Руслан Альбертович Нарушевич

Мужчина и женщина. На пути к счастью

 

 

 

 

6‑й класс школы истинных леди и джентльменов

 

6.1. Может ли хороший человек поступать плохо?

 

Почему нам трудно строить отношения? И почему так много проблем возникает в семье между мужчиной и женщиной? Оказывается, причины бесполезно искать в самих отношениях. Ведический принцип таков – никогда проблема не может быть решена там, где её обнаружили. Если проблема в семье, значит, проблема не в семье. Если проблемы на работе, клянусь вам, проблемы не на работе. В большинстве случаев успех мужчины на работе, в бизнесе, в карьере полностью зависит от того, как он построил отношения с собственной женой. То есть делегирует ли, дает ли ему жена свою психическую силу в форме уважения на то, чтобы он достиг успеха. Как выглядит мужчина, у которого не идут дела? Его обманули партнёры, от него разбежались клиенты, подчиненные за его спиной придумали ему кличку – он не начальник, он просто клоун. В общем, дела и здоровье пошли на спад, даже режим дня не складывается. Значит, женщина, которая рядом с этим мужчиной, не уважает его. Почему? Потому что либо она не уважала его с самого начала, но это, кстати говоря, случается реже, либо дала очень большой кредит в начале отношений и теперь не может не только ему что‑либо давать, помогать, но ещё начинает его разрушать тем, что больше не видит в нём ничего хорошего. Это особенность женской психики – давать до тех пор, пока у тебя есть, что дать, а когда дала слишком много, отдала все, то не только больше не может помочь, но и ещё не ценит то, что делает мужчина. Поэтому чтобы быть хорошим мужем, мужчине нужны определённые качества характера, и в первую очередь непривязанность и терпение. Непривязанность – это способность не ждать отдачи, просто свободно давать, не ожидая ничего взамен.

И вот человек прослушал лекцию и говорит: «Всё. Я понял. Я сейчас буду работать над качествами». А оказывается, дело опять‑таки не в качествах. Представляете? А в чём? Дело, условно говоря, в голове, то есть в сознании, в образе мыслей. Причина – состояние разума. Неправильные качества характера вытекают из неправильно ориентированного разума, неправильного, скажем так, вкуса счастья, то есть системы ценностей.

Так что же самое важное? Где найти корень того, почему у меня всё время неприятности, почему в голове не то, что надо? Нужно общение – вот ключ к успеху. Смотрите на всю цепочку: на работе дела не идут, значит, иди к жене, кайся: мало даю внимания тебе, мало заботы, любви. Скажи, чего тебе не хватает? Она скажет: «Да мне всего не хватает. Садись, послушай». Мужчина думает: «Сейчас Я за 20 лет услышу всё, что старался не слышать. Где взять нужные качества? Быстрее помогите кто‑нибудь, дайте качеств». И это правильно, надо искать необходимые качества. Искать человека, который потом у вас всё выслушает, что вы выслушали у жены. Качества всегда появляются благодаря общению, а не за счет ковыряния в себе. Понимаете? «Ой, у меня вот такое качество и что же мне делать?» «А Я вот такая, Я всего боюсь. А я не могу побороться с этим». «А у меня привычка дурная, дурнее всех». «А у меня ещё дурней, чем ваша». И вот так будем сидеть и переливать из пустого в порожнее. Нет, нам нужен человек, который обладал бы знанием, у которого была бы глубокая система ценностей. Поэтому все так радуются, когда, например, приезжает доктор О. Г. Торсунов. Приходит полный зал, люди слушают, потому что чувствуют: «Я получаю то, чего нигде больше не найду».

Веды говорят: «Общение – это то, что нас спасает. Человек не может сам, в одиночку изменить себя». Это всё равно, что барон Мюнхгаузен себя за волосы тащил из болота. Он насочинял, что вытащил себя с лошадью. Вот что мы пытаемся сделать, когда улучшаем свои качества: «У меня не хватает ответственности, у меня не хватает щедрости, у меня не хватает непривязанности. Сейчас Я начну работать над своими качествами – холодный душ, ранний подъем». Но это всё только подготавливает почву, чтобы получить общение и пользу от этого общения. Вот как всё происходит.

 

«Привет из незолотого детства»

 

Итак, поговорим о воспитании детей. Кажется, что это два разных вопроса. Но клянусь вам, если бы пять принципов позитивного родительства выполнялись в отношениях с близким человеком, они сделали бы супружескую жизнь, отношения очень красивыми и счастливыми. Итак, напомню эти принципы.

Первый: «Ты можешь быть другим». То есть каждый человек, любой из нас не обязан быть похожим ни на кого и ни в чем. Ни в том, как вы зарабатываете деньги, ни как вы смотрите на духовную практику, ни как вы слушаете и понимаете лекции доктора О. Торсунова. Вы не обязаны быть похожими, скорее даже наоборот.

Второй принцип: «Ты можешь ошибаться». Каждый человек имеет это право. Хотя сегодня Я точно знаю, что 80% моих слушателей не дают себе такого права. Мы теоретически принимаем как бы, что конечно, что Я могу ошибаться, Я же живой человек, но в реальности у нас с этим очень плохо.

Далее: «Ты можешь проявлять негативные эмоции». Оказывается, каждый человек имеет право на негативные эмоции. Но в то же время важно понять – он не имеет права заставлять страдать других из‑за своих негативных эмоций.

«Ты можешь хотеть больше». Оказывается, хотеть больше – это признак духовности человека. Знаете, почему? Потому что душа никогда не удовлетворена тем, что имеет. Вот так она устроена, что никогда не довольна тем, что есть. Она всегда хочет больше, хочет всевозрастающего счастья.

Человек, который получил вот этот всевозрастающий вкус, духовный, часто в шоке сам от себя – он становится совершенно спокоен в материальном плане. Вот есть люди, которые удовлетворены тем, что есть. Живут очень просто. В Ведах есть формула: простая жизнь – это возвышенное мышление. Понимаете? Бывают люди, у которых простая жизнь и простое мышление. Диван на кирпичи поставил, из газеты абажур скрутил – это простое мышление. Такое же, как диван на кирпичах. Бывает, что люди имеют возвышенную жизнь, очень сложную, у них очень сложный менеджмент финансов, машин, домов и очень простое мышление. Так вот, Веды поддерживают одну только цель для человека – развить возвышенное мышление и при этом простую жизнь. Потому что как только человек начнёт мыслить возвышенно, он поймёт, что счастье у него всевозрастающее, и найдет источник этого счастья. Если есть материальные вещи, он доволен ими. Он не в восторге, от этого его не переполняют радостные эмоции, просто ему хорошо. Он думает: «Может, Я кому‑то смогу послужить, помочь при помощи этого достатка».

И последний принцип: «Ты можешь сказать нет». То есть можешь выразить несогласие с законами Вселенной, с утверждениями твоего отца. Это твоё святое право, иначе ты не личность. Но – последнее слово всегда за родителями. Точно так же вы можете полностью проигнорировать всё, что услышали на семинаре, но последнее слово за законами Бога и времени, как говорит доктор О. Торсунов. Кому‑то пришло время быть женщиной, кому‑то – мужчиной. А если женщина считает: «Я всё‑таки попытаюсь быть мужчиной», то кое‑что, может быть, ей удастся. Но счастья у неё не будет, потому что когда человек вступает в конфликт с Богом и временем, он теряет счастье, гармонию.

 

Мы не безупречны. Несовершенство наших чувств

 

Поговорим о том, как на нашу жизнь, на построение отношений влияет отсутствие правильного понимания вещей. Мы не можем здесь себя сильно упрекать, поскольку это своеобразная эстафета – передавать из поколения в поколение неправильное отношение к детям и, прежде всего, надежду стать безупречными. Мы всё время стараемся стать безупречными женами или безупречными дочерьми, кто‑то корит себя за то, что не безупречен как работник, как начальник. Но Веды на этом ставят большой жирный крест. Они говорят: «Эта идея просто сумасшедшая. Человек должен осознавать – он несовершенен». Почему? Потому что все его чувства: зрение, осязание, слух, обоняние, вкус и ум несовершенны. Ум Веды называют шестым чувством. Почему? Потому что ум собирает всю информацию. Иногда он её хорошо собирает, а иногда вы даже не можете вспомнить, где были позавчера. Вы думаете: «Где Я был? Подожди, это позавчера было или вчера? Слушай, как время летит». Из‑за чего это происходит? Каждый человек имеет искаженную картину окружающей реальности. То есть его картина мира и людей вокруг иллюзорна. Иногда только потому, что у человека нос чуть‑чуть больше, вы говорите: «С детства таких не люблю, никогда не любил». Разве это не иллюзия? Разве нос говорит о качествах человека? Но чувства говорят: «Этот человек не может быть хорошим». Просто потому, что ум помнит – из‑за такого человека вы когда‑то пострадали. Он похож на того, кто вам сделал плохо. Значит вы, как собака Павлова, красную лампочку увидели, поджали хвост и зубы скалите. Замечательный человек пришёл, святая личность, но он похож на того, кого мы знали как плохого, и таким он вам показался. А это очень хороший человек, дорожить надо было его общением. Что значит неприятный человек? Что это, национальность такая или качество? Он вам неприятен, а это означает, что ум не может принять, нет приятия. У ума внутри есть какой‑то блок, он говорит: «Мне он неприятен». Означает ли, что это плохой человек? Нет. Просто наши чувства несовершенны.

В Интернете есть история одного преступника. Он убивал детей. Когда узнали это, семью эвакуировали из города, потому что боялись, что будут какие‑то расправы. Жители города не выдержат. А человек, который ходатайствовал в высшей инстанции, чтобы дать этому внешне замечательному и очень доброму человеку титул заслуженного педагога, повесился. Представляете? «Как дальше жить, если Я не могу в людях разобраться? Я опозорился. Я настолько не разбираюсь в людях, что преподнес убийцу как возвышенного человека, очень хорошего педагога». Человек не выдержал этого контраста, он не знал, что чувства несовершенны. Если бы он это знал, может быть, он, прежде всего, был бы более сдержан в выводах или понял бы, что преступник, злой человек, может выглядеть как угодно. Но такие ошибки сплошь и рядом совершаются, и в отношениях тем более.

 

Ошибки в выборе близкого человека

 

У девушки картинки о том, каким должен быть спутник жизни, почти всегда иллюзорны. «Ой, за лопоухого замуж никогда не пойду». «Ну не могу выйти замуж за человека с таким носом». Но при чём здесь нос, если это самый родной на свете человек? Через несколько лет вы, возможно, будете мечтать, чтобы у вашего ребёнка был именно такой нос и никакого другого. «Вот если бы на Брэда Питта был бы похож, тогда всё. Я его люблю». А между прочим, мы не знаем качеств Брэда Питта, но влюбляемся. Потому что он мужественный, стреляет, в кино. Так? То есть чувства провоцируют нас всё время делать ошибки. И одна из самых больших – это ошибка в выборе близкого человека по внешним данным. На самом деле это полная ерунда, самый провальный способ выбрать себе спутника жизни. Конечно, внешность не должна отталкивать. Но выбирать по тому, как мужчина выглядит – это полный провал.

Есть три способа определить, это мой близкий человек или нет. Первый – это вот именно благодаря несовершенным чувствам. Второй – прослушав лекции доктора О. Торсунова, ходить со списком качеств и примерять ко всем, спрашивать, раздавать анкеты молодым людям: встаёте ли в полпятого? Желаете ли всем счастья? Воздерживаетесь ли от мясной пищи? Не были ли в детстве евреем? Это анекдот, конечно. Есть только один способ – нужно сначала разобраться с собой и понять, как бы Я себя хотел чувствовать рядом с человеком, с которым мне придётся прожить всю жизнь. Вот это самый лучший способ, он дает настоящий шанс, что этот человек объявится.

Это касается и тех, кто уже состоят в браке. Невозможно добиться успеха, если вы не будете понимать, что для вас важно. Вы будете думать, например – важно, чтобы муж плитку, в конце концов, положил в ванной. Ну, положит он, а дальше? Женщина постоянно в депрессии, в унынии. Её муж считает, что если введет её в новую квартиру, то она сразу станет счастлива. Я говорю: «Вы не бойтесь. Пусть он действует. Но напишите ему маленькую расписку, что я, твоя жена, предупреждаю, что на момент получения новой квартиры, взятия лизинга и т. д. Я так же буду подвержена плохим настроениям и депрессии, как и сейчас, то есть ничего не изменится. Вы гарантируете, что у вас настроение станет лучше? Она говорит: „Не только не гарантирую, а точно знаю, что не станет“».

Поэтому мы должны, будучи в семье или строя семью, строя отношения, сначала знать, как себя в них хотим чувствовать. Сначала надо создать мыслеформу, тонкую вибрацию. Всё начинается со звука. Звук – изначальная вибрация. Но вибрировать надо настроение, а не предметы, этажи, лестницы, гаражи и т. д. Это всё неизбежно появится. Вопрос только в том, нужно ли оно вам? А вот подумайте о другом: «Как бы Я себя хотел чувствовать со своей собственной женой?» Вот это очень трудно. Когда мужчине не 20 лет, он говорит: «Сейчас уже вообще никак. Видеть её не могу». Это кризис. Так не может быть, даже из чувства благодарности к женщине, которая отдала часть своей жизни. Но ещё хотелось бы, чтобы она вдохновляла, привлекала, волновала. Это очень ценные вещи для мужчины, прожившего в браке много лет. Но он думает: «Не верю! Что Я тут буду сейчас сантименты разводить, какие‑то фантазии бесплодные, беспочвенные?»

Поэтому мы и совершаем ошибки, что не понимаем – самый верный, на самом деле маяк, самое верное руководство – это сердце. В Ведах говорится: руководствоваться сердцем более надежно, чем умом, потому что иначе возможно совершение ошибки.

Но если допустишь ошибку в выборе спутника жизни, придётся слишком долго за неё рассчитываться. И самое интересное, чаще даже не самим супругам, а вообще ни в чём не виноватым живым существам – детям. Поэтому способность делать правильный выбор, ища что‑то новое, стремясь к чему‑то более светлому, является одним из самых важных качеств человека.

 

Какое женское качество позволяет сохранить семью?

 

Рассмотрим ситуацию: мужчина изменил жене. И для того, чтобы сохранить отношения, спасти не просто их жалкие остатки, а именно чувство доверия и любви, что больше всего нужно женщине? Какое качество? Нужно умение прощать. Давайте теперь разберёмся, на чём базировано умение прощать? Если, например, человек мне сделал очень больно, и говорит: «Прости меня, пожалуйста», Я его прощаю. Потом он сделал мне ещё раз очень больно. И опять: «Прости меня, пожалуйста». Я нашёл силы, прощаю. На десятый раз он мне сделал очень больно и говорит: «Прости меня, пожалуйста». Почему Я его не прощаю? Веры нет. А вера всегда связана с чем? Как только вера убывает, что увеличивается? Страх ошибки. Что, если этого человека прощу, а он опять сделает то же самое? Понимаете, в чём в семьях‑то самая большая проблема, оказывается? Что в действительности мы не умеем рисковать, потому что боимся сесть в лужу. Я не могу простить человека, потому что у меня есть страх, что он опять меня поставит в дурацкое положение. Я ведь могу ошибиться, прощая его? Такой вопрос мы задаем и по отношению к ребёнку: «Может, это уже непедагогично – прощать его, может быть, как раз уже пора как следует наказать?» Давайте посмотрим, каковы корни этой проблемы – страха ошибки. Это не что иное, как одиночество. Особенно оно губительно для женщин. Женщины, сразу вам говорю, жить в одиночестве, не ища поддержки, не ища вдохновения, не ища знания у других людей, заботы о себе – это очень плохо. Вы не сможете быть великодушной, прощать, доверять людям. А без этого невозможно быть хорошей женой и матерью.

Для мужчины одиночество тоже представляет угрозу. Главная опасность – мужчины и женщины, когда остаются наедине с собой, начинают потихонечку уничтожать себя своими размышлениями, копаниями и анализом. Интересно, что мужчина в результате начинает думать, что он самый великий, поэтому и остается один. Представляете? Мужчина посидел в одиночестве и ему показалось, что у него всё в порядке, в отличие от внешнего мира. Поэтому многие мужчины предпочитают всегда оставаться одни, потому что так никто не разрушит картину их мнимого величия. И как только такой мужчина начинает строить отношения, из него вылезают все его негативные качества. А ведь он даже не подозревал об их существовании. Думает: «Странно. 20 лет их не было, а теперь полезли. Это она виновата». Понимаете? «Из‑за неё всё. Ведет себя так, как Я просто вообще не могу терпеть». Ты просто был один и это не было заметно. А когда близкий человек появился, стал обвинять её: «Что ты мне нервы треплешь?» Качеств нет, а человек считает: «Это ты мне нервы треплешь».

 

Курс «Помоги себе сам». Техника помощи «внутреннему ребёнку»

 

Итак, представьте на минутку, что вы родители самому себе. В Кали‑юге с родительством очень сложно. Родители где‑то на стройках пятилетки, им не до нас. Поэтому сейчас представьте, что у вас на воспитании есть ребёнок. Это вы, такой, как были 20, 30, 40 лет назад. И я вам говорю как родителю: «Вы, по‑моему, неправильно воспитываете самого себя. Вы, по‑моему, дурно обращаетесь с самим собой как ребёнком». Вы говорите: «Да Я вообще его забыл». Помните себя как ребёнка? «Да нет, ну что, Я уже взрослый человек». Понятно. Значит, ваш ребёнок где‑то сидит в углу заброшенный и вы никак не можете понять, откуда ваши проблемы сегодня.

Оказывается, ожидание безупречного поведения от ребёнка делает его жестоким и создает искаженную картину мира. К кому мы становимся жестоки? Сначала к себе самому. То есть вы к себе до сих пор жестоки. Почему? Потому что простить себе не можете десятки случаев, когда вы не были безупречны. Вот тут ерунду сказал, там опозорился, вот тут влюбилась по уши, а он вообще плохо поступил и потом все об этом узнали. И в школе Я всегда была не очень, и матери однажды ужасную грубость сказала, и потом с детьми тоже плохо себя вела. То есть у нас целые папки, целое КГБ на себя заведено – в чём мы не были безупречны и где потерпели ошибки, сели в лужу. Теперь мы пытаемся сжечь эти архивы, но они не горят. Почему? Потому что их можно только выговорить. Эмоциями нужно поделиться и только тогда можно их «отклеить» от себя. Но если мы не получали от своих родителей права на ошибки, мы сами себе его до сих пор не даем. И ещё корим себя за те ошибки, которые сделали, когда были не столь разумны. Вот на семинаре это видно в каждом слушателе. Сначала все улыбаются. Потом никто не улыбается. Я думаю: «Что‑то Я не то сказал или как?» Почему‑то вдруг нам становится понятно, насколько мы небезупречны. Правильно? Многие люди даже перестают ходить на семинары.

Мы с другом подошли после первой лекции в 2002 году к доктору Торсунову: «Доктор, ну вот зачем же так вот перед двумя сотнями людей позорить нас с Димой?» Мы в шутку сказали, конечно. Но он очень перепугался. Искренне говорит: «Я вас чем‑то побеспокоил? Простите меня, пожалуйста. Я бываю в лекциях так неосторожен». А дело было в нас самих – у нас, оказывается, жестокость уже в сердце настолько укоренилась, что мы не могли дать себе возможности делать даже обычные ошибки. Почему? Потому что мы боимся, что нас не простят, нас не будут любить, накажут. И боязнь эта начало берет в возрасте до 9 лет. Поэтому очень важно погрузиться на батискафе эмоций в глубину своего сознания именно в участок до 9 лет. Быстро пересчитайте свой возраст и вспомните, что это было за время. Ничего хорошего там не было, точно вам говорю. Не потому, что Я пессимист. Теперь запомните следующее, как родители самого себя – до 9 лет у ребёнка вообще нет никакой способности терпеть упреки и посрамления, любое пристыжение. Потому что у него нет такого механизма – адекватно понять, что мама говорит, руки неизвестно откуда растут. Действительно, откуда они у меня растут? Росли бы нормально, так не ронял бы, не бил бы, не ломал бы. Но дело в адекватности. Задача родителей – дать ребёнку право на ошибку, не делая трагедии из происходящего. Если папе рубашку вы погладить решили и нечаянно, случайно рубашка у вас пригорела, то с помощью ножниц из ненужной рубашки можно папе наделать много носовых платочков. Это правильная ментальность. Так говорят вредные советы Григория Остера. Советую вам дома иметь книги этого автора как терапевтическое средство – если вас перегрузит чувство вины, вы должны себе самому как ребёнку, как воспитатель почитать его книжку. Может быть, у вас паранойя пройдет, по крайней мере, на какое‑то время.

 

Что значит «перегрузился чувством вины»?

 

Итак, психика ребёнка не позволяет, у неё нет такого ресурса, выслушать упреки, при этом не загружаясь чувством вины. А что значит «перегрузился чувством вины»? Перегрузился чувством вины означает, что вам сорок лет, а вы до сих пор себя чувствуете плохим. Поэтому важно помнить, что родителям, а вы родители самого себя, нужно постоянно корректировать свои стандарты и ожидания в соответствии с природой ребёнка. Для этого неплохо её узнать и простить себе, что Я не такой, как все, что у меня может быть своя природа. В чем‑то Я не так силен, как другие, или не так красив, или не так умен, не так терпелив. Простите себе, в конце концов, то, что вы не можете вставать полпятого, и начинайте вставать. Но если однажды не встанете, не надо клятв: «Пусть меня постигнет позор навеки». Делайте поправку: «Я не могу быть универсальным комбайном». Знаете такой? Есть такие дорогие приборы – он и блендер, и миксер, и тесто вам взобьет. Но таких людей на самом деле нет, а если и есть, то это большая редкость.

Важно помнить, что каждый ребёнок имеет микросхему самоисправления, это обустройство Бога, это Его дизайн, Его высочайшие технологии. Но чтобы эта микросхема на самоисправление включилась, нужно чувствовать себя в безопасности. Нужно ощущать, что тебя любят и, в общем‑то, принимают как очень хорошего, даже если ты что‑то делаешь очень плохо. Существует один большой секрет маленьких людей, который вы тоже носите в себе, но как‑то уже совсем забыли. До 9 лет у ребёнка у каждого есть способность улучшать своё поведение при одном условии: он не чувствует себя связанным с последствиями своих ошибок. Вот разбитая ваза, ну и ладно, Бог с ней. Мама говорит: «Да мне давно она не нравилась». Или полный табель четвёрок и пятёрок, а по физкультуре тройка. И родители говорят: «Как здорово, полный табель четвёрок и пятёрок». Но чаще они говорят: «А тройка у тебя за что? В честь чего это ты мне тройки носить начал?» И мы до сих пор сами к себе так относимся – видим только худшее.

Поэтому запомните и применяйте на практике, по отношению к самому себе это золотое правило: ребёнок (а это вы) способен улучшать своё поведение только при одном условии – он не отвечает за свои ошибки. Он абсолютно невиновен. Идеалистическая картина? Нет. И если вы не справитесь внутри с самими собой, то есть с внутренним ребёнком, то нечего загружаться чувством вины по отношению к своим детям. Освобождаю вас, справка об освобождении гласит: «Как мы можем правильно относиться к своим детям, если к самим себе правильно не относились раньше и не относимся до сих пор, несмотря на то, что наши 9 лет давно позади?»

 

К чему приводит боязнь ошибиться?

 

Если в раннем возрасте никто не принимает ответственности за наши ошибки, то мы на всю жизнь остаемся слегка параноиками. Потому что только в том случае, если есть кто‑то, кто за наши ошибки готов отвечать так, как будто бы мы тут ни при чем, мы можем делать выбор, рисковать, не бояться ошибаться. Ведь если человек чему‑то учится, совершенствуется, он обязательно ошибается. А если человек боится ошибаться, значит, он будет бояться совершенствоваться. Он послушает десять лекций, посетит десять семинаров, но он всё равно в своей жизни ничего не изменит. Почему? Страшно ошибиться.

Доктор Торсунов приедет в феврале и скажет: «Ну как, вы вставали рано утром, друзья мои? Во сколько? Вот вы, мадам, в первом ряду». Вы думаете: «Лучше Я не пойду ни на какой семинар». Я сталкивался с этой практикой. Люди не приходят на семинары. Из‑за чего? Знаете? Из чувства вины. Вместо того чтобы радоваться: «Здорово! Доктор едет, сейчас мы получим новые знания, ещё что‑то попробуем улучшить в своей жизни», – человек просто исчезает. Встречаю его, спрашиваю: «Что же вы на семинар не пришли?» – «Ну, что Я приду? Доктор Торсунов спросит: „Ну как?“» Но нужно понимать, что ведь доктор Торсунов отвечает за ваши ошибки. Он принял за вас ответственность, он вас ведет. Более сильный человек, наставник, дает знания и в то же время принимает ответственность за ваши ошибки – сколько раз у вас не получалось, всё на его счет.

Это не значит, что мы должны, как сказать, свалить вину: «Я не встаю рано утром, пусть он отвечает». Идея какая? «Я допустил ошибку, но поскольку за меня отвечают, Я не плохой, Я не плохая. Я с 2002 года хожу на лекции доктора Торсунова, а открыть глаза раньше полвосьмого не могу до сих пор. И я неплохая». Представьте? «Я и в этот раз приду к нему и буду пробовать делать то, что хочу. Я понимаю, что, даже делая очень плохо, Я при этом остаюсь хорошей».

Человек, который боится изучать священные писания, никогда не узнает, что по изначальной природе нашего сознания мы абсолютно невинны, абсолютно чисты. А совершаем ошибки только по одной причине – потому что мы здесь, в материальном мире. Это недостатки нашего тела, нашего ума, наших чувств. Из‑за этого мы обречены ошибаться. Но дальше мы страдаем из‑за ошибок, потому что никак не можем отделить себя от них. Вы считаете, что если вы сделали плохо или совершили ошибку, значит, вы плохая. Например, девушка влюбилась в кого‑то всем сердцем, привязалась, потом он ушёл к другой, она поняла: «Я дрянь. Я никому не нужна». Правильно? Нет. Девушка говорит: «Я себя абсолютно неправильно вела. Я сама всё испортила, но при этом Я замечательная».

Вот из‑за того, что мы живём в век, который уничтожает людей, сразу убивает заживо, ещё с детства, у нас нет этого качества невинности. У нас нет осознания собственной чистой духовной природы, потому что эта связь с духовной природой устанавливается в первые 9 лет, когда к нам все должны относиться так, как будто мы при любых обстоятельствах хорошие. И знаете, какой одной формулой это должно высказываться? Каким должно быть правильное отношение родителей к ошибкам детей? Знаете, какая здесь нужна волшебная фраза? «Он же маленький». Чувства несовершенны, ребёнок не может контролировать чувства.

Чувства говорят: «Сунь пальчик. Будет интересно». Смотри, как интересно крутится эта штучка. Так быстро крутится, дует от неё, сунь туда пальчик, интересно будет. Сунул, неинтересно совсем. Так и в жизни, мы тоже видим иногда что‑то крутится, взрослый мужчина, 40 лет. Ум ему говорит: «Смотри, как интересно. Сунь пальчик». Сунул, неинтересно. Совсем плохо. Всё развалилось. Поэтому беда у нас не в том, что мы ошибаемся. А беда в том, что мы себя отождествляем с ошибкой. Понимаете? И сила любви родителей, если она есть, позволяет избежать этого даже в зрелом возрасте. Даже через годы они как будто говорят: «Что, мой ребёнок плохой? Нет. Он у меня замечательный». – «Ну как же, он же нам окно разбил?» – «Простите, пожалуйста. Давайте мы вам бронированное поставим, потому что это не в последний раз». А что вы смеетесь? Это здоровая ментальность родителей. Представляете? Классическая картина. Притаскивает за руку соседка, приволакивает к матери и говорит: «Вы знаете, что он сделал? Разбил окно». Разве ребёнок взял мяч и пошёл специально окна бить, что ли? Нет. Он просто пошёл играть в футбол. Оно само разбилось. Так ведь?

В этом случае маме нужно сказать: «Вы знаете, он у меня очень любит футбол. Давайте мы вам бронированное стекло сразу поставим. В следующий раз ударит мяч и ничего не произойдет». Вам кажется это абсурдом? Ничего абсурдного. Потому что самый высокий талант родителей – развить качество невинности ребёнка. Это даст возможность в будущем первое – принимать ответственность за свои ошибки, а второе – учиться компенсировать их людям. Потому что люди страдают, конечно, от каких‑то действий, какой‑то ущерб есть, эмоциональный и моральный.

