптиз или пробует себя в стендап‑комедии, и отказывайте ему во всяком внимании, когда на ущербной луне эстрадный псих входит в фазу тяжелой истерики. Уезжайте ночевать к маме или другу детства, запирайтесь в ванной, надевайте наушники и включайте музыку на полную – любыми способами убедите его, что это амплуа ему не подходит, никому не интересно смотреть грошовую мелодраму. Поначалу будет очень тяжело: у синусоиды, по которой живет эстрадный псих, сократится период и фазы закидонов участятся. Но не отчаивайтесь: оставленный один на один со своими припадками, он станет зрителем для самого себя, увидит, как неубедительно выглядит его деланое сумасшествие, и подуспокоится.

 

Псих пугливый

 

Он всю жизнь проводит с поджатым хвостом. Если что‑то делает, то из страха: не сделаю домашку – поставят двояк, не выпью водки с дворовыми – засмеют, не забеременею поскорее – останусь старой девой. Если чего‑то не делает, то тоже из страха: а вдруг я пойду на физмат, а Эйнштейном не стану; а вдруг я постригусь коротко, а мне не пойдет; а вдруг я подкачу к той, у барной стойки, а она мне врежет сумкой или состроит тоскливую физиономию… Поначалу пугливый псих кажется даже нормальным, просто осторожным и самокритичным, но по мере взросления его тревожная пассивность перерастает в инфантильную беспомощность. Кажется, партнер ему нужен только для того, чтобы постоянно хныкать: «Помоги мне», «Скажи, они все дураки, что меня не повысили», «Скажи, что у меня все получится».

Напоминать психу, что в помощи он не так уж и нуждается, а для своего повышения и пальца о палец не ударил (потому что боялся разозлить начальство), бесполезно – от этого он еще глубже спрячется с головой под одеяло. Другой вариант выражения неизбывного страха: «Это меня просто недостойно, так что я вообще ничего не буду делать и с дивана никогда не встану». И он, конечно, ничем не лучше первого. Успокоить пугливого психа могут только серьезные опасения, что уставший от жалоб партнер его бросит. Тогда он некоторое время будет выставлять себя храбрым портняжкой, но вскоре его обязательно что‑нибудь снова испугает.

 

Как облегчить жизнь

Если вы пугливый псих

 

Придется сыграть в шашки с собственными страхами. Скажем, вы написали роман и мечтаете отправить его в издательство, чтобы прославиться. Вдруг ваше детище будут читать глупые толстые тетки, которые не оценят его по достоинству? Вдруг роман не так уж хорош, вам откажут и вы никогда не сможете ничего больше написать? Ну да, ссыкотно, как обычно. А теперь представьте все ужасы, которые произойдут, если вы сейчас не отправите свою рукопись. Вот вы состарились в безвестности и умираете от алкоголизма в обшарпанной каморке. Ваши девять кошек обгадили пожелтевшие страницы неизданного романа и готовятся съесть ваше лицо. Добавьте побольше красочных деталей. Потряситесь от ужаса пять минут. Выхода нет – отправляйте.

 

Если ваш партнер – пугливый псих

 

Ему нужна закалка. Как только вы видите, что он испугался, разводите его на слабó, подкалывайте, соревнуйтесь с ним – только не осуждайте. Без укоров дайте понять, что это новые правила игры. Поначалу он будет демонстративно отказываться поддерживать вашу затею, но если вы будете твердо гнуть свою линию, страх разочаровать вас в какой‑то момент станет таким сильным, что пугливый псих того и гляди прыгнет с парашютом. Бояться он не перестанет и в целом не изменится, но удивительным образом смелые поступки вообще порой совершаются из страха.

 

Человек‑меланхолия

 

«Вчера опять весь день была депрессия» – такое от него можно услышать по пять раз в неделю. При этом, конечно, депрессии у него нет и близко – и с кровати встает, и пьет в кафе чай с капкейками, и даже иногда пылесосит любимый ковер. Но вот только походит‑походит и снова приляжет, в чай с капкейками того и гляди капнет слезка, а на любимый ковер он так и хочет упасть лицом вниз, чтобы красиво сдохнуть. Родители человека‑меланхолии долго думали, что это все переходный возраст: как только их ребенок подрастет, его перестанет тянуть к кладбищам и угольно‑черным тряпкам, а настоящие жизненные трудности отвлекут его от мировой скорби. Ребенок вырос, разбавил черные тряпки парой бордовых или зеленых, узнал, что музыка мрака – это не только готик‑металл, но и полтора десятка более изысканных направлений, а вместо походов на кладбища занимается экспрессивной живописью или пробует снимать кино. И все бы хорошо, если бы внутренняя тьма оставалась уютной и подконтрольной, но она все так же хлещет через край, мешая доводить дела до конца и открываться тем, кто почему‑то надеется построить с человеком‑меланхолией гармоничные отношения.

Моделей поведения у меланхоличных психов бывает две. Одни вечно ссылаются на «накопившуюся усталость», которая не проходит ни в выходные, ни после отпуска, ни за полгода на Гоа. Это якобы оправдывает их постоянную напряженную раздражительность и лень. Других не покидает состояние лирической обиды на всех и вся, они чувствуют себя недооцененными и несправедливо униженными (и людьми, и судьбой) и оттого решают больше ничего не делать и не пытаться добиться, ведь никто все равно не поймет глубины их таланта и угрюмой душевной красоты. Результат всегда один – опять целый день депрессия.

 

Как облегчить жизнь

Если вы человек‑меланхолия

 

Признайте, что раз вы до сих пор живы и читаете этот текст, мрак и тлен привлекают вас не так уж фатально. Что заставляет вас чистить зубы по утрам и расчесывать волосы, искать интересную работу и встречаться с людьми? Дайте этой части себя имя и придумайте ей образ. И ту, другую – макабрическую, – тоже как‑нибудь назовите. Теперь вам под силу наладить между ними отношения. Если меланхолия остается для вас мощным творческим импульсом, не пытайтесь ее искоренить. Но всю власть ей отдавать тоже не стоит. Когда вы понимаете, что уже три дня не были в душе или скурили за ночь полторы пачки сигарет, самое время отдать управление в руки второй части, а меланхолию отправить вздремнуть.

 

Если ваш партнер – человек‑меланхолия

 

Раз уж вы с ним рядом, значит, таким он вам и нравится. В розовые ленточки вы его все равно не нарядите, но отвлечь человека‑меланхолию от саморазрушения можете. Он наверняка любит читать и смотреть кино и очень остро переживает происходящее в вымышленном мире. Это вам на руку. В мировой культуре предостаточно образов милых ведьм и влюбленных вампиров, так что посмотрите с ним «Впусти меня» или мультик про Крабата: пусть человек‑меланхолия найдет себе ролевую модель по душе – это вдохновит его, и на некоторое время мировая скорбь его отпустит, сменившись безобидной светлой печалью.

 

Человек – американские горки

 

Он живет между Сциллой и Харибдой – маниакальной взвинченностью, когда он готов свернуть горы, а заодно и смести все, что попадется на пути, и болотом унылой заторможенности. Непонятно, что хуже – перепады настроения по сто раз на дню или внезапное переключение: вот был человек всегда на взводе, все вокруг уже и привыкли, а потом бац – увяз, или наоборот, целый месяц скачет козлом, хотя всегда был апатичным. В отличие от двух предыдущих психов, поведение этого непредсказуемо и поэтому приручить такого почти невозможно.

 

Как облегчить жизнь

Если вы человек – американские горки

 

Вместо того чтобы, оказавшись на очередной вершине или на очередном дне, верить, что теперь‑то это точно навсегда, научитесь извлекать выгоду из каждой стадии и сводить к минимуму ущерб для близких. Используйте маниакальную фазу, чтобы прикрыть себе тыл, когда наступит апатия: чувствуете в себе бычью силу и желание работать сутками – хорошенько поработайте впрок, вместо того чтобы прожигать избыток энергии в доску пьяным на танцполе. А в фазе анабиоза смело берите горящий тур в солнечное никуда, где сможете без вреда для окружающего мира и с пользой для себя пожить жизнью медузы.

 

Если ваш партнер – человек – американские горки

 

Раз уж вас угораздило в такого влюбиться, можете расстаться с надеждами жить по плану. Никаких заранее купленных билетов в кино и договоренностей поужинать с родителями в субботу или, наоборот, планов проваляться воскресенье в кровати с китайской лапшой – ваш милый псих обязательно окажется в фазе, противоположной запланированному. Хотите быть с ним – учитесь быть спонтанными и ловить удачный момент. Так, если вдруг надумаете вступить с человеком – американские горки в законный брак, то без всякого предупреждения, завидев дьявольский огонек в его глазах, хватайте его под мышку и тащите в загс – тщательно организованная свадьба непременно обернется провалом. И так во всем.

 

Псих закрытый I: хамоватый

 

Он вытянут по струнке и безупречно причесан, от него веет холодком, и он никогда не ответит на ваши дружелюбные подколы – просто проигнорирует. Большинству окружающих этот человек необъяснимо неприятен с первого взгляда. Те, кто работает с ним, вроде бы и жалеют, что предвзято к нему относятся: ну мало ли, какие у него там внутренние демоны (ничего там нет на самом деле), делает‑то все хорошо. Но это только поначалу: стоит хамоватому психу освоиться в коллективе, как он выпускает когти – огребают все, по поводу и без. Любые попытки подружиться с ним и раскусить, что его гложет, только усугубляют конфликт хамоватого психа с миром. С партнером, напротив, такой псих может быть очень нежным и заботливым, но только если героическая натура, готовая завязать отношения с этим маленьким гитлером, не будет пытаться его изменить и лишний раз заглядывать в бездну.

 

Как облегчить жизнь

Если вы хамоватый псих

 

Все вокруг пытаются вам насолить или залезть вам в душу, чтобы потом туда плюнуть, только в одном измерении – в вашей собственной фантазии. Смиритесь: по большей части людям до вас еще меньше дела, чем вам до них. И прежде чем открыть рот, чтобы разразиться пулеметной очередью колкостей, подумайте, так ли надо окружающим знать, как сильно вы их презираете и в то же время боитесь. Конфликты – не единственный и не лучший способ добиться суверенитета и отстоять свои интересы. Потренируйтесь убедительно улыбаться перед зеркалом и в любой непонятной ситуации используйте эту маску. Тогда и мерзкие людишки от вас отстанут со своими претензиями, и воздух лишний раз сотрясать не придется.

 

Если ваш партнер – человек – хамоватый псих

 

Не пытайтесь воспитать в нем светского льва. Конечно, никто, кроме вас, не знает, какой он на самом деле хороший, но, поверьте, никто этого не узнает и впредь, а вам придется краснеть за хамоватого психа на любой вечеринке, куда вы его затащите. В лучшем случае он будет стоять в углу с каменным лицом, в худшем – с кем‑нибудь поцапается. Найдите себе другого спутника для общественной жизни и не выводите своего домашнего хама из зоны комфорта. И с родителями, если возможно, его тоже знакомить не стоит – все здоровее будут.

 

Псих закрытый II: лучезарный

 

Внешне он – полная противоположность предыдущему типу: улыбчивый и щедрый на комплименты. Лучезарный псих всегда изъявляет желание помочь, якобы берет на себя всю ответственность, якобы внимателен и понятлив. Люди тянутся к нему и доверяют лучезарному психу, но в какой‑то момент обнаруживают, что этот добрый человек не так прост. Вы таете и готовы открыть ему душу, начать с ним дело, завести детей или для начала пойти в поход. Не тут‑то было. В этот самый момент лучезарный исчезает. Как не было. При попытке напомнить ему о ваших теплых отношениях ссылается на занятость, бормочет что‑то невразумительное, и вот он уже постит фотографии, где ровно так же, как раньше вам, улыбается ротастой блондинке в обнимку с серфом. Не расстраивайтесь. Ей повезет не больше.

 

Как облегчить жизнь

Если вы лучезарный псих

 

Понятное дело, вы жутко боитесь, что кто‑нибудь вас раскусит и поймет, что вы вовсе не собака‑улыбака, а нормальный среднестатистический мудак. Но не обольщайтесь мыслью, будто ваше показное добродушие ни у кого не вызывает подозрений. Во‑первых, есть целая армия жертв, от кого вы ускользнули после первого свидания или перед важным дедлайном, и эти люди вам точно уже никогда не будут доверять. Во‑вторых, в святую бескорыстную доброту вообще мало кто искренне верит. Ну не готовы вы сближаться с людьми – и ладно, отчего бы им просто честно об этом не сказать. Так они хотя бы убедятся в том, что вы человек, а не ходячая икона с прибабахами.

 

Если ваш партнер – человек – лучезарный псих

 

Как вам это вообще удалось? Ну ладно, предположим, вы из тех, кого можно считать статистической погрешностью, и заарканили неуловимого. Шанс сохранить эти отношения у вас есть только в одном случае: отстаньте от него со своими расспросами и потугами сблизиться еще больше – пусть тихо цветет себе рядышком и не беспокоится за свою независимость. А вы пойдите лучше грядку вскопайте – в самом прямом смысле.

 

Псих с воображением

 

Обыденный мир не для него – этот псих живет в царстве греческих трагедий, цунами и магии. Он искренне верит, что влияет на реальность силой разума и космос вращается вокруг него, а когда что‑то идет не так, в малейшей мелочи видит происки черных сил, которые стремятся сбить его с истинного пути. Конечно, масштаб реальных событий несоизмерим с его титаническими фантазиями, но в конце концов однажды он открывает глаза и обнаруживает себя посреди самой рядовой жизни, где ему уже не под силу хоть что‑то изменить – вся энергия потрачена на битву с ветряными мельницами. Партнер, который пытается разбудить фантазера раньше времени, натыкается на упреки и агрессию, а тот, кто подыгрывает такому психу, втягивается в запутанную игру, правил которой не знает.

 

Как облегчить жизнь

Если вы псих с воображением

 

Человечество изобрело тысячу способов попасть в параллельный мир: есть театр и комиксы, очки виртуальной реальности и настольные ролевые игры. Не отказывайте себе в удовольствии провести там достаточно времени – глядишь, пресытитесь компанией марсианских амазонок и зеленоватой жижей на завтрак, и разговор с двуглазыми двуногими вприкуску с обычным земным бургером покажется вам чем‑то фантастическим.

 

Если ваш партнер – псих с воображением

 

Подарите ему классную приставку, телескоп и игрушечный лазерный меч. Получив пропуск в волшебный мир, он с радостью туда окунется, но потом там все станет таким же привычным и он вернется к вам за новыми приключениями. Может быть.

Главное – помните: больной со здоровым жить не станет. Так что прежде чем искать соринку в глазу партнера, хорошенько присмотритесь к себе.

 

 

Корабль уродов

Все ли мужчины козлы?

 

Недавно Wonderzine опубликовал статью Оли Уткиной «Сладкий и гадкий»[1], где автор пытается разобраться, почему женщины влюбляются в сволочей, в мучителей, в тех, кто их унижает. И правильно делает. Потому что тема эта, сколько бы о ней ни рассуждали психологи, коучеры, участницы женских сообществ «Поговорисней.ру», по‑прежнему остается актуальной. Куча рецептов, советов, рекомендаций, заклинаний вываливается нам на головы. «Как распознать козла за километр», «Пять типов мужчин‑вампиров», «М$%ак и среда его обитания». Я сама очень люблю классификации. Они успокаивают. Разбил все по пунктам, нашел свой вариант и вроде знаешь, что делать. Или не делать. Стало понятней, а значит, стало легче.

Более распространенный вариант текстов на такие темы – это женский стон или еще один половник желчи и иронии в сторону «всех этих гадов», а чаще даже не в их сторону, не про них, а про себя: я выбираю, я страдаю, я опять нарвалась. Ну, или противоположный вариант, который по сути ничем не отличается от первого: «Эти дуры, которые страдают, выбирают и нарываются, сами виноваты. Я вот умница – на таких и не посмотрю!» Садись – пять.

Не спорю, нет ничего плохого в анализе, в систематизации, в умении вычленить какие‑то общие, схожие с другими черты, но за всем этим исчезает собственно человек. Да и был ли он? В кого вы влюбились? Именно в него или в образ? Может быть, вы влюбились в само желание быть влюбленной? Или в свои желания и страхи?

Каждый раз от чтения этих женских текстов про отношения возникает чувство какого‑то обезличивания. О ком автор пишет? Кто тот человек, который не защитил, не утешил, изменил с лучшей подругой? Нет, что он свинья, это понятно. Но кто он, какой? Не вообще, а именно этот конкретный. Сколько ему лет, как вы познакомились, как он улыбается, какие любит книжки? Ведь когда приводят какой‑то пример, речь идет не обо всех «таких», а о ком‑то одном. Но в подобных текстах ничего подобного никогда нет. Нет рассказов о том, как вы целовались в такси, какую песню вы пели вместе, когда напились, как он по‑дурацки скакал на одной ноге, пытаясь выбраться из штанов, а вы одновременно и смеялись, и умирали от желания. Почему вы поссорились в первый раз, на какие слова тогда обиделись?

Обобщая, классифицируя, загоняя в рамки одного конкретного человека, вы вынимаете из отношений душу. Замалчивая подробности и забывая про детали, вы лишаете их чего‑то, что могло быть самым важным. Остается скелет, схема, человек‑мумия. Тот, кого вы безжалостно причислите потом ко всему остальному отряду м$%аков. А он вас – так же равнодушно – задвинет в отряд истеричек или стерв, или кем там еще любят называть женщин мужчины. И все. Будто и не было вашей истории. Она выставлена на всеобщее обозрение как еще одно подтверждение вашей или его неудачи. Вы там больше не вы, а страдалица, и он там больше не он, а очередной неликвид.

Этот процесс все те же психологи называют обесцениванием. Это неизбежное последствие предшествующей идеализации. Думаю, не стоит долго объяснять, в чем тут дело. Если вы влюбились не в конкретного человека, а в ваши представления о нем, то он никак, ни при какой возможности не сможет им соответствовать. И тогда вас бросает в другую сторону: прекрасен/ужасен, восхитителен/отвратителен, роковая красавица / холодная стерва, нежный и трепетный / слюнтяй и т. д. Ни в том ни в другом отношении к человеку нет самого человека. Того, о котором я писала выше. Есть только ваши ожидания и ваши разочарования. Вы так и не узнали, каким он был, или забыли об этом сразу после того, как поняли, что эти отношения – очередная неудача. И вот еще что очень важно. Настраиваясь на принципиально новые отношения, вы попадете ровно в ту же ловушку – если будете искать не такого, как тот, а вот такого (далее следует список качеств). Именно поэтому вас воротит от так называемых «положительных». Нет никаких положительных. Потому что, намучившись в одних выдуманных отношениях, вы кидаетесь в другие, опять же выдуманные. «Тебе хочется любви и заботы, хочется, чтоб тебя встречали в аэропорту, говорили приятности, водили на прогулки и спрашивали, надела ли ты шерстяные подштанники, когда на улице –15». Встречали, спрашивали, водили. Опять некто, опять размытый образ, собранный из того, в чем у вас сейчас дефицит. А когда потом это нечто начнет вас спрашивать и водить, то окажется, что вас непоправимо раздражает в нем все остальное. Потому что всем этим остальным человек и является.

Я уверена, что существуют болезненные сценарии, которые мы воспроизводим раз за разом в новых отношениях. В этом можно и нужно разбираться, чтобы не вляпываться каждый раз в одно и то же. Но это одно и то же, оно ведь каждый раз все равно разное и ни на что другое не похожее. Ни на то, что было с вами раньше, ни на то, что с вами будет потом. И когда вы вдруг вспомните, как именно он, ну тот седьмой м$%ак слева, каждый раз, прислонясь к косяку, гладил вас по волосам, пошлите ему луч тепла и благодарности. За то, что он был с вами, а вы – с ним. И это была ваша история.

 

 

Как усмирить свою плоть и не облажаться

Проверенные средства борьбы с похотью

 

Вы думаете о сексе больше 50 раз в день. Ваш «низ» отнимает все внимание и мешает работать. Хочется бросаться на пассажиров метро и сводить одноразовые знакомства в баре. Вот несколько путей, как усмирить свое тело и обрести гармонию с собой и окружающим миром.

 

1. Включите мозги

 

Самые развитые человеческие особи обладают способностью втискивать между зовом тела и немедленным его удовлетворением такую нехитрую вещь, как мысль. Поначалу будет трудновато, но все достигается тренировкой.

 

2. Включите сердце

 

Вполне возможно, что именно страх погибнуть в одиночестве от душевных мук заставляет вас переключиться на похотливые игры.

 

3. Доведите тело до изнеможения

 

Вам нужны 40 дорожек. Нет, не того, что вы подумали, – 40 дорожек бассейна. Кроль – самый правильный выбор. Главная опасность в том, что, сделав рывок в сторону спортклуба, по дороге вы можете совершить неконтролируемый звонок объекту желания и обнаружить себя стучащимся к ней / к нему в дверь. Если же вы чувствуете подобную опасность или вам просто лень выходить из дома, включите на полную громкость музыку и начните танцевать или отжиматься. Очень отвлекает.

 

4. Смотрите порно (на самом деле нет)

 

Это занятие со всеми, хм… вытекающими мы описывать не станем. Видимо, способ уже не сработал.

 

5. Доверьтесь лекарствам

 

Хорошо помогает «Новопассит», пион уклоняющийся или пустырник. Можно смешать и принимать трижды в день. (Лечению от фармакологической зависимости посвящена глава «Как завязать и не облажаться».)

 

6. Останьтесь в одиночестве

 

Особенно это касается девушек: в период ПМС лучше изолировать себя от общества и в одиночестве плакать, жрать, раздражаться и вожделеть всех подряд.

 

7. Переждите

 

Помните о том, что период гона у животных достаточно кратковременен и существует для производства потомства. Все мы немного животные.

 

8. Выберите безопасную жертву на всякий случай

 

Если вам совсем невтерпеж, постарайтесь реализовать свои желания с самым нейтральным партнером. В черный список входят бывшие любовники, коллеги по работе, друзья (подруги), водители маршруток, жены или мужья ваших друзей, близкие родственники.

Но если все вышеперечисленное не дало результата, пускайтесь во все тяжкие. Carpe diem[2].

– Запишитесь на курсы стрельбы. Если стрелять умеете, идите в тир и палите до изнеможения.

– Станьте донором: если вручить свою плоть порой некому, то ваша кровь пригодится людям всегда.

– Займитесь утомительными и благородными делами: можно провести день в приюте для собак.

– Ищите источники адреналина. Фотографируйте что‑нибудь, стоя на краю обрыва, или гуляйте ночью по кладбищу.

– Погрузитесь в изучение мертвого языка. Обратите внимание на готский: от него до нас мало что дошло, кроме Библии, – никаких фривольных сцен.

– Если это сатириазис или нимфомания – смотрите «Сербский фильм». Расхочется.

 

 

Как изменить и не облажаться

Краткое пособие по адюльтеру

 

Несмотря на сексуальную революцию, которая все‑таки дошла до нашей страны лет 20 назад, вопросы верности постоянному партнеру продолжают тревожить большинство из нас. Как сделать так, чтобы вам не изменяли? Как не изменять самому? Вот несколько простых правил, которые почти невозможно соблюдать.

1.  Для начала хорошенько подумайте – оно вам надо? В наше время не случится никакой катастрофы, если вы поменяете партнера или просто уйдете от того, с кем вы сейчас, вместо того чтобы бегать на сторону и прятаться по углам.
2.  Если это произошло, но вы понимаете, что больше не собираетесь повторять это никогда и ни под каким предлогом, не кайтесь и не винитесь перед партнером. Таким образом вы только снимете с себя груз вины и переложите на него часть ответственности за то, что вам теперь делать и как с этим жить.
3.  Если у вас постоянная параллельная связь и вы понимаете, что это ваше решение, то сделайте так, чтобы ваши партнеры не пересекались и не обнаруживали следы друг друга.
4.  Если вы знаете, что не сможете быть верным, несмотря на то что любите человека, а верность является одним из его приоритетов, не вступайте в такие отношения. Как бы вам этого ни хотелось.
5.  Если вы завели интрижку на стороне и теперь не знаете, как ее закончить, мучаясь виной по отношению к обоим партнерам, то пора бы понять, что дело не в партнерах, а в том, что вам нравится мучиться и мучить людей. Живите с этим.
6.  Если вы, изменяя, как бы случайно оставляете своему партнеру возможность об этом узнать (SMS, письма, геолокация, история поисковых запросов, забытая помада, зарядка от телефона, обмолвки, опоздания или отсутствие дома по ночам), то скорее всего вы устали от вашей тайны и от этих отношений, но боитесь признаться и себе, и партнеру. Не признавайтесь. Выйдите из этих отношений. Либо они себя исчерпали, либо вы хотите таким образом взбодрить надоевшую вам ситуацию. И то и другое – полный тухляк. Заканчивайте.
7.  Измена может быть частью так называемого брачного договора. В незрелых отношениях он возникает без обсуждения, по наитию. «Я разрешаю тебе выпивать с друзьями, а ты не спрашиваешь меня, где я был этим вечером». «Я создаю тебе финансовый и бытовой комфорт, а за это получаю свободу от вопросов и подозрений». «Я забочусь о детях и о доме, но у меня есть один день в неделю, когда я делаю что хочу». «Мы оба не спрашиваем друг друга о том, есть ли у нас любовные связи, но требуем, чтобы они никогда, ни при каких отношениях не всплывали и никто из наших общих знакомых о них не знал».

И помните: одним из первых симптомов того, что вас потянуло на сторону, является ваша собственная возросшая подозрительность. На воре шапка горит.

 

 

 

Большой секс: осторожно, дырокол!

Почему не надо копировать эротические сцены из фильмов

 

В работе над материалом принимал участие Никита Кольцов

Как разнообразить секс? Как доставить партнеру настоящее удовольствие? Какой ролевой модели придерживаться? Эти вопросы не на шутку волнуют наших соотечественников. Развенчиваем мифы о сексе и рассказываем, чего делать точно не надо.

Секс – дело утомительное. То захочешь, а рядом никого подходящего, то расхочешь в самый неподходящий момент. Но одна из главных его составляющих – это, конечно, то, как комично и нелепо мы выглядим, когда им занимаемся. Ну, в каких других обстоятельствах мы будем так часто дергать жопой или головой? Все эти взвизгивания, чмоканья, чваканья в других обстоятельствах не вызвали бы ничего, кроме смеха. Но тут надо сохранять серьезность. Обречены на провал любители украшать потолок и стены зеркалами. Что они надеются там увидеть? Нечеловеческой красоты изгиб бедра? Разметавшиеся по подушке волосы? Опасное заблуждение. Они увидят внезапно вскочивший прыщ, признаки нарастающего целлюлита, быстро подскакивающие сиськи и пыхтящего в предчувствии приближающегося оргазма партнера, у которого, оказывается, очень смешные тонкие ноги или смешно скатившийся на простыню живот (ну не будешь же его все время втягивать!). Но факт остается фактом. Если мы хотим получить удовольствие, а не, картинно выгибаясь, приблизиться к изображениям на сайте «Эротика в фотографиях известных фотографов», мы вынуждены будем забить на то, какие мы смешные в процессе. Можно взять в пример собак или кроликов и смириться. Но есть среди нас не готовые на это люди, упорно продолжающие жить в заблуждениях, что секс должен быть красивым. Ведь красивый он в их любимых кинофильмах. И что секс – это не потные дрыганья под одеялом, а полное романтики и экзотики таинство. Такие люди считают необходимым разнообразить соитие идиотскими деталями. Именно о них пойдет речь.

 

Секс в ванной

 

Ванная с лепестками роз, ароматическими свечами, шампанским, шоколадными конфетами, взбитыми сливками и увядшими фруктами, которые остались в холодильнике с прошедшего дня рождения, сделают эту ночь незабываемой. Лепестки роз забьют сток в ванной и облепят ваше тело. Вы спалите волосы, наклоняясь над свечой, ведь довольно странно говорить девушке в этот чарующий момент, что нужно подвинуться на 13 см влево. Тело разбухнет, пот зальет глаза, проступит испарина, растаявший шоколад размажется по жопе. Вас ждет изжога от цитрусовых, стыдливая отрыжка в кулачок от теплого и выдохшегося шампанского и незабываемый вкус лобковых волос с клубничными нотками.

 

На природе

 

Комары и прочие насекомые вынуждают бить себя по жопе и другим частям тела и превращают процесс в русский народный танец. Подстилка не спасает вас от корешков, корней, муравейников, иголок. Они впиваются вам в колени и локти и не оставляют никакой возможности расслабиться. Случайно проходящие мимо грибники и дачники всегда найдут семейство маслят прямо под вами. О существовании егеря за елкой вы узнаете по предательскому хрусту шишки под его ногой.

 

В лифте

 

Даже если вам повезло и лифт не останавливается от ваших ритмичных движений на каждом этаже, вы в любом случае обречены: ваш партнер невольно будет читать все, что думает Виктор с четвертого этажа о шлюхе Ангелине Петровне с седьмого. Возможно, ваша мечта о групповом сексе осуществится, и к вам присоединится диспетчер Нина, так как вы ненароком задели кнопку вызова. И если в доме нет грузового лифта, вы обрекаете себя на е$^ю в гробу.

 

В душе

 

Для того чтобы подстегнуть себя, нужно намылить партнера. Внимательно следите за тем, чтобы ваш любимый мятный гель для душа не попал ему (или ей) в глаза, рот и уретру. Мужайтесь! Влажный партнер будет выскальзывать у вас из рук как кусок хозяйственного мыла. На стенках душа вы увидите уродливые, размытые контуры некогда любимого тела.

Следующим непременным этапом секса в душе является оральный секс. Ваша девушка неожиданно превратится в пловца кролем и будет судорожно, поворачивая голову вбок, вдыхать столь необходимый ей воздух. Если вам удалось завершить процесс, сперма, смешанная с водой, застрянет в волосах плотнее, чем жвачка. Внимательно следите за тем, чтобы ваши ритмичные движения не сломали гребаный китайский сифон, иначе вам придется вернуться к фантазии о групповом сексе с соседом снизу, которого вы затопили.

 

На пляже

 

В первые пять минут во все стратегически важные места вам забьется песок. Так что заранее узнайте, где находится аптека, потому что ближайшие три дня вам придется смазывать ваши половые органы мазью «Спасатель». Пытаясь обнять любимого ладонями в песке, вы подарите ему массу воспоминаний о пионерском лагере, где он полировал наждачной бумагой лопатку для любимой бабули. Если вам не повезло и вас накрыла волна, придется срочно выковыривать из зубов застрявшие там водоросли и ракушки, а попавшая в глаза соленая вода реализует еще одну вашу фантазию – заняться сексом с азиаткой.

 

В бассейне

 

Разодрав локти об острые края мелкой плитки, насладившись шумом засасываемой стоком воды, наполнив рот и нос хлоркой и воткнув пятку в систему фильтрации, вы начнете исполнять знаменитый номер батумского дельфинария «Горящее кольцо». Трение гениталий напомнит вам о том, зачем нужны пит‑стопы на гонках «Формулы‑1». Насладитесь этими ощущениями сполна, чтобы никогда к ним больше не возвращаться.

 

На столе

 

Широкий жест сметания предметов со стола, подсмотренный в кинофильмах с участием Брэда Питта, заставит вас на время забыть о том, чем вы собирались заняться. Подаренная бабушкой икона, привезенная дальними родственниками баночка с клюквой и порошок «Тайд» создадут причудливую мозаику у вас под ногами. Удивительно, но во время производства столов люди никогда не учитывают желания заняться на них сексом. Если стол слишком низкий, то мужчине приходится сидеть на воображаемом стуле и тренировать внешние мышцы бедра. Если стол слишком высокий, то горемычный партнер практикует стойку на невидимых каблуках, что немного утомляет. Партнерша же, натерев бедра и лобок о край стола, напрочь забывает о том, что ей должно быть приятно. Пытаясь отвлечься от боли, она начинает смотреть в окно и мучительно считать этажи стоящей напротив блочной многоэтажки.