В салонах красоты это знают. Если женщина пошла чуть‑чуть подкраситься, а ей сожгли полголовы, надо предложить ей 50, например, стрижек бесплатно или подарок. Или выйти всем салоном, извиняться, включая руководство. То есть там знают, что нету такой профессии, где бы нельзя было совершить ошибку. Нет такой парикмахерской, где бы хоть раз женщине не загубили бы прическу. Но это не означает, что надо того, кто испортил ее, расстрелять тут же в подсобке или повесить, а весь личный состав распустить как дивизию, потерявшую знамя. Но тогда мы работать не сможем. Тогда одни параноики кругом будут. Люди и так уже до ужаса запуганы: клиент будет недоволен. Все трясутся, понимаете? Представьте картину: молодой работник супермаркета знает, что за каждую банку разбитых огурцов его будет пинать ногами весь коллектив магазина. Это ж кому‑то платить надо целых 60 сантимов. Правильно? Ан нет. Эту банку высчитывают из фондов самой фирмы. Она просто на бой списывается, и всё. Так вот, на бой списывать надо тоже и себе кое‑что. Понимаете? У вас должно быть такое право. Попробуйте списать многие ошибки в своей жизни. Знаете такое? В магазинах всегда была определённая сумма списания на бой. То есть неизбежно, обязательно грузчиком, продавцом, покупателем, кем‑то будет разбита посуда. Её уже учитывают, что будет разбито. Почему же в торговле учитывают, что человек может совершать ошибки, а мы по отношению к себе самим или воспитывая своих детей совершенно этого не допускаем? Вы скажете: «Ну, вы нам какие‑то вообще непонятные вещи говорите. Вы кого хотите из нас сделать – беспомощных, безответственных? Но мы руководители, мы матери, мы мужья, жены, работники ответственные и т. д.».

 

Почему взрослому человеку нужно принять ответственность за свои ошибки детства?

 

Да, необходимо принимать ответственность за свои ошибки. Это дисциплинирует. Но Я вам говорю, что большинство из вас не прошли детство, вы там и остались. Качество ответственности можно развить только в том случае, если кто‑то за тебя в жизни брал ответственность по‑настоящему, на полную катушку. А если не брал, то поздравляю, даже если вам сейчас уже 50, 60 и более лет, вы по‑прежнему безответственны. И ничего с этим не сделаешь, потому что так мы устроены. Реально нужно искать человека, который принял бы за вас ответственность. Хотя бы эмоционально, хотя бы выслушал. Он должен быть сильнее вас эмоционально и готов простить вам ошибки, которые вы продолжаете делать. Вы открываетесь этому человеку. А вот ребёнку, оказывается, делать так нет никакой необходимости. Оказывается, ребёнка обязывать к ответу и ответственности не только не полезно, потому что ему это не помогает совершенствоваться, это даже начинает разрушать его психику невыносимым чувством вины. Для ребёнка чувство вины всегда невыносимо. Знаете почему? Потому что он ничего здесь не умеет, он не знает, как вообще с людьми строить отношения, у него нет ни копейки денег, он совершенно не знает, как исправлять ошибки. Он, например, не знает, как вернуть хорошее настроение своей маме или сделать так, чтоб стекло вставилось на место. Он может только мечтать об этом, зажмуриться и просить волшебника или кого‑то, чтобы всё это прошло как кошмарный сон и стекло появилось бы снова в окне, и кружка опять оказалась целой. Но почему‑то волшебник не приходит. И в большинстве семей именно так и происходит, что никто не принимает ответственность за ребёнка.

Как звучит эта убийственная фраза, которая делает нас на всю жизнь безответственными? «Ты уже большой». Вот и всё, это начало конца. «Ты уже большой». А когда большой? Когда ты стал понимать слова, сам начал произносить их и ходить на горшок? Вот это ты уже большой. Извините, от этого срока до момента, когда Я стану большой действительно в плане принятия ответственности, пройдёт ещё 10 лет. Но в эти 10 лет, если человек получает посрамление и упреки, то он просто разрушается. Что же делать? Нужно принять ответственность за ошибки ребёнка. Мы сейчас о нас говорим, а не о наших детях. Так? Это каждый из вас. Вы воспитываете самого себя. Никто за вас ответственности не принял. Так примите ответственность сейчас за свои ошибки в детстве. Каким образом? «Я был маленький, не трогайте меня». Потому что не пройден этап невинности, того, что тебя принимают хорошим, даже если ты всё делаешь наперекосяк. Вот в чём принятие ответственности. Не важно – за детство, за прошлый год, за первый неудачный брак, за три неудачных брака, за то, что было ещё много других ошибок. «Я была маленькая». В реальности это так и есть – человек маленький по уровню знания. Вспомните, какое у вас вообще количество знания, касающееся психологии, отношений, качеств характера, секретов счастья, успеха в жизни? Оно ничтожно. В 70‑е‑80‑е годы была одна книга на всю библиотеку и один автор, который что‑то немножечко говорил о психологии на уровне букваря. Так что же вы хотите от себя? Если вы сейчас ужасаетесь тому, что всю жизнь ели не то, вставали не тогда, воспитывали не так, говорили не так, обязанностей не знали и т. д., в том‑то и фокус, что надо дать возможность себе пройти этап невинности, признать, что многие вещи Я делал неправильно. Более того, ничего, что слышал в лекциях доктора О. Торсунова, Я не делал. В принципе всё было как раз наоборот. У меня такой опыт был. Шаг за шагом, всё, что говорил доктор, каждый пункт, Я делал наоборот. Но в нас ещё остался и в наших детях ещё жив самый замечательный механизм самосовершенствования, самоисправления.

 

Механизм самосовершенствования

 

Ребёнок исправляется не потому, что он допустил ошибку, а по простой причине – он хочет подражать родителям и сотрудничать с ними. В Ведах это называется «следовать по стопам». Это попытка понять настроение тех людей, которые достигли какого‑то уровня самоосознания. Этот механизм до сих пор в нас работает, просто он сильно покурочен. Поэтому мы не можем построить взаимоотношения с близким человеком, потому что чувство вины убийственно. У мужчин оно доходит до паранойи. То пошутил не так, то сделал что‑то не так, то понадеялся на свои чувства, а оказалось, что неправильно, не туда заехал. Если в детстве не разорвали эту сцепку: «Я сделал плохо, значит, Я плохой», – то мужчина и в сорок лет начинает кричать на близкого человека, потому что мужчины уязвимы больше всего, когда допускают ошибку. Почему? В тот момент, когда мужчина понял, что он сделал плохо, у него срабатывает механизм: «Я плохой». А если Я плохой, Я сейчас могу потерять близкого, любимого человека. И он становится в защитную стойку. Если женщина ему в этот момент что‑то говорит, он кидается на неё. Поэтому говорится, что мужчин лучше не трогать, когда вместо того, чтобы приехать на Юглу, вы оказались в Золитуде. Мужчина сам понимает, что совершил ошибку, и сейчас у него самый критический момент. Ему больше всего надо, чтобы ему срочно сказали: «Ты не плохой». А какие волшебные слова обычно говорят женщины? «Я же говорила» – волшебная мантра. Действуйте так, и брак погибнет очень быстро своей естественной смертью, отношения разрушатся.

Мужчина не глуп, он понимает, что сделал плохо. Но ему очень трудно убедить себя, если с детства он не мог этого сделать: «Я при этом остаюсь неплохим. Я хороший муж, Я сделал неправильные вещи, но Я хороший человек». Секрет успеха в целом состоит в том, что в жизни обычно успеха достигают люди, которые способны меняться к лучшему. Верно? Согласны? Ну а как ещё достигнуть успеха? Самые удачливые в жизни те люди, которые могут менять образ мышления, менять отношения, если видят, что кто‑то страдает. Менять своё поведение, если оно кому‑то неудобно или вредно для здоровья, например. Режим дня – это тоже определённый образ мышления, поведения. Понимаете? Успеха в практике ведических принципов можно достичь только тогда, когда вы можете найти в себе силы становиться лучше. Но нам не дает возможность менять себя вот эта сцепка: «Если Я не встаю рано, значит, Я плохая». Или: «Если Я сегодня съела булочку перед сном, то пусть меня постигнет позор и к доктору Торсунову Я ни ногой. Я даже запрещу себе слушать его лекции». Суперрешение. Смотрите, что происходит. Мы с вами говорили, что улучшить качества можно только благодаря общению. Но именно наше параноическое чувство вины, если мы допустили ошибку, мы плохие, говорит: значит, нам не надо давать общение и любовь. Правильно? Вот так же было и в детстве. «Уйди в свою комнату. Ты что сидишь, телевизор смотришь? Ты сначала двойки свои исправь. Как ты можешь получать любовь и смотреть телевизор, быть в семье и пить чай со всеми? Ну‑ка быстренько ушёл и осознавай свою вину и кайся, плачь горькими слезами». Вот наше воспитание. Поэтому мы не можем улучшиться, убиваем себя, корим, что мы плохие. А раз мы плохие, значит, не имеем права на любовь. А как вы получите позитивное общение, если не позволяете себе общаться с людьми, которые лучше вас и сильней, и чувствовать их поддержку? Если вы чувствуете себя ничтожными, никудышными, неспособными, вы сами себя лишаете общения. Но как только вы лишите себя общения, вы потеряете возможность развивать свои качества и останетесь один на один со своим параноическим чувством вины. Знаете, какая ещё идея вам придёт в голову? Что вы смиренны. Что это на самом деле признак вашего продвижения: вы видите, насколько вы ничтожны, и в своём смирении защищаете хороших людей от вашего дурного общения.

Важно помнить, что критика и посрамление обязательно приводят к вранью и скрытности. Браки рушатся в основном из‑за того, что женщины скрытны. Вы помните схему доктора О. Торсунова по деградации отношений? Первая – исчезает ответственность мужчины. Вернее, она исчезла ещё в детстве, потому что он по милости папы и мамы всё время чувствовал себя идиотом. Так? Второе – женщина не хочет следовать мужчине. Дальше брак падает на следующий этаж, ниже. Женщина скрытна, мужчина бестактен. Почему женщина скрытна? Потому что она не считает себя достойной открывать свои проблемы – например, у неё месячные. Кому сказать, если не мужу? Но женщины говорят: «Ну, знаете, есть вещи, о которых не стоит мужу говорить, должно быть чувство такта». Но индуски, например, об этих вещах не говорят, а просто в центральной комнате на ковре прикрепляют красный цветок. Можно найти разные способы выразить своё состояние, свои желания, свои проблемы. Самое идиотическое решение – это скрытность. Потому что она, как ни странно, вызывает бестактность и хамство мужчины. Если женщина не рассказала, что с ней происходит, муж приходит в бешенство: «Так. Начинается, у тебя опять пятое‑десятое». Вся бестактность мужчины может быть выражена одним русским словом «Начинается». И знаете, почему он так говорит? Ему никто не объяснил, что оно не начинается, что оно всю жизнь есть и что оно и никогда не кончится. Здесь женщине нужно смело сказать: «Пожалуйста, сейчас дай мне свою любовь и поддержку». Почему она не говорит? Она боится, настолько себя ничтожной считает с 9, 7, 5, 6, 4, 3 лет. С разбитой вазочки за рубль и тридцать копеек. Этот страх выражается в скрытности, в ощущении: «Я дрянь, а дрянь не должна говорить о своих настоящих проблемах. Тем более, если эти проблемы дрянные какие‑то. Я же и так плохая. Надо скрывать, насколько Я плохая».

До 6–7 лет у детей нет понимания ценности денег. Это очень важный фактор. Ребёнок не понимает, что такое деньги. Вы видели, как дети играют в магазин? «Здравствуйте!» – «Здравствуйте!» – «Сколько стоят конфеты?» – «Пять денег». – «А сколько стоит машина?» – «Три». – «Почему?» – «Потому что конфету можно съесть – она реальная, вкусная. А машина из стульев сделана». У детей мышление не лишено логики, но в нём нет абстракций. Понимаете? Откуда у ребёнка может появиться понимание того, что он сделал большой грех, если у него нет понимания ценности того, что он разрушил? И как он это узнает? Только если его ремнем стегануть и поставить в угол? Чтобы он понял, как маме тяжело и проникся состраданием? Сразу поймёт, но потом всю жизнь будет мечтать прийти к маме и сказать: «На вообще, твои пять лат, съешь их». Да, неласково относится, не понимает: мать – это человек, который меня вырастил. А каково вспомнить все эти углы, все эти ремни и какие‑то поганые кружки? То есть внутри эта боль остается.

 

К чему приводят допросы детей родителями?

 

Помните допросы с пристрастием: «Так. Ты мне скажешь или нет правду? Кто это сделал? Идите сюда оба. Говорите мне сейчас, честно». Но дети не помнят, кто это сделал. «Само сделалось. По потолку никто ходить не собирался. Мы просто ботинок покидали вверх, вот люстра и упала. Кто же знал, что она так некрепко прицепилась? И пальто на вешалке никто не поджигал, а просто свечки в карманы для красоты вставили». Так у детей бывает – они на самом деле не знают последствий своих поступков. К тому же допросы и выяснения, кто виноват, как что произошло, привлекают к проблеме слишком много внимания. Но в жизни разве нам нужно внимание к проблеме? Нет, нам нужно решение. Решение проблемы – это основа сотрудничества. Если люди обсуждают решение, они сотрудничают. Если они начинают выяснять, кто виноват в проблеме, они ссорятся – это логично. Поэтому лучше сосредотачиваться на решении, говорить о проблеме в любом случае неконструктивно. Предположим, человек гулял по палубе лайнера и вдруг поскользнулся даже не заметил на чём и улетел за борт. Выплыл на поверхность и видит – удаляется его лайнер, вокруг океан, тысячи километров воды. Что самое важное в этот момент? Вспомнить, как он упал? «По‑моему, это была банановая кожура? Нет. Бананов никто не ел в тот день. Наверное, апельсиновая». Вряд ли кто‑то стал бы так думать. Но в повседневной жизни мы иногда вместо того, чтобы делать то, что приносит нам счастье, себя корим попусту: «Почему Я не встаю ранним утром? Почему Я не встала вовремя вчера? Почему Я опять поела того или выпила этого?» Да Бог с ним. Давайте лучше уже будем кричать: «Помогите! Сюда! Человек за бортом!»

Ведический принцип – дети с небес. Мы тоже с небес, потому что мы тоже дети. Самосовершенствование – естественный процесс, этот механизм заложен в нас. Мы с ним рождаемся и живем. Чем более мы стремимся к сотрудничеству и поощряем в самом себе ребёнка, чем реже прибегаем к наказанию и критике, тем более мы успешны в жизни. Но мы до сих пор критикуем себя до изнеможения. А потом, когда уже это больше невыносимо, грозит серьезными эмоциональными проблемами, чтобы спастись, чтобы как‑то выровнять положение, мы ищем себе братьев и сестер по несчастью. Говорим: «О, я‑то хоть в семь встаю. У меня соседка вообще в 12 только встаёт». – «Я мясо иногда ем, а у меня соседи вон вообще на участке шашлыки жарили в воскресенье, водкой запивали, да ещё и с чужими женами. Поэтому Я ещё нормальный».

Так возникает настроение критицизма, то есть склонность к критике. Кто замечал в себе такое качество? «Так, поехала на дорогой машине. Известно, как дорогие машины зарабатываются. Понятно, где она на неё заработала».

Вы так говорите не потому, что у вас машина не такая. Нас заставляет критиковать других людей непрощение самих себя. Поэтому помните, что у человека есть вариант жить комфортно. Нужно простить себя и понять: «Я делал плохо, это моя ответственность, но Я не плохой». Как только мы это поймем, нам больше не важно, чтобы другие были плохими. Нужно просто отпустить себя и заодно других людей, освободить их от критики. Сказать себе: «Я не плохой, хотя делаю не очень хорошо, совсем неидеально, не так, как сам бы хотел, не так, как от меня ждут». Но вместо того, чтобы сотрудничать с собой, мы наказываем себя.

 

Как правильно развивать ответственность в ребёнке?

 

Существует два этапа развития ответственности. Первый – до 9 лет. Второй – с 9 до 18. Очень важно не перепутать их, а в основном они перепутаны. К сожалению, каждая мать переживает, что ребёнок вырастет безответственным. Потому что как раз у тех детей, за кого родители не особенно беспокоились на этот счет, с этим как раз всё в порядке, потому что никто не успел их воспитать слишком ответственными. Я наблюдаю из практики: как будто бы не очень удачливая судьба, мать куда‑то уехала и ребёнок вырос с бабушкой. Но в зрелом возрасте, мужчина это или женщина не важно, как правило, такие люди очень комфортные эмоционально и психически здоровые. Почему? Потому что бабушки, как более зрелые эмоционально, не проявляют гиперопеки над детьми. Например, моя бабушка, царство ей небесное, провела семь лет в сталинских лагерях. Для неё какие‑то мои оплошности или мое какое‑то непослушание было просто ерундой по сравнению с тем кошмаром, который ей пришлось пережить. Поэтому моя успеваемость её не интересовала. Она принимала меня таким, как есть. Я был для неё хорошим, даже если у меня были двойки. Поэтому Я приходил к ней жить на каникулы. Это именно то отношение, которое нам нужно – чтобы люди к нам относились не по нашим поступкам, а воспринимали нас, прежде всего, как хороших людей. Больше всего нам нужно, чтобы в нас верили как в тех, которые достойны заботы и доверия.

Поэтому ребёнку в момент, когда у него развивается чувство невинности, надо помочь утвердиться в нем. Но ему начинают объяснять, что такое ответственность, и он так и не может перейти на второй уровень. Ребёнок, которого до 9 лет нагружали чувством ответственности за каждую оплошность, за каждую ошибку, за каждое «здесь разлил, рассыпал, разбил, кровать не убрана, пуговицы неровно, шнурки не умеешь завязывать», до 18 никакой ответственности не может развить, и после 18 её не будет.

Потому что вы не можете рассчитывать, что на дереве появятся яблоки, если вы не поливали его, когда оно было саженцем. Сейчас оно большое, можно не поливать, потому что оно уже само корни пустило. Но оно наполовину умершее. Почему? Потому что когда его надо было поливать, его не поливали. Это очень важно. Да, мы все хотим, чтобы у детей было чувство ответственности, сами лекции слушаем и детям своим потом их даем. Боже упаси это делать. Не об ответственности надо говорить, а сначала самому надо своего ребёнка научиться принимать как уже хорошего человека. Да, он совершенно не такого типа темперамента, склада, как я. Но это не значит, что он плохой. Он мне доставляет много беспокойств своей природой, он фактически делает плохо, причиняет мне страдания. Я страдаю из‑за него, но он не плохой.

Мой муж много чего делает не так, как я. Моя жена очень сильно беспокоится, не так, как я, в 10 раз больше. Но Я понимаю – любая женщина так и должна делать. Она не плохая. Мой муж неудобный мне. Он другой. Но он не плохой. Он опять забыл то, что Я его просила принести из магазина. Всё принес, кроме того, что Я просила. Говорит: «Я забыл». Но он не плохой, хотя сделал в общем‑то неудобно, плохо. Как мы собираемся развить качество ответственности мужчины, если не принимаем его абсолютно таким, как он есть? Это аксиома семейных отношений: мужчина может развиваться и прогрессировать, увеличивать количество и чувство своей ответственности только тогда, когда его примут таким как есть. И второе – покажут, что очень хотят, чтобы он развил качество ответственности, и дадут ему полную свободу, как и когда стать ответственным.

Часто девушка видит, что у мужчины, у молодого человека очень много качеств незрелости, безответственности в элементарных вещах. Он даже на свидания не приходит вовремя. Что надо сделать? Сказать: «Всё. Последнее свидание с ним было. До свидания»? И навсегда потерять возможность быть рядом с самым близким на земле человеком? Надо быть осторожным.

До 9 лет сознание ребёнка как личности проявляется очень мало. Он не отделяет себя от родителей. У ребёнка возникает естественный страх, если взрослые говорят ему: «Отвечай сам». Это звучит как: «Ты никому не нужен». Например, ребёнку отец или мать говорит: «Иди сейчас и попроси прощения у мальчика». Знаете, почему многие дети не идут? Потому что они чувствуют себя чудовищно одинокими: «Меня бросили, никто в этом мире за меня не отвечает. Я сейчас должен идти и перед каким‑то дурацким мальчиком просить прощения. Мне плохо. Не потому, что Я грязнуля и не хочу игрушки собрать, а потому что очень одиноко. В моей психике нет такого, делать что‑то одному, самому, и чтобы за меня никто не отвечал». Отсутствие логического мышления не позволяет различать детям: «Я сделал плохо – Я плохой». У тех, кто в детстве не получил в этом плане должной поддержки, до сих пор нету понимания этой разницы. Кто всякий раз может легко, допустив ошибку, улыбнуться и сказать: «Ребята, всех угощаю»? Ну, например, собирались ехать вместе куда‑то, вы приехали на полтора часа позже. Все стоят, ждут. Уже два поезда ушло или три автобуса, вдруг заявляетесь вы, и должны либо нагло сделать вид, что ничего не произошло, либо прийти как побитая собака, чтобы вас простили. Но есть третья опция. Сказать: «Все едут за мой счет, а потом оплачиваю всем обед». Или: «Я всех обратно везу на такси». Понимаете? Принимать ответственность – это навык, который очень трудно развить. Сказать ребёнку: «Иди, извинись перед мальчиком» – это неправильно. Надо сказать: «Ничего, Я пойду, извинюсь перед мальчиком. Извини, пожалуйста, что он тебя ударил». Вы скажете – но это же безответственность! Наоборот, уверяю вас – это здоровый способ привить ответственность.

Что бы ребёнок ни сделал, самое лучшее – пойти за него извиниться. То есть дать ему понять: «Ты не плохой, но ты сделал плохо. Поэтому мы не можем не идти извиняться, люди нас не поймут. Пойдём, извинимся и пообещаем им бронированное стекло или небьющуюся кружку». У нас в доме была такая небьющаяся кружка, и однажды Я всё‑таки её разбил, пришёл к маме, очень виноватый, сказал: «Мама, Я небьющуюся кружку разбил». Парадокс получился – или Я не мог её разбить, или она бьющаяся. Вот это очень важно знать. Потому что вы много делали и делаете сейчас ошибок всяких‑разных, но это не значит, что вы недостойны быть любимыми и получить опеку и защиту.

Когда у ребёнка возникают трудности или осложнения и никто не берет за него ответственность, его чувство вины становится просто разрушительным для психики. Понимаете? Я один в этом мире, у меня ни зарплаты нет, ни образования, у меня ничего нет. А мне говорят: «Как ты так мог?» Этот вопрос просто идиотский. «Ну как Я так мог? Показать? Давай вторую кружку неси, покажу, как Я так мог».

 

К чему приводит фраза родителей «У всех дети как дети, а у меня…»?

 

Мама говорит: «У всех дети как дети». Вот что Я должен чувствовать в этот момент? Ну да, правильно: отведите меня в поликлинику и сделайте укол, усыпите меня. У всех дети как дети, у вас дети не как дети, отведите в поликлинику, пусть меня усыпят. Нормальное решение? Как помочь родителям, если они так страдают от меня?

Отсутствие логического мышления, мы уже говорили, не позволяет ребёнку различать понятия – «я сделал плохо» и «я плохой». Ребёнок понимает: «Я плохой», как только ему говорят, что он сделал плохо. В одной педагогической книжке советской поры Я прочитал: «Никогда не говорите детям, что они плохие, просто скажите, что они сделали плохо». Чушь полная. Бред. Почему? Это фразы в сознании ребёнка равные. Если ему сказать, что он сделал плохо, то в титрах у него появятся слова: «Ты плохой». И никаких вариантов нет. Самое страшное – во взрослой жизни такое настроение может преследовать нас долгие‑долгие годы. И оно преследует, несмотря на то, что мы уже обрели способность мыслить и даже логически понимаем: «Ну вот, что ты сейчас волнуешься? Почему ты себя коришь? Ну, допустила ошибку однажды. Почему ты теперь должна глаза прятать всё время? Поздоровайся с этим человеком. Ну да, это твой бывший муж, вышла замуж, сама не поняла почему, родился ребёнок, развелись, скандал и т. д. Почему теперь надо прятаться от него? Почему надо считать, что он плохой, или считать себя плохой? Мы сделали плохо. То есть мы сделали глупость. Другими словами, мы сделали что‑то в невежестве. Мы не обладали знанием. И результаты были как в невежестве – страдание. Но мы‑то не плохие». «Я сделал плохо. Она сделала свою часть плохо. Но она не плохая. И я хочу желать ей счастья каждое утро». Вот где начало исцеления. Понимаете? И начало духовной практики тоже здесь.

Самая большая ошибка считать, что ребёнок что‑то сделал не так, потому что недостаточно старался. Точно так же большая ошибка – считать, что вы сделали что‑то плохо просто потому, что мало старались – это первый шаг к тому, чтобы начать издеваться над собой. Если женщина говорит: «Я столько лет над собой работала», – меня трясти начинает. Уже представляю, что она с собой делала и, самое главное, в каком настроении. Так появляется паранойя: «Я недостаточно старался». И за то, что Я мало старался, надо наказать себя.

 

Как ведёт себя человек, который боится ошибаться?

 

Если ошибаться нельзя, если как только мы делаем ошибку, нас сразу считают плохими, то есть лишают любви или наказывают, первое – мы начнем скрываться и лгать. Второе – смиряться с низкими целями, боясь рисковать. И третье – заниматься самооправданием или так называемым переводом стрелок. Есть ещё одно последствие, которое самое страшное – низкая самооценка и самонаказание. Человек теряет самооценку, потому что думает: «Я совершаю ошибки. Это плохо, значит, Я плохой». Но никто не может не совершать ошибки. Те, кто пытается, обречены на провалы. Надо понимать, что самое страшное и бесполезное наказание, особенно для ребёнка – лишить общения, лишить любви, ласки, возможности сидеть на коленях и смотреть телевизор или вместе завтракать, вместе гулять. Просто слышать приятный тон голоса мамы, нормальный, не холодный. Или лишить возможности говорить самому, если мать якобы способствует осознанию ошибки ребёнка своим молчанием.

У скрытности и вранья есть очень интересный и в то же время очень странный сценарий. Ребёнок начинает скрывать или врать, потому что, напоминаю, его психика не выносит критики и посрамлений. Если ребёнка начать критиковать или срамить, то разрушение настолько чудовищное, что срабатывает нормальный инстинкт самосохранения. Здесь никто не может предъявить претензию к тому, что ребёнок врет. Знаете почему? Ребёнок может врать свободно, потому что на это его благословляют Веды. В Ведах говорится: есть несколько ситуаций, в которых человек может смело нарушить принцип правдивости. Одна из них, если ребёнка начинают критиковать, срамить или требовать от него, например, купить вазу или её склеить, урон для психики такой же, как если бы его физически начали убивать. Он имеет полное право, это право ему дает Господь, фактически ему шепчет на ухо Сверхдуша: «Хватит мучиться. Соври и успокойся». Скажи, что не ты. Я однажды в комнате разыгрался в футбол, мяч отлетел от стены, фарфоровая чашка развалилась на две ровных половинки. Я быстро, аккуратно составил две эти половинки и вставил туда ложку и ушёл в свою комнату. Через несколько минут вошли мои родители и говорят друг другу: «Ну, давай, нагрей чайку». Я сижу в комнате, очень внимательно слушаю. Закипел чайник, слышу, несут, наливают и вдруг: «О, смотри! Я просто ложку взял, а чашка развалилась». С тех пор Я верю – Бог есть!

Ребёнок быстро соображает, что спасти свою психику можно, если говорить вещи не как они есть. Он врёт, и родители по‑прежнему хорошо к нему относятся, потому что нет оснований закрывать кран любви. Они дают ему любовь. Но самое интересное, ребёнок знает, что на самом деле он сделал плохо и если бы родители это узнали, то никакой бы любви он не получил. Скорее бы он получил чего‑то другого. В психике из‑за этого наступает шизофреническое состояние. Вы его знаете, особенно женщины: «Я получаю любовь, за мной ухаживают молодые люди, они говорят мне, что Я хорошая. Но знали бы они, какая Я на самом деле. Они не знают, какой у меня жуткий целлюлит. А ведь до этого дело дойдет в конце концов. Поэтому Я не буду принимать эту любовь».

Родители иногда чувствуют, что ребёнок отчуждается. То есть он сам, получая любовь, внутри себя считает не достойным этой любви и её отталкивает. То же происходит и в личных отношениях. Мужчины иногда говорят об одинокой девушке, женщине: «Да ну, она какая‑то вообще, сильно важная». Женщина отталкивает внимание мужчины из‑за низкой самооценки, из идеи – знали бы они, какая Я на самом деле. А мужчины считают, что она вообразила о себе вообще Бог знает что, прямо не подступись к ней. И что получается? Отчуждение. Родители говорят ребёнку: «Мы к тебе как к человеку относимся, а ты фыркаешь. Мы тебе сказали: поехали с нами на природу или в аквапарк, а ты говоришь – Я не хочу». Они не понимают, что ему мешает сознание: «Я совершил ошибку, а за ошибку надо наказывать. Я скрыл свою ошибку. И эти люди на самом деле неискренни. Они не любят меня. Они не знают, какая Я на самом деле». Вот так происходит с нами.

Достаточно опасно, если в семье говорилось: «Не вздумай маме сказать» или «Давай не скажем папе, он рассердится». Вот, кстати, мафиозная коалиция – сын и мама против отца, это распространено везде. «Ну, давай папе не будем говорить, ты же знаешь, какой он у нас». Типа папа, он вообще, ничего ему не надо говорить. Или старший брат может сказать: «Скажешь маме, получишь от меня!» Но ребёнок получает ощущение безопасности только благодаря тому, что он открыт полностью для всех. Это же справедливо и по отношению к жене. Оказывается, женщины, которые были скрытны в детстве, и от мужа всё скрывают: «А вдруг и он псих какой‑нибудь, как и папа?» А скрытность разрушает отношения.

Скрытность заставляет смиряться с низкими целями, когда женщина говорит: «Ну что? Куда мне уже? В мои‑то 28». Или 38, 48 – не важно. Почему? «Потому что, если Я в свои 50 сейчас начну изучать семинар о принципах построения отношений, то вдруг меня спросят: „Ты куда ходишь? Что, седина в бороду? Или ягодка опять?“». Мы даже боимся, что люди спросят: «Что ты там изучаешь? Ты что там слушаешь такое?».

Сейчас можете просто взять на заметку и сами поразмышлять о том, как следствия того, что нам не давали возможность ошибаться, сказываются сейчас на вашей жизни. И многое станет для вас ясно. Поэтому вы ни в чём не виноваты. Помните: вы делаете плохо, но вы не плохие.

 

Страшнее всего ошибиться

 

Надеюсь, что излагаемый ранее материал подвёл вас к пониманию связи между нашим психическим развитием в детстве с положением вещей сегодня, нашим выбором, нашими решениями, отношениями. Это понимание позволяет немного более реально смотреть на ту философию, которую мы подводим под свою жизнь. Она чаще всего похожа на ортопедическую обувь: одна нога короче другой, поэтому мы подбираем себе туфельки со вставной подошвой, чтобы выглядело всё солидно. Вместо того чтобы вылечить ногу, насколько возможно, мы стараемся себе сделать такую обувь, как бы подстроить свою жизнь под изъяны своей психики. Идея в том, что всё так делают, и поэтому выглядит как бы нормально. Каждый придумывает себе философию, чтобы оправдать своё нежелание прикладывать усилия для достижения счастья. Чаще всего ссылаются на карму. Так вот, наше обсуждение посвящено антикарме. Законы кармы никто не может отрицать. Пятнадцатилетняя практика астрологических консультаций убеждает меня в том, что как раз у нас проблем с кармой не существует, то есть люди более‑менее принимают кармические законы. Кто не принимает как карму, тот принимает происходящее в жизни как судьбу. Однако чаще всего мы за карму принимаем просто‑напросто наше неправильное понимание вещей. И наоборот, бываем абсолютно уверены в возможности изменить то, что является судьбой или кармой. Всё наоборот. Страшно не само существование судьбы, а неправильное её понимание и видение. К сожалению, мы принимаем за судьбу обстоятельства, которые не только можно, но и нужно менять. А то, что мы собираемся менять, как раз оказывается судьбой, и туда бессмысленно вкладываются огромные силы. Так что думайте, решайте, как вам это знание воспринять.

 

Последствия ожидания безупречности от ребёнка

 

Главная ошибка родителей заключается в надежде на то, что их ребёнок будет непременно идеальным. Однако ожидание безупречности от ребёнка делает его жестоким по отношению к другим людям, создает в его уме искаженную картину мира и, значит, принесет много проблем в отношениях и в судьбе. Человек может развиваться только на основе своей собственной природы. Мы можем достичь многого, но при условии, что нас сначала примут такими, как мы есть. В этом фокус. Если от нас сразу ожидают больших перемен в заданном направлении развития, то мы начнем ощущать внутри большое напряжение.

До 9 лет ребёнок не способен терпеть упреки и посрамления, хотя вынужден. Он не способен, но терпит. Вы не способны были, но терпели. Говорят: «Мы терпели, Иисус терпел, нам велел, и дети наши пусть терпят. Почему это Я не могу свою дочку упрекнуть за беспорядок или маленького ребёнка, который опять чего‑то на себя вылил?» Я такую картину видел в одном из супермаркетов. В коляске сидел карапуз, где‑то примерно максимум год. Похоже, даже ходить ещё не умеет. Каким‑то чудесным образом мама ему ухитрилась вставить в руки пакетик «Лассо» – напитка с соломкой. И он как‑то даже через эту соломку умудрился пить. Я знаю, что малыши пьют через соску, но при помощи соломинки видел впервые. Этому он научился, а держать пакетик ещё нет, ну и облился, конечно. И такая картина: мама на корточках сидит перед коляской, пальцем ему грозит, чего‑то внушает насчет того, как нельзя обливаться. Выглядит абсолютно шизофренически. Он только через эту соломку пить научился, говорить ещё толком не умеет, а мама ему пальцем машет, какие‑то жесты делает. То есть мы, правда, немножко больны, переоцениваем способности детей в своём порыве их воспитывать.

У ребёнка нет многих механизмов, которые есть у взрослого человека. Наши мамы и папы, бабушки и дедушки тоже с этим не считались. Родителям необходимо корректировать свои стандарты и ожидания в соответствии с природой ребёнка. Моя мама обладает чувством юмора, и у неё была замечательная поговорка, которая избавляла меня от комплекса вины. Она говорила так: «Детей надо баловать, только тогда из них вырастут настоящие бандиты». Это цитата, по‑моему, из мультфильма «Снежная королева». Практика показывает, что бандиты вырастают как раз из тех детей, родители которых возлагают на них слишком большие надежды. Их ожидания настолько сильны, что ребёнок ощущает себе неполноценным, так как не чувствует себя способным удовлетворить все желания взрослых.

У каждого ребёнка есть микросхема самоисправления. Это закон, и он установлен Богом. На самом деле, каждый из нас обладает такой микросхемой изначально, с рождения, но обычно её ломают ещё в детстве. Поэтому нужно лечиться. Психически вы здоровы, но эмоционально, скорее всего, нет. Я смело об этом заявляю, так как мне известно ваше детство так же, как Я знаю свое. Детство всегда что‑то светлое. Но отношения в обществе и уровень знания в нём ещё 10 лет назад были чудовищными, убийственными для любого ребёнка. Сейчас у детей есть более‑менее какая‑то надежда, так как распространяется знание через семинары, через Интернет.

Но чтобы починить эту микросхему, в первую очередь, необходимо ощущение безопасности, то есть нужны люди, которые принимают нас такими, как есть, без лишних ожиданий. Люди, которые готовы делиться с нами знанием, способные дать нужный совет и оказать поддержку, даже если мы не смогли воспользоваться правильно советом или сделали всё же по‑своему. К счастью, сейчас есть такие удивительные личности, среди которых Олег Геннадьевич Торсунов. Он приедет и снова будет рассказывать, объяснять, вдохновлять. И большинство из вас он не спросит, во сколько вы встаёте, поэтому смело приходите.

Итак, до 9 лет дети способны сами улучшать своё поведение. И вы тоже были способны на это, если бы вам постоянно не объясняли, как плохо вы сделали. Постоянное указывание на плохое поведение ребёнка, хотя внешне имеет воспитательную цель, приводит к результату полностью разрушительному. Он начинает чувствовать себя неспособным больше ничему научиться сразу же, как только его загрузили его же ошибкой. Ответственность за свои же ошибки важна для каждого человека, но не раньше 9 лет. Если начать воспитывать у ребёнка чувство ответственности до этого возраста, результат будет разрушительный. «Вот, мол, разбитая ваза, вот ты, который её разбил. Сделай сам выводы». Выводы единственные, которые он делает: «У меня почти нет шансов на то, чтобы быть любимым. Я никому не нужен. Здесь любят только, исходя из того – бьешь вазы или нет. В этом мире за так тебя любить не будут. Написал в горшок – тогда любят, написал в штаны – не любят. Прошёл мимо вазы спокойно – любят, проехал на велосипеде на полном ходу или на лошади проскакал – разбил, не любят». Такие впечатления в системе восприятия, в ментальности остаются у нас на всю жизнь.

До сих пор женщины, пережившие подобный опыт в детстве, считают, что их любить можно только за что‑то удивительное, и часто стараются это делать, особенно в начале отношений, пока ещё есть силы для завоевания любви. Это максимум, а минимум: «Нельзя ни в коем случае допускать никаких ошибок. Если не могу быть чудесной, то хотя бы должна быть безупречной, то есть всё время в хорошем настроении, веселая, накрашенная, нарядная, прямо как с обложки „Cosmopolitan“ должна быть. Если не такая, тогда нет никаких шансов на любовь». Причём ещё есть нечто ужасное, что изменить нельзя. Например, конституция тела, телосложение вот точно как в Cosmopolitan не станет, даже если вам всё ампутировать, а потом всё заново пришить. Она останется такой, как есть, и это то, чем человек уникален. Такова природа человека, его баланс, красота, целостность.

 

Как принимать ответственность за свои ошибки

 

Примите ответственность за совершенные в детстве ошибки, перестаньте над собой издеваться за них и компенсируйте всем взрослым, пока они живы, нанесенный ущерб. Своей маме купите столько кружек и столько вазочек, сколько разбили. Подарите бабушке‑соседке подарочную карту строительного супермаркета, где продаются стекла, рамы, ручки, двери, звонки – всё то, что у вас числится в активе из вашего детства. Просто позвоните, извинитесь, пошлите красивую открытку, подарите что‑нибудь однокласснице, о которой вы нелестно отзывались, например, или которая из‑за вас пострадала, и т. д. Нет никакого смысла носить свои ошибки в себе, это непродуктивно. Человек должен учиться компенсировать, поэтому мы за себя, как за ребёнка, тоже можем компенсировать многие вещи, чтобы почувствовать себя свободнее.

Но и за наших детей тоже, увы, придётся учиться. За нас это не делали, никто не компенсировал наши ошибки. Обычно их компенсировали на наших попах ремнем или стоянием в углу. Но зависть мешает воспитывать детей так, как не воспитывали нас. Иногда родители говорят: «Я своих детей никогда так не буду воспитывать, как меня воспитывали, Я себе поклялась в детстве». И потом в ужасе наблюдают за собой точное повторение поведения своих родителей. Странно, конечно. Оказывается, механизм очень сложный. Человек не может простить кого‑то, пока не простил себя. Вы себе маленькому должны сказать, когда ваш ребёнок разобьет чашки: «Ну, ладно, не переживай, давай поедем и купим сейчас маме хороший сервис. Чего ты так переживаешь?» Это терапия, работа с «внутренним ребёнком», есть в психологии такой принцип.

 

Как родители, сами того не замечая, воспитывают в ребёнке безответственность

 

Как бы ваше тело ни менялось со временем, вы остаётесь той же личностью, и эта личность больше жить не может с чувством вины. Ничего толком делать не способны, замуж не выходите, с собственным мужем или с женой достичь гармонии не можете. А всё из‑за чувства вины. Из‑за чувства вины мужчине везде мерещится упрек женщины в несостоятельности, некомпетентности. Поэтому взрослому человеку, как Я уже говорил, важно принять ответственность за свои ошибки, и вы пытаетесь это делать, но не получается. Потому, что до сих пор вы не можете разъединить два разных понятия: «я сделал плохо» – «я плохой». Как только вы начинаете принимать ответственность за свои ошибки, у вас тут же начинается депрессия. Вам кажется: «Если Я признаю ошибку, Я признаю, что Я плохой. Поэтому лучше не признавать ошибок, поскольку плохим жить не хочется, от него все отворачиваются и никто не любит. Я не буду признавать свои ошибки». Вот вам и секрет безответственности.

Откуда появилась безответственность? Из воспитания. Педагоги и родители воспитали безответственность. Вы скажете: «Так безответственно говорить». Но это факт. Родители, воспитывая ответственность, на самом деле воспитывают в детях безответственность, потому что делают это не вовремя. Если девочке начать объяснять суть близких отношений в четырех‑пятилетнем возрасте, то, скорее всего, что она останется старой девой. Вроде бы нормальная вещь, правильно, она же станет взрослым человеком, у неё же будут близкие отношения. Но если в 4 года начать показывать картинки, анатомически рассказывать, как это происходит, что надо чувствовать, – она останется старой девой до конца жизни. То же самое с ответственностью. Как можно требовать ответственности от человечка, который даже ещё говорить не научился. Он просто сосал напиток, потом трубочку вынул, и всё потекло на штаны. Он же не знает, как всё связано. Дети всегда смотрят на такие вещи с удивлением, как будто само всё произошло. Малыш видит: «Какой мир интересный, полилось. В рот больше не льется, а на штаны течет». Вдруг в кадре появляется мама и на совершенно непонятном языке ругает. «Такой ужас, как тут плохо, как тут не любят. Один человек изо всей толпы обо мне думал, заботился и любил. Теперь и его нет. Теперь и он впал в шизофрению». Примерная картина, но довольно близкая к действительности, что этот ребёнок чувствует. В его сознании наверняка полное недоумение. Что это за мир такой непонятный? Само всё происходит, и потом тебя за это же ругают. Само всё проливается и бьется, а потом кто‑то приходит и говорит, что это ты виноват.

Дети отчасти правы, когда они говорят, что само всё происходит. Ребёнку не нужно принимать ответственность для исправления ошибок. У него всё по волшебству происходит, потому что до 9 лет у них в голове другая жизнь, совсем другой мир. У него все проблемы решаются чудесным образом. Можно, например, разбить кружку, и никто не ругает, для ребёнка это тоже чудо. Или что‑то не так сделать, и тебе скажут: «Ну, ничего, в следующий раз получится».

Принять ответственность за ошибки ребёнка должны родители. Это то, что нужно нам как людям, которые хотят стать эмоционально здоровыми, умеющими правильно строить отношения. Нам трудно общаться с окружающими, потому что мы всё время боимся их разочаровать, особенно близких и руководителей. Всё время присутствует параноическое чувство вины, из‑за которого мы часто становимся на работе неэффективными. И ребёнок исправляется не потому, что допустил ошибку, а просто хочет подражать родителям и сотрудничать. Когда родители просят прощения у того, кого их ребёнок обидел, он понимает – ошибки совершают все, главное, что ты будешь делать после того, как совершил ошибку.

Если вы все силы бросаете на предохранение себя от ошибок, то у вас не останется ни грамма сил исправить ситуацию, когда ошибка всё равно произойдет. Это случится обязательно. Но напряжение психики в отношении неправильного поведения, как правило, приводит к неправильному поведению. Чем больше человек концентрируется на нежелательном, тем быстрее нежелательное происходит. У буддистов есть такая практика медитации: «Сейчас все сосредоточьтесь и, пожалуйста, думайте о чём угодно, только не о белой обезьяне. Все сейчас думаем о чём угодно, только не о белой обезьяне, только не о белой обезьяне». Ну, как же это, белая обезьяна, уже не знаешь, куда деться от неё. Сосредотачиваешься – всё время в кадре белая обезьяна. Ну, попробуйте не думать о белой обезьяне, хотя бы минутки три. Такова практика настроя на негативное.

Если внимание ребёнка сосредотачивать на негативном, он, скорее всего, оправдает ваши ожидания. Ребёнок подобен природе ума, то есть о чём мы думаем, то и происходит. На чём сознание ребёнка сконцентрировано, то он и делает. Концентрируется на ошибках, их делать и будет. Говорить ему, что виноват, он на вине сконцентрируется. Если уверить его в возможности уладить проблему: «Давай пойдём с тобой к тете Свете и попросим у неё прощения, скажем, что обязательно вместо одной разбитой вазочки купим с первой получки 10 таких», – ребёнок успокоится, увидит возможность компенсировать последствия своей ошибки. Оказывается, есть такой механизм: когда мы не слишком напрягаемся из‑за чувства вины, наши силы, психическая энергия и наше творчество, воображение направляются на другое – доставить радость человеку. Сейчас никак не могу порадовать, Я его очень сильно подвел, но в будущем компенсирую.

Бывает, вы сильно человека подвели. Взяли, например, у близкого человека на один день машину, и через час она разбита на 2,5 тысячи лат. Ну, что, теперь повеситься человеку? Нет у нас 2,5 тысячи. Думаем, как компенсировать потерю человеку. Можно опускать глаза виновато при встрече, не видеться или плакать у его дверей, что мы осознали, перестать есть сладости, например, чтобы было видна наша скорбь, копить деньги, отключить Интернет, ну, как‑то наказать себя. Нет, мы просто думаем. Когда мы находим возможность как‑то этому человеку послужить, что‑то сделать для него приятное, мы стараемся это делать.

Известный секрет, что в жизни успеха достигают те люди, которые способны становиться лучше, менять образ мышления, то есть исправляться. Но исправляться не силой страха, когда вы боитесь, что вас совсем не будут любить, выгонят с работы, муж вас бросит или жена станет встречаться с другим, а дети потом корки хлеба не дадут. Вот наши страхи параноические, что абсолютно неправильно. Мотив должен заключаться в нашем искреннем желании порадовать близких людей, поэтому Я стараюсь стать лучше. Если опять не получается, Я не впадаю в паранойю. Я‑то ведь хорошая. Какое значение имеют мои три брака, которые развалились. Почему обязательно говорить о том, что Я плохая? Все женщины уверены: чем больше браков, тем меньше веры в себя. Но, может быть, с самого детства человек себя считает нехорошим, поэтому находит себе таких «спутников жизни», с которыми жизнь становится ещё тяжелей. Возможно, и такое правило, и оно, скорее всего, более распространено.

 

Почему возникает вранье и скрытность

 

Важно помнить, что критика, посрамления приводят к вранью и скрытности, такова закономерность. Женщины чаще всего не склонны обманывать. Но их обман принимает форму скрытности или просто задержки во времени, то есть сказала, но на 2 недели позже после того, как всё произошло. Как бы правду сказала, но тогда когда надо было сказать, как бы батарея разрядилась у телефона. «Ой, сейчас не могу, ты знаешь, у меня деньги на телефоне кончаются». Такой вид обмана самый распространенный, если не хочешь человеку отвечать, а врать тоже не хочешь. Или: «Слушай, батарейка на телефоне у меня сейчас садится».

До 6–7 лет у детей нет понимания денег, ценностей. Любые выяснения, так сказать, домашняя инквизиция – кто это сделал, ты должен мне сказать, не ври, скажи правду – приводит к совершенно чудовищным результатам. Я на семинарах рассказываю пример из собственного детства, который меня всегда воодушевляет вспоминать его. Я помню, когда мне было года 4, мой отец потерял кольцо обручальное, положил, не помнит куда. Он подошёл ко мне и говорит: «Ты не видел кольцо?» Мама тоже стояла рядом. Другие события этого этапа жизни не помнятся, но это выяснение запомнилось и меня очень насторожило в отношении правды. «Ты должен сказать правду», – настаивали родители, мама и папа. «Ты не должен бояться (уже настораживает), ты должен сказать правду. Мы повторяем, ты брал кольцо?» – «Нет». – «Ну, ты не бойся, ты скажи правду». Я хорошо помню своё эмоциональное состояние в тот момент. Если ты говоришь правду и тебе третий раз говорят «Говори правду», происходит полный сбой в системе. Теперь учтите, что микросхема «радовать родителей» работает на полную катушку.

Я две попытки совершил, чтобы порадовать родителей, сказав то, как оно есть, правду. Мне третий раз говорят: «Скажи правду и при этом не бойся». Желание порадовать родителей было настолько велико, что, услышав в четвёртый раз «Скажи правду», Я сказал «Брал». Такова природа ребёнка. Можно дойти до полного абсурда. Кажется, желание радовать выше всех принципов правдивости и реального восприятия фактов. Если родители три раза не были удовлетворены моим ответом, они хотят от меня чего‑то ещё – мой долг и природа ребёнка радовать их, даже угадать. Я угадал. «Да, Я брал». Дальше пошло сложнее: «А где оно?» Вот уж, взрослые, чем дальше, тем трудней их радовать. Пошли варианты, как бы предположения. «Может быть, ты с ним играл?» Как можно играть с кольцом мальчику? В результате Я понял: что бы тебе ни говорили, ты должен отвечать «да». Это было мое понимание. «Ну, и где ты играл? Может быть, ты его катал?» Странные взрослые, зачем кольцо катать. «Ну, да, катал». Помню, картина осталась в памяти – на четвереньках вся семья в коридоре под обувной полкой ищет, где Я катал. «Может быть, здесь катал?» – «Ну да, может быть, здесь катал». Ну, короче, наговорился Я правды так, что потом сидеть не мог некоторое время. Самая блестящая картина, которая запомнилась после инквизиции, так сказать, как вся комната поплыла, как бы такие смутные очертания, мама несчастная, брат испуганный. Потом, значит, застегнули штаны, всё нормально. Выходит папа с виноватой дурацкой улыбкой на лице. Кольцо лежало примерно в три моих роста выше на полке, куда предусмотрительно, чтобы дети не брали, не играли и не катали, положил сам папа. Надо отдать ему должное, он извинился.

Но ребёнок всё равно не понимает. Да, извиняться перед детьми очень педагогично и возвышенно. Единственный способ научить ребёнка прощать – извиняться перед ним за каждый наезд, за каждый крик, за каждое дурное настроение, за каждый перебор в его критике, упреках, за его слезы. Это нормально. И вы отлично знаете, когда ему на пользу была бы строгость, а когда вы просто сорвали на нём своё плохое настроение. Ведь если близкий человек не просит прощения, считает, что всё нормально, то почему Я должен принимать эту практику? Поэтому сотрудничество – самый важный фактор, и допросы, выяснение правды только разрушают его. «Я же и так сотрудничаю, Я готов вам сказать всё, что вы хотите услышать, вплоть до того, чтобы полностью наврать во имя правды. Да, катал, да, играл. Наврал с три короба, потому что просили сказать правду. Я одну правду предложил – она не работает, а какая ещё осталась?» Вот так вот работает голова ребёнка, и у вас так работала, и до сих пор работает. Никак не можете справиться с этим правильно.

 

«Дети с небес» – что это означает

 

Природа детей божественна, ребёнок чист. У детей есть своя судьба, но включается она в определённом возрасте. Возможность родиться в человеческом теле означает, что все прошлые грехи забыты и человеку дается шанс изменить свою судьбу, свою карму, которая накоплена за миллионы жизней, радикальнейшем образом. Поэтому дети имеют абсолютный небесный статус, даже если они родились с рожками, например. Бывает, ребёнок рождается, и сразу видно – негодяй маленький по природе. У него есть недостатки, не надо идеализировать детей, но по своему статусу, несмотря на его прошлое, которое даже видно на его лице, он имеет право на отношение как к божественному существу. Это особенная милость Бога.

Как Я уже говорил, ответственность развивается только тогда, когда у человека есть чувство непогрешимости, невинности, которое развивается до 9 лет. Если раньше начинать обучать ребёнка ответственности, то он никогда не сможет научиться вести себя ответственно. Сначала Я безупречен, потом Я понимаю, что Я безупречен сам, меня любят, Я сам хороший. Но иногда Я делаю плохо, мой ум делает плохо. Как часто ваш ум делает плохо? Нередко, правда. Такое подумал про человека, что самому стыдно стало. Или чего‑то нафантазировал про то, что увидел, радуешься – слава Богу, это не транслируют по телевидению или в Интернете не выставляют такие картинки. Мы делаем всё время плохо потому, что существуют определённые несовершенства. Но у ребёнка до 9 лет есть чувство невинности. Японская система обучения позволяет детям делать всё. В Советском Союзе говорили: «Фу, какие японцы глупые, не понимаем их, он же так на шею сядет, ножки свесит». Да, у них свои странности есть, но они не с этим связаны.

Родители должны быть осторожны потому, что ребёнок до 9 лет с трудом осознает себя как личность. Он воспринимает себя как часть родителей, и это дает ему возможность чувствовать свою полную безопасность. Ощущать себя отдельно – значит быть незащищённым. Поэтому, когда ребёнок получает отдельные наставления, отдельные задания для себя, он теряется. Родители говорят: «Это твои проблемы, ты уже большой, ты ходишь в школу. Это не моя проблема». Это самое страшное, что можно сказать ребёнку и женщине. Если мужчина хочет развод, он должен почаще говорить фразу: «Ну, это уже не моя проблема». И женщина очень скоро поймёт, как она сильно в нём ошиблась.

Отсутствие логического мышления не позволяет ребёнку различать: «я сделал плохо» и «я плохой». Это отсутствие логического мышления присутствует в вашем сознании по сегодняшний день. Если вы сделали что‑то недостаточно хорошо, опоздали на работу, значит, вы плохая работница и вообще плохая. Если у хозяйки подгорел пирог, значит, она плохая не только хозяйка, но и вообще плохая женщина, плохой человек. Во взрослой жизни такое умонастроение может преследовать человека всю жизнь. Поэтому самая большая ошибка считать, что ребёнок, то есть вы, каждый про себя, как про ребёнка думает, никудышный, если получается не так, как от вас ожидали. Не сильно, значит, и хотите. А раз вы сами не хотите, это ваша проблема. И мы семинары тут читать больше вхолостую не будем для тех, кто не хочет ничего делать. Очень всё просто. Большинство из вас пребывает в таком настроении. Внешне вы как бы такие счастливые, деловые, занятые, ученые, а внутри – вот такой ребёнок. Слушает лекцию и думает: «Ну, где же что‑нибудь про счастье‑то? Где же что‑нибудь веселое?»

 

К чему приводит отсутствие права на ошибку в семейных отношениях

 

Итак, мы с вами пришли к кульминации того, к чему приводит невозможность ошибаться или отсутствие права на ошибку. Первое: склонность скрывать и лгать, – самое разрушительное для брака, как правило. Почему? В лекциях доктора Торсунова научно расписан порядок деградации отношений. Проявление одного качества в мужчине приводит к появлению ответного негативного качества в женщине. Например, безответственность мужчины вызывает сразу же, автоматически, непослушание женщины. Долгое непослушание женщины вызывает моментально или через какое‑то время безответственность мужчины. «Ты хочешь сама, вот ты сама всё это делай, меня больше не спрашивай». Качества – скрывать и лгать – стоят чуть‑чуть ниже, но тоже браки разрушают.

Скрытность в женщине вызывает бестактность мужчины. Она привыкла быть скрытной с этих пор, когда стояла в углу. Хорошо, если ещё не на коленях и не на горохе. У меня есть одноклассница, которая полдетства простояла на коленях и на горохе, при этом была безупречным ребёнком, училась на одни пятёрки. За что она стояла в углу, Я так и не понял. Итак, скрытность женщины приводит к бестактности мужчины. А чувство такта – это главное условие заботы о женщине. Если мужчина становится всё более бестактным, то женщина сильно страдает, и, в конце концов, она не может больше поддерживать отношения, потому что он не учитывает её желания. Вся его политика домостроя сводится к одной фразе: «Если захочу знать твоё мнение, Я об этом спрошу». Примерно так. Это значит, чего там разговаривать, собирайся, мы едем и всё. Такой, знаете, диктаторский стиль. Это тоже вид бестактности, даже можно сказать, крайность его проявления.

 

К чему приводит страх риска и смирение с низкими целями

 

Следующее следствие страха совершить ошибку – смириться с низкими целями, боясь рисковать. О, пожалуй, среди тех, кто интересуется обсуждаемыми здесь темами, нет таких. Чего там, у нас высокие цели, достигнуть совершенства в режиме дня, в питании, в духовной практике! А зачем брак устраивать, личной жизнью заниматься? Зачем спрашивать себя: «А чего бы Я хотела по‑настоящему, от всей души в жизни, как бы Я хотела быть счастлива?» Хотим достичь высоких целей? Супер! Но не надо подменять одни вещи другими. В какой‑то момент вы вдруг поймёте, что вы несчастливы по доброй воле и принимаете за карму то, что является чистым невежеством, просто самообманом. Это же тоже невежество, не понимать самого себя и из‑за этого придумывать какую‑то сумасшедшую философию в своей жизни, благодаря которой приходится всё больше и больше страдать.

Вначале необходимо разобраться относительно целей. Чтобы женщине определить качество и первостепенность целей, прежде надо спросить себя: «А что как женщина Я должна в жизни реализовать?» Если вы считаете, что карьера более высокая цель, чем семья, вы ошибаетесь. Для мужчины это в какой‑то степени правильно, но для женщины – нет. Почему? Достигнув успеха в карьере, вы никогда не станете так же счастливы, как могли бы быть счастливой в семье.

Известная поп‑звезда, лауреатка нескольких премий Грэмми, однажды рассказала своему психологу: «Для меня презентация Грэмми, когда там все VIP, и кинозвезды, камеры и SNN и BBS тебя показывают во всей красе, ничто по сравнению с тем, когда мой муж скажет, что ужин был очень вкусный». Женщины, достигшие успеха, понимают, что это как раз не то, что радует. Хотя нам трудно им поверить.