 

В офисе

 

Заняться сексом в офисе одно удовольствие. Вряд ли вы найдете столь же многофункциональное пространство для ваших сексуальных утех. Уезжающая из‑под ног офисная мебель, стол начальника с фотографиями его детей и жены, которые возбудят в вас мысли о социальном неравенстве, – все это заставит двигаться вас гораздо быстрее. Камеры службы безопасности сделают вас звездой YouTube. Скользкие кожаные диваны заставят попу вспотеть уже через три минуты. Маленькие стаканчики с канцелярской утварью вопьются вам в пах, и вы по достоинству оцените еще одно качество дырокола. Постарайтесь не забыть ваши любимые кружевные стринги, которые вы в порыве страсти забросили на люстру.

 

В подъезде

 

Первое, что вы почувствуете, – это аммиачный запах застоявшейся мочи, доносящийся из стеклянной банки с бычками. Романтично закинув голову вверх, вы насладитесь имитацией звездного неба, выполненной из сгоревших спичек. Здесь пригодится навык отличать стук вашего сердца от поворота ключа соседской квартиры. Постарайтесь не дышать. Чем тише вы это будете делать, тем лучше. Не пугайтесь, но в кульминационный момент вы услышите истошный вопль кошки, которая окажется соседским ребенком с мусорным мешком в руке. При таком раскладе вам придется провести этот чудесный вечер в профилактической беседе с участковым о вреде беспорядочной половой жизни. Заодно и познакомитесь. Если участковый появится раньше ребенка, вы удовлетворите еще одну свою сексуальную фантазию о сексе с мужчиной в форме.

 

В машине

 

Главное, не перепутайте ручной тормоз с его членом. А то будет неловко – вы уже вздыхаете, а у него еще не встал. Вам может помешать заклинивший регулятор сидения, впившийся в спину руль, постоянно открывающийся бардачок и детское кресло на заднем сиденье. Засохший гамбургер и использованные влажные салфетки будут возвращать вас в суровую реальность и напоминать о необходимости почистить салон. За время короткого соития из‑за недостатка места девушка обучится основным позам йоги. Внезапный стук в стекло и фраза «моя очередь» заставят вас ретироваться с этого праздника жизни.

 

БДСМ‑терапия

Кляп и бандаж как лекарство для ваших отношений

 

При слове «садомазо» в сознании рождаются противоречивые образы. Вот в пупок полногрудой брюнетки капает раскаленный воск от свечи, которую держит волосатая сильная рука. А вот полный мужчина, затянутый в латекс, изображает кабанчика, лихо оседланного рыжеволосой девкой в маске женщины‑кошки…

Садомазо‑секс нравится далеко не всем. Но есть и промежуточный вариант, доступный каждому, но не используемый из‑за распространенных в обществе ханжеских правил, – агрессия в постели. Раскрываем терапевтическую пользу невинных садомазохистских практик для начинающих и призываем опробовать их при первой возможности. Главное, оставьте капающий воск фильмам с Мадонной и не забывайте, что шелковые веревки отлично заменит пояс от домашнего халата. Все‑таки секс – это не эротический триллер.

 

Называть ее грязной шлюхой, сучкой и дрянью

 

Нарушение насаждаемого обществом отношения к любимой девушке как к идеалу чистоты. Слом устоявшегося представления о том, что настоящая любовь трепетна и непорочна, а заботливое отношение к партнеру в сексе является обязательным. Быть продажной порочной бл%&ью – ночной кошмар приличной девушки. Любить и хотеть развратную девку – недостойно настоящего мужчины. Будем честны, нас возбуждают не нежные шепоты о вечной любви, а непристойные грязные слова. Главным здесь является то, что эта сучка только ваша и только вы можете делать с ней, что хотите.

Чего поможет избежать:  бытовых скандалов. Лучше назвать ее шлюхой в постели, чем дурой на кухне. К тому же после такого опыта вы будете тщательнее выбирать слова, поняв разницу между тем, что такое оскорбить человека и делать вид, что оскорбляете.

 

Попросить вас связать

 

А лучше просто покорно протянуть партнеру ремень, снятый со штанов, или пояс от халата, ну или все, что подвернется под руку. Поможет преодолеть страх потери контроля. А вернее, даже позволит наслаждаться этим страхом. Страх возбуждает больше, чем унылый регулярный секс по взаимному согласию. Вам нравится сопротивляться и нравится то, что это сопротивление будет сломлено. Вам обоим это нравится.

Чего поможет избежать:  желания тотального контроля всего и вся. Вы поймете, как приятно иногда быть слабым и смотреть, как люди вокруг справляются без вашей помощи.

 

Связать партнера

 

Власть – это одна из самых мощных человеческих потребностей. Иметь власть над тем, в кого ты влюблен и кого ты хочешь, – одно из самых острых наслаждений. Беззащитный и уязвимый, он становится еще более любимым.

Чего поможет избежать:  реализовывая это желание в постели, вы сможете избавиться от вечного желания контролировать и подавлять его в других ситуациях.

 

Хлестать по щекам

 

Пощечина – еще один культурный символ. Символ оскорбления и унижения. Нет большего удовольствия от того, чтобы нарушить запрет и ударить того, кого любишь, зная, что ему это тоже нравится и он не обидится. Таким образом вы сбрасываете накопившееся в теле напряжение.

Чего поможет избежать:  накопления негативных эмоций. К тому же вы нарушаете правила, а это особенное, ни с чем не сравнимое удовольствие.

 

Просить, чтобы вас ударили

 

Мы с детства привыкли к наказаниям. Мы боимся их и все‑таки подсознательно ждем. Все мы уверены, что в чем‑то провинились, что‑то сделали не так. Вместо того чтобы ныть и оправдываться, куда приятней получить оплеуху от любимого человека и сбросить с себя мучительный гнет чувства вины.

Чего поможет избежать:  когда чувствуешь себя виноватым, хочется либо сделать все самое приятное человеку, перед которым провинились (а следуя этой мотивации, вряд ли это доставит вам удовольствие и будет выглядеть естественно), либо действовать наперекор и вести себя все хуже и хуже. Либо, что самое плохое, вообще не попадаться на глаза. Вам это надо?

 

Засунуть кляп или трусы в рот

 

Как часто в ссорах вам хочется крикнуть ему/ей «заткнись», «закрой рот». Попробуйте сделать это на самом деле. Засуньте партнеру в рот только что снятые трусы, и, вполне возможно, в следующем споре вы сможете выслушать ее/его, не перебивая.

Чего поможет избежать:  громких бесполезных ссор и уходов из дома. В конце концов, желание терпеливо слушать эту чушь может у каждого подойти к концу. Лучше заткнуть его буквально, но в правильной ситуации – когда партнеру не до обид.

 

Придушить

 

Как же хочется иногда кого‑нибудь придушить! Можно практиковать это во время секса. Некоторым нравится временная остановка дыхания, некоторым – балансирование на грани жизни и смерти. Можно использовать не только руки, но и подушку. Подушка помогает в реализации еще одной фантазии – закрыть лицо партнера во время секса. Будьте очень осторожны. Следите за его/ее реакцией – вам же потом возиться с охладевшим телом.

Чего поможет избежать:  наигравшись по правилам, вам вряд ли когда‑нибудь еще придет в голову делать что‑то подлое по отношению к партнеру – набрасываться сзади, царапать лицо и прочие глупости. Играть по правилам приятно, так как зайти можно довольно далеко.

 

Кусаться

 

Все мы отчасти животные. Но при этом нигде, кроме как за едой, мы теперь не имеем возможности кусаться. Наверное, многие ловили себя на ощущении, что зубы буквально зудят от желания укусить любимого человека. И если один, кусая, получает удовлетворение от действия, то другой – оттого, что он терпит боль, которая в известных пределах бывает очень приятной.

Чего поможет избежать:  новые ощущения расширяют сознание и позволяют по‑новому почувствовать свое тело. Ну и конечно лучше укусить, чем засыпать упреками.

 

Бороться

 

Многие видели, как возятся друг с другом щенки. Это называется ювенильными играми. Щенки учатся драться, то есть дерутся они взаправду, но без злости. Так же возятся дети и родители (как правило, мальчики с отцами). Почему‑то взрослые люди напрочь забывают об этой полезной практике. Им кажется, что драться с любимым человеком плохо – мама заругает. Но драться – это хорошо. Но только не когда вы дошли до ручки во взаимных обвинениях и готовы кинуться на него со сковородкой, а когда вы, например, начали спорить и вместо того, чтобы обиженно разбежаться по комнатам, завалили партнера на пол и решили немного его отмутузить. Мужчины, если они не окончательные идиоты, легко принимают несильные побои, а девушки не взвизгивают оскорбленно от ужаса из‑за того, что им хорошенько наподдали или потаскали за волосы. И все же не теряйте чувства меры и помните о правиле татами.

Чего поможет избежать:  страха, что применять физическую силу – это низко. А также ощущения того, что партнер хрустальный – рассыплется от более сильного, чем обычно, прикосновения.

Правило татами:  постучать ладонью по поверхности в знак того, что вы признали поражение.

 

Использовать вибраторы и страпоны

 

Несмотря на то что об этом стараются развязно шутить все кто ни попадя, пользуются ими единицы. Мужчина, предлагающий это делать, рискует показаться женщине беспомощным импотентом, а девушка – развратной нимфоманкой. Если вы готовы к экспериментам, то с этими забавными приспособлениями можно реализовать две фантазии. Если вы применяете их по отношению к девушке, то у вас будет ощущение, что вы имеете ее не один. Это распространенная мужская фантазия, которая не должна осуществляться в реальности (мало кто смог потом остаться в нормальных отношениях).

Второй вариант требует небольшого отступления. Все мужчины делятся на три типа. Первые – это те, кто давно в ладу со своим телом и далек от предрассудков, будто подобные действия могут его унизить. Они знают, что в поиске новых удовольствий нет ничего предосудительного, а те, кто может их осудить, просто не попадают к ним в кровать. Вторые – те, кто хотел бы попробовать, но либо не решается предложить это партнеру, либо попал разок в неумелые руки и зарекся экспериментировать. Ну а третий тип – самый распространенный. Это мужчины, воспитанные в контексте жестких пацанских представлений о любви и сексе. Они убеждены, что любое покушение на их жопу смерти подобно и образцом любовных утех считают акробатические упражнения, во время которых девушка должна картинно изгибаться, постанывать и откидывать со лба длинные волосы. Выбор за вами. Главное в этом вопросе – полное доверие друг другу. Если ваш партнер согласится на эксперимент, то, во‑первых, вы почувствуете себя главной и сильной, а во‑вторых, подарите ему ощущения, о существовании которых он и не подозревал. Будьте бережны и не изображайте из себя королеву боли. Чтобы сразу его не пугать, можно сначала попробовать сделать это руками.

Чего поможет избежать:  будоражащий опыт, который нужно держать в секрете от других. Это очень сближает и позволит избежать скуки и желания найти счастья и удовольствий на стороне. Если новые ощущения можно получать с любимым и понимающим человеком, то зачем идти куда‑то еще?

Мы рассказали, безусловно, не обо всех запретных постельных радостях. Будем рады, если вы поделитесь своим опытом. Пишите. Будем дружить домами.

 

 

Холод иллюзии: секс худых

Почему молодые люди занимаются сексом сами с собой и не знают об этом

 

Екатерина Герасичева  (сейчас Хорикова): Сразу оговорюсь: это не утверждение, это наблюдение.

Илья Клишин, специальный корреспондент ВОС:  Гипотеза?

Е. Г.:  Одна из. Так что спорить тут не о чем. Человеческая чувственность, которая присутствует у младенцев чуть ли не с восьми месяцев, лет в шесть‑семь уходит и просыпается годам к 25, а, как правило – еще позже. В 12–13 на нас накидываются гормоны, давит общество, мы начинаем секретничать, уходим в себя. Это и называется переходным возрастом.

И. К.:  Переходным возрастом в чисто физиологическом смысле?

Е. Г.:  Не только. Пубертат – самый тяжкий период для человека. Тяжелее, чем климакс и старость. В этом возрасте, продираясь через гормональные бури и давление окружающих, человек нащупывает себя. В прямом и переносном смысле. Кто я? Какой я? Нужны ли мы нам? И прочее. Тянется это очень долго. Раньше говорили, что до 16, но на самом деле – лет до 25–27. Гормонально все успокаивается, скажем, в 19, но психологически стихает позже.

И. К.:  То есть к окончанию вуза многие еще только выходят из пубертата?

Е. Г.:  Да. 25 – это приблизительная цифра взросления. К 25 худо‑бедно мы справляемся и начинаем себя осознавать. Входим в условную норму.

И. К.:  А само понятие нормы – это не давление общества?

Е. Г.:  Нет, все‑таки существуют границы нормы. Очень размытые, но существуют. Границы нормы – это умение справляться с проблемами, задачами и стрессами, не разрушая себя и окружающих.

И. К.:  Это норма?

Е. Г.:  Это приблизительная норма. Если человек разрушает себя, это невроз или психоз. Если разрушает другого – психопатия. Если у тебя есть ресурс выбраться из проблемной ситуации, это большой подарок судьбы. А подростками мы все немного не в себе. Слишком высока тревога. Поэтому все очень любят тесты, гороскопы в этом возрасте – они успокаивают.

И. К.:  Причисление себя к субкультурам – часть этого процесса?

Е. Г.:  Конечно. Куда мне? Кто я? Нацист? Пацифист? Развязный мачо? Ботаник? Как узнать? И мы находим похожего на себя. И еще одного. И следующего. Лишь бы с чем‑нибудь идентифицироваться. Кажется, что половая жизнь в этом возрасте очень активная и яркая. Так и есть. Но бурная и активная она не потому, что к человеку вернулась его чувственность. Совершенно по другим причинам.

И. К.:  То есть это социальное, а не физиологическое. И никакого удовольствия?

Е. Г.:  Удовольствие от того, что с тобой рядом почти ты. Никаких партнерских отношений в этом возрасте не существует. Это все о тебе и о твоем дико некомфортном состоянии. Люди, как правило, в этом возрасте занимаются сексом красиво. По шаблону. Девушка думает, что красиво отклячить жопу. Мальчик думает, что он обязательно должен быть спортивным, дерзким и немного грубоватым. Или, наоборот, нарочито нежным. Ему бы подрочить в ванной, и все. Но так «надо». Если я этого не делаю, я больной, что ли?

И. К.:  То есть это модель поведения такая?

Е. Г.:  Ну конечно. Стереотипы.

И. К.:  Здесь интересный вопрос. Раз уж мы говорим про мастурбацию. Физиологическая потребность все же есть?

Е. Г.:  Определенная напряженность, конечно, есть. Тебя распирает, что ли. Но никакого спермотоксикоза, никакого недо%ба. Это все миф. Любой спорт или танцы или любая физическая активность и мастурбация эти проблемы снимают. Все остальное – о душевных мытарствах.

И. К.:  Бисексуальность сюда же?

Е. Г.:  В этом возрасте – конечно.

И. К.:  Получается, два человека обманывают сами себя и друг друга?

Е. Г.:  Не друг друга. Они могут быть честны друг с другом, но себя обманывают. Просто еще не знают себя. Это нормально.

И. К.:  Но бывают же случаи, когда люди женятся в таком возрасте и живут всю жизнь?

Е. Г.:  Исключения бывают. Другой вопрос, почему они прожили всю жизнь? Может, у них была прекрасная или отвратительная модель родительского брака. Может, они решили, что прожить всю жизнь – это хорошо. Кто сказал, что это хорошо? Так или иначе, если они действительно живут в комфортном браке с 20 лет и в 40 у них по‑прежнему хороший секс, то за это надо давать медаль. Потому что они сумели договориться по каждому пункту, подстроиться и при этом сохранить себя.

И. К.:  А может человек понять, что это ему не нужно, и сознательно выбрать одиночество?

Е. Г.:  В этом возрасте не может. Это скорее поза. А во взрослом состоянии, конечно, может.

И.К.:  А социальное давление существует только в голове или оно реально?