Смириться с низкими целями означает не ставить высокую цель, то есть наладить свою супружескую жизнь и стать счастливой в браке, а вместо этого придумать себе, например, что вы хотите достигнуть совершенства в искусстве или стать владельцем собственного коммерческого предприятия, или вы хотите помочь бездомным, или детям, которые лишены родителей и т. п. Это всё хорошие цели, но, клянусь, они ниже по сравнению с тем, что действительно надо делать. Определение приоритетов происходит по закону времени. Время пришло сейчас не детей из детдома спасать. Если вы счастливо выйдете замуж или наладите отношения в своей семье, то вы, по крайней мере, поможете двум детям не стать бездомными и сиротами. И эти двое детей вырастут счастливыми. Не надо всех спасать, двоих спасите. Сначала родите, а потом спасайте. Или того ребёнка, который уже живет с вами 10, 13, 15 лет, перестаньте делать из него сироту. Пока вы стремитесь спасти много детей или занимаетесь собой, ваш ребёнок чувствует себя сиротой. Ребёнок, который никак не может порадовать родителей, чувствует себя сиротой, потому что ощущение своей нужности, причастности, своей неодинокости определяется радостью родителей тому, что он есть. Если радости нет, Я сирота.

И чем больше вы исследуете ведическое знание, например, тем сложнее нашим близким каким‑то образом нас радовать: ведь у нас стандарты растут. И главное – они не в отношении нас растут, а в отношении близких. «Так, вы сколько трупы будете есть? – спрашиваем. – Сколько ноги и руки трупов будете кушать? Вы что, хотите, чтобы у вас раковые заболевания начались?.. Ты чего спишь? Хочешь, чтобы у тебя были неизлечимые хронические болезни? Ты на часы смотрел? Уже полвосьмого. Ты что, хроническую болезнь хочешь получить?» Муж говорит: «Ты моя хроническая болезнь, отстань от меня».

Поэтому низкие цели – это значит выбрать то, что легче дается. А женщине всегда легче дается карьера, учеба, живопись, музыка, хотя это хорошие сферы. Но они всегда легче даются, потому что там мало риска. Я могу всю жизнь заниматься карьерой. Если скажут: «Ну, вот, ты в карьере потерпела полный крах», Я отвечу: «Ну, и что, Я женщина. Подумаешь, с меня‑то какой спрос». Но если Я в очередной раз потерплю неудачу в личной жизни, выйдя замуж за третьего мужчину и опять разведясь, уже с четвёртым ребёнком, то тогда все скажут: «Ну, вот…» Или так думаем, что скажут. Поэтому мы выбираем сферы занятости наименьшего риска. Женщину, занимающуюся йогой, например, можно упрекнуть за неуспех? «Что же вы в лотосе не сидели до сих пор, мадам?» Ну, и ладно, ну, не сидит. Поэтому женщины любят заниматься йогой больше, чем личной жизнью. Предпочитают уделять внимание больше режиму дня, чем построению хороших отношений с супругом, или, наконец, позволить за собой ухаживать нескольким мужчинам, не боясь, что это всё распутство, разврат. Конечно, лучше сказать, что вы заняты йогой, духовной практикой, изучаете Веды, ещё что‑нибудь. Но это второстепенная цель. Сама по себе она высокая, но не своевременная, так как человек должен на чем‑то основывать свой духовный прогресс. Он должен быть счастлив внутренне. Духовная практика и практика Вед, извините меня, для здоровых людей. Эмоционально больной человек начинает следовать режиму дня, встаёт в 5 утра и входит в такую депрессию, что он видеть никого не хочет. Он говорит: «Вот, Я бы лучше вообще не просыпался, но не могу. Доктор приедет, скажет, ты что делал?» Надо вставать. Потихонечку доктора начинаем ненавидеть за каждый подъем.

Например, почему мужчинам часто трудно вставать рано утром? Он чувствует себя ненужным, так как один в энтузиазме. У мужчины депрессия начинается, когда он не нужен. Он один с полным энтузиазмом, прослушав вчера лекции, встал в полчетвёртого и говорит: «Ну, давайте, вставайте, чего вы, будем желать счастья». Сын: «Ну, пап!», ногой пнул его или под одеяло залез. И жена: «Ну, что ты начинаешь. Я вчера до десяти стирала». Да, тоже правильно. И он чувствует, что весь его этот вкус счастья, о котором он узнал и захотел всю семью счастливой сделать, никому не нужен. Приходится одному сидеть на кухне и желать всем счастья тихонько. «Ты там потише желай, а то спать не даешь. Какое счастье, если мы даже выспаться из‑за тебя не можем? Ты всем желаешь счастья, а мы с 4‑х утра слушаем это „Я желаю всем счастья“».

Оттого мужчина чувствует себя крайне ненужным, образуется контраст. И он прекращает практику, впадая в депрессию. У женщины причина депрессии в изолированности. В 5 утра встаньте. Тишина, все спят, окна темные в соседнем доме, и она вообще одна. Для женщины «одна» – это страшное слово. «„Я желаю всем счастья, Я желаю всем счастья“, и чувствую ещё больше своё одиночество. Вот такое счастье получается. Пойду Я лучше спать. Они без меня и так счастливы будут. Муж спит дальше, бросил меня. Нет, ну, он просто всегда привык спать так долго. Но кажется, что меня все бросили».

 

Если женщина не может выйти замуж, она ищет оправдания

 

Заниматься самооправданием или переводом стрелок, то есть искать виноватых, – достаточно распространённый факт. Самая распространённая фраза, повторяемая несчастными девчонками, которым ошибаться нельзя было и которые в углу простояли, кто на горохе, кто без, кто на коленях, кто нет, следующая: «Да, Я бы рада была заняться личной жизнью, но нет мужчин, нет. Все хорошие женаты, остались пьяницы только и наркоманы, остальные уехали в Ирландию».

Женщины реально такое говорят: «А где их искать?», то есть переводят стрелки. Мужчины виноваты, что их нет. Хорошие мужчины виноваты в том, что их нет, а не моя склонность заниматься самооправданием и переводом стрелок. Или ещё такой вид самооправдания: «Ну, что вы, куда мне в мои годы?», «Ой, ну, что вы, у меня дочери уже 18, её уже надо замуж выдавать». Подождите. При чём здесь дочь? Дочь за вас станет счастливой, что ли? Сможет за вас стать счастливой в семейных отношениях? Нет. Не сможет. Зачем переводить на дочь стрелки? Можно перевести на государство. Это звучит так: «Вы понимаете, ну, нет у меня времени на эти свидания, о которых вы рассказываете, какое‑то общение. Я работаю, прихожу в 19 часов с работы, а в понедельник вообще в 21 час, из‑за вас, между прочим, из‑за ваших лекций. И когда Я буду знакомиться, заниматься личной жизнью? Познакомьте меня на лекции». Хорошо, сейчас познакомлю. Здесь, в зале сидит, по крайней мере, два десятка холостых мужчин, свободных, большинство без вредных привычек, с хорошими качествами мужскими. Многие слушают уже на протяжении нескольких лет лекции доктора Торсунова. Мужчина не может так долго слушать, ничего не делая, не в его природе. Он или слушать не будет вообще, скажет: «Выкинь эти книги, сожги эти буклеты, кассеты», или будет слушать и потихонечку грузиться, исподволь, втихаря, когда все спят, то есть что‑то всё‑таки делать будет. Потихоньку мясо в стороночку отодвинет. Так, тоже чуть‑чуть в тарелке его поковыряет, потом немного отодвинет. Как бы и не вегетарианец, чтобы не позориться. Так что замечательные мужчины, знакомьтесь. «Ну, а когда знакомиться, вы же всё время говорите?» Вот это болезнь, самооправдание. Конечно, Я виноват, и доктор виноват, только душу растеребил, и всё. Да? «Приедут, нервы натреплют и уедут. А мы мучайся здесь, с полпятого сиди, осознавай, в какой трубе Я оказалась в своей жизни. Как поздно Я всё это узнала. Как это всё ужасно, как депрессивно. Если бы Я узнала это в 18, о, боже мой». Да? «Завтра встать в полпятого, чтобы узнать, как ужасно Я обращалась со своей дочерью столько лет». Но цель лекции не эта.

Как Я уже говорил, наказание – это не только получить его в прямом смысле. Это ещё и быть лишенным. Такой вид наказания более распространён, и вы его применяете налево и направо, потому что к нам его применяют и применяли налево и направо. Как лишать? Очень просто – сделать кислую мину. Муж не встал полпятого, проснувшись, здоровается: «Доброе утро, дорогая! Доброе утро, зайчик!» «Доброе утро. Зайчики все встают полпятого». – «Солнышко!» – «Какое солнышко? Солнышко по календарю доктора Торсунова сегодня 5 минут шестого уже поднялось».

 

К чему приводит скрытность женщины

 

Мы говорили с вами, что склонность скрывать приводит к такому результату, что женщина больше не может воспринимать любовь, вот в чём ужас. Одна из сторон – мужчина становится бестактен. Угадайте, почему мужчина становится бестактным? Звучит такая фраза, которую вы все слышали: «Ты вечно всем недовольна. Тебе чего ни сделай, всегда недовольна». Конечно, ведь он ещё ничего ни сделал того, чего она хотела. А почему он ничего не сделал? Почему он крутит педали в основном в сторону секса и денег? Потому что женщина должна свои желания ему раскрыть, иногда очень смело раскрыть. Например, женщине требуется очень большой смелости сказать, что она совсем не хочет секса. Иногда хочет, но и то не так, как он, и потом ещё объяснить как. А не сделать это и есть скрытность. Чего ж тогда обижаться на мужчину, если он всё делает по‑своему, уверенный, что вы вообще, абсолютно на седьмом небе, а ему никто даже не сказал, на каком вы небе и на небе ли вообще?

Большинство семей страдает не из‑за совместимости в близких отношениях, а потому что женщины не говорят, чего они хотят от этих отношений. Женщина боится, а вдруг он скажет: «Давай Я тебя к сексопатологу отведу на предмет фригидности». А сексопатологи реально начинают умничать. Я знаю случай, когда муж приводил жену свою, нормальную женщину, не скрывающую свою женскую природу и своё отличное от мужского восприятие близких отношений, к сексопатологу. Вдвоем они её полностью достали, в конце концов, эта пара развелась.

Из‑за склонности женщины скрывать свои проблемы, свои недостатки она теряет способность принимать любовь. У женщин бывают сложные ситуации до супружеской жизни, и она с тех пор чувствует себя очень грязной и ничтожной. Ей трудно принимать любовь мужа, потому что она думает: «Если бы он знал это, то не относился бы ко мне с любовью и нежностью. Он такой хороший, что если бы он узнал, какая Я на самом деле, то бросил бы меня. Лучше развестись с ним, пока не узнал».

Или знаете, что ещё девушки делают? Они начинают себя вести совершенно каким‑то безумным образом. Например, отправляется она на дискотеку, там напивается и уезжает с первым попавшимся мужчиной оттуда, когда у неё уже есть молодой человек, с которым отношения складываются. Знаете, для чего? По секрету скажу, никому не рассказывайте: чтобы проверить его. «Я плохая, но он не знает, поэтому надо что‑нибудь дрянное сделать». Если он после этого будет любить, то хорошо. Потом утром начинает переживать о своём поступке, уничижать себя в своих же глазах: «Теперь меня точно любить не за что». Всё, запутался человек. Поэтому склонность скрывать – очень страшная вещь. Для мужчин опасная, а для женщины – страшнее в 10 раз.

Скрытность рождается из чего? Из террора в детстве. Из‑за того, что ответственности требуют там, где ты ничего не можешь изменить. У тебя нет ни денег, ни умений, ни мастера знакомого, который это починит. Ты даже не знаешь, какой клей это склеивает и как. У тебя даже руки не работают так, как ты хотела бы. Само льется, само куда‑то вставляется, попадает, тянется само куда‑то. «Знали бы вы, какой Я на самом деле». «Знали бы, какая Я на самом деле». Мы говорили об опасных фразах типа «не вздумай сказать». Не вздумай сказать близкому человеку, хотя твоя безопасность зависит от того, насколько ты открыт для близкого человека.

 

Почему заниженные цели опасны и зачем нужно рисковать

 

Заниженные цели опасны, потому что для здорового развития любого человека, ребёнка в том числе, необходимо учиться разумно рисковать. Разумный риск делает человека здоровым. Он позволяет пережить страх, а страх – это одна из эмоций, которая обязательно сопутствует человеку в этом мире. Беда начинается, когда человек больше не способен переживать негативные эмоции. Когда у человека, например, не реализован страх, то есть он никак не может его пережить, он может зависнуть в какой‑то другой негативной эмоции.

В семинаре «12 чудес света» об этом подробно рассказывается. Сразу это трудно принять и понять. Человек может зависнуть из‑за страха, который он прячет внутри, в гневе. Так происходит с большинством мужчин, как, впрочем, и с женщинами тоже. Она всё время гневается на мужчину, которого боится потерять. А гневаться на мужчину, особенно используя грубые слова, – лучший способ его потерять. Грубая речь женщины провоцирует мужчину становиться скандальным и склочным. Он начинает терять друзей, имущество, работу, теряет всё. Поэтому это жуткий синдром, когда женщина в гневе. Но в гневе она может быть из‑за страха его потерять. Она постоянно колко и едко его критикует, потому что видит в его действиях угрозу для их отношений. В итоге получается абсолютно страшная схема: то, чего женщина боится, того она и достигает.

Некоторые женщины глубоко зависают в чувстве вины и так себя ведут, что противно становится даже мужчине. Женщина становится потерянной, совершенно безликой, то есть не проявляет совсем никаких качеств личности, а мужчина же хочет служить, хочет радовать, делать счастливой женщину, это его природа в хорошем проявлении. Если у женщины нет ни желаний, ни нормальной самооценки, мужчина просто начинает относиться к ней с пренебрежением. По крайней мере, она становится ему недорога. Дорог нам человек тем, что мы для него сделали хорошего. Если у женщины нет желаний, нет своей личности, нет никакой самооценки, ей и сделать хорошего нечего. Из‑за этого она не может быть ценна для него. Так уж мы устроены. Только святой человек видит ценными всех.

Поэтому разумно рисковать, а это значит ставить себе цель немножко сверх своих возможностей или привычного опыта. «За мной никогда такие мужчины не ухаживали, но Я ставлю цель и буду строить глазки». Это риск. Он скажет: «Ничего себе, она на себя‑то в зеркало смотрела, что мне глазки строит?» Вот такой страшный случай. Это абсурд, так не должна женщина думать, но страх есть. «Куда же она с такой талией? А сама глазки строит, ничего себе. Пальто ей подайте. Кокетничает она, видите ли». Вот это всё время говорит страх. Ну, вы всегда придумаете что‑то такое, за что вы недостойны или ухаживания, или внимания, или заботы от собственных близких людей, от мужей. У мужчин тоже страх есть. Страх, например, сказать, о любви после 15 лет молчания, то есть ничего не говорил, а тут вдруг решил сказать. А если она смеяться начнёт?

И знаете, почему мужчины не делают каких‑то удивительных вещей, таких хороших, светлых, которых женщинам хочется? Мужчина ориентирован на полный успех, то есть у мужчины риск – это его природа. Но если мужчина не может переживать страх правильно или его страх очень сильный, он не будет рисковать. Пережить – это значит избавиться от него, выговорить его, дойти до крайней точки напряжения и остаться целым и невредимым. Вот это значит пережить страх. Так вот, психика мужчины такова, что он должен делать вещи безупречно. Если Я сделаю небезупречно, люди будут смеяться, ещё хуже, если будет близкий человек смеяться, любимая девушка или жена. Поэтому самое лучшее – вообще ничего не делать. Вот Я хотел бы жене цветы подарить, но как представлю, то мне кажется, что Я выгляжу, как дурак. Она, наверное, тоже увидит, что я – как дурак. Тем более что вообще последние пять лет от меня не дождаться было ничего. А вдруг она скажет: «Ну, чего это? Любовница что ли на свидание не пришла?» Представляете: вы протягиваете букет цветов, а жена выдает такое? Нет уж, как‑то жили без цветов и дальше проживем.

Или сейчас стану после 10 лет вдруг спрашивать, что у неё внутри, что она переживает. Она скажет: «Ты чего, в секту какую‑то записался, что ли?» И, правда, женщины так часто делают, скорее всего от страха. Когда человек к нам обращается с любовью, с заботой, с желанием послужить, нам надо открыться, а это небезопасно. Многие женщины настораживаются, если вдруг мужчина меняет своё поведение и начинает становиться тактичным, заботливым. Кроме того, у неё вдруг проявляются все её зажимы, накопленные за годы. И почему‑то хочется как раз наговорить ему каких‑то гадостей. Скажет: «Я тебя люблю». Хочется сказать: «А Я тебя уже нет». Так долго ждала этого «люблю», что там всё уже давно зажалось, и теперь, когда пригрело чуть‑чуть солнышко, вырывается: «А Я тебя уже нет».

Или: «Выходи за меня замуж». – «Щасссс. Ты мог это 7 лет назад сказать, тогда, может быть, Я была бы рада. А теперь вода убежала, время ушло».

Проблема в том, что создав свою зону комфорта, где риск сведен до минимума и новое ничего не делается, мы считаем это совершенством. Например, шведы пришли к такому выводу. Шведское правительство и общественность решили, что это совершенство и большой прогресс. Надо делать так, чтобы всё было стабильно: социальное обеспечение, высокие налоги, хорошая пенсия, бесплатное образование, бесплатная медицина. Их когда‑то даже в пример ставили, правда, до тех пор, пока статистика самоубийств в этой стране не заняла одно из ведущих мест в мире. Почему, ведь они же всё сделали правильно? Как только человек ничем не рискует и живет очень удобно, он становится подвержен скуке и слабеет всякая мотивация к жизни. Человек просто‑напросто впадает в депрессию. Вот что значит жить, не имея вообще никакого риска в самосовершенствовании.

Вот попробуй встать рано утром и желать всем счастья. Это большой риск. Я знаю, как это трудно дома, среди близких. Я помню, в 2002 году, думая, что уже кое‑чего достиг в духовной практике, пришёл на лекцию доктора Торсунова. Была очень интересная лекция, так всё было здорово и замечательно, и вдруг он говорит: «Ну, сейчас садитесь, будем желать всем счастья». Так Я себя чувствовал только в 3‑м классе, когда меня вызвали к зубному врачу. Желать всем счастья так здорово, но меня прошиб пот, забилось сердце. Я почувствовал соблазн встать и уйти, но мне было неудобно, поскольку Я лично знал лектора. Мне казалось, что Я его дискредитирую, если уйду, поэтому остался. Но это было ужасно. Никто на меня не смотрел, Я сидел в пятнадцатом ряду, с краю в уголке и мог повторять очень тихо: «Я желаю всем счастья». Никто бы ничего не заподозрил, ни в чём бы меня не уличил. Однако Я буквально чуть не упал в обморок со стула. Почему? Потому что рискованно начинать новое, ведь над тобой могут смеяться, что ты, сентиментальный дурачок, сидишь на стуле и желаешь всем счастья. Это не мужское занятие. Женщины, ладно – с ними всё понятно, они это любят: «Я желаю всем счастья». Но ты же мужик, сидишь, бормочешь: «Я желаю всем счастья». Как обычно говорят? «Иди, возьми лопату, канаву выкопай! Вот и счастье будет, материальные блага надо производить стране». Поэтому риск.

 

Человек имеет право на ложь, только если это связано с сохранением собственной жизни

 

Есть такой вредный детский совет насчет нашей склонности скрытничать. В одной книжке рассказывается, как ребёнок находит выход из положения.

 

Если вы гуляли в шапке,

А потом она пропала,

Не волнуйтесь, маме дома

Можно что‑нибудь соврать.

Но старайтесь врать красиво,

Чтобы глядя восхищенно,

Затаив дыханье мама

Долго слушала вранье.

Но уж если вы наврали

Про потерянную шапку,

Что её в бою неравном

Отобрал у вас шпион,

Постарайтесь, чтобы мама

Не ходила возмущаться

В иностранную разведку,

Там её не так поймут.

 

Это такое воодушевление детям: «Ну, ладно, врите, всё нормально». На самом деле в ведических писаниях говорится, что человек имеет право на ложь, если это связано с сохранением собственной жизни. Психика ребёнка слишком уязвима, и повредив ее, вы изуродуете ему всю жизнь. Фактически до 9 лет упреки и посрамления представляют угрозу его счастливой жизни. А зачем нужна несчастливая? В чем идея жизни? Чтобы ребёнок как‑то просто доходил до своего 70‑летнего юбилея, мог есть, производить материальные блага, строить отношения, был счастлив и духовно совершенствовался. В чём цель жизни? Конечно, чтобы он просто дошёл до своей могилы, пока не кончится завод. А в чём же угроза для жизни ребёнка в упреках и посрамлениях? А в том, что он не сможет совершенствоваться. Услышав, что хорошие, нормальные люди встают в полпятого утра, он вспомнит, как за 30 лет жизни всего 2 раза ему удалось это сделать. Один раз с папой на рыбалку, второй раз – в армии была боевая учебная тревога. И всё: «Значит, Я плохой. Больше на эти лекции не буду ходить, потому что этот лектор тоже плохой». Разве это лучший выход? А далее начнётся самооправдание, перевод стрелок.

Когда мы стоим над ребёнком: «Ты должен сказать правду, кто это сделал? Ты это сделал? Говори, не бойся» (уже от голоса страшно), то все его психические силы, его сознание концентрируются на ошибке, на выяснении ситуации, расследовании, на разборе криминального дела. А должны были бы на том, как исправить свою ошибку. И представляете, это становится привычкой. У нас до сих пор такая привычка – если мы что‑то не так сделали, у нас даже нет сил в этот момент подумать, как это исправить.

К примеру, опоздание на работу. Придумали даже такую передачу – спасать опаздывающих людей. Представляете? Звездам эстрады приходится спасать людей, до чего мы дожили. С одной женщиной был такой случай. Она опаздывала и позвонила на радио. Кто‑то из артистов, не помню кто, позвонил начальнице и говорит: «Здравствуйте, вы такая‑то, такая‑то?» – «Да». – «Мне телефон дала ваша работница» – «Ой, откуда у моей работницы телефон ваш, что у вас за отношения?» – «Дело не в том, просто на перекрестке Я неправильно притормозил и ударил её машину. Хотел разобраться деньгами, но она – женщина у вас очень порядочная, правильно?» – «Да, она у нас работница очень ответственная». – «Так вот она согласилась вызывать милицию. Пока милиция приехала, время прошло. Так что простите ее, пожалуйста». – «Ой, ну, что вы. Ну, конечно, если сам Coco Павлиашвили просит, то конечно. Я не накажу её за то, что здесь стоят клиенты и репутация фирмы под угрозой».

Вот представьте, вы сильно опаздываете на работу, в институт, в школу. Какие у вас мысли? Первое – наврать. «Бабушку переводил через дорогу… Дом горел, Я ребёнка спас…» Я немного утрирую, цитируя из «Ералаша». Но человек первым делом думает о том, что надо что‑то соврать. Второй способ – перевести стрелки: «Сын ключи забрал. Была пробка.» Вот и весь список, всё элементарно. Как только мы попадаем в ситуацию, где мы делаем что‑то категорически не так, в нас включаются эти механизмы. Хотя есть и третий способ – сделать такое выражение лица, чтобы всем просто захотелось уволиться от того, насколько они издеваются над человеком. Работник опоздал, а заходит в помещение с таким видом, что руководителю хочется покончить жизнь самоубийством, потому что он чувствует себя извергом. «Что же Я делаю такое со своими работниками, что, опоздав на 10 минут, эта женщина заходит с таким лицом, как будто бы она по своей халатности уронила с моста целый автобус с детьми?» Такое совершенно неадекватное настроение приносит всем большой дискомфорт. Когда мы за свои ошибки чувствуем себя чрезмерно виноватыми, окружающие от этого очень страдают, так как никто не знает, как себя вести. Вы сами на себя это одели и в этом ходите. А кто‑то начинает этим сразу пользоваться, смотрит: «Ага, здорово! Виновата», поэтому говорит: «Да‑да‑да, поэтому сегодня мы останемся на пару часиков после работы». Это не основной начальник говорит, а непосредственный менеджер: «Так, кстати, туалет давно уже не был мыт, да и сахар кончился. С вас сахар и туалет помыть».

Кто из вас думает о том, как своё опоздание компенсировать? В пробке стоите и думаете: «Так, этому человеку Я принесу шоколадку, здесь будут к месту цветы, а ему просто позвоню попозже, когда уже всё уляжется, скажу, какой он всё‑таки замечательный специалист и потрясающий руководитель». А почему бы не позвонить, почему бы не сказать?

 

Настоящая ответственность

 

Нужно понять, что ошибаться вы будете всю жизнь. Веды подписали нам приговор, они говорят, что здесь, в материальном мире, все ошибаются. Ответственность состоит не в том, чтобы никогда не совершать ошибок, а в знании о неизбежности ошибок. Я просто должен знать, за какие именно ошибки, которые сами совершаются, иногда совершенно не по моей вине, Я должен отвечать. Вот такая настоящая моя ответственность. Я отвечаю за то, мог ли Я что‑то изменить или нет. Вот это настоящая ответственность. Всё сгорело, взорвалось само, лопнуло, потекло, кто‑то пришёл, что‑то сделал. Кто ответственный? «Вы. Отвечай». – «Но Я же этого не делал». – «Всё равно отвечаешь». Такая ответственность нам даже кажется жуткой, правда? Это уже перебор. Но реально только к такой ответственности человек и должен стремиться. Но она возможна только тогда, если за вас кто‑то брал полную ответственность в прошлом.

В духовном мире что ни шаг, то танец, что ни слово, то песня. Так Веды говорят о духовном мире. А наше тело устроено по‑другому – что ни шаг, то какой‑нибудь «косяк», как говорят подростки, что ни слово – то кого‑нибудь обидел. Особенно это касается мужчин. А у женщин что ни слово, то упрек мужчине слышится: «Всё время она то ли недовольна мной, то ли опять меня упрекает, то ли критикует, то ли сомневается во мне».

Даже если мы безупречны, у людей не безупречное восприятие нас. Мы можем быть безупречны, и, кажется, «yes», мы это сделали. Но люди говорят: «Что‑то какой‑то он сильно правильный». Опять недовольны. Ну, что это такое? «Таких не бывает. Неспроста это, не к добру».

Если ошибаться нельзя, вот такой есть вредный совет.

 

Требуют тебя к ответу?

Что ж, умей держать ответ.

Не трясись, не хнычь, не мямли,

Никогда не прячь глаза

Например спросила мама:

– Кто игрушки разбросал?

Отвечай, что это папа

Приводил своих друзей.

Ты подрался с младшим братом?

Говори, что первый он

Бил тебя ногой по шее

И ругался как бандит.

Если спросят: – Кто на кухне

Все котлеты искусал?

Говори, что кот соседский,

А возможно сам сосед.

В чём бы ты ни провинился,

Научись держать ответ.

За свои поступки каждый

Должен смело отвечать.

 

Вот стрелка. То есть Григорий Остер хорошо знает наших детей. Ему известно о склонности ребёнка обманывать, хотя это не его вина. Каждый раз, когда ребёнок врёт или переводит стрелки, камень летит в огород родителей, которые в этом случае перегнули палку. Человек настолько запуган, что микросхема радовать родителей выключилась, и включилась другая микросхема – спасти себя как личность, спасти свою психику. Пытаясь радовать, допытался до того, что уже надо спасать себя, жизнь свою спасать. И Веды говорят: «Нет проблем, ври на здоровье, так как ты маленький, у тебя нет никаких возможностей спасти себя, защититься по‑другому. Ты не знаешь этот мир, не знаешь все его манипуляции, не обладаешь такой психической силой, как твоя мама, чтобы задавить и в угол загнать. Поэтому ври напропалую, благословляем». Но, может быть, как‑то по‑другому можно это решить?

 

Низкая оценка и самонаказание

 

Низкая оценка и самонаказание – самые, пожалуй, тяжёлые из последствий, и особенно это свойственно женщинам. Об этом говорят психологи и психиатры всего мира. Если с девочкой обходятся дурно, то есть не дают ей возможности осуществить своё право на ошибку, требуя от неё безупречности, низкая самооценка со всеми вытекающими последствиями обеспечена. Шизофреническое стремление к безупречности девочки имеет простую форму. Она звучит так: «Ты же девочка! Ну, как ты так можешь? Ты же девочка!» Ну и что? А что, девочки не ошибаются? В Ведах сказано, что и девочки, и мальчики, бабушки, дедушки, все ошибаются, так как чувства несовершенны у всех. А у ребёнка они во много раз более несовершенные, он ими даже толком управлять не способен. Его ум ещё не научился справляться с эмоциями, с переживаниями, с информацией, с эмоциональным напряжением двух взрослых людей, которые между собой ругаются на кухне. Он не справляется с этим всем, ему ужасно тяжело.

И, кроме того, самооценка ребёнка формируется на основе отношения к нему окружающих, вот что самое страшное. Почему самооценка до сих пор невысокая? Потому что для вас, взрослых женщин, до сих пор ещё важно мнение одноклассниц по поводу вашей шапки, в которой вы пришли. Для мальчишек – трагедия, если тебя постригли, так как надо вытерпеть 50 слов «облысили». Для многих девочек понедельник – черный день, потому что опять нужно выходить из уютной семейной обстановки на обзор 20 таких же девчонок, как ты, которые не замедлят прокомментировать твой наряд, твой головной убор, ещё что‑нибудь, то, что ты нарисовала или написала. Все эти люди до сих пор стоят за вашей спиной и до сих пор вам объясняют, кто вы, а вы никак не можете от них избавиться.

 

Как вылечить себя от низкой самооценки?

 

Избавиться от всех этих людей можно только одним способом. Слова матери, однажды сказанные, вы до сих пор слышите: «Ну, куда ты вырядилась? Ты куда такая пойдёшь?» Или: «Ты посмотри, на кого ты похожа?», или «Ты чего ходишь такая хмурая, беременная что ли?» Разные тексты могут быть, и звучат они всю жизнь. А всё это влияет на вашу самооценку. Вы в плену одноклассниц, одноклассников, собственной мамы, которая сама жалеет, но отозвать сказанного не может. Как говорят: «Слово не воробей, вылетит – не поймаешь». Как же можно помочь?

Есть только один способ. Идите туда, где вы маленькие, незащищены, берите себя за руку и уводите оттуда. Это психологическая практика, но она хорошо работает, ведь теперь вы вооружены знанием. Вы теперь знаете, на что вы имели право, как ребёнок, и что с вами делали неправильно. Значит, мысленно желая всем счастья, не забудьте, пожалуйста, об этом маленьком ребёнке. Вы всем желаете счастья, а забыли о девчонке, которая, описавшись, сидит за партой без колготок. Одна моя одноклассница была настолько тихим ребёнком, что постеснялась поднять руку и попроситься в туалет. В результате однажды в туалет сходилось само. Как следствие, все мальчишки из класса на перемене бегали вокруг неё, поднимали школьное платьице и смеялись, как она сидит без трусов. Для девочки это большой шок и большая трагедия.

Если была похожая история, то такому ребёнку надо желать счастья каждое утро и забирать его оттуда. Вы в силах забрать его оттуда и дать ему знание, необходимое для его спокойствия. В конце концов, придите, успокойте, скажите ему, что через 30 лет всё будет очень хорошо. Вы станете посещать лекции, будете разумными, сильными и никогда так не обидите своих детей. Пообещайте это ему. Ваш прогноз точен. Вы очень хороший астролог для этого ребёнка. Скажите: «Не волнуйся. Ну, подумаешь, ну и что. Зато рядом с тобой будет самый замечательный мужчина, который защитит тебя от всех». Это правдивый прогноз, потому что это с вами уже произошло в настоящем.

 

Механизм «слоненка». Почему ребёнок чувствует себя неполноценным всю жизнь?

 

Только таким образом можно изменить самооценку, иначе сработает механизм «слоненка». Когда в Индии дрессируют слонов, их привязывают веревкой к тоненькому, в палец толщиной, столбику или деревцу. Но, самое интересное, вырастая в гиганта, способного на пути своротить целый автобус или разрушить стену дома, он по‑прежнему привязывается веревкой к любому дереву или столбу. Почему? В психике слона эта веревка имеет над ним огромную власть. Она его держит – он помнит это с детства, а себя со стороны он не видит.

То же самое происходит с нами. Хотя мы взрослые мужчины и женщины, мы все ещё абсолютно беззащитны против каких‑то вещей и не можем на них правильно реагировать, так как они нам кажутся ещё очень значимыми. Когда жена начинает делиться своими эмоциями с мужчиной, он, как маленький слоненок, представляет себя ребёнком, которому мама опять начинает капать на мозги: «Я одна вас ращу, мне тяжело, Я с работы прихожу, ноги просто отваливаются, а вы даже не можете убрать за собой». Это упрек в самой жесткой форме. Женщина спихивает свою неустроенность, свои негативные эмоции на беззащитного человека. Он не справляется со своими эмоциями, и не справится ещё до 18 лет. Только в 18 лет человек может справляться с собственными эмоциями. А когда ему говорят, что мать валится с ног, что у неё сил нет, что его отец – негодяй, которого придушить надо, зачем ребёнку всё это? Закаляет его к жизни? Ну, конечно, он должен это слушать. Ведь с кем же делиться, как не с ребёнком? Очень здорово, ничего не скажешь.

Если ребёнок не получает необходимой любви, поддержки, безопасности, а на него взваливают ещё лишнее, не свое, то, как правило, он начинает чувствовать себя неполноценным. Это залог гарантированной неполноценности на всю жизнь. Самое интересное, что многие родители говорят: «Я своего ребёнка иногда наказываю, ругаю, но Я говорю: „Я же тебя, дрянь такую, люблю“. Да? „Я же тебя любя, по‑доброму. Вот, Я сейчас тебя побила, но побила, знаешь как? Я побила тебя с любовью, потому что Я тебя люблю. Ты должна понять, по‑другому нельзя“». Это не работает, ни одному ребёнку это не нужно. Оказывается, ребёнку всё равно, что вы говорите про него. Можно твердить всё время, что вы его любите, но если у вас нет радости оттого, что ребёнок делает, он не чувствует вашей любви. Мы не нужны и не любимы, если люди не рады тому, что мы делаем. Поэтому при достаточном внимании ребёнок всё равно начинает чувствовать себя недостойным любви, если видит, что родители рядом с ним переживают из‑за него. Прошу обратить внимание, что «из‑за него» – это только часть. Если родители переживают разочарование, гнев, резко его проявляют, пребывают всё время в беспокойстве рядом с ним или в его присутствии – ребёнок моментально чувствует отсутствие любви. Психика ребёнка так устроена, что как только близкие люди рядом несчастливы, он считает, что несчастливы из‑за него. «Может быть, Я и не виноват, но сейчас маме так плохо, что Я уже буду для неё последней каплей, то есть Я сейчас мешаю. А раз так, то Я жалею, что вообще родился, когда ей плохо. В этой ситуации бесполезно клясться мне в любви».

«Люблю» означает: «Я тебе рада». «Люблю» означает: когда испытываешь гнев, то идешь на кухню, закрываешься, бьешь несколько тарелок и выходишь опять любить. Это значит не срывать свой гнев на дневнике ребёнка, то есть фактически на нём. Я могу скорбеть, но Я нахожу для скорби место в церкви, у других взрослых людей, которые могут дать мне поддержку, в своём дневнике, но никак не выворачивать на ребёнка. «Я не могу, у меня руки просто опускаются. Я вам что, золушка тут, что ли? Я пашу как проклятая с утра до вечера! Ну, вы хоть бы что, хоть бы какое‑то внимание уделили матери». В общем‑то, речь, сама по себе, звучит вроде бы зажигающе, вдохновляюще. Я помню такие речи. Однако никем, кроме как последним дураком, Я себя не чувствовал. Вроде яркий призыв: «Поймите маму! Маме тяжело! Помогите маме!» Помните плакат, на котором Родина‑мать с указательным пальцем? И самый главный правдивый факт в том, что ребёнок не чувствует себя любимым. В общем‑то, на этот момент он сирота, нелюбимый человек. В детском доме тоже есть взрослые, которые стараются заботиться о ребёнке, хуже или лучше, зависит от ситуации. Но он сирота, потому что тепла и любви нет. Вот как определяется сирота ребёнок или нет, а не на основании того, ходит ли физически на планете сейчас человек, который передал мне свои гены или который меня родил. У ребёнка нет здорового чувства собственного достоинства, а есть идея: «Я не оправдал ожидания близких». Женщина может из‑за этого никогда не поверить, что она вообще сможет оправдать чьи‑то ожидания, в том числе и близкого человека. Значит, даже если он на коленях сейчас стоит предо мной, умоляет стать его женой, незачем это делать, потому что Я не смогу оправдать его ожидания. Слишком хорошо стоит на коленях, чересчур. И это приводит мужчину в недоумение. Он говорит: «Чем теплее отношусь, сильнее о ней забочусь, чем больше показываю свои чувства, тем дальше она от меня отдаляется». Иногда мужчиной подобным образом манипулируют, и тогда это оправданно. Женщины видят слишком сильный порыв в начале отношений, мы об этом говорили, и осторожничают. Это нормально. Но бывает так, что он искренне относится, причём терпеливо 10 лет ухаживает. Я такие истории знаю. Мужчина увидел свою первую любовь в 11 лет, и потом как мог ухаживал за ней, т. е. он с родителями познакомился, им помогал, пока она росла до 21 года. В 21 год взял её в жены. Всё равно не поверила, что она достойна такой любви. Десять лет растил себе невесту, ухаживал, заботился, уже стал членом семьи. Ничего не получилось. Самооценка не вытянула. «Я плохая, меня любить не за что».

И самое страшное, что ребёнок имеет страх этот. Ребёнок – это вы, читатели. Он отчаянно пытается стать безупречным, но, точно вам говорю, обречен на неудачу. Лучше стремиться быть любимой, чем безупречной. Безупречных людей здесь не бывает. Здесь их не может быть по определению. Здесь их не было никогда, кроме личностей, приходящих из духовного мира ради нас. Так сказать, простые смертные обязательно имеют склонность совершать ошибки. Стало быть, небезупречены.

Существует страшный механизм, который до сих пор крутится в вашей голове, особенно у женщин. Я говорил, что если с девочкой обращаются так, как Я рассказываю здесь, то потом она всю жизнь будет издеваться над собой. Это закон. Если обращаются дурно с мальчиком, то он потом будет издеваться над окружающими. Мы не делимся грубо, жестко на два таких клана – женщины и мужчины. Есть смежные типы психики, влияние планет, влияние астрологических знаков. Поэтому есть мужчины, которые казнят себя до конца жизни, есть женщины, которые издеваются над всеми окружающими. Сразу все начальницу свою вспомнили, наверное?

 

Важная роль прощения в воспитании ребёнка

 

Правильное положение вещей, как это от Бога идет, как это в писаниях сказано, таково: когда человек совершил ошибку, он должен быть прощен. Это единственный способ для ребёнка развиваться. Когда ты совершаешь ошибку и прощен, ты учишься прощать тех, кто совершил ошибку. А как вы думали, ещё учатся прощать? Как можно научиться прощать, кроме как – совершив ошибку, получить прощение? Ни один человек, которого в жизни ни разу не простили, не научится прощать, это ему будет стоить огромных сил. Или он должен прийти в прямое общение со святыми, которые прощают всех. Или хотя бы, по крайней мере, принять Иисуса Христа как своё прибежище. Услышав, что Иисус Христос нас всех простил, человек испытывает потрясение, его как молния прошибёт, таких примеров много. И он начинает жить заново. Т. е. он только сейчас научился прощать. За всё, что Я сделал в жизни ужасного, кто‑то меня всё‑таки простил. И у него начинают нормальные отношения строиться, теплые, живые.

Так вот, правильный порядок очень простой: совершил ошибку – получил прощение. Есть уродливый порядок, пресс, через который вы все прошли: совершил ошибку – должен быть наказан, чтобы осознал. Когда осознаешь, получишь любовь. В результате в психике ребёнка, в психике каждого из вас, ребёнок – читай я, складывается жуткий абсолютно механизм, особенно у женщин. Мужчинам важно знать, когда они знакомятся, берут в жены женщин, заботятся о них, когда они считают их истеричными, капризными, слишком закомплексованными, с низкой самооценкой, что в психике включен совершенно уродливый механизм. После того, как каждый раз, совершая ошибку, Я должен был подвергаться наказанию, осознавать своё неправильное поведение и только потом Я получал любовь. Происходит синтез, нехорошая сцепка, нехороший рефлекс. Чтобы получить любовь, Я должен быть наказан. Я не могу чувствовать себя достойным любви, пока Я не наказан. Я не могу считать, что меня просто так можно любить, когда Я такие глупости ужасные делаю.

«Я вчера была в ужасном настроении, плохо разговаривала с мужем, даже ему нагрубила и подожгла обед, сегодня меня любить нельзя. Пока меня как‑то не накажут, не надо меня любить». Это девчонка говорит так. У мужчин своё: «Всё, Серега, забыто». Принцип прощать такой – всё забыто. Женщина начинает ему напоминать сама о своих ошибках, а он говорит: «Я же тебе всё простил. Мы же эту тему уже закрыли». – «Но Я всё равно думаю, переживаю, как ты без обеда остался». – «Да ладно, Я нормально поел». Мужчина всё ещё пытается на мужской волне это держать, а женщина его тянет обратно в это чувство. Другими словами: «Скажи, что Я виновата. Скажи и накажи меня». Конечно, она так прямым текстом не говорит, но никаких сил нет поверить, что этот человек просто так простил и сразу может давать любовь, потому что в детстве ни разу так не было. А почему так ни разу не было? Так нельзя. Так ребёнка можно испортить. Это не педагогично. Он должен осознать. «Ты что же телевизор тут смотришь? Ну‑ка в комнату свою иди». Плачь там, скорби, с опущенными глазами ходи. Вот мы тогда увидим – осознал.

 

Правильная ментальность женщины

 

Женщины делают ошибку, которая с любым может случиться:

 

Если папе рубашку ты погладить решила

И немножко рубашка у тебя пригорела (немножко),

Можно с помощью ножниц из ненужной рубашки

Приготовить для папы носовые платочки.

 

Это ментальность нормальной жены. А мужчина невнимательный, между прочим, к мелочам скажет: «Классные платочки. А где вот эта рубашка, похожая на эти платочки?» – «Так это платочки и были, ты перепутал, это другая рубашка».

Внимание мужчины к деталям в 6 раз слабее, чем у женщины. Они не замечают многих вещей. Например, мимо дверей аудитории проходит супружеская пара. Женщина боковым зрением, сработал сканер, видит, сколько в зале мужчин и женщин, сколько молодых мужчин, сколько не очень молодых, сколько женатых, сколько неженатых, сколько было симпатичных из неженатых, а сколько так себе, сколько было вообще подозрительных, получающих маленькую зарплату, а сколько было достаточно состоятельных, потому что как раз, она ещё тогда его приметила, когда он подъезжал к стоянке на «SAAB». Я тогда уже эту красную кофту приметила. Теперь сравниваем данные в компьютере мужчины. Открываем, написано: «Ну, в аудитории люди есть. Вот и всё».

Рассказываю личный опыт, проводили на эту тему лабораторную работу, хотя, конечно, нечаянно. Мы приехали на один семинар в Литве на базу при аэродроме. Маленький аэродром, маленькие частные самолеты, воздушные шары и прочие разные увеселения. Весь дизайн этой базы отдыха был в таком авиаключе, и называется он «аэро‑дринк». Нас пригласили в зал для собраний, где был очень высокий потолок. В течение 20 минут Я сидел рядом со своей супругой, слушал выступающих, как нас представляли и что говорили о программе семинара. И вдруг через 20 минут Я поднимаю глаза и говорю: «О, самолет». Под потолком висит планер в нормальный размер, с огромным размахом крыльев, только без двигателя. Причём достать до его кабины можно рукой. Жена на меня посмотрела с большим удивлением – 20 минут сидит и только сейчас самолет заметил, в который голова упирается. У мужчины внимание избирательно. Мы приходим искать не детали, а дело. «Так, нас пригласили, сейчас будут представлять… О, самолет».

Мы совершаем ошибки так или иначе. Мы можем считать эти ошибки большими или маленькими, но проблема в том, что потихонечку мы начинаем верить в их неизбежность, считаем их частью своей природы. Мы начинаем считать себя недостойными быть любимыми, пока не подвергнем себя суровой каре. Как в советском военном уставе «пусть меня постигнет суровая кара и позор всего советского народа» – такая ментальность человека. И вот с этого начинаются самые тяжёлые вещи. Если мы не пересматриваем постоянно возложенные на детей ожидания, ребёнок на протяжении целого периода своей жизни всё время живет в одном и том же настроении: «Я каждый день не оправдываю ожидания самых любимых и самых дорогих людей». В конце концов, всё это усыхается до одной фразы, которую вслух, конечно, никто не произносит: «Я урод». Вслух её не произносят, но больше или меньше она звучит внутри. «По крайней мере, Я не полноценен.

Я пытался 18 лет порадовать дорогих мне людей, которым благодарен и люблю, но потерпел полный крах. Причём раньше Я был веселей, здоровей, моложе, красивей, и мне не удалось. Что Я могу сейчас в свои 42? Кому сейчас это интересно?»

Негативные эмоции всегда, согласно ведическому знанию, рождаются из неправильных ожиданий. В Ведах об этом сказано более конкретно и четко, например, в Бхагавад‑гите. Первая идея – вы начнёте разрушать отношения из‑за совершенно необоснованных ожиданий. Вам они кажутся обоснованными, потому что вы в детстве были смелыми, значит и ваш сын тоже не должен быть, как баба. «А что он нюни распускает?» – муж говорит жене. «Что это у нас вырастет? Посмотри, он сразу вэээ. Он должен быть мужиком». Так, ты мужик, у тебя огненная природа. Это суть всей твоей жизни проявлять огненные качества, администраторские. А здесь растет будущий врач, педагог или священник. Как от него можно ожидать такой же жесткости чувств, как и у тебя? Этого не может быть. В чём ты разочарован? В том, что не получился второй ты? Ну, тогда наделай много себя и живи с ними. Будет очень весело – кругом один ты. Только с тоски можно будет умереть. Один ты, все одинаковые стали, жена такая, как ты. Мужчины пытаются всё время женщину сделать под себя, похожей. «Что ты так беспокоишься? Не беспокойся». Другими словами: «Стань, как я». «Да, ладно, не переживай. Я ведь не переживаю. Стань, как я». Всех сделал, как он, с тоски умер. Кругом один я, представляете? Здорово. Но мы так делаем. И такие ожидания от детей потом вызывают разочарование, что он не стал, как я. Он не стал таким смелым, не пошёл на бокс. Или – он не стал таким добрым, как Я был добрым. Он более решительный, более бескомпромиссный, у него природа огненная. Ну, вот, теперь разочарована мама: «Как ты можешь быть таким жестоким, почему ты мальчика ударил, ему же больно?» Опять непонятно, опять не оправдал ожидания. Опять, видит, разочаровал. «Да, он полез ко мне, обозвал какими‑то словами, Я ему и двинул. Моя природа – огненный тип».

Если вызов бросается, оскорбление есть, надо принять вызов и вступить в бой. Такая микросхема стоит в голове – бить, не важно, где ты, в школе, в другом месте. Бить надо, отстаивать свою честь. Он не виноват. Это не то, что у него криминальное будущее. Да, многие люди уходят в криминал из этих сфер, потому что их тоже не понимают. Их тоже не прощают за то, что они такие, как они есть.

Поэтому негативные эмоции рождаются прежде всего из‑за того, что у близких людей от нас совершенно бредовые ожидания. «Мой муж сразу помчится на лекции доктора Торсунова после первого прослушивания диска». А почему он должен туда бежать? Особенно если ему это жена навязывает, говоря: «Ты бы послушал что‑нибудь толковое хоть раз в жизни». Ох, как классно, какой энтузиазм сразу, прямо понесло его, сразу уже очередь занимает, чтобы не пропустить ни одну лекцию!

 

Почему, когда женщина живет ради ребёнка, для него это мучение?

 

Можно убеждать ребёнка в любви, но он будет судить об этом по эмоциям родителей. Поэтому, когда мать говорит, что хочет жить ради ребёнка, это убийство. Мне его уже жалко. Во имя ребёнка она начнёт издеваться над собой, доведет себя до таких состояний, в которых она будет либо в постоянном раздражении, либо в постоянной депрессии, либо в вечном беспокойстве. «Где ты, сынок? Алло, у тебя всё в порядке?.. Я так беспокоюсь. Ах, цены повышают, как мы с тобой будем жить?» Ребёнок думает: «Она человек несчастливый. Цены повышают. Если бы она жила одна, ей было бы легче. Умереть, что ли, сразу же? Сам заработать пока не могу, а цены растут. А кушать мне хочется, мне 13 лет, у меня тело такое, меня к холодильнику всё время тянет, даже ночью. Я обуза. Не только разочаровал, ещё и в тягость своим родителям». Или, например: «За кого же мы тебя, такую непутевую, замуж выдадим?»

Так, всё понятно, замуж не выдадут, буду всю жизнь на шее. А здесь мне уже не рады, умереть бы побыстрее. Вслух эта мысль не звучит, но тело сразу реагирует, говорит: «Есть!» В результате раковая опухоль в 27 лет. Есть способы, как быстро умереть, ничего с собой не делая специально. Тело сразу же узнает настроение психики, как только у ребёнка пропало желание жить, и включает механизм самоуничтожения. Это называется в медицине аутоиммунные болезни. «А зачем мне иммунодефицит от этого мира, если Я хочу отсюда вообще уйти, мне здесь не хочется быть ни одной минуты. Ведь Я не знаю, кому Я здесь нужен. Я здесь всем в тягость, в обузу. С самого детства Я помню устойчиво только одно: с 5 лет Вовочка думал, что его зовут „заткнись“. Если Я „заткнись“ был всё своё детство, как же Я могу потом в жизни поверить, что Я кому‑то буду очень сильно нужен?»

Дети с низкой самооценкой могут вести себя очень хорошо, блестяще, просто великолепно, но при этом жертвовать чувством собственного достоинства. И это определённая категория женщин. Они очень хорошие женщины, верные жены, безупречные матери, кроме одного – ничего не осталось от личности. Они служат всем, заботятся обо всех, жертвуют собой ради всех, но их самих уже нет давно. И у людей нет никаких шансов как‑то им помочь, потому что для этого человек сначала должен хотя бы проявить себя как личность осознать: «Я та, которой надо помочь». Вот это уже личность заговорила. Тут начнётся разговор: «В чём вам необходимо помочь?» – «Я хочу того‑то и того‑то. Хочу здоровей быть, или счастливей, или Я хочу больше любви, тепла, поддержки».

«Ну, что там я, у меня дети, двое детей растут, Я одна их ращу». Или: «Я с мужем, но мужу тяжело тоже. Поэтому Я буду молчать. Он тяжело работает, Я не буду говорить, что Я с ума схожу уже дома с этими двумя карапузами. Схожу с ума, нет никакой помощи. Ни со стороны мужа бабушка и дедушка не помогают, ни с моей. А сказать ему о своих проблемах – его жалко, ему и так тяжело. Чем он мне помочь может?» Чаще всего женщины именно так и рассуждают. Чем помочь надо? Сказать: «Я тебя понимаю. Бедная ты моя, бедная. Я тебя сильно люблю и я не хочу, чтобы ты всегда была бедная. Ну, а пока ничего для тебя не могу сделать». А жена говорит: «А ты всё уже сделал», и счастлива. На следующий день те же самые безумные два карапуза повисли на люстре, а она счастливая. Почему? Потому что муж сильно помог. А чем же он помог? Он встал в семь часов и на работу ушёл опять на целый день. В чём помощь‑то его? «Вот, он меня понимает. Я могу. Я сильная, теперь Я могу».

Но если нет чувства собственного достоинства, женщина думает, что у неё нет никаких прав говорить о своих трудностях, она и так у него на шее сидит. Мало того, что дети, она ещё на шее сидит, не работает, паразитка.

Если не удается порадовать родителей, ребёнок чувствует себя неполноценным. И потом, повзрослев, отказывается от риска, поскольку слишком сурово наказывают себя за ошибки. Это очень серьезно. За каждое опоздание мы себя готовы просто извести. Люди из опозданий сделали просто какую‑то чуму. В Индии начинается безумие, когда вы приезжаете туда с нашими стандартами. Например, есть такой удивительный штат в Индии, называется Бихар. Бихарцы – удивительная нация. Например, если у вас по расписанию поезд в 3 часа дня, то, в лучшем случае, он приедет в 9 часов вечера. Такая задержка там считается нормой. Это не 20 минут или полчаса. Если вы дождетесь его на вокзале до захода солнца, то считайте, что вам повезло. Там никуда не спешат, нет проблемы опоздания. Расслабленный народ, но они более здоровы психически. Наш брат там быстро сходит с ума, но индусы в порядке.

 

Нездоровое чувство вины женщины

 

Если вы себя наказываете, изводите в трамвае, в своей машине, стоя в пробке, просто изничтожаете себя всеми возможными способами за какое‑то несчастное опоздание, за какие‑то гроши, которые вам платят за этот день, то как же вы тогда себя будете изводить, когда при построении отношений потерпите маленькую или большую неудачу? Всё, тогда просто повесьте себя. Ложитесь на рельсы, получается. Очень нездоровая пропорция ошибок и чувства вины у нас, потому что неправильные ожидания от себя, созданные другими людьми. Никто не просит вас найти самого лучшего мужчину или сделать вашу семью просто образцом во всем мире, чтобы вас по телевидению показывали. Просто станьте счастливы, спокойны настолько, насколько это может быть в семье вообще.

Это материальный мир, в конце концов. Не надо безупречных. Не надо найти мужчину самого лучшего, чтобы все подруги ваши сказали: «О!» Найдите просто человека. Пусть даже у него уже волоса, как пошутил Ефим Шифрин, покинули пространство его головы, и надо натираться слюной горного тушканчика. Ну, и пусть у него животик, ну и на 20 лет он старше вас. Вы же не ищете себе безупречного Бреда Питта – вы ищете лучшего человека для себя. Ну и мало ли что было в вашей семье. Мы попробуем сделать из этого самое лучшее, насколько это возможно. Мы попытаемся сделать снова семью, в которой ничего не было. Но мы боимся.

Женщины, обсуждая измены мужей, говорят на самом деле о своём страхе. Боятся пойти на риск, снова продолжить отношения, строить семью с мужчиной, который может снова обмануть. Более того, ещё есть сложнее проблемы: «Я боюсь его простить». Женское «прости» означает, что надо рассказать всю боль, весь страх, гнев, который ты чувствовала в связи с ошибкой мужчины. «А Я боюсь ему говорить, потому что, если Я ему скажу, то он точно к другой опять уйдет». Это страх. «Но Я плохая. Меня, вообще‑то, давно надо было бросить, а если сейчас ещё буду истерики катать, то тогда меня точно он бросит. Поэтому Я должна сейчас представить Мадонну Сикстинскую, святую, сделать вид, что ничего не было, и всё хорошо». Но так не получится простить. Женщина прощает тогда, когда рассказывает о своей боли. Возможно, не мужу, может быть, не сразу, может быть, в письме, в дневнике, священнику. Она показать должна свою боль, связанную с изменой, тогда это прощение настоящее. Но страшно даже трогать эти эмоции. Хочется их забыть, а забыть их нельзя. Они будут влиять на всю жизнь, на все супружеские отношения.

Поэтому у нас внутри самих себя стоит зверская система инквизиции. Мы себя изводим за любую свою оплошность, за любое нечаянно сказанное не так слово.

Понимаете, нужна среда, в которой бы ты мог ошибаться и при этом чувствовать, что тебя по‑прежнему принимают и любят. Это важно очень. Но как только женщина начинает немного работать над собой, страшно становится. Это значит, что она осталась одна, и теперь будет становиться безупречной, то есть обречена на провал. Вместо этого ей надо просто позволить себя любить такой, как она есть, людям, подругам, друзьям, мужу, близким, детям. И всё, больше ничего не надо. Не надо никакой работы над собой. Для этого ей просто надо принять, что в ней есть много чего ещё хорошего.

Большинство взрослых людей боятся делать решительные шаги в своей жизни, потому что ужас берет от одной мысли об ошибке, о неудаче, ведь нам известно, какой казнью мы себя потом казнить будем. Мы приходим в излишнее беспокойство, испытываем страх в ситуации, в которой есть хоть малейший риск совершить ошибку. А где в жизни женщины больший риск, чем знакомиться с человеком, который может стать вашей судьбой на весь остаток лет? Какой у женщины ещё больший риск есть? Человека сразу не поймешь, а вдруг он маньяк, наркоман, психически неуравновешенный, а может, сексуально одержимый садист? Может быть, всё время до встречи со мной он проводил у телевизора, смотря ночной канал, и теперь Я ему нужна только для реализации его фантазий? Первое время он не будет в этом сознаваться, пока не получит на меня права. Женщины, Я выдумываю, или такие бывают страхи? А почему бы и нет? Это материальный мир, в нём много есть проблем. Ну, что же теперь делать‑то?