Е. Г.:  Оно реально существует.

И. К.:  Если мы сейчас пригласим подростка и все это ему объясним, скажет ли он потом: «Мне не нужна сейчас девушка. Я живу нормально»?

Е. Г.:  Он ничего не поймет. Тяжесть подросткового возраста в том, что человека прет изнутри и снаружи. Скрежет стоит. Тебе отведено время, за которое надо пройти определенный путь.

И. К.:  Да. И при этом еще массовая культура не оставляет тебя в покое.

Е. Г.:  Безусловно. В этом возрасте человек иногда осознает, что ему нужен, скажем, плотненький невысокий партнер с небольшим членом (потому что большой член это больно), но не может в этом себе признаться и прийти с таким партнером куда‑то. Приходят с накачанным, красивым, хорошо шутящим парнем с большим членом. И у мальчиков так же. Да ему, может, хочется утонуть в огромных сиськах. Но как ты это скажешь себе и миру? Поэтому ты выбираешь какую‑нибудь костлявую девицу с красивым ртом, ходишь с ней везде, и вроде у вас все хорошо. Потому что сейчас так принято. Сейчас круто быть худым.

И. К.:  Мы сейчас про Россию или про мир вообще?

Е. Г.:  Про мир. Ну, Россия, может, отстает на 10–15 лет. С начала 1970‑х, после очередного экономического кризиса, пришла мода на худых мужчин и женщин. Болезненные, тощие, мальчики, похожие на девочек, и девочки, похожие на мальчиков. Бесконечные диеты, анорексия, ты должен просто просвечивать, и тогда тебя все захотят.

И. К.:  Поиски подобия у этих худых людей касаются только позднего пубертата или могут продолжаться после 25–30?

Е. Г.:  Иногда люди не взрослеют и до смерти.

И. К.:  Ну, то есть это фактически секс с самим собой?

Е. Г.:  Да, ты занимаешься сексом с самим собой.

И. К.:  Почему тогда человек не может заняться просто мастурбацией?

Е. Г.:  Потому что тогда он не крутой.

И. К.:  Получается, двое психически не совсем здоровых человека не лечат друг друга, а просто немного утешают, так?

Е. Г.:  Они не больны, они молоды. Вот пример. У человека разрыв отношений с девушкой, и он начинает себя утешать: алкоголем, другим сексом, работой. Вместо того чтобы иметь мужество и сказать себе: «Мне предстоит тяжелейший год, меня будет кидать из ревности в ненависть». Вот молодой возраст – это примерно то же самое. Этот период надо пережить. Со всеми отношениями, разрывами, мучениями, непониманиями «почему».

И. К.:  Это промежуточная стадия или на этой стадии человек может задержаться? Что будет потом?

Е. Г.:  Гормоны отпустят человека, и он поймет, что не всем стереотипам нужно следовать. Он примерно найдет то, что ему интересно, начнет понимать свое тело, свою чувственность.

И. К.:  Я понимаю идею, но тут надо расставить оценки. Поиск себе подобных – это плохо, хорошо, нормально? Это было всегда или это извращение современного мира?

Е. Г.:  Поиск зеркала в подростковом возрасте был всегда, мне кажется. Во что это выливается дальше, каждый решает сам.

И. К.:  А мы должны обо всех этих проблемах подросткового возраста рассказывать в школах? Что нам с ними делать?

Е. Г.:  Я бы рассказывала. В детском саду еще. Как это сделать? Не знаю. Как наладить диалог? Для этого нужно бесконечное доверие.

И. К.:  А если рассказывать об этом через медиа – через телевизор, журналы и так далее?

Е. Г.:  Одноразовые публикации не имеют смысла. Впрочем, вода камень точит. Надо говорить об этом минимум 30 лет, чтобы хотя бы одно поколение на этом выросло. То есть нужно, чтобы теперешние трехлетние дети росли в другом семантическом поле. И тогда они будут растить своих детей уже иначе.

И. К.:  Можно ли как‑то донести до широких кругов, что не надо быть худым?

Е. Г.:  Мы не сможем это донести. Если у нас сейчас что‑то изменится в экономике, начнет автоматически меняться мода, которая зависит только от экономических причин, то, может быть, начнется праздник плодородия цветущей жизни. И лет через 20 всем начнут нравиться полные женщины.

И. К.:  Я, в отличие от тебя, не считаю, что семантическое поле появляется само по себе. Про это много писали современные французские философы. Они считают, что семантические поля как раз создаются. У текста нет автора, но у отдельных смыслов он все‑таки есть.

Е. Г.:  Но что первично для создания этого смысла? Это должно откуда‑то упасть.

И. К.:  Есть семантический репрессивный аппарат, условный «мягкий концлагерь». Эти репрессии неочевидны, потому что послание транслируется через красивые журналы, но на самом деле они очень жесткие.

Е. Г.:  Я не говорю, что надо пропагандировать другой образ. Надо при помощи мягкого давления донести до подростка: «То, что с тобой происходит, – это ОК. У тебя будет ад, пройди его, как считаешь нужным. Постарайся не разрушить все вокруг (часть и так будет разрушена, и это хорошо). Все, что с тобой происходит, будет длиться, длиться и длиться». Каждому из миллионов людей кажется, что это происходит только с ним. И что он, может быть, болен. А он не болен.

 

Почему мы на самом деле вступаем в отношения?

Любые причины, но только не любовь

 

Миф о том, что нам обязательно нужен партнер, настолько укоренился в головах людей, что редко кто задумывается над тем, зачем, собственно, он, этот партнер, нам нужен. Понятный набор таких пунктов, как семья, любовь, близость, дети, ничего на самом деле не объясняет – это просто набор клише, которые мы произносим не задумываясь.

 

Племенное сознание

 

Все мы – рабы эволюции, и, как бы далеко ни зашел прогресс, остаемся и будем оставаться племенными, общинными существами. Инстинкт сгоняет нас в кучку, заставляет прижиматься друг к другу теплыми бочками и диктует нам правила поведения в стае. Не отделяться, не выделяться, не нарушать правил сообщества, размножаться, совокупляться (даже без особого желания), поддерживать иерархическую структуру, уважать старших и т. д. и т. п. Некоторые из нас обрели способность сами выбирать себе стаю, но и там эти правила действуют по тому же принципу. Возразил – изгнали. Быть изгнанным из своей стаи – до сих пор самый большой страх для человека, а одинокий человек – изгой по определению. Поэтому мы прилагаем все усилия, чтобы найти партнера и укрепить свое место в общине. Как правило, партнер выбирается так, чтобы он был принят вашим кругом. Если это не так и в пару себе выбирают совершенного чужака, то это, как правило, говорит о том, что выбирающий хочет сменить племя. Ведь бунтарь – это тоже своего рода роль, и ее надо изо всех сил поддерживать.

 

Страх пустоты

 

Некоторые люди, однажды заведя отношения, больше из них, по сути, и не выходят. Разрывая старые, они мгновенно заводят новые или даже делают это внахлест: чувствуя, что нынешние дышат на ладан, безболезненно перебираются из одних рук в другие. Романы, которые следуют за долгими отношениями, называются компенсаторными и служат для того, чтобы мы не погрузились в пучину отчаяния и боли. Как правило, компенсаторные романы бывают очень бурными и совершенно отличаются от тех, что были до этого. То есть существуют по принципу «та молчала, эта пусть кричит», «тот был вялый, этот зато активный». Своим образом жизни такие люди очень гордятся, находя себя крайне востребованными и живущими полной жизнью.

 

Не расстроить маму

 

Или папу, или бабушку – по сути, неважно. Такие люди рождаются в семье с культом брака. Родственники с детства внушают им мысли о свадьбе, детях, долге, дачах, отпусках и счастливой старости вдвоем. Когда такой человек вырастает, он уже не может понять, где его желания, а где то, что ему аккуратно чайной ложечкой положили в голову. Они настроены на семью и отягощены долгом еще в юности. Девушки несут ахинею про вторую половинку, а молодые люди крутят по сторонам головой в поиске не столько приятного времяпрепровождения, сколько именно в расчете рассмотреть среди десятков желающих ту самую, свою, единственную. Такому мужчине и вправду кажется, что он должен непременно жениться, если девушка забеременела, а девушка считает, что она должна потерпеть, если муж загулял. Этим людям кажется, что они лучше защищены от тревог и опасностей, нежели их свободные от семей знакомые.

 

От обратного

 

Многие заводят отношения, насмотревшись на одинокую остервеневшую маму или грустного алкоголика папу, который так и просидел после развода с приятелями до конца жизни в пивной. «У меня все будет по‑другому!» – решает несчастный и выбирает настолько положительного партнера, что тошнить от него начинает уже через пару месяцев. Но помня, как горько и непривлекательно выглядит одиночество, он держится из последних сил, уговаривая себя, что одному будет еще хуже.

 

Страх одиночества

 

Дети, настрадавшиеся в детстве из‑за излишне холодных или отвергающих родителей, панически боятся самого слова «одиночество». Они стараются никуда не ходить и не ездить одни, часто устраивают дома вечеринки и всегда заботятся о том, чтобы у них был занят вечер. Любые, даже самые болезненные отношения для них лучше, чем одиночество. Они цепляются за партнера, душат его собой, идут на бесконечные уступки и готовы стерпеть многое. Когда они читают или слышат истории о том, как кто‑то отправился один в кругосветное путешествие, их охватывает настоящий ужас, потому что им кажется, что, если рядом нет кого‑то, кто тебя видит, тебя и самого нет. Слово «свобода» у них может ассоциироваться только с борьбой за права детей, женщин или животных, но никак не с тем, когда ты один и тебе хорошо. Быть одному для них – это значит быть брошенным, неблагополучным, несчастным. Быть вместе с кем‑то – значит победить мрачные воспоминания детства, не вспоминать и не переживать их заново. Кто угодно, только чтоб не было больно одному!

 

Уход из семьи

 

Этот вариант больше распространен у нас, чем на Западе. Там ты становишься взрослым, окончив колледж и сняв свою квартиру. В России же взрослым человек считается после свадьбы. Поэтому многие молодые (а иногда и не очень молодые) люди стремятся завести отношения, чтобы доказать окружающим (и в первую очередь своей семье), что они уже выросли и имеют право и на свое мнение, и на свою площадь, и на самостоятельное принятие решений. «Совсем большая стала наша девочка», – роняя слезу, говорит тетя из Ярославля при виде своей племянницы в фате. А бедная племянница готова носить нежеланного ребенка и спать с нежеланным мужем только ради того, чтобы никакая чертова тетя из Ярославля больше не указывала ей, каких выбирать подружек и какие готовить обеды.

 

Поиск безопасности

 

Отношения, над которыми все любят зло шутить, не давая им шанса на искренность, – это, конечно, так называемые корыстные отношения. По представлениям многих не отягощенных умом мужчин, мир полон раскрашенных ухоженных сук, пытающихся дотянуться до их кошелька, ***, паспорта (у кого что в наличии). Ну а состоятельные, крепко сбитые аудиторши и руководительницы чего бы то ни было сторонятся нищих смуглых обалдуев в тревоге за свою квартиру на Патриках и дом в Испании. Безусловно, изначальная цель многих отношений – это корысть. Статус, деньги, защищенное будущее, отсутствие необходимости работать за копейки на неинтересной работе – все это заставляет закрыть глаза на то, что потенциальный партнер недостаточно умен, порядочен, физически привлекателен и воспитан. Но почему же тогда, достигнув своей цели, эти прекрасные нимфы прилипают‑таки к своим папочкам, ревнуют их и рожают им детей? Да потому что им хочется именно отношений, а не просто мешка денег. Им хочется быть нужными, любимыми, обласканными и принятыми так же, как и всем нам. Ну и домик в придачу.

 

 

Несмотря на всю нашу отдельность и уникальность, мы осознаем и определяем себя через других людей, через мир, который нас окружает, через его правила и законы. Как бы многим из нас ни хотелось думать, что они сами по себе и никто им не указ, это, конечно, иллюзия. И иллюзия опасная, потому что, как только мы перестаем сверять себя с реальностью, как только мы теряем критическое к себе отношение, мы превращаемся в лучшем случае в городских сумасшедших, а в худшем – в жестоких самовлюбленных болванов. Сейчас мы наблюдаем переход от прежних норм, когда нужно было быть как все и равняться на главного, к нормам, где ты являешься пупом земли, где главное – отличаться хоть чем‑то и почему‑то за это себя страшно любить. Любой переход влечет за собой хаос и перекосы. Этот раздел о том, как вести себя, чтобы ни нам, ни другим не было тошно, больно и стыдно.

 

 

Раздел четвертый. Отношения с друзьями и со всем миром

 

Террор во имя отношений

Как манипулируете вы и как манипулируют вами?

 

Оглянитесь вокруг и поймете, что вас окружают психологические манипуляторы – люди, которые всеми силами стремятся повлиять на ваше поведение в своих интересах. По сути, почти любой коммуникативный процесс – это манипуляция. Все, как обычно, зависит от степени влияния и от того, на что они готовы пойти, чтобы добиться желаемого. Попробуйте понять, как манипулируете вы и как манипулируют вами. Это поможет избежать лишних страданий и позволит сохранить себя как личность.

 

Шантажист

 

Мы все прошли через родителей‑шантажистов в детстве. «Не съешь кашу – не пойдешь гулять!», «Не выучишь уроки – не будешь играть в компьютер!» – как говорится, «Утонешь – домой не приходи!». Шантажист всегда запугивает. Чаще не прямо, а исподволь. «Я не смогу любить тебя, если ты мне изменишь», «Если ты обидишь меня – наш вечер будет испорчен», «Напьешься – уйду ночевать к подруге», «Не будете терпеть мои выходки – уволюсь», «Не будете мне подчиняться во всем – уволю!». Вроде бы невинные угрозы, но, когда вы начинаете на них вестись, шантажист идет дальше. Вы живете в постоянном напряжении, зная, что если что‑то сделаете не так, то будете наказаны лишением любви, тепла, внимания, верности, секса, свободы – чего угодно. Шантажист точно знает, на что давить именно в вашем случае. Он не будет угрожать тем, на что вам наплевать, – он знает ваши слабые места. По большому счету он и сам не рад так себя вести, но других методов добиться желаемого он не знает. Не научили. Бывает. Самому учиться не хочется – вон как прекрасно работает. Фокус в том, что в конечном итоге вам обоим это надоедает. Обоим захочется из этой ситуации выйти, но уже никак – привыкли.

 

Как себя вести с шантажистом

 

Да никак – надо иметь мужество договориться с самим собой. Готовы потерять то, чего вас грозятся лишить? Если нет – терпите. Многие семьи вполне счастливы в таком взаимодействии. Она угрожает – он боится. Все на своих местах. Если вам осточертел этот вечный страх – уходите сразу. Как правило, тот, кто вам угрожает, начинает пятиться назад, мол, «нет‑нет, я не это имел в виду, да ладно тебе, давай все обсудим, начнем сначала». Это ловушка. Через какое‑то время все повторится. С террористами переговоров не ведут.

 

Вечно обиженный

 

По сути, это тот же терроризм, но тут для манипуляции используется только один инструмент – обида.

«Петечка, не расстраивайся так, мы купим тебе эту лошадку!», «Не плачь, мой хороший, мы накажем твоего обидчика!», «Говорите с ним вежливо, он у нас такой ранимый!», «Не буду с ним дружить, он плохой», «Я молчу, потому что она меня не понимает», «Никто не знает, что я на самом деле чувствую», «Если он так поступил, он не достоин моей дружбы», – вот что слышат и говорят вечно обиженные. Они намертво усвоили, что стоит им обидеться – и все изменится и будет так, как они хотят. Повзрослев, они забыли, что это был их способ получить желаемое, им начинает казаться, что их ДЕЙСТВИТЕЛЬНО обидели. Их задели, их интересы не учли, их не выслушали, не поняли, не успокоили, не поддержали, оскорбили в лучших чувствах, предали. Они не говорят, что к ним несправедлив весь мир, у них всегда найдется тот один‑единственный, кто наплевал им в душу. Потом еще один, потом еще. «Прости меня, прости, прости», – вот что вы должны говорить, находясь рядом с таким человеком. «Я свинья, я тупой бездушный болван, я не хотел, я исправлюсь, не уходи, останься, ответь на звонок, вернись!» Обиженный прощает не сразу. Ему нужно время покобениться. А вам – поплавать в чувстве вины.

Нет ничего дурного в том, чтобы попросить прощения, если действительно облажался. Наоборот, это очень крутое свойство – уметь просить прощения. Но это не тот случай. Поводы для обид будут множиться. Ситуация не изменится.

 

Как вести себя с вечно обиженным

 

Наберитесь сил и перестаньте бояться его потерять. Промолчите в ответ на следующий упрек. За это вы будете погребены под сотней других. Тоже проигнорируйте их. Надулся – дуйся сколько влезет. Ушел – иди. Перестал звонить – ну что ж поделать. Не прокручивайте у себя в голове ситуацию, как вам надо было поступить. Это напрасная трата времени. Как бы вы ни поступили, нашелся бы другой повод. Перестаньте посыпать голову пеплом, иначе сами превратитесь в следующий тип манипулятора.

 

Вечно виноватый

 

«Не расстраивай бабушку, у нее больное сердце!», «Посмотри, до чего мать довел!», «Нельзя заставлять женщину плакать», «Ты был груб – пойди извинись!».

Эти дети всегда перед всеми виноваты. Мир разрушится, если они опять что‑то сделают не так. Привычка чувствовать себя виноватым порождает определенный тип человека. Он всегда заранее извиняется, берет всю вину на себя, укоряет себя. Это же он, это из‑за него. Если не у кого просить прощения, он будет просить его у Бога. На самом деле это своего рода мания величия. Такой человек живет с убеждением, что от него все зависит. Что если бы он поступил по‑другому, стало бы лучше. Этакий комплекс бога. За этим ощущением он перестает видеть других людей, он видит только себя и свою выдуманную вину. Рядом с ним всегда неловко. Ему невозможно сказать все как есть, с ним нельзя обсудить какую‑то общую неудачу. Вы заранее успокаиваете его, что это не он, это вы налажали. Вы пытаетесь сказать, что так сложились обстоятельства и теперь надо придумать, как выйти из ситуации. Но куда вам! Это его территория. Он уже виноват и ему не нужно ничего решать, менять, исправлять или просто действовать дальше. Вина – его плата за бездействие.

 

Как вести себя с вечно виноватым

 

Люди, вечно испытывающие чувство вины, на самом деле очень агрессивны. Они бы с удовольствием рвали и метали, но это не их метод. Поэтому вам придется пойти на смелый шаг. Скажите ему: «Да. Это ты виноват во всем. Ты и больше никто». И закончите разговор. Так же поступайте и во всех остальных случаях. Не обвиняйте его первым – вы будете играть по его правилам. Дождитесь того, что он обвинит себя сам. Вечно виноватый всегда ждет, что его будут успокаивать и беречь. К чертям собачьим! «Говоришь, ты виноват? Да, я тоже так считаю, так что иди и исправляй. Не надо передо мной грехи замаливать. Не поможет». Вы рискуете увидеть перед собой совсем другого человека, рассерженного и обороняющегося.

 

Заботливый

 

«Бабушка, я сегодня так хорошо себя вел, можно я пойду поиграю?», «Мамочка, я сама испекла тебе пирожок, правда, ты меня сильнее любишь, чем Ваську?», «Мариванна, я вам мел новый принес, и вот тут у меня еще ошибка в диктанте, не ставьте мне тройку, пожалуйста!».

Заботливые – особенные люди. Они все делают для вас. Только когда они вырастают, вторую часть, то есть собственно то, ради чего они заботились, они опускают. Они по‑прежнему надеются на поощрение, но не говорят об этом. Может быть, они уже и сами не думают, зачем пытаются быть такими милыми и полезными. Отношения с заботливыми поначалу кажутся раем. Особенно тем, кто об этой заботе всю жизнь мечтал, или тем, кто жил в ней в детстве. Но только это ваш партнер, а не мама. Мама ушла! И теперь за эту заботу с вас потребуют. Не сразу, но через какое‑то время. Как бросить человека, который сама доброта? Как отказать тому, кто заранее знает, чего вы хотите и как себя чувствуете? Как нарушить тот комфорт, которым вас окружили, несмотря на то что вы уже начали задыхаться? Духота – вот первый признак того, что вы попались. Вроде все прекрасно, но душно.

 

Как вести себя с заботливым

 

Придется заново учиться быть самостоятельным. Если вы перескочили в такие отношения прямо из родительской семьи, то скорее всего вам не выбраться. Но можно попытаться. Автономность – один из признаков зрелой личности. То есть по большому счету человек во всем может позаботиться о себе сам. И уже потом, когда он это умеет и это дается ему легко, он может принять заботу другого как подарок, как признак любви, всегда отдавая что‑то взамен. Если вы готовы выйти из ситуации зависимости, из постоянного ощущения себя ребенком, попытайтесь, оставшись наедине с собой, почувствовать себя свободным, а не одиноким. Попробуйте сами сделать то, что всегда, закрывая глаза, перепоручали другому. Вы поймете, насколько сильнее становитесь. Если это произойдет, то заботливый отпадет сам. Потому что вам не нужно будет платить ему верностью за комфорт и любовью за опеку, а это все, на чем держатся подобные отношения.

 

Ускользающий

 

«Мам, ты самая лучшая!», «Уйди, я тебя ненавижу!», «Пап, возьми меня с собой», «Нет, я не пойду, я расхотел!», «Не хочу никаких гостей на день рождения!», «А‑а‑а, почему никто не пришел?».

Непредсказуемые дети. Только что смеялся – и вдруг ушел в угол и злится. Только что внимательно вас слушал – и вдруг потерял интерес. То издевается над вами в классе, то вдруг начинает с вами дружить. Как правило, такие дети вырастают у так называемых нестабильных родителей, которых все время кидает от любви к раздражению. Их дети усвоили, что нет ничего постоянного, нет ничего навсегда. Тревога – их стихия. Вырастая, они сами начинают себя так вести. То он есть, то его нет. То весь к вашим услугам, обаятелен и весел, и вдруг замкнулся и стал холодным. Человек‑тайна, человек‑загадка, человек‑призрак. Вам хочется понравиться ему, вам хочется его внимания, вам кажется, что вот он у вас в руках, что вы вместе, и тут – бац! И его опять нет рядом. Или если и есть – то непроницаем и отстранен. «Из огня да в полымя» – это про них. Как только они чувствуют расположение к себе, они становятся неуловимы. Это те самые роковые мужчины и женщины, в сердце у которых на самом деле паника и пустота. Сначала такие отношения заводят, потом выматывают вас. Вас дразнят, вы включаетесь в игру, но это игра без приза. Иногда вам кажется, что вы у цели, но это только очередной этап. Вечное мерцание. Огоньки на болотах.

 

Как вести себя с ускользающим

 

Как бы вы себя ни вели, ничего не получится. Если вы решаете атаковать, от вас убегут, если вы решили отпустить и ничего не делать, то вас начнут соблазнять снова. Как и все отношения, построенные на манипуляции, – это замкнутый круг. Эти отношения никогда не станут по‑настоящему близкими. Если вы сами такой – отлично, вам предстоит опасное, будоражащее приключение с мучительным финалом. Всё как вы любите. Если вы надеетесь на что‑то другое с таким человеком, то вы тратите силы. Эта дурная бесконечность только вымотает вас. Поэтому опять придется решать вам самим. Не ведитесь на уловки, не рассчитывайте на то, что именно у вас с ним получится. Нет. Нет.

 

 

 

Как дружить и не облажаться

Друзей теряют только раз

 

Общие правила

 

– Новых друзей не бывает. Это оксюморон. Дружбой можно назвать только то, что проверяется годами.

– Не верьте тем, кто говорит «мы же друзья». Этой фразой прикрывается малодушие, трусость и подчас даже предательство.

– Друзей не бывает много. Один, три, максимум пять человек по‑настоящему с вами дружат. Остальные – приятели, давние знакомые или те, кто на каком‑то отрезке жизни по территориальному, социальному или родственному признаку находится с вами рядом.

– Друзья мужа или жены автоматически отойдут к ним, если вы разойдетесь. Не стройте иллюзий.

– Если у вас нет друзей, это не признак того, что с вами что‑то не так. Есть люди, которые гораздо комфортнее чувствуют себя в одиночестве.

– Не печальтесь, если друзья уходят от вас. Не считайте их дезертирами. Уважайте их выбор.

– Не заходитесь в гордыне и обидах. Если друг отвернулся от вас или сделал что‑то, что вы считаете неприемлемым, это еще не означает, что вы правы в своих выводах. Найдите в себе силы вызвать его на разговор и попросите объяснить, что случилось.

– Не пускайте все на самотек. Ваши представления о дружбе могут не совпадать с представлениями другого человека. Поделитесь с ним тем, как вы представляете себе настоящую дружбу.

– Будьте великодушны. У всех бывают прое%ы.

– Никогда, никогда не спите с девушками и парнями ваших друзей. И даже не флиртуйте. Даже если они (и друзья, и партнеры) бывшие. В противном случае ваша карма будет безнадежно испорчена.

– Друзья – это не те, с кем вы общаетесь каждый день. Вы можете видеться раз в месяц или раз в год, но эти встречи будут стоить больше, чем ваше ежеминутное общение с теми, кто просто болтается рядом.

– Будьте параноиками. После 25 любой из желающих дружить с вами может иметь на то тысячу разных причин, кроме основной – быть другом.

– Друг никогда не оставит вас, если вы распускаете слюни и превращаетесь в биомассу. Но он не обязан подтирать вам сопли. Иногда жесткость и категоричность его оценок стоят дороже слов «все пройдет», «старик, она тебя недостойна», «ты прав», «не унывай, ты лучше их всех» и т. д. Будьте готовы услышать правду. Потом вы это оцените.

– Друзья – это те люди, которые не испаряются, когда вы по‑настоящему счастливы. Поддержать может большинство. Пережить ваше, а не свое счастье могут единицы.

– Одно из самых серьезных испытаний – испытание деньгами. Если вы внезапно разбогатели, тот, кто отнесся к этому спокойно и с уважением, может называться вашим другом. То же самое относится к вам.

– Предъявляйте к себе больше требований, чем к своим друзьям. Они не пришли к вам в больницу? Не забили на жену, когда вам х&%во? Часто ли так делали вы?

– С друзьями бывает скучно, и это нормально. Те, кто прилипает к вам из‑за того, что вы «отличный веселый парень», отлипнут, как только вы впадете в апатию.

– Не забивайте на друзей, когда вас увлекла новая компания. Звоните и пишите им даже через силу. Вполне возможно, что ваши друзья в этот момент в настоящей жопе, но не тревожат вас своим нытьем, понимая, что вам не до них.

– Чем старше мы становимся – тем меньше у нас друзей. Дружба – это прерогатива юности. Потом на первом месте должна быть семья. Это печальная правда. Берегите тех, кто был с вами в 17.

 

Как дружить с бывшим парнем

 

– Не важно, как вы расстались. Возможно, пройдет время, и все уляжется. Если вам не противно, возобновите общение. Этот человек знает вас лучше других (или вам так кажется). Он видел вас в разных состояниях. Вы его больше не разочаруете. Пришло время для рациональных, прозрачных, взаимовыгодных отношений.

– Секс запрещен. Прошлого не вернуть, а по накалу страстей эти отношения будут напоминать вялотекущий минет в презервативе.

– Если вы больше не ревнуете, не сопротивляйтесь его желанию проанализировать свои текущие отношения через призму прошлого опыта с вами. Это обоюдно полезное упражнение.

– Никогда не жалуйтесь ему на своего партнера. Это, конечно, повысит его самооценку, но будет предательством по отношению к тому, с кем вы живете.

– Не бегайте на встречи втихаря. Вам нечего скрывать – эти отношения для вас давно закончились. Если вы чувствуете в себе силы, познакомьтесь с его нынешней девушкой. Вполне возможно, что она очень похожа на вас и вы подружитесь.

– Еще раз: секс строго запрещен. Даже групповой.

 

Как дружить с телками своих друзей

 

– Не судите кандидатку поспешно. Не отпускайте в ее адрес саркастических комментариев и не давите ее расспросами, призванными обнаружить у пациентки категорическое несоответствие образу мысли, принятому в вашей компании.

– Помните – для вас важно счастье вашего друга. Если все воротят нос от поверхностной девицы, набивающейся к нему в пару, проявите снисходительность и предоставьте ему возможность выбрать самому. Последствия неудачного выбора будете запивать вместе.

– Сразу дайте понять новой пассии друга, что вы его боевой товарищ и вообще нормальный мужик.

– Дружите парами. Это всем выгодно.

– Для девушек, предпочитающих не заводить подруг, телка друга – идеальный вариант. Вы тусуетесь в одних и тех же местах, поэтому не нужно мучительно выдумывать повестку дня, а еще вы всегда обеспечены партнершей для совместного шопинга и других затей без глубокого погружения в чарующий мир женщины.

– Если они поссорились – сохраняйте нейтралитет, не становитесь посредником. Парочка помирится, а вы останетесь виноватой и вечным источником раздражения.

 

 

 

Как правильно одеваться?

О видах безвкусицы и составляющих хорошего вкуса, сочетаниях цветов и, наконец, базовых вещах, которые действительно необходимы

 

Рекомендаций по поводу внешнего вида существует столько, что соревноваться с ними в этом смысле могут только советы о том, как похудеть и как не состариться. Можно к ним прислушиваться, можно гневно с ними спорить, можно тихо делать все по‑своему. Но мы еще раз настойчиво предлагаем вам посмотреть на себя со стороны.

Чувство вкуса воспитывается и прививается с детства. Или нет. И не надо возражать, что вот, мол, Галя: приехала из Рязани, из жопы мира, а смотрите, как прекрасно одета – значит, у Гали были родители, знавшие и чувствовавшие, что такое гармония. День за днем, год за годом референтная группа и среда транслируют нам те или иные культурные коды и представления о прекрасном и безобразном. При взгляде на многих людей может показаться, что они об этом не задумываются вообще, но это не совсем так. Спроси какую‑нибудь Зинаиду: почему она купила на кухню именно эти шторы? Сначала она отмахнется – мол, какие были подешевле, те и купила. Но выбор‑то был и среди дешевых! Вот здесь и проявилось наличие или отсутствие у нее вкуса, и она передала его таким образом своей дочери. В случае Зинаиды это, скорее всего, происходило бессознательно, подспудно. Но есть и такие семьи, в которых эстетические представления принято артикулировать. И в нашем обществе это делают женщины, по понятным причинам (мужику про красоту, про тряпки и про цвет стен думать западло). Представления эти бывают разные, и только одно из них – верное. Про верные эстетические представления – ниже, а сейчас рассмотрим варианты плохого вкуса.

Первый, самый известный и всеми высмеиваемый, а потому уже даже довольно милый: красиво – это когда нарядно.  А «нарядно» – это богато (слово «богато» здесь хочется произнести с фрикативным «г»). То есть чем вещь дороже – тем, значит, она нарядней и красивей. Сюда идут белая кожа, белая мебель, золото (сейчас котируется белое и розовое), вензеля, зооморфные принты, лепнина, дикие узоры, пряжки, каменья, каблы, меха, яркие машины, питон (и все его друзья из отряда чешуйчатых). Список можно продолжать, но тут, в принципе, все ясно.

Второй вариант безвкусицы – это нищебродский вариант «нарядного».  Здесь «нарядно» – это когда оригинально. Стиль «женщина‑искусствовед» или «мужчина‑художник». Юбки метут пол, огромные серьги путаются в неухоженных волосах, бусы громыхают; шелка, шали, кольца авторской работы размером со страусиное яйцо, шейные платки, пиджаки с рисунком, яркая обувь. В квартире обязателен творческий беспорядок – переполненные пепельницы в виде дракона, тяжелые шторы цвета бордо, темные обои, малахит, музыкальные инструменты, на которых никто не играет, тяжеленные тома из «Букиниста» – непонятного авторства, зато в старинных переплетах, колониальные коврики, барахло ручной работы, гори оно в аду. Детям безапелляционно заявляется, что главное – это не быть похожим на каких‑то мифических «всех». Чем ярче и страннее, тем лучше. В фаворе асимметрия, крашеные волосы, тяжелые духи.