Да, даже когда нет рядом родителей и наших замечательных одноклассников, страх наказания нас всё ещё преследует. Уже некому наказывать, они все умерли. Вам надо, чтобы все, кто вас обижал, были отомщены? Нет. Не столь важно. Пусть будут счастливы. Желайте им счастья. Но себя не забывайте только, пожалуйста, тоже. Родителей уже нет рядом, вы свободные люди, можете совершенно свободно решать, делать, одевать. Вы можете эту шапку, которую называли «драной кошкой», одеть и носить её по Риге на протяжении 5 лет. Никто не вправе определять, хорошая она или нет. А ноги такие, как у вас стали от кривых чулок, как говорили одноклассники. Вы можете хвастаться и гордиться ими, нет проблем. Это ваше право. Сейчас демократия во вкусах, нарядах, нравах и моде. Но вы не можете. Вы всё ещё слышите эти голоса за спиной: «Чулки кривые, чулки кривые, чулки кривые».

 

Почему люди издеваются над другими?

 

Когда мы ошибаемся, мы часто судим себя ещё страшнее, чем даже окружающие. Меня попросили выступить в одной программе, Я должен был спеть. Ужас. Я говорю: «Вы знаете, Я вообще‑то не очень‑то хорошо пою». И я уже приготовился устроить себе после провала испанский сапожок, орудие пытки было такое. А мне ведущий программы говорит: «Да перестаньте! На самом деле все люди слишком заняты собой, чтобы обращать внимание на то, как вы поете». Вроде бы Я должен для них выступать, а с другой стороны, мы действительно так закомплексованы своей виной, что даже уже не замечаем чужих ошибок и могли бы расслабиться. Каждый занят самонаказанием. Реакции на чужие ошибки есть двух вариантов. Первый: вы не замечаете этого, так как беспокоитесь, лишь бы самому в лужу не сесть. «Так, мой номер следующий». Второй: если кто‑то допустил ошибку, вы реагируете: «Фух, супер. Ну, хоть кто‑нибудь тоже ошибся. Какой человек замечательный, Я так его понимаю».

Поэтому иногда, чтобы не издеваться над собой, отчего уже становится невыносимо, мы думаем: «Ну, всё, хватит. Начинаем издеваться над другими». Это касается чаще всего тяжело добившихся своего положения начальников, которые прошли по карьерной лестнице для получения желаемого статуса. В советское время такое было распространено, да и сейчас тоже. Человек терпел такие издевательства, чтобы занять этот пост, что, поднявшись туда, понял: нет у него ни одного желания, кроме как издеваться над всеми. И он ничего не может поделать с собой, хотя до этого был хорошим человеком. Ошибаясь, мы судим себя строже, чем окружающие, и вот так же мы поступаем с другими.

 

Как женщина наказывает себя?

 

Другая крайность, очень важная, страшная, – мы позволяем окружающим издеваться над собой, поскольку считаем себя недостойными лучшего обращения и любви. Женщина, например, может всю жизнь выполнять очень тяжёлую и малооплачиваемую работу, считая, что на другую не способна. Но это «куда мне» не значит, что она не способна научиться лучшему, а «так мне и надо». «Пусть меня постигнет позор всего советского народа и пожизненная работа на кассе в „Максиме“. И я буду терпеть этого человека. Первое, Я буду терпеть своё одиночество, потому что ноги кривые, шапка драная, как кошка, фигура не такая, образование не высшее, комната не убрана. Значит, на хорошего человека мне нечего рассчитывать. Даже не имею права, Я должна себя наказать одиночеством. А как же Я любовь‑то получу? Любовь приходит через наказание. А самое лучшее наказание для женщины – одиночество. Так Я очищусь. Зачем же дрянью такой кому‑то жизнь портить?» А второе ещё страшнее. «Я выберу себе мужчину, который мне воздаст за всё плохое, и я буду очень им дорожить. Ведь с такой плохой только такой мужчина и может жить». И дальше начинается безумие. Может проявиться ложное смирение: «Я такого заслуживаю, такая моя карма». Когда вы от женщины слышите про карму, судьбу, про крест, знайте, что это патология. А если сами такое говорите, знайте – это ваша патология, и с этим срочно надо что‑то делать. Идите на семинар, желайте всем счастья, повторяйте имена Бога, звоните доктору Торсунову, говорите о своих проблемах. Надо лечиться. Такое смирение, когда вы говорите: «Карма, крест, такая судьба, такой возраст», – от этого срочно надо лечиться, это разрушительно.

Получается замкнутый цикл: женщина живет с мужчиной, который её унижает, потому что ей надо очищаться, это её судьба. Её самооценка из‑за этого становится вообще ничтожной, так как женщина не может считать себя хорошей, если с ней так обращаются. Дальше: она говорит о себе плохо, и что другой человек её даже на порог не пустит. «Вот этот человек меня хоть между побоями терпит и любит. Поэтому надо за него держаться, он единственный в мире человек». Это страшный механизм в психике детей и женщин. Он начинает так срабатывать при плохом обращении, то есть существует склонность привязываться к объекту насилия. Многие дети не уходят от родителей, хотя уже в силах убежать из этого ада, они остаются дома, потому что считают своих родителей хорошими. У них привязанность к ним, представляете? Ни один неведический психолог этого объяснить не может. Почему? Потому, что здесь нет логики. В логике всё просто – бьют, обижают – беги. Вот как срабатывает низкая самооценка: «Куда же Я такой урод пойду? Кому же нужен? Тут, по крайней мере, мать. Ладно, Я не помню, когда её трезвой видел, от неё только ругань, унижения и побои одни, но, по крайней мере, это же мама. Хоть одному человеку на планете нужен, больше Я никому не могу быть нужен такой».

Женщины склонны наказывать себя. И один из способов наказания – вступить в отношения с мужчиной, который использует их. «Зачем же Я счастлива буду? Счастливы могут быть только те, кто достойны. А я, недостойная, должна вступить в брак потому, что надо очищаться».

Мужчины легко находят оправдания для наказания других. Женщины для того, чтобы найти себе наказание, мужчины – для того, чтобы наказать других. Никто не может понять, что происходит в России. Каждую минуту избивают одну женщину, каждый час убивают одну женщину, и то это старая статистика, 2005 года. Почему мужчины это делают? Все психологи думают, социологи. Почему женщины это допускают, а мужчины делают? Ну, понятно, мужчины скоты, придурки. Но женщины‑то почему это допускают? Ну, ведь не так всё трагично, что негде ей жить, и тому подобное. На начальном этапе, когда мужчина начинает так себя вести, женщина ещё имеет зарплату, какое‑то собственное достоинство. Вопрос: почему она дальше остается там? Ответ на этот вопрос был мной озвучен.

 

Как бороться с самоедством?

 

«Я сделал плохо, значит Я плохой» – подобное умонастроение убивает нас до сих пор, несмотря на то, что мы уже обрели способность мыслить логически. Нужна терапия. И терапия такая – сейчас мы вместо пожелания счастья сделаем эту умотерапию. «Я неплохой! Я неплохая, несмотря на все свои ошибки и промахи. Я неплохой, поскольку не знал, как сделать лучше. В этой ситуации не знал, как сделать лучше, или не знала, как сделать лучше. Я неплохой, поскольку сделал много хорошего в других случаях. Мои ошибки – нехороши, они не являются моей целью, это меня задерживает к движению к цели, но Я неплохой. Я неплохой, поскольку мог учиться на ошибках и сделать лучше. Я совершил ошибку, теперь Я понимаю, и у меня есть возможность сделать лучше. Я неплохая, поскольку Я могу всё‑таки ещё исправить или возместить».

Например, если мои опоздания так тяжелы для коллектива, Я могу им возместить своим увольнением. Пусть не мучаются. Я неплохой, Я неплохая, потому, что делал то, что мог, Я старался. Вот так надо ребёнка в себе простить. Не забудьте добавить – точно не потому, что Я мало старался, так как в понимании наших родителей и воспитателей много старался, хорошо старался – это в лепешку расшибиться. Но это ни к чему. Нам герои‑лепешки не нужны. Я неплохая, поскольку другие тоже ошибаются, и они неплохие. Я не считаю людей плохими, которые не встают рано, и тех, которые едят мясо. Вот логика. Иначе вам придётся ужасно критиковать.

Первое следствие такого чувства вины заключается в том, что сначала вы будете издеваться над собой, потом не выдержите и начнёте искать людей, которые тоже делают плохо. И нечаянно их найдете среди самых близких. Вы увидите их недостатки. Но откуда мотив искать недостатки? От собственного издевательства над собой. Я вот это делаю не так, как доктор Торсунов сказал, это Я никогда вообще не делаю, это Я всегда делаю именно так, как он говорил не делать. Всё, послушали лекцию, поздравляю.

«Я неплохой, Я неплохая, поскольку это не было моим намерением». Это не умаляет ошибки, но их можно компенсировать, их надо исправлять. Но сами ошибки никак не делают вас плохими. «Я неплохой, поскольку так получилось». Вы скажете: «Это безответственно». Безответственность – это считать, что вы ничего плохого не сделали. Разницу поймите. А чего тут плохого? Ну, разбил вазу, ну и ладно. Нет. «Я понимаю, что Я разбил вашу вазу, она вам дорога. Как мне вам компенсировать вашу потерю, может быть, попробовать найти такую же? Извините, Я разбил чашку в гостях у вас, дорогую. Я буду искать такую же». Но Я неплохой. Я неплохая, потому что плохо себя чувствовала, был тяжёлый день. Вот это должна быть утренняя молитва женщины. Ведь у женщины всегда есть день, когда она плохо себя чувствует. Обязательно есть день, неделя подавленного эмоционального состояния. Плохое настроение у женщины может быть даже независимо от физического состояния.

«Я плохо себя чувствовала, мне было очень одиноко, неуютно, и поэтому Я не смогла ничего сделать хорошо, и вся картошка сгорела, а пирог не получился. Я неплохая, поскольку эта проблема была сложнее, чем прежняя проблема.

Я неплохой, неплохая, потому что не бывает людей, которые не ошибаются». Если вы их ищете, то, пожалуй, не найдете никогда.

Есть только одна личность, которую называют непогрешимой, на санскрите «ачьюта». Ачьюта – это тот, кто свободен от всяких изъянов. И одна эта единственная личность, во всем творении – Верховная Личность Бога, так говорят Веды. Остальным можно расслабиться. Если вы стремитесь к непогрешимости, значит, у вас шизофрения, вы претендуете на место Бога.

 

 

6.2. Тот, кто ничего не желает, желает умереть

 

Виды неподходящей любви

 

Сегодня мы с вами рассмотрим виды неподходящей любви. Вы можете сказать: «Как это, неподходящая любовь?» То есть мы друг другу всегда стараемся дать любовь. Мы ищем друг друга, связываем свои жизни. Однако мы забываем, что есть глубокая житейская мудрость, изложенная в басне «Лиса и Журавль». Вы помните, Лиса и Журавль приглашали друг друга в гости, хотели служить друг другу, но почему‑то оказалось в итоге, что Лиса поставила Журавлю миску, с которой он не мог кушать, а Журавль Лисе кувшин, в который она не могла засунуть свой язык. В результате оба остались голодными и разочарованными.

Оказывается, любовь от всего сердца, от души может быть неподходящей. Представляете? И мы начинаем ощущать её проявление, кстати, ещё задолго до того, как строим семейные отношения или встречаем близкого человека – ещё в своей семье, то есть там, где мы растём. Итак, существует два вида любви: любовь‑забота и любовь‑доверие.

 

Любовь‑забота

 

Один называется – «любовь‑забота». В чём она выражается? Первое: это поддержка человека. Ты всегда стараешься разделить или решить его проблемы, взять их на себя эмоционально, физически, финансово, стараешься накормить, угостить, создать ему какой‑то комфорт. Любовь‑забота предполагает, чтобы человек больше раскрыл свою личность. Понимаете? Здесь не столько важно, чтобы он изменился, как чтобы он раскрыл свои качества.

Любовь‑забота – это жажда сделать счастливым близкого человека и сострадание его боли. Боль может быть не только там, где человек порезал палец или прищемил ногу. Очень много боли человек переживает, когда сталкивается с холодными отношениями, с отчуждением, с несправедливостью, с грубостью. Сострадание боли является выражением любви‑заботы. Если мы правильно поняли любовь‑заботу, мы должны иметь желание вмешиваться в жизнь человека (в хорошем смысле, разумеется), интересоваться событиями, переживаниями и влиять на его жизнь.

 

Любовь‑доверие

 

В чём выражается любовь‑доверие? В первую очередь в признании того, что всё в порядке. Вот так любить можно, представляете? Просто: «Да всё нормально у него». Встречаете своего близкого друга, хорошего человека, и видите, что с ним что‑то неладное творится, переживаете за него, но внешне делаете вид: «У него всё нормально». То есть: «Захочешь рассказать? Расскажешь». Не так: «Серега, да ты чего? Да на тебе лица нету! Вообще, Сереженька, что ж с тобой случилось‑то?! Да кто же это тебя так?»

Нет, мы в принципе не вмешиваемся, даже если у нас очень близкая дружба. И у мужчин это нормально. То есть: «Если что‑то не в порядке, ты сам мне об этом скажешь, Я не буду лезть». Так мужчины понимают дружбу. Дружба – это тоже вид любви, между прочим. Мы до такого дожили уже со всеми нашими ориентациями, со всеми сексуальными революциями, что мужчины даже боятся как‑то проявить чувства друг к другу. Из‑за этого отношения становятся очень формальными: с другом можно говорить только о футболе и политике.

А в Индии, например, мужчина с мужчиной могут ходить за руку по городу. Первые дни моего пребывания в Дели меня это шокировало: смотрю – два дядьки идут за руку. Человеку непосвященному очень трудно понять, что происходит. Оказывается, ведическое общество, остатки его в Индии, женщин и мужчин чуть‑чуть разделяет. В обществе, например, женщину с мужчиной вы не увидите до сих пор за руку, у них так не принято. Всё тепло, вся нежность, вся ласка – дома. А на улице друзьям даешь внимание и поддержку, и люди ходят за руку. Это нормально, общепринято. У нас культура отношений немножко лишена жизни на самом деле.

 

Когда мужчина чувствует себя любимым?

 

Оказывается, для мужчины очень важны такие проявления дружбы, любви, как способность положиться на него. То есть если на меня могут положиться, значит, меня любят. Представляете? Человек на меня полагается, и я чувствую, что он меня любит. Вот так устроены мужчины.

Далее, любовь‑доверие – это вера в то, что человек учится на ошибках и достигнет успеха. Вот если бы женщины написали в спальне эту фразу: «Любовь, которую хочет мой муж – это вера в то, что, сколько бы он ошибок ни сделал, он на них учится и, в конце концов, достигнет успеха и будет ещё лучшим мужем, отцом», – каждый мужчина чувствовал бы себя любимым.

Далее, любовь‑доверие – это значит открытое желание дать человеку развиваться. И это очень нелегкая задача. Помните, в лекциях доктора О. Торсунова звучало: человеку, чтобы развить одно качество характера, может понадобиться вся жизнь. Так вот, нужно полагаться, что человек разовьет самые лучшие качества и всё будет хорошо, в конце концов. То есть всё будет хорошо – это не девиз Русского Радио, по сути, это девиз жены и матери сына: «Всё будет хорошо».

Нужна вера в то, что ребёнок делает всё из лучших побуждений, даже если это так не выглядит. Вот это очень сложно. Но к ребёнку проявить доверие – это ещё куда ни шло, а к взрослому мужчине – это часто сплошное слайд‑шоу о том, что он лишен любви‑доверия.

И знаете, что мы ещё делаем? Женщины, желая получить любовь‑заботу, начинают её сами давать мужьям.

И мужчины считают, что лучше всего дать жене то, что сам хотел бы получить. То есть любовь‑доверие, а именно – свободу действий и пространства. Муж иногда говорит: «Ну, поступай, как хочешь». Причём так воодушевленно! Он думает: «Ну, супер! Даю пространство и свободу действий. Это же любовь!» Женщина же понимает другое: «Вообще, ему наплевать на меня. Я ему не нужна!»

Поэтому важно знать, что мы не можем никак отношения выровнять, когда начинаем давать близким людям то, чего самим не хватает. Всё время Лисы выставляют своим Журавлям блюдечки, а Журавли выставляют кувшины Лисам. И все друга на друг обижены. Через двадцать лет жена говорит: «Ты для меня никто, Я для тебя старалась, всё лучшее делала, а ты даже не оценил». И муж говорит: «Слушай, ты говори, да не заговаривайся. Я совсем, что ли, ничего не делал?» Это результат того, что каждый старался делать то, что нужно ему, и совсем не нужно, даже вредно для близкого человека.

 

Почему проявление родительской любви к мальчику и к девочке должно отличаться?

 

До девяти лет всем детям нужно как можно больше любви‑заботы. Поэтому не надо ни в коем случае переживать за мальчика: «Он у меня девчонкой вырастет». И тем более за девочку: «Всё равно о ней так никто потом заботиться не будет, поэтому пусть сразу привыкает к плохому обращению». Вот это суперлогика, она просто потрясающа. «Пусть закаляется, что буду сюсюкать тут с ней?»

Папа думает: «Ну, девчонке нелегко будет жить, я‑то мужское племя знаю. Здесь она кроме как от любимого папочки заботы ни от кого не дождется, всем только одно надо, Я знаю мужиков… сам такой. Поэтому Я не буду ей давать расслабляться, пускай сразу закаляется. Пускай растет готовой к этой холодной суровой жизни». Но в итоге из такой закаленной дочери вырастает несчастная женщина. Вообще, человек несчастен, если в раннем детстве недополучил заботы‑любви. Кроме того, до девяти лет ребёнок должен развить невинность, ощущение – что, что бы он ни сделал, он всё равно не виноват, он не несет ответственности за ошибку. И тогда после девяти лет он плавно, спокойно и сильно развивает именно чувство ответственности.

Доверие – это признание того, что всё в порядке, забота – ни в коем случае нельзя признавать, что всё в порядке. То есть мальчишке, например, нужно просто сказать, что всё в порядке – «Ну как у тебя там в школе? Всё нормально?», и этого достаточно. Но девочка, если вы просто скажете: «Как в школе, всё нормально?», понимает – Я нелюбимая. Значит, мне обо всем на свете надо думать и заботиться самой. От этого уже с ума можно сойти. Почему? Потому что женщина не может всё делать сама. По крайней мере, она точно не может сама разобраться со своими чувствами. Это стопроцентный факт. Причём женщины сами это признают – всего достигла, кроме одного, не могу чувствовать себя счастливой, потому что очень одинока. Чем более успешна женщина, например, в финансовой или в социальной сфере, тем более чувствует себя одинокой.

Открытое желание дать развиваться, принять, что всё будет хорошо – это любовь‑доверие. А любовь‑забота – это жажда сделать человека счастливым. Мужчины сразу говорят: «Да, это похоже на мою маму». И добавляют: «Как Я терпеть не мог эту жажду сделать меня счастливым 24 часа в сутки!» Да? А девочки, женщины думают: «Да, вот если бы ко мне так относились, было бы здорово. А мне всё время давали возможность развиваться, но мне от этого становилось всё более и более одиноко».

Главная проблема в том, что если мы не получаем в детстве нужного вида любви, то мы начинаем думать: «Если родители не поняли, так уже, наверное, никто не поймёт, что мне нужно». Правильно? «Что ж делать, если самые близкие люди не поняли?» И чтобы близкий человек понял, начинаем давать ему это, представляете? Например, мужчина начинает давать любовь‑доверие: «Так, Свет, ты не расстраивайся. Ты давай езжай, всё в порядке будет». Она говорит: «Я так волнуюсь». – «Да ты не волнуйся! Чего ты волнуешься? Зачем? Всё будет нормально, Я верю, ты у меня сильная. Светун, ты у меня вообще во!» Он думает, что женщина скажет: «Да! Колян, всё будет пучком! Всё будет супер!» Но женщина не становится мужчиной после такой фразы. Она просто чувствует себя нелюбимой. Ей надо или мужчиной стать, что невозможно, или остается чувствовать, что у мужа к ней любви нет.

 

Почему женщина ждёт от мужчины того, что он угадает её желания?

 

Женщины считают, что если ты не скажешь о своих желаниях близкому человеку, то есть шанс получить особенный вид любви, романтический, волнующий – «угадал желание». Но почему‑то, хоть они и ждут, мужчины никак не угадывают. Более того, в основном даже и не пытаются. У нас всё просто: хочешь чего‑то – скажи. Нет проблем. Может быть, откажу, может быть, соглашусь, но, по крайней мере, скажи, Я хоть буду знать, чего ты хочешь. У нас простая система. Ни одному мужчине в голову не придёт, что женщина делает то, что сама хочет получить, представляете? Она подходит и гладит мужчину, например. У мужчин, во‑первых, кожа в девять раз менее чувствительная. Поэтому он говорит: «Чего она меня гладит? Неужели она думает, что это мне приятно?» Нет, она так не думает. Но продолжает гладить. В чём логика? А логика в том, что: «Давай уже, давай, угадай, чего надо сделать». Мы даем друг другу то, что сами бы хотели получить, и из этого ничего хорошего не получается. Гораздо разумнее, например, если человек просит о видах служения, да?

У меня спрашивают: «Что тебе подарить?» Я говорю: «Ну, что‑нибудь». – «Нет, ты скажи, что тебе подарить?» Ну, знаете эту легкую предпраздничную пытку, да? «Ну, что тебе подарить?» И женщины в основном: «Да не надо ничего!!!» Как это не надо ничего? Надо! «Мне надо ммм…» и вспоминайте, что надо. «Знаете что? Подарите мне вот это».

Хотя, ручаюсь, тут же спросят: «А зачем тебе это надо?», «А зачем это тебе?» Так бывает, правда? Да ещё и добавляют: «Это же подарок на день рождения». И начинают объяснять, что это за подарок, потом: «Давай мы лучше тебе подарим вот это». Это наша склонность служить так, как мы сами хотели бы, чтобы нам служили. Но это не служение – это имитация служения. Служить человеку и давать любовь надо ту, которую он готов принять. Но нам она кажется не нужной. «Ну, зачем Я буду мужу давать любовь‑доверие, если надо спросить, как у него сегодня? Вот это любовь!» Зачем же спрашивать? Мужчина подавленный, напряженный, хочет услышать лишь одну фразу: «У тебя всё нормально? О’кей». Вот это любовь. Женщины говорят: «Не верим мы вам, не верим! Врете вы все! Ну что это за любовь такая? Не могу Я так мужа спрашивать!» Но мужчины знают, что, например, если приходит коллега на работу в тяжёлом состоянии, надо просто сказать: «Серег, всё нормально?» – «Да, нормально». – «Работаем?» – «Ну, давай, работаем». Или там: «Поехали?» – «Поехали». И всё. То есть: «Я тебе показал, что Я заметил твоё состояние, захочешь – откроешься».

Женщина говорит: «Я не могу такую любовь давать, потому что Я сама такой не хочу». – «Че, Маринка, у тебя всё нормально, да? Как на работе, ничего?» При этом сам особо не слушает, пультом щелкает. Это мужской прием, что Я не сильно буду к тебе приставать, Я смотрю телевизор, но в принципе, если захочешь, можешь мне рассказать. Женщина же видит, что участия не было. Посмотрите на любую ситуацию, какое‑то непонимание или напряжение с близким человеком возникло потому, что вы дали того, что ему не нужно. Но мы думаем: вот неблагодарное существо! Но на самом деле надо понять – мы разные, никто не плохой, никто не хороший. Просто вы попытались дать человеку то, что нужно вам, а он в ответ вам соответственно дал то, что нужно ему. И получилась взаимная обида. В семьях очень часто конфликт нарастает из‑за того, что одна из сторон (или каждая из сторон) не чувствует адекватности того, как мы даем и получаем.

Женщина много лет дает и говорит: «Вот Я не чувствую любви, не чувствую заботы о себе». И мужчина отвечает: «Как это ты не чувствуешь любви?! Я тебя люблю! Я тебе давал эту любовь! Вот так её давал (давая любовь‑доверие)». Но если вы это не едите, как оно может быть для вас вкусным и питательным? Например, есть существа, которые кушают древесину и камни, – это термиты. Они даже машину могут скушать. Но если они вам положат две запчасти от Фольксвагена на тарелку, скажут: «Самые лучшие. Каленая сталь, высокоуглеродистая», вы должны только из вежливости пытаться грызть это? Вы не термит, даже если попали в гости к термиту. В жизни бывает такое, однажды любителям французского сыра, знаете, его запах не сравнить ни с чем, предложили деликатес других любителей‑«гурманов», из Кореи, яйца, которые выдерживались несколько месяцев в навозе. Оба продукта пахнут в принципе одинаково. Но есть их никто не захотел: «Фу! Как это можно кушать?» Мы очень разные, но считаем свои вкусы приоритетом. Наша психика, наша природа обуславливает нас к этому. Мы не можем никак понять: зачем другому человеку это нужно? И стараемся всё‑таки дать то, что нам более понятно, даже если скажет, что не надо.

Некоторые женщины пытаются играть. Когда муж им дает свободу действий и пространства, она начинает действовать свободно и в пространстве. Но при этом они в отчаянии: «Почему Я становлюсь всё более и более несчастной?» Потому что женщине, чтобы чувствовать себя любимой, необходимы три качества. Первое: близость. Второе: безопасность (защищенность). И третье: ценность – «меня оценили, Я дорога». То есть защищена, дорога и нужна. И есть целый ряд действий, как бы определённая схема, ритуал того, как женщина хочет получать проявления этих трех качеств. В частности, держаться за руку, сидеть поближе, говорить. В зале всегда, когда женщины приходят с мужчинами, они сидят очень близко. Мужчины иногда забываются, расслабляются. Но женщина всё равно – его к себе, за руку возьмёт.

Она хочет показать: «Сейчас лектор, конечно, тут интересно говорит, но про меня мой любимый не забыл. То есть Я по‑прежнему существую. Я нужна и дорога ему». В особенности в компаниях это видно. Если мужчина приходит, он сразу погружается в общение со всеми и женщина тут же начинает страдать из‑за того, что не чувствует близости, нужности. В результате у неё начинает портиться настроение. А некоторые женщины заодно начинают портить настроение и мужу.

Свобода действий не нужна женщине, которая здорова эмоционально и психически и понимает свои настоящие нужды: она хочет быть защищенной, чувствовать себя нужной и чувствовать, что она дорога, и дорого всё, что она делает. Она не пытается в эти игры играть: «Да, у мужа своя машина, у меня своя». Есть такие пары. Они играют в «демократически свободную семью». В плане свободных отношений они могут соблюдать супружескую верность, но при этом каждый живет своей жизнью. Причём оба находятся в иллюзии. Женщина вводит в иллюзию тем, что играет в эти игры, а мужчина всё больше и больше в неё погружается, потому что ему мерещится, что она счастлива, и пытается изо всех сил подыгрывать. Это длится год, два, три. Потом она вдруг говорит: «Я нашла другого мужчину». Теперь она не хочет никакую отдельную машину, не хочет работать, не хочет самостоятельности, хотя всю жизнь делала вид, что хотела. Поэтому не пробуйте играть. Но дело в том, что мы, мужчины, даем свободу действий, потому что сами хотим её получить. Если жене купить машину, – это широкий жест. Мужчины, должен вас разочаровать. Это будет расценено, как способ отвязаться от жены: чтобы ездила в другой машине, чтобы не надо было разговаривать, слушать, за руку держать. Каждый в своём джипе ездит, проблемы решает, магазины проверяет, фирмы открывает, закрывает, квартиры покупает. Но при чём здесь брак? При чём здесь отношения? И женщинам трудно поверить, что это любовь. Это нелюбовь на самом деле.

С другой стороны, нужно помнить: мужчина не может принять как любовь, если вмешиваться во всё. Все вытирания, все промокания, поправления, заправления мужчину раздражают не потому, что мужчины хотят ходить как свиньи в капусте и с торчащими рубашками. Бесит просто это всё – бесит мужа, бесит сына. Женщина говорит: «А что такого? Ну что мама делает плохого?» Вот она дает любовь, которую бы сама хотела получить. Если бы ей с утра до вечера заправляли, вытирали, приглаживали, было бы супер! Она была бы на седьмом небе. Мужчины, попробуйте это делать, и вы увидите, насколько женщины становятся счастливее. Это хороший аттракцион, на самом деле. Всё, что жена делает, делай с нею. И так вы сделаете человека очень счастливым.

 

Почему воспитание девочки папой делает её в будущем несчастливой?

 

Очень легко исправить отношения, если превозмочь в себе главную проблему детства – родители тоже дают то, что сами хотели бы получить. Мать дает сыну любовь‑заботу. А отец иногда делает ещё более страшное, поэтому самый лучший способ воспитывать дочку отцу – это никак её не воспитывать, а передать её на воспитание матери. Вы скажете, почему? А дело в том, что привязанность очень сильна к ребёнку противоположного пола. Потому что дочь – это его жена, только в самых чистых, красивых и самых небесных проявлениях. Без вот того, что «вот уже, началось», да?