Третий вариант безвкусицы обозначается словом «модно».  Модно может быть по‑столичному или в провинциальном варианте. Столичные модники гордятся тем, что они в тренде. Только‑только в Нью‑Йорке, Лондоне, Милане что‑то замерцало – они тут как тут. Неискушенный взгляд не заметит этот вид безвкусицы: никто, кроме «своих», не считает эти внезапные перемены. Только что был в мокасинах, и вдруг – опа! – уже в кроссах. Только что в бороде, а через полгода – вжик! – побрился. Сегодня футбольный фанат, а завтра – бац! – беспечный ездок, Джеймс Дин, все дела. Лохушки будут ходить в платьях со вставками из сетки и голой спиной через год, а мы – вот они, уже на всех вечеринках в сетке с ног до головы. Провинциальный вариант модников – это те, кто прочухал тренд чуть позже. Такие персонажи, собравшись вместе, напоминают инкубатор и удивлять своей модностью могут только одноклассников из родного города, но все равно страшно гордятся своей осведомленностью и включенностью в правильную группу товарищей с одной стороны и безопасным внешним видом – с другой (я не первый, меня не засмеют).

Четвертый вариант безвкусицы – это, как ни странно, непродуманность.  Излишняя продуманность вредит всегда, это правда. Но если у вас есть вкус и при этом вы не нарцисс, она вам не грозит. И лучше уж несколько лишних минут потратить на раздумья, чем с инфантильными интонациями слабоумного вопрошать: «А что? По‑моему, симпатичная кофточка?», или «Да просто надел первое, что попалось, и пошел», или «Правда, смешные обои?», или «А какая разница, что подумают?», или, наконец, «Ой, ничего в этом не понимаю, главное, чтобы настроение (человек) было хорошим, правда?». Неправда.

Существует еще много разновидностей безвкусицы и ответвлений от перечисленных вариантов. Например, надсадные, утрированные образы: «маленькая беззащитная милая девочка», «подросток», «роковуха», «брутальный пацан», «щеголь», «фрик», «разрывающая шаблоны», «обольщу и не дам» и т. д. Сюда же – двойные стандарты: «Я рассеянный неформал. Почему на мне дорогущая одежда самых модных брендов? Ой, даже не знаю. Так вышло», «Я интеллектуал и возвышенное существо, этот мир мне чужд. Почему я хожу в заковыристо скроенной одежде бельгийских и японских дизайнеров из “Леформа”? Она отражает мой внутренний мир!». Кому ты врешь, дружок? Если себе, то ради бога. Но знай, что все это видят. И сложный шов не сделает твой образ сложнее.

А теперь перейдем к самому простому и в то же время – самому сложному: воспитанию вкуса. Если так случилось, что родители не смогли привить вам вкус, придется постараться развить его самому. Да, есть самородки. Но они составляют 0,001 % от популяции и на них ориентироваться не стоит. Если вы хотите научиться одеваться, это само по себе похвально. Для начала книги по этикету, казавшиеся вам такими глупыми, нужно купить, прочитать и выучить. Из них можно узнать не только то, что не стоит сморкаться в рукав собеседника, но и как выглядеть соответственно обстоятельствам. Может быть, для кого‑то это окажется сюрпризом, но для того, чтобы нарушать правила, их нужно знать.

 

Итак. Чувство вкуса – это, во‑первых, УМЕСТНОСТЬ

 

Если вы видите молоденькую девочку в бриллиантах – это говорит не о том, что у ее родителей или парня много денег, а о том, что она плохо воспитана. То есть ее плохо воспитали, а сама она не удосужилась узнать, что к чему. Дорогие украшения могут носить женщины, а не девочки, а крупные драгоценности даже взрослые женщины могут надевать только на выход.

В вечерних нарядах ходят вечером, на светские мероприятия, а не днем, в кафе или на работу. Не стоит наряжаться как экзотическая птица, если вы идете на собеседование или на переговоры. Не стоит приходить в гости к родственникам с декольте, из которого вываливаются сиськи, или в коротких шортах. Это неуместно. Ровно так же безвкусно и глупо приходить на званый вечер в костюме лесника или прикидываться грязной девочкой‑оборванкой.

Мы знаем, что вы долго мылись, перед тем как изобразить из себя панка, но это ничего не меняет. Сделайте так, чтобы рядом с вами не было неловко находиться. Не старайтесь обратить на себя внимание своим выбивающимся внешним видом. Карнавальный костюм хорош на карнавале. Бикини – на пляже. Те же правила применимы и к обустройству дома.

Если вы живете в Москве – вам стоит понять, что такое «московская квартира», и не сооружать у себя над кроватью балдахин, воображая себя индийским раджей, и не притворяться, что вы в нью‑йоркском лофте, а не в хрущевке, снеся все стены и водрузив посередине квартиры огромную темно‑серую кровать с металлическими вставками и черными шелковыми простынями. Это жалкое зрелище. Это пошлость.

 

«Конечно, культурные вариации в искусстве очень увлекательны, но я докажу, что за этими вариациями лежат определенные систематические принципы. Вот мои девять законов эстетики:

1. Группировка. 2. Максимальное смещение. 3. Контраст. 4. Изоляция. 5. Пикабу, или перцептивное решение проблем. 6. Отвращение к совпадениям. 7. Порядок 8. Симметрия. 9. Метафора».

Вилейанур Субраманиан Рамачандран

 

Во‑вторых, чувство вкуса – это УМЕРЕННОСТЬ

 

Принцип бритвы Оккама вам в помощь. Отсекайте лишнее. Не покупайте пять дешевых рубашек – пусть будет две, но хорошего качества. «Дорого» и «качественно» – это разные вещи. Элегантность – это продуманная простота. Одна запоминающаяся деталь – это прекрасно, две – риск, три – идиотизм. Сходите на рождественскую распродажу елочных украшений, насладитесь буйством красок, выдохните, пойдите домой и подарите всю эту цветную мешанину бомжам. И запомните: напяливая на себя лишнее, перемешивая цвета и сияя всеми красками, вы выглядите не интересно, а вульгарно. Не бойтесь казаться скучными. Гармония не может быть скучной. Природа, построенная на принципе золотого сечения, не скучна, а прекрасна. Следуйте правилам божественной пропорции, она вас не подведет. Остальное – лишнее.

 

В‑третьих, чувство вкуса – это ЗНАНИЕ СЕБЯ

 

Изучите свое тело, свое лицо, цвет кожи, форму ног, пропорции своего тела. Это очень важно и очень поможет вам, когда вы будете подбирать себе вещи. Не надевайте ничего просто ради того, чтобы надеть. Подчеркивайте достоинства и отвлекайте внимание от недостатков. Обязательно купите себе набор базовых вещей. Поймите, какие цвета вам идут, а какие – катастрофически нет. Очень важно знать, что такое правильное сочетание цветов. Даже если вы прекрасно сложены, не стоит слишком обтягиваться, носить прозрачные наряды и платья размером с детскую майку. Как говорила моя бабушка: «Фигура должна угадываться».

 

Что, когда и с чем носить

 

В соавторстве с Майей Глезеровой

1. Черный . Несмотря на миф о том, что черный – это универсальный цвет, бойтесь положиться на его универсальность: его крайне сложно сочетать с другими цветами, а людям так называемой славянской внешности он идет очень редко. Всегда сочетается: с черным, серым, бежевым, синим, белым, но осторожно (белая рубашка, носки под спортивную обувь, вязаный свитер, майка – ОК; белый низ, черный верх у мужчин – НИКОГДА, белая обувь – нет, кроме кед и кроссовок; белые брюки у мужчин – никогда, вещи из белой кожи – нет).

Драматические сочетания на случай, если вы хотите показать свое бескомпромиссное отношение к действительности: черный с голубым, желтым, красным.

СЕРЫЙ

ЧЕРНЫЙ

БЕЛЫЙ

СИНИЙ

БЕЖЕВЫЙ

ГОЛУБОЙ

ЖЕЛТЫЙ

КРАСНЫЙ

2. Белый. Если вы не хотите быть похожим на домино или на официанта, сочетайте белый с несколькими цветами сразу. Вообще, любое сочетание только двух цветов – это всегда большой риск.

Белый сочетается с серым, голубым, черным, кофейным, болотным, пыльно‑розовым.

КОФЕЙНЫЙ

СЕРЫЙ

БОЛОТНЫЙ

ПЫЛЬНО‑РОЗОВЫЙ

ЧЕРНЫЙ

3. Серый. Темно‑серый сочетается со светло‑серым, коралловым, розовым, разными оттенками зеленого, кофейным, бежевым, темно‑синим.

РОЗОВЫЙ

КОРАЛЛОВЫЙ

СЕРЫЙ

БЕЖЕВЫЙ

ТЕМНО‑СИНИЙ

ЗЕЛЕНЫЙ

КОФЕЙНЫЙ

4. Голубой : с серым, бежевым, кофейным, коричневым, белым, синим, темно‑темно‑розовым.

БЕЖЕВЫЙ

СЕРЫЙ

КОФЕЙНЫЙ

БЕЛЫЙ

СИНИЙ

ТЕМНО‑РОЗОВЫЙ

5. Розовый. Здесь, конечно, идет речь не о поросячьем, а о разбеленном, приглушенном, припыленном розовом. Мужчинам – только рубашки и пуловеры, женщинам – почти любые вещи.

Сочетается с черным, серым, белым, синим, коричневым, бежевым, болотным, кофейным.

ЧЕРНЫЙ

СЕРЫЙ

БЕЛЫЙ

СИНИЙ

КОФЕЙНЫЙ

БЕЖЕВЫЙ

 

Яркие цвета

 

Если вы – не Жанна Агузарова, оставьте их на вечер или для отпуска. Если очень хочется надеть яркое, никогда не сочетайте два ярких цвета. Два цвета должны быть базовыми, плюс к ним – один яркий. Пока вы не уверены в безупречности своего вкуса, откажитесь от яркой обуви. Просто забудьте о ее существовании на время.

1. Красный . Еще сложнее, чем черный. Женщинам лучше обойтись красной помадой и одним красным платьем, а мужчинам – зажигалкой и красной майкой (при условии, что вы не блондин).
2. Зеленый . Сочетается с сиреневым, розовым, голубым, коричневым.

СИРЕНЕВЫЙ

КОРИЧНЕВЫЙ

ГОЛУБОЙ

РОЗОВЫЙ

3. Синий . Сочетается с серым, розовым, черным, белым, голубым, чернильно‑фиолетовым.

ЧЕРНЫЙ

РОЗОВЫЙ

СЕРЫЙ

БЕЛЫЙ

ГОЛУБОЙ

ЧЕРНО‑ФИОЛЕТОВЫЙ

Бордовый, желтый, цвет фуксии, оранжевый, коричневый, фиолетовый, лиловый, изумрудный оставьте для людей искушенных и мира экзотических птиц.

 

Базовые вещи

 

На базовых повседневных вещах не должно быть рюшей (их вообще не должно быть нигде!), аппликаций, лент, вязаных или тканевых украшений, кружев, меха, вышивок, шнуровок и прочей лабуды. Не пытайтесь сочетать клетку, полоску, мелкий цветочек, принты – ничего хорошего из этого не выйдет.

Названий брендов на одежде не должно быть видно никогда. Исключение составляет спортивная одежда, где этого не избежать. Мужская верхняя одежда должна закрывать ремень на брюках (если вы, конечно, не завсегдатай ТЦ «Европейский»), и лучше пусть она будет великовата, чем обтянет бока, попу или, не дай бог, живот. Девушкам нужно избегать хламид а‑ля Алла Пугачева, глубоких декольте, макси, и вспомнить о лифчиках – даже тем из них, у кого идеальная грудь. Прыгающие под майкой соски – это весело, когда вам 15, глупо, когда вам 25, и стыдно, когда вам 35.

 

Для мужчин

 

1. Однотонные футболки и майки (не алкоголички!) с круглым вырезом (не ниже ключиц!).
2. Однотонные рубашки (третья пуговица должна быть застегнута).
3. Однотонные брюки (лучше темно‑серые).
4. Джинсы (без подворотов).
5. Пуловер (под него обязательно надевать футболку или рубашку).
6. Теплый свитер любого идущего вам цвета (под него обязательно надевать футболку).
7. Осенняя куртка (темная).
8. Пуховик (можно яркий).
9. Любые варианты спортивной одежды и обуви (вещи двух разных спортивных марок не могут быть надеты одновременно).
10. Темные ботинки.
11. Темный повседневный пиджак.

 

Для девушек

 

1. Однотонные футболки с любым вырезом.
2. Однотонные прямые юбки чуть ниже и чуть выше колена.
3. Черные брюки и джинсы (прямые или зауженные). Запомните: брюки с высокой талией идут девушкам с удлиненным торсом, а с заниженной – тем, у кого длинные ноги (только, пожалуйста, убедитесь, что нагибаясь или приседая, вы не демонстрируете всем свою голую задницу).
4. Светлые рубашки с зауженной талией.
5. Классический свитер.
6. Водолазка.
7. Однотонное недлинное платье по фигуре.
8. Однотонные неяркие туфли.
9. Со спортивной одеждой – то же самое, что и у мужчин.
10. Однотонное пальто любого цвета.
11. Пиджак (жакет) – однотонный, лучше темный.

Здесь должен быть успокаивающий читателя и предупреждающий волны возмущенных комментариев абзац о том, что весь текст выражает субъективную позицию автора и что на самом деле все очень условно и у всех по‑разному. Но его не будет.

 

 

 

Фоторазоблачение: как женщины обманывают, фотографируясь

Аналоговый фотошоп в эпоху селфи

 

В жизни девушки выглядят совсем не так, как в Instagram и Facebook. В действительности у них куда больше характеристик, чем можно разглядеть на фото: прыщи, вторые подбородки, толстые задницы, тощие задницы, короткие шеи, узкие лбы, широкие щиколотки, короткие пальцы или маленькие глазки, плохие волосы и, конечно, все типы неудачной груди. Мы собрали иллюстрированный гид по типичным способам обмана, к которым прибегают девушки разных возрастов. Теперь, глядя на фотоснимок очередной томной роковухи, наши читатели смогут понять, какой именно дефект она скрывает. ВОС предупреждает: женщины не то, чем кажутся.

 

С 5 до 35

 

 

Лицо: я такая космическая!

 

1. Девушки, удивленно разевающие или томно приоткрывающие рот. Им они обольщают и недвусмысленно намекают. И, конечно, скрывают то, что у них круглые щеки и лицо клубничкой.
2. Девушки курят или держат сигарету в руке. Этим они говорят вам о том, что они порочны, отстраненны и плевали на ваше жалкое мнение. Кроме того, сигарета служит основанием произвести дакфэйс и не прослыть умственно отсталой. Лицо, снятое через сигаретный дым, придает девушке вожделенную ведьминскую загадочность.
3. Снимки, сделанные в процессе еды или питья через трубочку, легитимизируют все тот же дакфэйс и втянутые щеки и обозначают отсутствующие скулы. Хотя лица все равно становятся похожими на куриные попы, только с воткнутыми в них трубочками.
4. Расфокус превращает девушку в эфемерное недосягаемое существо. Неясный, расплывающийся облик, девушка‑фантом.
5. Священный пересвет, одно из главных спасений прыщавых, запросто превращает любую колхозницу в лучезарную богиню.
6. Вытянутая шея и запрокинутая голова свидетельствуют о трепетной натуре, втором подбородке, венериных кольцах и неудачном овале лица.
7. Волосы, закрывающие верхнюю часть лица, рука, закрывающая нижнюю, кокетливый фэйспалм или сдвинутый вниз козырек кепки показывают, что эта лживая небрежность тщательно выверена. Возможно, у девушки узкий лоб, скошенный подбородок или слишком большой нос.
8. Половина лица на снимке означает неизбывную тоску по отсутствию симметрии лица. Будьте уверены – вам показали лучшую половину, ту, на которой и глаз больше, и бровь выше, и ухо меньше оттопырено.
9. Фотографируясь в профиль с задранным подбородком и удивленно вскинутыми бровями, девушка надеется на комментарий «Нефертити!». Не дай бог кому‑то сфотографировать ее опустившей голову и явившей миру второй, а то и третий подбородок – вы будете сожжены в аду.
10. Фото без макияжа в контрастном утреннем свете оживляет трупы. Выражение лица при этом девушки стараются сделать мечтательным и детским. Должны же люди знать, насколько вы бываете беззащитны. Иногда. Наедине с собой и фотоаппаратом.
11. Прищур и оборот в три четверти исправляет глаза навыкате и неудовлетворительный толстоватый нос. Если при этом еще устремить вдаль якобы рассеянный взгляд, успех фото гарантирован.
12. Взгляд исподлобья делает любую опасной штучкой, убирает низкий лоб, квадратность лица и тяжелый подбородок и придает глазам желанную выразительность.
13. Селфи, произведенное на вытянутой руке сверху, обострит черты и драматично обозначит овал лица. Селфи снизу с волосами в объективе создаст эффект милого нежного существа и компенсирует недостаток волос.

 

Тело: изгиб гитары жопой

 

1. Даже у молодых бывает некрасивая грудь. Иногда сиськи не просто унылые, но и различаются по размеру. Способы это исправить: покажи кусочек груди в вырезе рукава платья, где она гарантированно выглядит упругой и задорной, или надави на грудь, отчего она станет казаться округлой.
2. Ключицы – это мечта всех современных девушек. Они создают линию шеи и безотказно отвлекают от отсутствия груди. Можно податься вперед плечом (или обоими) или задрать одно плечо, совместив этот жест со взглядом исподлобья.
3. Опасность: толстая рука. Толстая рука, подобно кошмару, преследует любую девушку – она есть у каждой, даже у самой худой. Она появляется, если плечо прилегает к телу. Поэтому лучше закинуть руку за голову или отвести назад.
4. Шифоновые тряпки и полупрозрачные драпировки скроют фигуру любой начинающей друидки с зачатками целлюлита или короткими ногами.
5. Толстые щиколотки мешают создать полноценный секси драматик лук. Несчастные обладательницы убирают их из кадра любым возможным способом: прячут под макси, обрезают кадр, надевают высокие сапоги, поджимают ноги под себя.
6. Девушки знают, что волшебный выгиб создает иллюзию так и не появившейся талии, делает грустную грудь веселой, а плоскую попу оттопыренной.
7. Снимая собственные ноги, девушки либо задирают их повыше, либо умудряются развернуть корпус так, чтобы в кадр попал наиболее выигрышный вид бедра. В итоге вместо ног‑морковок на снимке появляются ноги гимнастки.

 

Екатерина Хорикова о молодежи ее возраста

 

 

Лицо: ваши веки просят скальпеля

 

1. Наматывают на голову полотенце, создавая эффект круговой подтяжки. Нависшие носогубные складки исчезают, разрез глаз удлиняется, брови высокомерно ползут наверх, поднимая опустившиеся верхние веки. Ну и, конечно, спасительные очки на пол‑лица, если день совсем не задался и глаза потеряли свой блеск.
2. Надевают маску на глаза (лучше всего кружевную) для придания себе особой загадочности, так необходимой, когда уже есть что скрывать. Кроме того, маска спрячет все дефекты кожи, морщины и просто уставшее от жизни лицо. Усиленно эксплуатируемый образ femme fatale выходит из моды, поэтому делают это редко: скорее для того, чтобы поставить фото на юзерпик.
3. Закрывают наиболее пострадавшую от возраста часть лица, демонстрируя то лучшее, что осталось.
4. Прячут часть лица за тем, с кем фотографируются, имитируя некоторую стеснительность и игривость. По одному глазу и половине носа трудно судить о том, насколько изменилось лицо за последние пару лет, несмотря на ежегодные детоксы, косметологов и духовные практики.
5. Неестественно широко улыбаются или якобы жизнерадостно– беззаботно смеются во весь лелеемый дорогим стоматологом рот, убеждая окружающих, что жизнь удалась и будет удаваться.
6. Ну и главные друзья девушки, два бесперебойно работающих способа улучшить себя: подруга гораздо старше вас и подруга гораздо страшнее вас.

 

Тело: гравитация, бессердечная ты сука

 

1. Декорируют тело платками, тканями, платьями, выставляя наружу только то, что хорошо сохранилось.
2. Публикуют фото, где фигура целиком видна издалека, еле обозначена, она угадывается, а вот печальные подробности не заметны. Особенно практикуется усиленно худеющими, которые делают ставку на очертания и контуры тела, а не на свежесть лица.
3. Вытягиваются лежа, что делает живот впалым, руки тонкими, а ноги длинными. Это позволительно только обладательницам маленькой груди. Большие сиськи уплывут к спине.
4. Фотографируются в верхней одежде – либо черной, либо очень яркой, что отвлекает внимание от контуров поплывшей фигуры. В черный любят рядиться именно костлявые, чтобы еще больше подчеркнуть с боями отвоеванную у возраста худобу.
5. Фотографируют ноги поднятыми наверх или согнутыми в коленях, чтобы не было видно предательской дряблости внутренней поверхности бедер и угрожающе нависающей над коленями кожи.
6. Не прижимают руки к телу или поднимают их вверх, чтобы они выглядели подтянутыми и спортивными, а на подмышках не было заметно складок. Кисти рук обычно не опускают вниз, скрывая мгновенно проступающие вены.

 

 

Обнажение мужчин: проблемная жопа, девичьи руки и волосатое «не то»

Недостатки внешности, которые погубят вас в глазах женщины раз и навсегда

 

Любого человека можно приукрасить – одеть, накрасить, там отгладить, тут поддуть. Но рано или поздно человек предстает на суд зрителей в чем мать родила. И если каждая часть тела женщины обсосана неравнодушной общественностью до противного, то о мужских недостатках почему‑то принято молчать. Женская часть редакции ВОС не может это больше терпеть – ведь женщины с содроганием ждут момента обнажения мужчины.

 

Семь состояний мужской внешности – скорее хочется умереть, чем что‑то еще

 

 

Без плеч

 

Мужчина‑пенал. В одежде это не очень заметно, особенно если мужчина высокого роста. Но когда он раздевается, вы понимаете, что из шеи у него сразу растут руки, а та самая часть тела, на которую все женщины якобы хотят приклонить голову, начисто отсутствует. Плечи такой же ширины, как таз, – это беда. Мужчина без плеч выглядит слабым и беспомощным, даже если он ведет себя как альфач.

Как бороться:  этот недостаток фигуры компенсируется накачанными руками и разработанными косыми мышцами спины. Только не переборщите, а то будете похожи на морячка Попая. Если у вас узкие плечи из‑за сутулости, то вашим постоянным другом должен стать бассейн. Еще одним спасением является правильно выбранный пиджак, но вряд ли вы ляжете с ней в постель, не снимая пиджака.

 

Проблемная жопа

 

Непонятно, что хуже: полное отсутствие ягодиц или их чрезмерная величина. Большая задница обычно идет в нагрузку к животику, и силуэт таких персонажей напоминает пресловутую ЭСКАКДОЛЛАР. Но плоская, как стена, жопа тоже никого не украшает, особенно если жопа вялая на ощупь. Еще, как правило, в дополнение к вялой плоской жопе идет белая кожа, что довершает образ настоящего интеллигента, не обращающего внимания на такие глупости, как физическая форма.

Как бороться:  недостаток легко устраняется за три месяца регулярных занятий в спортзале.

 

Ноги‑палочки

 

Ноги могут быть тощими по всей длине или только в икрах (что никак не улучшает ситуацию). Альтернатива жирным ногам – не кости, как полагают многие мужчины, а мышцы на костях. Если вы после секса надеваете майку и гордо шествуете курить, а из‑под майки торчат два волосатых прутика – это, конечно, может вызвать прилив материнских чувств, но вряд ли это то, чего вам хотелось. Самое ужасное – это если ноги‑палочки держат толстенькое или грузное тело. Не осознающие этой катастрофы мужчины умудряются надевать узкие брюки.

Как бороться:  широкие брюки, конечно, создадут иллюзию, что вы гармоничный крепыш, но до поры до времени. Лучше поднакачать ноги, бегая или катаясь на велике. Заодно и живот подсушится.

 

Впалая грудь

 

Ох уж эти задохлики! «Я бестелесное духовное существо, заботься обо мне, а я буду сутулиться в углу!» – как бы кричите вы. Мода на туберкулезников прошла, и ваша впалая грудь, покрытая редкими волосами, ни у кого не вызовет пылких чувств. Важно понимать, что речь идет именно о провале, начинающемся от шеи и спускающемся к солнечному сплетению, а не к сухой жилистой мужской груди.

Как бороться:  для начала распрямите плечи. Потом расслабьте, но спину продолжайте держать прямой. Подойдите к зеркалу и запомните себя таким. А теперь идите в спортзал, чтобы держать спину не силой воли, а мышцами.

 

Волосатое «не то»

 

Женщины делятся на два типа. Те, кто любит волосатых, и те, кто не любит волосатых. И все они терпеть не могут волосатый крестец и загривок. Если вам кажется, что чем больше волос на вашем теле, тем лучше, то вы ошибаетесь. Или, может быть, вам кажется, что настоящий мужик не должен обращать внимание на свой мех над жопой, потому что ценен другим? Это заблуждение. Волосы на спине – это плохо. В самый трепетный и страстный момент, когда ее руки будут спускаться по вашей спине и она вдруг захихикает, не удивляйтесь – она наткнулась на ваш коврик из волос, притулившийся в начале вашей жопы.

Как бороться:  нет ничего страшного в эпиляции. Вы не станете от нее ни геем, ни проклятым метросексуалом, ни тайным мазохистом. Если вам неловко, просто никому не говорите, что делаете это.

 

Девичьи руки

 

С раннего детства всем женщинам вбивают в голову, что мужчина должен носить ее на руках. Конечно, с возрастом понимаешь, что в этом нет каждодневной необходимости. Но каждая женщина хочет знать о том, что потенциально такая возможность есть. Худые руки – не повод для гордости, они не намекают на тонкую душевную организацию. Они намекают на то, что вы много болели в детстве, плохо питаетесь и вообще не сталкивались с реальными трудностями. И никогда, никогда не говорите во всеуслышание, что «я не держал в руке предмета тяжелее х#%я». Это отпугивает.

Как бороться:  через месяц регулярных занятий в спортзале вы сможете увидеть изменения невооруженным взглядом, а через три вообще настанет время приключений.

 

Лысина да проплешина

 

Казалось бы, люди давно уже освоили эту планету и уже даже регулярно выбираются за ее пределы, но многие мужчины до сих пор не знают, как подступиться к своим проплешинам. Самая распространенная ошибка – это закрывать глаза на существующую проблему. Она очевидна для всех, люди не слепые. Еще хуже, когда мужчина осознал проблему, принял ее и вместо очевидного решения начинает что‑то там выкручивать – носить шляпы, зачесывать волосы, вот это вот все. Вот он кажется вам идеальным мужчиной, а потом вы случайно смотрите на него сверху – и ваш мир рухнул.

Как бороться:  в любой непонятной ситуации – брейте. Вряд ли вам настолько не повезло с формой головы, что проплешины смотрятся лучше, чем идеально выбритый черепок. Если лысеть вы начинаете ото лба, то в отдельных случаях это может пойти на пользу вашей внешности, добавить шарма и обаяния. Тогда просто старайтесь не запускать себя и не отращивать слишком длинные волосы.

 

 

 

Шесть самых противных детей

Холодные притворщики, прилипалы и истерички

 

Не все дети одинаково полезны. Некоторых бесят вообще все дети. Некоторых – чужие. Итак, вот шесть самых распространенных видов маленьких паршивцев, которые бесят.

 

Истерик

 

Тощий, вертлявый, как правило, с тонкими чертами лица, этот ребенок пяти минут не может усидеть на месте. Он носится, пищит, орет, залезает то на стол, то под стол. В спокойной обстановке, наедине, скажем, с мамой, тих и незаметен, но стоит выйти с ним на улицу или оказаться там, где больше одного человека, как этот ребенок начинает визжать и привлекать к себе внимание всеми возможными способами. Едят такие дети плохо, засыпают плохо, любая мелочь выводит их из себя. Самое страшное, что именно рядом с такими детьми вам, как правило, достается место в транспорте и именно их берут с собой в торговые центры и кинотеатры (они даже не осознают, как близко к смерти оказываются, воя рядом с вами из‑за неправильного на вкус попкорна или не купленной им сто седьмой Барби). Родители обычно оправдывают их выходки большими нагрузками, корят бабушек за то, что те слишком балуют внука, а их собственное поведение варьируется от проявлений всеприятия и ангельского терпения до подзатыльников и окриков на людях. На самом деле все эти детские взбрыки – свидетельство обычной распущенности. Вызвана она родительским попустительством или приверженностью стилю воспитания нью‑сука‑эйдж.

 

Активный

 

Плотный, крепкий, как правило, с большой головой и цепкими руками ребенок, которого всегда всем слышно и видно. Мгновенно реагирует на все, что его не касается, влезает в разговоры, прилюдно делает родителям замечания, убегает от них в общественных местах, расшвыривает вещи, кидается игрушками, хлопает дверьми, никогда не убирает за собой. Любимец учителя физкультуры, этот комок энергии может очень хорошо учиться, если его привязать к стулу и сесть рядом. Все остальные предметы даются ему с трудом просто потому, что он не может усидеть на месте и с каждого урока его выгоняют за громкий хохот или глупые шутки. Все просьбы говорить тише игнорируются, все призывы посидеть спокойно тщетны. Склонен к асоциальному поведению. Он первым найдет возможность посмотреть порноролики, первым залезет на высоковольтный столб и спалит сторожку на даче, забыв выпустить оттуда кота. Говорят, что таких детей надо нагружать спортом, но это миф. Они становятся еще активнее, потому что перевозбуждаются от движения, и после футбола, бассейна и секции по вольной борьбе к вечеру родители получают настоящую истерику. Остается терпеть или держаться от них подальше, потому что они бывают довольно жестокими и неуправляемыми.

 

Сервильный

 

Это милые дети. Они знают, чего вы хотите, умеют всем понравиться, меняют свое поведение в зависимости от вашего настроения, всегда улыбаются и смотрят вам в глаза. У них чистые тетради, сделанная наперед домашка и конфета в кармане, которой они вас обязательно угостят. Сначала они вам очень нравятся. Если у вас есть дети, вы ставите сервильного ребенка им в пример и мучаетесь мыслями, чтó именно вы сделали не так и почему у вас не такой. Если у вас нет детей, вы умиляетесь им и, пообщавшись с ним, решаете, что отлично умеете ладить с детьми. Ерунда. Это они умеют ладить с вами. И со всеми остальными. Что они о вас думают на самом деле, вы никогда не узнаете, да и зачем вам? А вот у родителей, друзей, братьев и сестер сервильного ребенка могут быть проблемы, потому что такие дети заложат их при первой угрозе своему положительному имиджу или при первом риске не быть самыми хорошими, полезными и милыми.

 

Соблазнительный

 

Ох уж эти очаровательные дети! Они всегда знают, как позировать на фотографии, они всегда смотрят вам в глаза и чуть заметно лукаво улыбаются, они умеют нравиться и делают это почти профессионально. Такой ребенок сидит, как правило, за второй партой и при приближении к нему учителя нежно склоняет голову набок и демонстрирует свою улыбку, при этом незаметно наступая соседу на ногу. Сосед орет и выгоняется из класса. На уроке возникает ощущение, что он прекрасно учится и все понимает, но при первом взгляде в его тетрадь становится понятно, что он ничего не делает. Неважно: ему всегда кто‑то даст списать, а вечно очарованные им родители будут яростно его выгораживать при первой попытке претензий со стороны учителей, не поддавшихся его чарам (а таких мало). Его любят. От сервильного его отличает то, что он никогда ничего для вас делать не будет. Его цель – заполучить вас в лагерь своих фанатов и сделать так, чтобы вы его обслуживали и им восхищались. Такие девочки всегда танцуют на днях рождения, привлекая внимание красивыми нарядами и длинными волосами (у таких мальчиков почему‑то тоже часто некороткие стрижки). В подростковом возрасте их соцсети будут забиты лолитными селфи и кокетливой перепиской с поклонниками всех возрастов. Не рассчитывайте на дружбу с таким ребенком и настоящее понимание с его стороны. Ваше восхищение – это все, что ему от вас нужно. Вы ему совершенно безразличны. Мало того, если вдруг кому‑то покажется, что очаровательный ребенок полюбил именно его, эта иллюзия быстро рассеется. При первом же появлении незнакомого человека он забудет о вас.