Мужчина начинает давать «самое лучшее», потихоньку начинает давать дочери то, что ему нравится, то есть любовь‑доверие. Если отношения в семье не очень гармоничны, не сложены, отец выбирает более спокойную, менее истеричную женщину, ту, у которой меньше плохих настроений, у которой нет предмесячных, послемесячных, что мужчины всегда знают – «началось». А здесь всё хорошо. Всегда светлый ребёнок, всегда веселая, всегда в хорошем настроении. Супер, да? Так вот, страшно то, что мужчина начинает давать непосильный объем любви. Эта любовь рассчитана на взрослую женщину, и дочь не может её вместить. И более того, она видит, что очень большие ожидания. Такая любовь создает очень большие ожидания. Когда отец дает очень много дочери, он ждет, что она будет всегда в хорошем настроении, всегда солнечной, всегда послушной. Жене скажешь слово – она тебе сто! А тут сказал: «Да, папа, хорошо, папа». Супер, супер, супер. И когда девочке исполняется восемнадцать лет или даже раньше, вот тут кошмар и начинается. Потому что отец продолжает регулировать всю её жизнь. Очень много вложено, слишком много. Вложено то, что даже не предназначалось для неё.

А второй вариант: «Танюха, ты у меня молодец! Ты у меня во! Давай! Сходи туда, займись тем, учись, сделаешь карьеру, пойдёшь в мою фирму работать (или Я тебя устрою)». То есть фактически отец просто пытается сделать из неё второго мужчину. Дочери дают те качества, которые сам отец хотел бы получать. Он дает ей доверие, дает возможность учиться на ошибках. Но женщине, которая так вырастает, очень трудно вдруг переключиться и начинать получать заботу. Её восемнадцать лет воспитывали, что «справишься», «ничего, шишку набила, вставай, не реви», «встала, давай иди вперед, нечего тут нюни распускать». Жалость дело бесполезное, мужской лозунг, да? Жалеть дело легкое, но бесполезное. Для мужчины даже вредное. Но для женщины – оно главное.

 

Почему чрезмерная забота матери портит характер мальчика и создает ему трудности в жизни?

 

Собираясь предложить помощь детям, своему ребёнку, очень важно помнить, какова ваша природа («я мужчина», «я женщина») и кому ты даешь, предлагаешь свою поддержку и помощь. Это очень важный момент в воспитании, результат этих ошибок мы чувствуем на себе, будучи уже взрослыми. Итак, если мальчику предложить помощь, он почувствует себя оскорбленным, он склонен воспринимать по своей природе предложение помощи, как признание его некомпетентности. Но этого нет в голове у мамы, потому что мама уверена, что это проявление любви. «Как же Я иначе покажу сыну свою любовь, как не так, как Я её сама понимаю? Я буду без конца ему советовать, подсказывать, Я буду поправлять, Я буду вытирать, Я буду делать всё, что хотелось бы получить самой». Мамы не могут понять, почему плоха такая забота, хотя она и делается от всего сердца, почему это портит характер парня, создает трудности в жизни мужчины. «Ну, дети. У меня дочка растет и сын. Предложила помощь дочке – супер. Предложила помощь сыну – почему‑то надулся (или огрызнулся)». – «Я сам, ну мам!». Девочки, если им скажут: подойди сюда на минуточку, поправить платье или колготочки подтянуть, не возмущаются. Если мальчишке начать заправлять рубашку, он начнёт ерепениться. Может быть, ничего не скажет, но всё равно. Ходить с торчащей рубашкой не такая большая проблема для мужчины (и для мальчика), как на глазах у всех быть заправленным мамой. Мама подошла и стала всё это заправлять. До сих пор его рубашки никто не замечал, теперь вот она обратила внимание, что сын ещё не может ничего сделать. «Сам не может ничего сделать» – это мужское понимание заботы. Помните о том, что мужское понимание заботы – это «видимо, во мне сомневаются, значит, эта женщина, скорее всего, будет искать более надежного мужчину». Вот какой у нас страх. «Сильно заботится обо мне, значит, не принимает мою квалификацию и мою заботу». «Ей не достаточно моей заботы. Поэтому, скорее всего, Я могу её потерять». Мужчина начинает сердиться. Каждому, даже если мальчишке 35 лет или 40 и он уже с вами в браке десяток лет, и у вас общие дети, всегда нужна дополнительная порция доверия, признания и славы.

Итак, для того чтобы сделать отношения лучше, в обязательном порядке нужно понять близкого человека, дать ему тот вид любви, который ему нужен. Более того, ему не помешает дополнительная порция необходимого вида любви. Что значит дополнительная порция? Это когда вам показалось, что вы уже дали достаточно. В этом случае дайте ещё столько же или в два раза больше, и это будет в самый раз.

 

Вопрос. Развитие каких качеств характера зависит от того, давать ли мальчику до девяти лет любовь‑заботу?

 

Ответ. Он очень хорошо подготовится к любви‑доверию. А девочке и до восемнадцати лет можно давать любовь‑заботу. Тогда она безошибочно найдет человека, который лучше всего о ней позаботится. Почему? Потому что любовь‑забота позволяет понять, чего ты хочешь. Чтобы мальчишка понял, чего он хочет, он должен остаться один в своей комнате, посидеть и, может быть, даже поплакать, например, о том, чего ему не купили. Поплакал, подумал: «А мне не сильно это и надо было, пойду, помирюсь с мамой. Мне важней, чтобы меня любили». Пришёл, помирился, думает: «Да ладно, ничего, переживу».

А девочке для того, чтобы понять, что ей нужно, одной оставаться совершенно нельзя. Чтобы понять свои желания, ей надо, чтобы всё время кто‑то спрашивал: «Чего ты хочешь?» И чем больше её спрашивать, тем лучше она понимает, во‑первых, что она девочка, потому что девочка – это та, которую спрашивают: «Чего ты хочешь?» Настоящая женщина – это та, которую всё время спрашивают, чего она хочет, или которая всем всё время говорит, чего она хочет. Поэтому для девочки важна любовь‑забота на протяжении всей жизни: детства, юности, замужества. А мужчине взять ответственность на себя поможет только, если ему доверять. Иначе вам придётся заботиться о нем. Когда он возьмёт девушку в жены, маме придётся заботиться вдвойне: «Ну как, она тебя не обижает там?», «Она грубо с тобой разговаривает?», «Ты работаешь, а она хоть хорошо готовит?» Вот так семьи разваливаются. «Она готовит‑то вкусно? Небось, не как мама». Он: «Вкусно, вкусно, мам». – «Ну, что вкусно, вкусно. Я же вижу, что невкусно. Смотри, ты похудел совсем». Мама продолжает заботиться. Но это уже не забота, это развал семьи на самом деле. Она из сына делает уже идиота, а его молодая жена не чувствует себя счастливой.

 

Почему девочке нужна повышенная забота и внимание в детстве?

 

Сейчас Я скажу одну страшную вещь не для слабонервных. Девочке нужна повышенная доза заботы и любви, чтобы она научилась больше доверять и полагаться. Вы скажете: «Что это такое: доверять и полагаться? Это зависеть, что ли? Чего это Я буду зависеть от мужа?» Но оказывается, чем более девочка привыкнет себя чувствовать зависимой и незащищённой, тем более счастлива она будет в жизни.

И пусть меня постигнет позор всего советского народа, потому что я, основываясь на древнем, светлом знании Вед, могу это на сто процентов утверждать. Нам трудно переварить эту фразу, трудно её принять, адаптировать ко всему, что мы делаем: к тому, как мы говорим, как общаемся, как строим свои браки, даже как знакомимся. Многие девушки знакомятся и сразу же планируют своё замужество с человеком, от которого она будет зависеть минимально. Но ведь получается, что этот мужчина будет безответственным человеком. «Я сама независима – это Я не защищена, Я не буду следовать за этим человеком» – это называется «выйти замуж» по‑русски.

А какое качество сразу же в мужчине просыпается, как только рядом оказывается девушка (или женщина), которая добровольно зависима и понимает: «Я сама могу выбрать: зависеть от этого мужчины или от другого, но зависеть раз и навсегда от одного мужчины. Пока Я выбираю, от кого зависеть, посмотрим». Она включает качества способности следовать за мужчиной, и в мужчине сразу же включается ответственность. Причём многие из вас знают, кто пробовал, что это тяжело. Когда женщина начинает слушаться, мужчина чувствует, что ему придётся принять ответственность. Это реально просто большой дискомфорт, и этим надо переболеть. То есть женщина тут не виновата, она поступает правильно. Многие женщины останавливаются, говорят: «Я не могу! Он начинает сразу меня упрекать, говорить, что ты же взрослая женщина, неужели ты сама не можешь справиться?» То есть он дает ей независимость и свободу. Но дать свободу женщине – это значит снять с себя ответственность.

Многие мужчины большие сторонники демократии в семье. Они дают большую свободу своей жене, потому что это означает: «А Я не отвечаю. На своей машине сама ехала, сама побилась, из своих денег сама плати», «На своей фирме сама работала, заработала, сама платье себе и покупай (или сапоги)». Всё, супер. «У нас семья… каждый на себя работает». И это считается прогрессом, представляете? Это считается очень мудрым решением. Оно, может быть, и мудрое, но абсолютно несчастливое. Все силы уйдут на то, чтобы «исполнять счастье». То есть внешнее выражение, что люди счастливы. Это принцип голого короля. Все видят, что король голый, но говорят: «Какой нарядный!»

 

Почему порой отсутствие материнской заботы даже лучше для мальчика?

 

Важно знать, что если мать слишком заботлива, мальчик чувствует себя ущербным, неполноценным каким‑то или, как минимум, что его недооценивают. Вот в чём беда. До девяти лет (сразу оговариваемся) это в меньшей степени. Будьте осторожны, когда вашему ребёнку исполняется девять и он переходит в другой этап своей жизни. Ваша забота заставляет его чувствовать себя неполноценным. Я видел это на своём опыте в детстве, было такое понятие «двор». Во дворе были дети из разных семей, их можно было поделить на две категории: группа «дети алкоголиков» и «дети из семей непьющих», о которых заботились. Более самостоятельными, кстати, более здоровыми физически, почти ничем не болели, никогда ничем не отравлялись, не страдали от расстройства желудка были мальчишки из семей алкоголиков. Именно мальчишки. В отличие от тех, кто всё время слышал: «Коля, повяжи платочек на голову», «Коля, не сиди на цементе», «Коля ты вспотел, иди домой», стали людьми с нормальными мужскими качествами. То есть иногда отсутствие материнской заботы для мальчика даже лучше, чем эта забота. Потому что, по крайней мере, он себя не чувствует ущербным. Подумаешь, меня просто не позвали обедать. Но зато среди пацанов Я самый главный (или самый сильный, или самый ловкий). То есть он себе оценку найдет в другом месте, её по крайней мере никто не разрушает.

С другой стороны, если отец дает свободу действий дочери, а именно это и дает любой отец, если он особенно привязан, если в ней видит ангельскую сторону своей жены, то каков будет результат? Девушка чувствует себя нелюбимой, хотя и пытается делать то, чего от неё ждут. «Хотят, чтобы Я свободно действовала? Ну конечно буду действовать, но при этом всё хуже и хуже себя чувствую. Ведь нелюбимая – это значит никому не нужная, а если никому не нужная – во мне нет ничего, за что нужна, понимаете?» Вот как. Отец думал, что дал самую замечательную вещь своей дочери, дал свободу действий, о чём сам мечтал всё своё детство (или юность), но на самом деле сделал дочь несчастливой на многие годы.

Поэтому, например, звонки: «Когда ты будешь дома?» молодого человека, юношу, парня могут совершенно выводить из себя, раздражать: «Мама, все пацаны смеются!» Им по восемнадцать, девятнадцать лет, а мама звонит: «Ты когда дома будешь?» Она считает, что это нормальная забота, но сын чувствует себя полным идиотом. Разве он способен пропадать ночами, чего‑нибудь такое делать ужасное, что мама должна всё время делать контрольные звонки? А мама воспринимает это не как контроль, мама дает любовь. Но даже если наше поведение очень хорошее с нашей точки зрения, нужно подумать: «А оно хорошо для близкого человека? Будет Лиса кушать из кувшина, или всё‑таки Я его для себя поставил?»

На самом деле, если нет беспокойства матери, мальчик, парень чувствует, что ему доверяют, и это его мобилизует быть ответственным, например, вернуться домой вовремя. Конечно, он может отвлечься, увлечься и так далее, всякое бывает. Но в принципе его сознание говорит ему: «Так, никто не звонит, значит, ответственность на тебе, поэтому ты должен сам, без напоминаний, вернуться домой вовремя». Да, иногда он делает ошибки, но если родители говорят: «О’кей, ты в прошлый раз немножко опоздал, думаю, что в этот раз ты справишься, придешь вовремя», парень будет стараться оправдать их доверие.

А девочке, если ей так доверять, то она чувствует – ушла, и никому нет дела, когда Я вернусь, и вернусь ли вообще. Отец думает: «Так это здорово, не звонить дочери – супер. Она же там наверное чувствует себя свободно, хорошо, счастливо», да? Но она думает: «Интересно, если Я вообще не приду, хоть кто‑нибудь заметит?»

 

Два вида близости: мужская и женская

 

Итак, близость, или схожесть – качество, благодаря которому два человека могут найти общий язык и строить отношения. Существует два вида близости.

Мужская близость основана на схожести в природе, например, возрасте, национальности, схожести каких‑то психофизиологических особенностей, совместной деятельности. Для мужчины этого достаточно. Схожесть природ (возраста, национальности) и совместная деятельность создает нам ощущение близости.

Женщины, наоборот, сближаются на эмоциональной основе. Есть история: две семейные пары отправились по реке на лодках. Один участок был очень сложный, инструктор предложил женщинам пройти его по спокойному руслу, а мужчинам по более экстремальному. Таким образом не знавшие друг друга до сих пор люди остались вдвоем. И когда они встретились через день, одна из жён спрашивает своего мужа: «Ну, как вы, подружились?» Он говорит: «Да, очень хороший человек. Замечательный, просто прекрасный». – «А о чём вы говорили?» – «Ну как? Об экологии, о том, какие фирмы делают хорошее снаряжение для туризма. Потом мы стали говорить о контрольном пакете акций, потому что это его сфера деятельности, как начать свой бизнес и так далее. Ну, и потом ещё кое о чём». Она говорит: «Как?! Как ты можешь говорить, что ты подружился с ним? Он тебе сказал, что они с женой чуть не развелись два месяца назад? А что у их дочери серьезная болезнь сердца и нужна операция? А что отец тяжело болен и они сейчас решают, как обеспечить уход за ним?» Он говорит: «Откуда ты всё это знаешь?» Так вот, оказывается, женская близость – это наличие какой‑то похожей проблемы и совместное её переживание. Поэтому женщины так редко говорят о футболе, практически никогда. Уж какая опасность от футбола? Только о том, что: «Мы с ума сходим от того, сколько времени наши мужья проводят у телевизора». Тогда футбол начинает появляться в женских разговорах. У женщин ощущение близости совершенно другое.

Они ищут разговора о сокровенном, то есть разговора о проблемах. Или, если муж посвятил все свои силы тому, чтобы проблем не было, о том, что: «Как Я всё‑таки беспокоюсь, что они будут».

В этом один из секретов счастливого брака. Если после того, как муж решил все проблемы, он способен слушать женщину о том, как она беспокоится, что они будут или о том, какие большие проблемы были раньше, она чувствует себя любимой. Поэтому близость – это один из важных ингредиентов ощущения женщины, что её любят.

 

К чему приводит неумение желать?

 

Я напомню вкратце принципы, которые связаны с позитивным воспитанием, чтобы подчеркнуть – если вы не получили возможности жить согласно им в детстве, это сказывается потом на отношениях спустя многие годы.

Итак: «Ты можешь быть не таким, как другие». Даже в зрелом возрасте некоторые женщины думают, что если она не такая, как другие, в своих вкусах, интересах, в своей манере излагать мысли, то она просто дурочка с переулочка, да? И никто никогда ею не привлечется. Быть другим – это значит отличаться, и у нас есть такая паранойя, что если Я буду сильно другим, то Я буду странным. Это может очень сильно повлиять на выбор спутника жизни. То есть для женщины практически нет шансов стать счастливой, если она не может допустить, например, что её фигура в порядке, такая как есть. Что её акцент или её наклонности, её манера готовить, одеваться – это нормально, что таких тоже любят. Даже сама эта фраза – «таких тоже любят» – она уже дискриминация, улавливаете? Всех любят, вот в чём принцип. Вопрос только в том, что надо найти того человека, кто бы имел такой вкус счастья.

Дальше: «Ты можешь ошибаться». Как можно выйти замуж, вообще не рискуя ошибиться? Некоторые женщины, которым в детстве не давали права на ошибку, считают: «Я могу ошибиться и выйти замуж за человека, который будет потом мне изменять. Поэтому лучше сразу выйти замуж за человека, которого не любишь совершенно. Потому что, если он будет изменять, ну и фиг с ним. Подумаешь, изменил. Не сильно‑то и хотелось. Очень просто». То есть человек старается в жизни делать самые важные шаги просто, чтобы не ошибиться и всё – не для того, чтобы стать счастливым, а чтобы не ошибиться. Это тоже создает тупик в отношениях.

Ещё один принцип: «Ты можешь переживать негативные эмоции». Это вообще глубокая тема. Если мужчина не умеет переживать свои негативные эмоции, значит, он не может взять их у женщины, выслушав ее, то есть он практически не может дать ей защиту. А она не будет чувствовать себя любимой. У неё будет ощущение: «Я не защищена». Когда во мне начинает подыматься беспокойство, настроение, что завтра будет что‑то ужасное, Я даже не могу мужу сказать об этом вслух. Хотя это ощущение очень реальное, такое тяжёлое, такое ужасное, а он скажет: «Слушай, что ты начинаешь опять! Ну, какая тревога? Всё нормально у нас». Женщина понимает: «Я осталась один на один с этим чувством, значит, Я не защищена. Это чувство имеет надо мной полный контроль, никто не хочет со мной разделить мою тревогу, мой страх, иногда, может быть, гнев на кого‑то».

Дальше: «Ты можешь желать большего» и «Ты всегда можешь сказать „нет“, однако этот мир не создан тобой».

Действительно, женщина должна иметь ярко проявленную личность, у неё должны быть четкие взгляды на вещи, она может сказать своему мужу «нет», но она должна оставить ответственность за последнее решение за ним, потому что мужчина по всем канонам отвечает за то, что происходит с женщиной. В Ведах говорится, мужчина отвечает на 75% за то, что делала женщина, потому что он сильнее и свободнее. И эти два качества делают его ответственным за тех, кого он пускает в свою жизнь, берет под своё покровительство.

Если мы не можем позволить себе быть не такими, как другие, мы не можем получить то, что нам необходимо, понимаете? Если вы себя сделали такими как все, с этого момента вы навсегда должны забыть о том, что вам, именно вам, только вам, и никому другому, нужно. Вы должны забыть о своих настоящих желаниях и просто подстроиться под желания других: стали такие, как все, и пытаетесь удовлетворяться желаниями, которыми удовлетворяются другие люди. Потом вы думаете: «Чего ж мне так плохо? Почему становится всё хуже и хуже?» А всё потому, что если мы не получаем того, что нам необходимо, мы не можем сотрудничать с людьми. Не можем мы быть и отзывчивыми, потому что если у вас муж попросит то, что ему необходимо, а вы десять лет ни разу не заикнулись о том, что вам необходимо, вам будет плохо.

Но вы сами себе придумали, какая вы. Вот, например, некоторые женщины придумывают: «Я должна быть послушной и смиренной». И десять лет она послушная и смиренная, а на десятом году тупеет, уже не понимает свои желания, поскольку никогда о них не говорила. Человек теряет связь со своими желаниями. Это уже смерть практически, если человек потерял связь с желаниями. И когда ей кто‑то говорит: «Пожалуйста, помогите мне», то есть другими словами «исполни мои желания», у неё нет никаких сил это делать. Потому что человек, который подавляет свои желания, никогда не может понять (или со временем утрачивает способность понимать) желания других людей. Она просто хочет, чтобы они тоже такие стали – без желаний.

Знаете, что говорит такая женщина? «Я не вытерплю, если ты будешь желать». Или: «Фу, какая она несмиренная, мужу с ней, наверное, нелегко». Да нет, муж с ней счастлив, потому что она всегда говорит о том, как сделать её счастливой. Кстати, говорит в смиренной форме, очень спокойно. Она понимает: если женщина говорит, что она хочет – мужчина старается это исполнить. Но если она сама уже забыла, что она хочет, и объясняет, что хочет норковую шубу, хотя на самом деле хочет любви и внимания, она просто не верит, что он по‑другому даст ей любовь. Или она сразу замуж выходила не за него, а за его финансовый потенциал, да? Здесь практически невозможно дальше никак построить отношения, невозможно их улучшить.

 

«Вагон неразгруженной любви» женщины

 

Существует прямая зависимость между служением и покровительством. Женщины очень любят служить. Такова их природа, они хотят найти человека, которому можно очень сильно отдавать своё время, силы, ласку и заботу. Но это безумие, если вы не нашли человека, который вам даст покровительство, потому что это неразрывный цикл. Если вы даете служение, вы должны получать покровительство. Это как система отопления – по одной трубе течет горячая вода и греет комнаты, но неплохо было вернуть остывшую воду обратно к котлу отопления, правда? Вы скажете: «Зачем возвращать, давайте всю здесь оставим». Но горячая вода остынет, и больше не будет притока новой горячей воды. Должно быть движение, взаимообмен. Понимаете?

Поэтому женщина, если она очень хочет сильно служить, чувствует, что у неё, как у героини фильма «Зимняя вишня», вагон неразгруженной любви, она должна тем не менее позаботиться, чтобы получать нужное покровительство. Чтобы все её желания, все её глубокие, серьезные нужды были удовлетворены. Представьте себе, что в государстве царь берет огромные налоги и пропивает их, прогуливает, устраивает фейерверки, строит себе дворцы. В результате в государстве нет запаса зерна, сильной армии и так далее. Когда начинается голод или вторжение иноземных захватчиков, люди говорят: «Защищай нас!» Он говорит: «Ну вы же хотели служить и служили, Я и принимал служение». Они говорят: «Давай покровительство». Он говорит: «Нету». Армия вся спилась (или Я её распустил).

Это женская схема. То есть все платят налоги, но покровительства нет. Знаете, что произойдет в итоге? Или придут иностранные захватчики, или голод уничтожит всё население, и бедный царь останется без налогоплательщиков. С другой стороны, жена может требовать покровительства от мужа, так же как подданные от царя: «Даешь новые дороги, даешь больницы, даешь образование, даешь шубу норковую, даешь машину, то, се». Но если она ему ласки и любви в форме доверия не дает, то это похоже на страну, в которой все требуют больниц, школ и дорог, а налоги не платят. А царь ходит в заплатанных штанах, и армия у него в кедах. Ему кричат: «Ты чего нас не защищаешь? Тут, понимаешь ли, войска стоят на границе, там танки!» Он говорит: «Ну, а у нас только мужики с вилами, и то худые все, в штанах заплатанных да и в кеды обутые». Понимаете? То есть в семье точно так же. Если женщина дает служение, она обязана вдохновлять мужчину давать покровительство. А как, вы скажете, это делать? «Давай мне покровительство, Я тебе сказала!» Нет. Просто женщина должна говорить, чего она хочет, и всё. Обязанность женщины – исполнить не только то, что хочет мужчина, но и всегда говорить о своих желаниях, тогда вся система будет работать очень хорошо. Мужчина иногда просто не знает, что ему нужно дать. Он готов покровительствовать, но ему кажется, что он на пике совершенства покровительства. Он приносит деньги и дает секс. В умах многих мужчин – это высший пилотаж покровительства. Он говорит: «Она стирает, готовит, с детьми нянчится, и всё, а я очень устаю на работе, а потом очень устаю в спальне. Поэтому с меня взятки гладки. Я выполняю свой долг». Но неплохо бы объяснить ему, что, может быть, не так сильно надо стараться в тех местах, где он старается. И может быть, надо дать то, что нужно женщине больше, чем деньги и секс, чтобы не было, как Лиса и Журавль.

Если у нас с детства нет права на переживание гнева, страха, стыда, скорби, мы не можем терпеть проявления эмоций других людей. Вот в чём беда, а значит, не можем общаться. Вы не задумывались об этом? Есть ещё более глубокие вопросы, которые нам нужно продумать и осознать. Вспомните из детства – какой самый страшный для ребёнка человек? Мама. Почему? Вы скажете: «Что вы такое говорите?» Но вспомните свои ощущения, когда мама приходит в гости и начинается: «Я вот это, папа опять звонил, опять говорил как всегда, он всегда был таким, а соседка вот это, а правительство, они совсем сдурели. Сдурели!!» С такими эмоциями, что вы думаете: «Как‑то надо этот разговор заканчивать, мне невыносимо. Вроде мама, родной человек, но её как послушаю, потом прийти в себя не могу».

Да, со временем зрелый, взрослый сын может помогать в разгрузке негативных эмоций матери. Но когда он с детства этими эмоциями, извиняюсь, изнасилован, он в доме матери не может находиться дольше получаса. Впоследствии он не может общаться с близкими людьми в плохом настроении, забирать у них плохое настроение. У него самого «лезут из ушей» эти эмоции. Он может наорать и сказать: «Такая ты всегда была, Я думал, что ты лучше, а на самом деле такая же». В основном отношения портятся, потому что мы не можем вытерпеть негативные эмоции близких людей. Согласны? Эмоционально незрелая мать не может терпеть детей: «Я хочу их в садик отправить». Знаете, садик это место, куда можно отправить детей, чтобы не терпеть их капризы. Правильно? Это же удобно. Почему женщина не может терпеть капризы? Потому что понимает: «Мои капризы никто не терпит. Некому мои капризы терпеть. Если бы мои терпели – Я бы тоже терпела. А так Я уже слишком полна негативных эмоций своих детей, их криков, визгов, жалоб». Женщина просто медленно сходит с ума. И упрекнуть её за то, что она не выполнила ведическое наставление и не воспитывала ребёнка до пяти лет лично сама, совершенно безосновательно. Почему? Потому что человек просто спасает свою жизнь, свою психику. Нормальная женщина не может, не разрушая свою психику, брать эмоции других живых существ и при этом никуда не отправлять свои, ни с кем не делиться ими. А она не делится, потому что: «Ну, мужу тяжело, он работает, мы все у него на шее сидим».

И, наконец, принцип: «Ты можешь желать большего». Дело в том, что если мы боимся своих желаний, мы боимся проявлять свою личность и совершенствоваться. Вот это суть принципа – человек обязательно должен понять, чего он хочет. Даже если желания какие‑то фантастические, даже страшно их произнести вслух. Во многих случаях вы думаете: «О! Если б Я позволил себе это…», особенно мужчины. «Чё бы было бы.» Но здесь не надо путать желания с просто инстинктами. Когда человек счастлив, когда он находит свои собственные желания – самое интересное, ему легче контролировать желания какого‑то более низкого порядка, то, что принято называть инстинктами. Счастливому человеку некогда думать об инстинктах. Они есть, но ему некогда им уделять внимание. Иногда люди пытаются построить брак по нижним центрам. Но если такой брак не совершенствовать, он через семь лет обязательно развалится, даже если вначале была жуткая страсть, жуткое влечение друг к другу.

 

Апгрейд в семейных отношениях

 

Брак предназначен для того, чтобы сублимировать отношения, делать их лучше, поднимать на новый уровень. Если этого нет, он разваливается. То есть нужен апгрейд. Если вы работаете как профессионал, вам постоянно приходится повышать квалификацию, доучиваться, проходить какие‑то курсы, верно? Так вот, в семье тоже нужен постоянный апгрейд. Стоит чуть‑чуть зазеваться, система начинает давать сбои, как в бизнесе. Все, кто занимается бизнесом, знают, например, в 95‑м году или в 93‑м это работало. Многие люди на этом хорошие деньги сделали. А чего бы это в 2008 году не сделать? Надо понимать, время же идет. Но в семье мы используем схемы, которые устарели ещё в прошлом веке, правда? И думаем: «Чего ж у нас семья не ладится, чего ж у нас отношения как‑то не строятся?» А потому что невозможно стоять на месте, тем более, когда мир изменяется с бешеной скоростью.

«Ты всегда можешь сказать нет, однако этот мир не создан тобой». Здесь есть своя субординация, своя иерархия. И не потому, что кто‑то кого‑то хочет эксплуатировать, а потому что женщина должна быть зависима от мужчины. Женщина говорит: «Вы понимаете, Я много работаю, практически дома не бываю, потому что мне надо ещё и учиться, Я не хочу зависеть от этого человека». – «Настя, Настя, а почему‑то ты замуж выходила?» – «Понимаете, мне унизительно просить. Ну что я, на белье просить буду, что ли?» А почему вы так решили, что мужчины жадничают? Вы думаете, жадность провоцирует излишняя ненасытность в покупках женщины? То есть она всё покупает, и он такой жадный становится? Честно говорю, глупая схема.