 

Липучка

 

Этот ребенок в принципе не может остаться один. Он цепляется за вас, ластится, просится на ручки, а став постарше, сидит рядом или ходит за вами хвостом. Причем объект прилипания ему совершенно не важен. Мама, тетка, пришедшая в гости, папин сослуживец, воспитатель в детском саду. С одной стороны, их жалко, с другой – они не могут не вызывать раздражения, потому что насытить их жажду невозможно. При гостях, когда все дети убегают играть, этот будет сидеть у вас на коленях и крутить в руках прядь ваших волос, заглядывая вам в глаза. Все вокруг, конечно же, начитавшись дурных брошюр по психологии, осуждают родителей липучки, думая о том, как они его недолюбили. На самом деле эти дети – бездонный колодец, они ненасытны. Вырастив таких детей, отделаться от них можно только одним способом: сплавив их замуж или женив.

 

Кай

 

Это подтип соблазнителя, только еще и лишенный всякой теплоты ребенок. При малейшем желании приблизиться к нему вы получите брезгливую гримасу. Ему всегда есть чем заняться в одиночку, это очень облегчает родителям жизнь, но только со временем они понимают, что за чудовище у них выросло. Эти дети не знают, что такое сочувствие или жалость. Они одной фразой о вашей внешности или умственных способностях могут испортить вам настроение на неделю. Мама в ужасе не понимает, как и почему ее ребенок не испытывает к ней никакой любви, но ее жалобы или обвинения только раздражают его. Что ей надо? Он хорошо учится, благодарит, выходя из‑за стола, не хамит, а остальное не ее дело. Папы таких детей, как правило, поначалу очень довольны. Они вменяют себе в заслугу то, что ребенок растет способным и вежливым, но настанет момент, когда они услышат о себе «правду». Такой ребенок может испытывать чувство уважения только к тем и восхищаться только теми, кого нет рядом, а еще лучше в живых. Когда повзрослеют, выпив, они будут подолгу рассказывать о том, какой замечательной была их бабушка, которая никогда не приставала с расспросами и вообще мало показывалась на глаза, умудряясь при этом создать все необходимое для комфортного существования своего драгоценного внука или внучки. Из них вырастают те самые, кого теперь модно называть аспергерами, но, по сути, это просто холодные, эгоистичные, лишенные души существа, с которыми лучше не иметь дела. Пусть складывают себе свое слово «вечность» из осколков льда. Им больше ничего не нужно.

 

Как стать москвичом и не облажаться

Надоело ловить на себе косые взгляды местных? Хотите ходить, гордо расправив плечи? Мечтаете научиться четко и без запинки отвечать за границей, откуда вы? Наш гид поможет мимикрировать под москвича и выжить в непростых условиях столичной жизни.

 

Место жительства

 

– Каждый москвич знает, что для жилья чем юго‑восточнее, тем хуже, чем северо‑западнее, тем лучше. Лучше всего снять квартиру в приличном закольцовом районе, на «Соколе», «Динамо», «Аэропорту», «Автозаводской», «Университете», «Шаболовской». В самом центре живут общаком молодые понаехавшие.

– Если вам меньше 30, можно сделать вид, что живете с родителями. Столичные родители – лучшее алиби.

– Боготворите Нью‑Йорк. Нью‑Йорк – это правильная Москва. Проводите там как минимум один месяц в году. Или врите, что проводите.

– Не покупайте одинаковую посуду. Она должна быть разномастной, скопившейся за последние 50 лет.

– Придумайте вещам в квартире историю. Пусть зеркало достанется от прабабушки, рога на стену подарили дедушке‑охотнику, а старую трехногую вешалку вы нашли на помойке.

– Проводите время «на районе». Каждый день в центре бывают только провинциалы, а вы знаете с десяток прекрасных мест недалеко от дома.

– Не просите гостей снимать обувь. Не выгоняйте их курить на лестницу. Не копите пакеты из «Азбуки вкуса».

 

 

Правила пользования общественным транспортом

 

– Не растопыривайте локти в метро в час пик. Нет у вас врагов в метро, кроме таких же, как и вы. Москвичи в переполненном вагоне не выставляют острых частей тела, а складываются столбиком и покачиваются, как неваляшки.

– Дверь в метро не надо придерживать. Дверь нужно открывать по ветру. Про это помнят только те, кто вырос рядом с метро.

– Не смотрите на рекламные щиты, проезжая на эскалаторе. Смотрите в никуда.

– Назначайте встречи не в центре зала, а у первого вагона из центра.

– Делайте вид, что не очень хорошо помните схему метро, ведь оно так разрослось. Но знайте всякие штуки, доступные дотошному москвичу: например, что переход с «Охотного Ряда» на «Театральную» короче по эскалатору, чем по собственно переходу. И не забывайте, что станций «Китай‑город» две!

– Читайте в метро. Предпочтителен традиционный вариант в виде бумажных книг, хотя прогрессивные москвичи уже перешли на электронные.

– Выучите расписание пробок. Не ругайте пробки и уж тем более не оправдывайтесь пробками, если опоздали на час на встречу.

– Любите трамваи и троллейбусы. Трамвайные пути считайте главным ориентиром на местности, а троллейбусы – лучшим способом передвижения по Садовому и Бульварному кольцам.

– Запомните вокзалы. Главная ошибка провинциала: знать назубок вокзал, откуда отправляется поезд в родной город, и иметь лишь отдаленное представление обо всех остальных. Для москвича все вокзалы равны. Особенно важно не путать, какой именно вокзал относится к площади трех вокзалов, – Белорусский или Казанский.

 

Культурное наследие

 

– Будьте внимательны к деревьям. Не ругайте давно насаженные тополя и жалейте, что их обрезают. Хвалите вязы и клены. Помните, что на Тверской раньше росли липы.

– Говорите «скушно» и «дожжь». В припадке лютой московскости можно добавить к этому еще и «булошную». Вышак – «коришневый».

– Знайте основные рынки, университеты и кладбища Москвы. Подсказка: Даниловский, Дорогомиловский. РГГУ, Плешка, МГУ. Старое и новое Новодевичье кладбища принципиально различаются, но находятся в одном месте. Ваганьково давно опошлилось. Самое крутое – Немецкое.

– Выучите главные театры, театральных режиссеров и знаменитых актеров. Особенно старшего поколения. Смотреть кино нужно в «Пяти звездах» на «Новокузнецкой», «Иллюзионе» и Доме кино.

– Разбирайтесь в знаковом Подмосковье. Вы должны представлять себе, где находятся Переделкино, Николина гора, Кратово, Абрамцево, и тех, у кого там дачи.

– Изучите сады и парки. Нескучный сад на первом месте, на втором – Аптекарский огород. Далее – Ботанический сад и Сокольники. Осенью поезжайте гулять в Архангельское и Коломенское.

– Прикидывайтесь рассеянным, но знайте, где находится роддом им. Грауэрмана и дом Нирнзее.

– Уважайте традиции. Здесь принято, вздыхая, вспоминать времена, когда Тверская была улицей Горького и зеленой, станции метро назывались «Проспект Маркса», «Лермонтовская» и «Колхозная», переживать по поводу застройки Остоженки, проклинать все инициативы мэрии и любить Замоскворечье.

– Никогда не ходите на экскурсии и на Красную площадь.

Если вы будете замечены у одной из самых популярных туристических достопримечательностей, люди могут заподозрить неладное. Хотя бытует мнение, что москвичу везде можно. Но только со скучающим лицом.

– Не ходите обедать в сетевые кафе. Кафе должно быть в переулках и желательно старое. Знайте официанта по имени и имейте свой любимый столик. Не выкладывайте в соцсети фотографии своего завтрака в «Кофемании». Москвичи встают поздно и едят дома.

– Не покупайте в подарок красные голландские розы.

 

Внешний вид и поведение

 

– Никто не должен знать, что вы амбициозный карьерист. За деньгами гонятся только провинциалы, приехавшие на заработки. Настоящий москвич живет легко, деньги ему не очень нужны.

– Не позорьтесь. Не вступайте в разговоры с прохожими, которые спрашивают, как пройти от Большого театра к Кузнецкому Мосту. Машите неопределенно руками или притворяйтесь, что вы из Питера.

– Подавайте бомжам. Но не светите тысячными купюрами.

– Откажитесь от родительских передачек. Во‑первых, настоящие москвичи не мотаются на вокзал или на почту. Во‑вторых, наличие какой‑нибудь конской колбасы, горчичного масла или другого неспецифичного для Москвы продукта на раз выдаст в вас понаехавшего.

– Пореже выходите из дома. Подразумевается, что вы давно уже исходили Пушкинский и Третьяковку вдоль и поперек. А на большие шумные тусовки, ночи музеев и пикники «Афиши» давно ходят провинциалы, мечтающие с кем‑нибудь подружиться.

– Не хвалитесь своим знанием города. Знать названия переулков на Сретенке могут или приезжие, или московские пенсионеры. Лучше запоминайте расположение воды. Не путайте Москва‑реку с Яузой. Так же важно знать, где в центре «верх» и где «низ» и откуда начинается нумерация домов.

– Не трите, ради всего святого, собаку по носу на «Площади Революции».

– Не носите высоких каблуков. Вообще уменьшите количество свэга в образе. Тяга к ярким цветам и желание носить милые уродливые вещицы – удел понаехавших.

– Избавьтесь от акцента. Но не пытайтесь акать. Это будет выглядеть комично.

– Не носите одежду, на которой виден лейбл. Лейблы внутри одежды тоже желательно спороть. Не носите с собой пакеты из модных магазинов. Купите невзрачный рюкзак.

– Не ловите машины на улицах. Если поймали, умиляйтесь водителям из Средней Азии.

– Поменьше смотрите телевизор. Модно говорить, что не смотришь его вообще.

– Заимейте связи. Если вы москвич, значит, вы можете посоветовать хорошего стоматолога/гинеколога/ортопеда, так как вся ваша семья у него лечится. А также проверенного парикмахера, знакомого в ГИБДД / прокуратуре / налоговой / приемной комиссии…

– Получите медицинскую страховку. Негоже сторониться больниц при воспалении легких за неимением прописки и, поджав хвост, ехать лечить зубы на родину. Вообще смелее, обстоятельнее подходите к вопросам здоровья. Нужно понимать, что Боткинская – хорошая, Морозовская – детская, Федоровская – глазная, а МОНИКИ – для Подмосковья.

– Приперевшись в Москву, не говорите, что в Москве плохо, грязь и бардак. Иначе вам может показаться, что москвичи невоспитанные, злые люди. Но это не так. Если бы вы приехали с такими речами в любой другой населенный пункт нашей славной родины, вам бы просто надавали вилами по хребтине добрые селяне.

– Учитесь в РГГУ. Или прикиньтесь нигилистом и не учитесь вообще нигде.

Тем, кто уже начал возмущаться прочитанным, советуем сходить на курсы по развитию самоиронии.

 

 

 

 

Заключение

 

Как облажаться и не облажаться

 

 

Как себя вести, если вы крупно напортачили и прекрасно это понимаете?

 

Что делать, если никакие советы все‑таки не подействовали и вы уже облажались? То есть обидели кого‑то, бестактно или хамовато повели себя, сморозили очередную глупость на нервной почве, пошутили не ту блистательную домашнюю заготовку не в том обществе – короче, выставили себя безумным идиотом и теперь вам стыдно?

1. Главное условие для того, чтобы наши рекомендации сработали, – вы должны научиться признавать свой провал, свою вину и свою ответственность за совершенное. Никогда ничего ни на кого не сваливайте. Не объясняйте себе и другим (главное себе), как всё кругом плохо. Вообще прекратите уже всех во всем обвинять. Если у вас получилось, то не пытайтесь делать вид, что вам на все наплевать, ведь если вы чувствуете, что облажались, то вам уже не наплевать. Желание изобразить непробиваемый покерфейс – это ловушка, в которую попадают все, кто хочет быть Вечно Правым. А от этого желания до хорошенького невроза один шаг. Будете как та макабрическая соседская бабка, которая настолько права, что ее все избегают.
2. Помните: между истерическими раскаяниями с заламыванием рук и высокомерным «улыбаемся и машем» есть неявная середина – спокойное объяснение. Как правило, люди не хотят объяснять свое поведение, потому как думают, что оправдываются, а оправдания унижают их еще больше. Чувствуйте разницу между оправданиями и объяснениями своего провала.
3. Если нащупывание искомой разницы дается вам с трудом, а вы не бог формулировок, так и начинайте свою речь со слов «я хочу объяснить», а не с мычания «это я потому что». Теперь чувствуете?
4. Если вы случайно ляпнули что‑то совсем стыдное или глупое – молчите. Не суетитесь, не пытайтесь тут же исправить – будет еще хуже. Когда почувствуете в себе силы, можете посмеяться вместе со всеми, признав свою глупость.
5. Если краснеете – не пытайтесь этого скрыть, отвернувшись, или начать как бы незаметно ретироваться к выходу. Просто стойте и краснейте.
6. Если за вами поступок посильнее неуместной шутки, главное – НЕ ДЕЛАЙТЕ ВИД, ЧТО ВСЕ НОРМАЛЬНО, ведь это самый первый способ облажаться вдвойне. Что бы ни говорили адепты повседневного хамства как метода выживания в хамской реальности, – вам же самому невыгодно делать вид, что так и должно быть.
7. Развивайте самоиронию как умение искренне посмеяться над собой. Она поможет правильно масштабировать степень трагичности вашего положения, когда вы облажались. Не путайте иронию с сарказмом, его неумеренное использование говорит о защите от чувств. Самосарказм – это уже чрезмерное нагромождение защиты и к тому же болезненное, как и самобичевание.
8. Если понимаете, что действительно сильно кого‑то обидели, – попросите прощения и не упирайтесь в свой мнимой правоте. Желательно сделать это до того, как обиженный вами махнет на вас рукой.
9. Извинившись, не пытайтесь «вернуть все как было». Именно это привело вас к лаже. С этого момента начинайте заново, меняйте отношение и меняйтесь сами. Это трудно, но даже со старым знакомым после признания лажи придется вводить новые практики поведения.
10. Учитывайте, что признания в лаже и извинений может быть недостаточно для того, чтобы вернуть расположение. И порой придется мириться с тем, что отношение к вам изменилось навсегда.
11. Помните также, что следующая эмоция, идущая за чувством вины, – это агрессия. Попытайтесь не впадать в нее всякий раз, когда чувствуете себя виноватым. Если вспыльчивость – ваш фирменный знак, над которым вы до сих пор не удосужились поработать, сходите на срач в Интернет, попуститесь.
12. Не спускайте ситуации на тормозах, а отношения не оставляйте в подвешенной фазе, ожидая, что само рассосется. Не бойтесь вернуться к якобы давно забытому и рассказать, как конфликт выглядел с вашей колокольни. Ваше вздорное поведение прекрасно помнят и считают полезным для себя услышать вашу версию прошлых подвигов.
13. Меняйтесь. Несмотря на то что извинения и объяснения не дают гарантии прощения, извиняться и объясняться необходимо всегда. Это нужно для того, чтобы изменить свое поведение и стать чуть менее похожим на лишенное эмпатии бревно, а не просто облегченно вздохнуть и похвалить себя за то, что сегодня пронесло.

 

 

 

[1] http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life‑opinion/196939‑bad‑bad‑boys‑come‑with‑me

 

[2] «Живи настоящим» (лат. ).