Есть женщины, которые просто пальцем показывают, им покупают, и муж счастлив, и она счастлива, и живут гармонично. Она не так часто показывает, показывает только то, что ей нравится, потому что она очень четко свои желания знает. Она не покупает сдуру всё подряд, а потом это даже не одевает. Серьезно вам говорю, есть такие женщины. Свобода выбора позволяет понять свои желания.

Но чтобы легко говорить о своих желаниях, надо признать себя зависимой от мужа. Это лучшая гарантия, кстати, чтобы не зависеть больше ни от одного мужчины на земле. Ни от кого: ни от своего начальника, ни от рекламодателя, ни от соседа. Начальник говорит: «Нам придётся поработать в субботу». Вы говорите: «Нет, Я не могу, потому что муж меня собирался отвезти в Сигуру, мы гулять собирались или на лыжах кататься». Он: «Ну, если такая постановка вопроса, то видимо нам придётся расстаться, потому что здесь у нас начальник я». Она говорит: «Да, запросто, не сильно и хотелось». Она знает, что есть мужчина, который о ней позаботится. То есть она пользуется своей полной зависимостью. Она говорит: «Муж просто сказал так не делать» и всё, хоть ты тресни. Хоть ты что делай женщине. Её зависимость от мужа на самом деле – это мощная, огромная независимость. Просто надо выбрать человека, от которого было бы приятно зависеть, радостно зависеть. Но когда женщина выбирает, чтобы не зависеть, она, скорее всего, выберет человека, который, во‑первых, безответственен, во‑вторых, будет для неё доказательством того, что на мужчин полагаться нельзя. И она будет говорить: «Ну, посмотрите на него, куда ж Я могу на него полагаться? Это же третий (или четвёртый) ребёнок в семье!»

Если женщина умеет говорить «нет», но при этом признает последнее слово за своим мужем, то их отношения всегда будут очень красивыми и она при этом сохраняет свою личность. Иногда она говорит: «Это полная ерунда. Вот Я считаю… Прости меня, пожалуйста, сейчас Я скажу возможно глупость. Ты неглупый, но то, что ты предлагаешь, на мой взгляд, – это полная ерунда. Более того, Я готова сделать эту всю ерунду от начала и до конца, если ты скажешь, что так надо». Помните притчу о послушании, о жене одного гуру? «Жена, иди сюда. Возьми глину, сливочное масло, смешай, напеки печенья». Она принесла, исполненная спокойствия: «Пожалуйста». Муж говорит: «Выброси это все! Что ты принесла глиняные печенья?» Она выбросила: «Всё, Я могу идти?» Он говорит: «Да, иди». В семье этих людей, ручаюсь, никогда не было и не будет проблем.

Но у нас всё по‑другому: «Жена!» Она: «Чё?» – «Сюда иди». Приходит: «Ну, чё тебе?!» – «Возьми глину». – «Ещё чё скажешь?» – «Глину возьми, говорю». – «Ну, взяла». – «Смешай с маслом». – «Ты чё, чокнулся, что ли?» – «Смешай с маслом, тебе сказал». – «Смешала». – «Пеки печенье, пеки». – «Испекла». – «Теперь выброси». Женщина подойдет к нему и высыпет все эти печенья ему на голову, да ещё и противнем сверху заедет. Да? Вот это типаж наших женщин, мужья которых в результате не могут принять полную ответственность, в том числе и за их ошибки.

Слово «независимость» кажется всем таким сладким, но на самом деле из‑за него крушатся, рушатся и сыпятся семьи налево и направо. Зачем выходить за человека замуж, чтобы потом ему всю жизнь доказывать свою независимость? Какой‑то совершенный абсурд! Для женщины показать, что Я личность – это значит сказать о своих желаниях. Иногда окружающие ей втолковывают: «Если женщина выходит замуж, значит, она должна жить только мужем». По этому поводу есть анекдот. «Что объединяет женщину и мужчину больше всего в семье? И он, и она всё время думают об одном: „Как сделать счастливым мужчину?“»

Это опасная крайность. Женщина должна в первую очередь помнить о своих желаниях. Есть такой нюанс: некоторые самоуверенно думают, ведь можно получить желаемое самостоятельно. Многие женщины и мужчины уверены, что независимость человека красит, правда? Возможно, это так. Но у независимости грустная цель, поймите. Независимый человек одинок. Вы никогда не задумывались об этом?

Для брака независимому человеку достаточно себя. Сам на себе женился, сам живешь, сам ездишь куда хочешь, сам живешь в своём двухэтажном особняке. Хотя, с другой стороны, независимость очень важная вещь, очень важно достигнуть независимости до того как ты связал себя узами брака, родил ребёнка, вовлек в свою жизнь других людей. Потому что только независимый человек может перейти на стадию, которая называется взаимозависимость. Все хорошие, счастливые, стабильные отношения построены только на этой основе: «Я добровольно, будучи абсолютно независим, абсолютно независимо выбираю из семи человек одного, от которого собираюсь совершенно независимо зависеть всю жизнь».

В счастливом браке женщина остается на всю жизнь совершенно независимой именно потому, что она абсолютно зависима. А если она одинока, то у неё нет страха, что её не возьмут в жены потому, что ей уже 27 лет (или 30, или 40, не важно), или она в положении, или она сама выйдет замуж лишь потому, что ей ужасно одиноко, и она чувствует, что без близкого человека у неё всё время депрессии и тоска. У неё нет страха, если она одинока по одной простой причине: она абсолютно счастливый человек, и могла бы до конца жизни жить одна без проблем. У неё есть друзья, интересная работа, духовная практика, взаимопонимание с родителями, она объездила весь мир. Но думает: «Чего‑то одной как‑то неинтересно». В конце концов, она выходит замуж потому, что хорошо ездить самой, но лучше дать себя свозить туда, куда ты хочешь, и увидеть двоих счастливых людей: одного в зеркале, а второго рядом. Два счастливых человека – это дать счастье другому исполнить свои желания.

Поэтому женщина должна добровольно поставить себя в зависимость от мужа, чтобы помочь и ему получить желаемое. Таким образом расширяются их возможности. Вдвоем всегда больше можно сделать. Но, главное, это приносит счастье. Мужчине не приносит счастье, если он сам исполняет только свои желания и ему не с кем разделить то, что он делает, чего он добился. Его это вводит в депрессию. Он может достигнуть многого, но если ему не с кем разделить достигнутое – он несчастлив. А женщина несчастлива, если она сама всего достигла. В её психике заложен такой механизм: достигла сама – значит несчастлива. Даже если эти достижения просто сказочные, да? Одна лауреатка премии «Грэмми», известная певица, сказала: «Для меня премия „Грэмми“ – это то же самое, что муж один раз похвалил мой обед. Вот Я себя чувствую так же счастливо, когда муж говорит: „Как вкусно!“». Представляете? Трудно представить. Хотя многие из вас понимают, о чём Я говорю. Когда два независимых человека нашли друг друга, видно, что оба счастливы. То есть они наслаждаются своей независимостью и плавно подходят к взаимозависимости. Показывают всем – смотрите, мы можем спокойно жить друг без друга, нас ни квартиры, ни беременность не заставляют быть вместе. Но мы всё‑таки решаем, что мы будем вместе. То есть это глубокое, свободное решение.

В Ведах говорится, что только то обещание, которое дано абсолютно добровольно, без какого‑то принуждения, имеет силу. Остальные заверения, клятвы не имеют силы, и брак не может быть крепким, если кто‑то из пары не делал решение независимо, свободно, легко. В жизни человек проходит этап зависимости, будучи младенцем, когда мы беспомощны и полностью зависимы от родителей. Позже, когда подрастаем, мы достигаем независимости и говорим: «Ну, мама, ну ты чё?» или «Ой, ну сколько можно?» И, в конце концов, когда мы уже что‑то можем делать сами, мы либо жертвуем своей независимостью ради других беспомощных и зависимых, помогая им достигнуть независимости, либо отдаем дань должного тем людям, от которых мы когда‑то зависели.

Если раньше мы не могли без своих родителей ступить и шага, то когда мы очень хорошо ходим, хорошо говорим, всё хорошо видим и неплохо зарабатываем, у нас есть возможность поставить себя в добровольную зависимость. То есть отдавать что‑то близкому человеку, хотя в принципе он ещё здоров, полон сил. Но мы хотим для него что‑то сделать, участвовать в его жизни из благодарности или из любви. Поэтому смысл состоит не в том, чтобы достигнуть независимости, стать суперпрофессионалом, который справляется со всем один. Речь идёт о том, чтобы мы научились сотрудничать с другими. Вот это счастье.

 

Почему мы утрачиваем способность желать?

 

Есть несколько схем, по которым мы утрачиваем способность желать. Если есть страх желать большего, человек начинает подавлять свои желания. Мы боимся, что если мы скажем о своих желаниях, нас начнут стыдить или говорить: «Ты не в сказку попала» или ещё что‑нибудь. Мы подавляем желания, поскольку это удобнее. Так можно жить серой мышкой и желать только то, что нам разрешают, или то, что в обществе принято желать. Но, долго подавляя свои желания, человек потихоньку перестает их чувствовать. Если девочка в семье не имеет возможности говорить о своих желаниях, то у неё становится очень ограниченный выбор: либо она себе найдет мужа удобного, но безответственного, либо у неё будет, как говорится, «тоска по сильной руке». Знаете, в обществе существует такая паранойя: «Нам нужна сильная рука! Здесь уже полный бардак с этой демократией. Иосиф Виссарионович, вернись к нам!», да? Это говорят, по существу, несчастные люди. Человек настолько боится сам желать, что надо, чтобы кто‑то пришёл и сказал: «Быстро желай этого, иначе в лагерь поедешь». Это настоящая беда. А в браке женщина находит себе такого мужа: «Все! Я сказал борща, значит борща». И она даже гордится им, говорит: «У меня муж такой, ух!» Я спрашиваю: «Муж‑то такой. А вы какая? Что от вас осталось?»

В этом мире мы обязательно сталкиваемся с ограничениями в исполнении своих желаний. Из‑за этого появляются негативные эмоции. Мы чувствуем, например, глубокую скорбь или гнев: бывает, вы уже руку протянули, а кто‑то раз, быстренько стал перед вами в очередь и купил последнее. Или перед вами всё продали и закрыли кассу. Что у вас возникает в мыслях? «Ходят здесь всякие! Лезут без очереди!» А чтобы не переживать негативных эмоций, мы часто просто отказываемся желать. Это суперсхема, правда? Не надо хотеть себе хороший брак, не надо надеяться на улучшение отношений. Надейтесь, что вы всегда будете одинокими, и вы никогда не переживете никаких лишних негативных эмоций, никто вас не предаст. Если никогда не выходить замуж – никто не будет изменять, никто не скажет грубых слов, не придёт в плохом настроении домой. Короче, если у вас нет тети, то вам её не потерять, а если вы не живете, то вам и не умирать. Но в Ведах говорится, что признак жизни в каждом из нас – наличие способности желать. Это должны быть наши желания, а не то, что нам позволило общество, или то, что сказала «сильная рука».

Если ребёнок в семье лишен возможности пережить негативные эмоции, он всего будет добиваться через истерики и постепенно ему труднее становиться понимать, какие его настоящие качества. Это тоже проблема. Наша сила желать должна всё время очищаться. Вот, например, в печке есть сила огня, он горит. Что нужно, чтобы огонь горел? Куда‑то должен уходить дым, а также должен быть приток свежего воздуха. Правильно? То есть человек должен переживать негативные эмоции для того, чтобы снова прийти в соприкосновение с желаниями. В то же время, если мы не получаем желаемого, мы не можем безопасно погрузиться в себя и пережить негативные эмоции. В действительности нам нужна любовь, когда мы понимаем, что вообще‑то мне не столько важно, что мне муж купит (или мои родители), мне важнее, что меня любят (или эти люди с моими желаниями считаются). Так? Может быть, муж не так много зарабатывает, но на самом деле он всё делает для меня из своей искренней, глубокой любви. И женщина свою следующую покупку (или двухэтажный дом) может ждать хоть всю жизнь. И ребёнок может ждать свой компьютер или велосипед долгие годы. Может, даже дождется момента, что сам себе его купит. Но это не проблема, он счастливо ждет, потому что, пережив негативные эмоции, мы понимаем, что нам на самом деле нужно.

Поэтому не так плохи негативные эмоции в отношениях, просто мы их недооцениваем. Нужно дать безопасность близкому человеку, чтобы он пережил эти эмоции, дать доверие: «Хорошо, ты иди попереживай». Так нужно сказать мужчине. В то же время женщине нужно другое: «Что тебя мучает? Ты расстроена? Ты серьезно расстроена, что мы не купили эти сапоги?» – «Ну, да, они такие красивые, Я давно себе такие хотела». – «Хорошо, будет возможность, может быть, купим». Когда? Не важно. Чтобы она ни говорила, муж слушает и принимает эти эмоции, он не начинает кричать: «Ты совсем зажралась! Я что, должен тебе теперь каждый месяц по новой паре покупать? Мы и так живём не по средствам!»

Ну, и теперь немножко о том, что желания сбываются. Вы помните, когда были маленькие? Это может быть 75‑й или 80‑й год. Если бы вас сейчас так одеть, как вы тогда мечтали одеться, вы бы на улицу побоялись выйти. Поэтому примите всерьез, пожалуйста, что желания сбываются, хотя иногда это не только к счастью, а к сожалению.

Дамы и господа, истинные леди и джентльмены знают, как правильно желать, потому что желания неизбежно исполняются, и поэтому желать надо правильно. Правильно – это означает до глубины понять свои желания, а не пытаться имитировать чужие. Необходимо также понять, что это очень серьезный вопрос для женщин и для мужчин – чего мы хотим в отношениях, кого мы хотим видеть рядом с собой, какими мы хотим видеть отношения.

 

 

 

7‑й класс школы истинных леди и джентльменов

 

7.1. Наставницы девушки. Женский «центр управления полетом»

 

Близкие отношения – это не секс, и секс – это не близкие отношения

 

Итак, мы рассмотрим тему «Близкие отношения». На женском языке такие отношения называются близкими, а мужчины называют их сексуальными или просто сексом. Однако и та, и другая сторона, и мужчины, и женщины, думаю, говорят об одном и том же. Но сразу должен отметить, что близкие отношения – это не секс, и секс – не близкие отношения. Расскажу одну историю. К знаменитому психологу Барбаре Де Аджелис пришли супруги и стали жаловаться на кризис в семье; они больше не могут жить вместе, так как у них абсолютная несовместимость в сексе. В ответ на вопрос психолога: «А в чём выражается несовместимость в сексе?» муж сказал: «В том, что она не хочет секса совсем». Жена ответила подобным же образом: «В том, что он не хочет». – «Так, подождите, как такое может быть?» Муж тоже удивился: «Я не хочу? Когда это Я не хотел?» – «Вот, в пятницу не хотел». Начали разбираться. Во время консультаций супружеских пар бывает так, что они в какой‑то момент забывают о присутствии психолога, а ты сидишь рядом и скучаешь, думая: «Может быть, выйти? Может, Я мешаю им?» В тот раз супруги тоже стали спорить между собой. Она говорила: «Вот, в пятницу утром. Я хотела, а ты не хотел». – «А что там можно было хотеть? Мне через полчаса на работе надо было быть». – «Ну, и что, можно было пятнадцать минут». В общем, ссорятся.

Барбара Де Аджелис прервала их спор: «Слушайте, Я поняла, в чём конфликт. На самом деле вы совершенно о разных вещах спорите».

Для мужчины сексуальные отношения это – вижу цель, не вижу препятствий, то есть до конца весь процесс. Для женщины – всё по‑другому. Мы будем в дальнейшем это научно рассматривать со всех сторон. Вы сможете увидеть, что у представителей противоположных полов разное понимание близких отношений, из‑за чего рождаются конфликты. Брак предполагает в том числе и близкие, интимные отношения. Вроде бы каждый знает, что другой тоже в курсе этого. Любой молодой человек уверен, что девушка догадывается о близости, как минимум она не против. Любая девушка со своей стороны понимает, что молодой человек ждет этого. Но беда в том, что эти ожидания часто очень не сходятся с реальностью, так как каждый имеет ожидания от этих отношений по своей схеме.

Ведь у каждого есть своё понимание, как будет выглядеть близость. С самого начала развития отношений люди придают большое значение будущей близости, и в этом кроется большая беда. Для красивого и правильного построения отношений у девушки, как правило, есть одно серьезное препятствие – она не может знакомиться нормально. Почему? Меня скоро начнут пытать, заставляя отказаться от своих убеждений по поводу того, что за девушкой должны ухаживать не меньше трех молодых людей, если она строит отношения. Потихонечку начинают мне намекать, будто не надо такие вещи говорить, непонятно, какая тут ведическая концепция, в чём она проявляется. То есть какое‑то распутство, когда у девушки три парня должно быть. «Что такое? Где моральные нормы?»

А моральные нормы состоят в том, что ухаживать – это значит просто ухаживать. Ухаживать – это заботиться, ухаживание – это защита чистоты девушки. Вот и всё, в этом смысл слова ухаживания, другого нет.

 

К чему приводит мнение, что «близкие отношения – это обязательно секс»

 

Но в современном понимании вещей, если девушка общается с молодым человеком, значит, все уже подразумевают, что либо сексуальные отношения есть, либо к ним идет, а иначе зачем общаться. Люди рассуждают так: «Он что, больной или альтруист, у него благотворительная акция по уходу за одинокими девушками?» Поэтому в нашем уме прочно закрепилось мнение, что близкие отношения – это обязательно секс. Я не могу эту тему не включать в семинар, которая в принципе касается фазы построения отношений. Вообще бы эту тему не поднимать, так как все этапы – просто построение красивых отношений, раскрытие друг друга и т. д. Но очень большое препятствие – подобные мысли: «Если Я буду встречаться с мужчиной, то это подразумевает секс». Настолько трагична эта мысль, что женщина начинает рассматривать мужчину и оценивать его в первую очередь как сексуального партнёра. Если он в чем‑то имеет изъян, слишком стар, толстый, а может быть, худой или ещё что‑нибудь, то она начинает испытывать чувство брезгливости, даже не дав человеку раскрыться.

А он, возможно, возвышенная душа, человек с большим сердцем. Но у нас стоит блок обусловленности на секс: «Не могу я. С таким Я не буду. Я не такая». Две коронные фразы: «Я не такая» и «С таким Я не буду». Вслух такое не говорят, но внутренний блок сдерживает, заставляя думать: «Я не могу». А если за девушкой станут ухаживать одновременно трое мужчин, то под влиянием телесной обусловленности ей придётся рассуждать примерно таким образом: «Я обязательно каждому из них что‑то должна, раз они ухаживают. А что должна? То, чего они ждут. А чего они ждут? Ясно чего! Поэтому ухаживание троих сразу принять не получится, потому что все трое будут ждать от меня. А как это возможно? Я так не смогу». Вот она, паранойя. Это так заведено практически во всем мире, хотя вслух не говорится. Внешне мы хотим выглядеть прилично, но внутри есть опасение попасть в сложную ситуацию. Но она не обязательно должна случиться, если девушка знает себе цену, имеет достоинство и понимает, что за любые ухаживания, хоть трех, хоть тридцати трех мужчин, слов благодарности и улыбки более чем достаточно. Конечно же, у неё есть риск нарваться на массу странных мужчин, которые будут говорить что‑нибудь оскорбительное, давить на женскую жалость или на чувство порядочности и совести. Но это их проблема. Это сам мужчина так ухаживает за девушкой, что у неё складывается четкое представление, будто она ему что‑то должна. Но это его полная дискредитация. Значит, он слепой, так как по определению Вед общение с женщиной является само по себе уже вознаграждением. Вы скажете: «Ну, это не про нас. Вообще, что Я из себя представляю?» Самооценка не из высоких. Нет, говорится, что если качества женские проявлены хоть сколько‑то, а у вас они обязательно проявлены, то общение с женщиной, возможность что‑то для неё делать, заботиться, считается само по себе уже милостью для мужчины, если ещё при этом она говорит ему: «Большое вам спасибо». На самом деле, понаслаждался, пообщался, рядом с ней шел, шутил, реализовал свои мужские качества, мог исполнять её желания, а это совершенство жизни мужчин – исполнять желания женщины. Это его счастье, оказывается.

Женщина придумала для него посильный список своих желаний. Он куда‑то её сводил, где она уже тридцать раз была одна или с кем‑то еще, но ради него пошла туда снова. В Сигулду съездила в пятьдесят седьмой раз. Девушка терпит его ухаживания, выполняя свой долг, дхарму выбора. Её дхарма – правильно выбрать человека, которому она могла бы быть верна всю жизнь. Если она этого не сделает, проблемы заполнят её жизнь, когда придёт понимание, что это не тот или не совсем тот.

 

Замужество женщины – это её карма? Возможен ли развод?

 

Тогда она начнёт писать записки доктору Торсунову, который её перед всем залом станет ругать: «Ты чего вздумала?

Забудь. Вышла замуж, терпи. Отрабатывай карму». Но у меня такой вопрос есть: «Вы уверены, что во всех случаях замужество женщины – это её карма?» Вот, Я не уверен, по опыту своей практики считаю, что, по крайней мере, на пятьдесят процентов это глупость, на санскрите называется тамасом, невежеством. Согласитесь, глупо, когда женщина выходит замуж не по любви, а от скуки, от того, что отчим достал или с матерью отношения не ладятся, да и другие прочие варианты могут быть. То есть человек не стремился к счастью, не пытался найти близкого человека, а просто хотел сбежать из своей надоевшей жизни. А может, было глубокое разочарование, на сердце остался шрам, например, бросил любимый человек. Она его полюбила, даже не поинтересовалась, что взамен, никогда не задала себе подобных вопросов. Помните шесть вопросов, которые должна задать себе женщина? Она никогда их не задавала, влюбилась, дотянула до такой привязанности, что с мясом нужно отрывать, и теперь у неё рана. От этой раны, боли и одиночества она вышла замуж практически за кого попало. «Ну, так, в качестве утешения». А какое может быть утешение? Пройдут годы, и всё равно станет понятно, что её муж не тот, кто ей нужен.

Так что очень важно разобраться, где карма, а где действительно собственная глупость или лень.

Я вспомнил историю женщины, которую рассказывал раньше. Женщина вышла замуж по одной только причине: она встретила человека, который единственный не считал или, по крайней мере, вслух не говорил, что она слишком толстая. Карма это или не карма? В принципе, он, возможно, случайно ей попался, все остальные считали её жирной. Повезло просто. Но разве это основание для замужества? Более того, она, прожив с мужем двадцать лет, имея взрослых детей, вдруг похудела. Вы скажете: «Ну, вот и отработала». Самое трагичное в том, что она поняла: нет никакой ценности для неё в этом мужчине, их ничего не связывало, кроме его безразличия к недостаткам её фигуры. Никакой любви не было ни у одного, ни у другого. Просто вот так жили и всё. Здесь может возникнуть такой эзотерический вопрос: была это карма человека или нет? Брак всё равно развалился, довольно болезненно, потому что за годы появилась привязанность. За двадцать лет совместной жизни люди начинают дорожить друг другом, хотя и не было особенного тепла, но сложились какие‑то отношения, дети и т. д. Сейчас в сорок с лишним лет женщина ищет романтику, ведь тело‑то стало стройным, теперь уже можно в большей мере почувствовать себя женщиной, хотя и раньше‑то никто не мешал. Просто проявилась её сосредоточенность на недостатках, обусловленность журналом «Космополитен».

Если Я не соответствую стандартам, значит, Я не могу влюбляться и меня нельзя любить. Это называется обусловленность телом. Человек не может раскрыть себя, поверить в свои хорошие качества, если его тело не соответствует каким‑то стандартам – оно чуть старше, чем прежде, или полнее, более худощавое и т. д. Вы спросите: «Где же выход?» Я предлагаю альтернативу мнению строгих противников развода. Вам самим решать, в какой степени это карма, в какой степени – глупость. Если карму даже надо отрабатывать, то ещё вопрос, правильно ли вы это делаете. Ведь женщины думают, например, так: «Если муж пьет, то самый лучший способ отрабатывать, это сначала ходить в синяках, потом со сломанной рукой, а потом вместе пить».

Такие сценарии реальны. Женщины часто воспринимают такую ситуацию просто параноически: «Если Я уйду, то буду последняя дрянь. Если не буду жить рядом с человеком, который меня бьёт, то Я буду последняя дрянь. Все посчитают, что Я ушла к другому, что у меня есть мужчина. Значит, Я должна оставаться». Вот тут наступает полный крах. Через два года она позвонила и сказала: «Я тоже пью». Это самый худший, самый страшный результат. Поэтому женщина должна дистанцироваться. Выбрать свой режим «переживания кармы», а не просто «в омут с головой», что называется: больше бьёт – быстрее отработаю карму. Но когда отработаешь, будешь не рада тому, как всё закончилось. Поэтому как минимум надо получить знание и с самого начала постараться правильно строить отношения, неважно, какие они у вас будут – первые, вторые, третьи. Веды говорят, что у любой проблемы есть две фазы. В первой фазе, когда проблема назревает и возникает кризис, всё можно изменить. Но поскольку кризис сам ещё не проявлен, человек не видит никаких оснований для действия. Женщина думает: «Ну, и что? Сейчас вот мне больно просто, вот абы какой человек был бы рядом. Ну, как‑то…». Вы любите его? «Ну,… как…»

 

Страшные последствия привязанности женщины

 

Мужчины, кстати, легче произносят слова любви. Под «люблю» они могут что угодно подогнать: приятно общаться или сексуальное желание. А женщине, если она не любит, трудно даже выговорить «люблю». Когда спрашиваешь: «Вы любите этого человека», она отвечает уклончиво: «Ну, он дорог мне. Я жалею его. Ну, он мне близкий человек». Но само слово женщина никогда не скажет зазря. Это замечено во время практики, консультаций, бесед – женщины не разбрасываются этим словом. Она говорит: «Ну, так.», но в уме совершенно определённая идея: «Ничего, сейчас главное перезимовать с этим мужчиной. А там, если что, разойдемся». Перезимовала, а тут запрет стоит в лице доктора Торсунова: «Стоять! Назад. Высшие силы сказали, быть вместе». Она в панике: «О, а чего раньше не приехал и не сказал, Я бы за него даже замуж не выходила». В обществе есть эта свобода – можно зайти замуж и выйти из него. Таким образом, в первой фазе не видны проблемы. Психика женщины так устроена, что достаточно просто маячить рядом с ней целыми днями и родным становишься, даже если зануда последний или пьяница. Если много лет вот так промаячил, чувства привязались, уже стал частью её жизни, страшной жизни, но её. Всё равно моё, родное, страшное, но родное. У мужчины убывает привязанность, у женщины растет со временем, независимо от того, любит её мужчина или нет. Просто есть привязанность. Кроме того, сексуальные отношения имеют большую силу. Поэтому после вступления в сексуальные отношения менять всё практически невозможно, так как в психике происходят резкие изменения. У женщины после близости состав крови меняется, как утверждают современные ученые. Веды тоже указывают на большие психологические внутренние изменения. И чем глубже связь, чем дольше длятся интимные отношения, тем труднее женщине уйти от этого человека, её как будто кто‑то привязывает к нему. Она может понимать, что ей на самом деле ничего от него не нужно, они разные люди, но уйти не может. Поэтому эту тему мы будем разбирать беспощадно. Я не хочу вам говорить через десять лет: «Стоять. Сидеть. Голос. Назад. Оставаться в браке. Карма. Терпеть». Не хочу, так как ещё реально можно что‑то изменить.

 

Кто для женщины может быть наставником в вопросах интимных отношений?

 

Итак, мы сначала с вами поговорим о том, кто для женщины является наставником в вопросах, связанных с близостью, потому что это очень деликатная тема. Обычно люди не спешат обсуждать подобные вопросы. Когда женщина слышит о таких очень откровенных темах, её это несколько смущает, что говорит о её чистоте. Трудно говорить, но говорить надо, потому что излишняя скромность мешает предотвратить проблемы. Например, некоторые девушки не сознаются в том, что, послушав лекции по ведическому знанию, многие сразу выносят себе приговор. Они слышат о важности первых отношений близости и думают: «Ну, всё, Я теперь погибла». Так и носят эту боль. А когда им говоришь, что надо строить отношения, вы встретите человека, который будет родственной душой, она слушает и как‑то грустнеет на глазах, съеживается. Несколько раз такое замечал. Ты думаешь: «Что такое происходит? Почему она не имеет веры в своё будущее?» У неё есть вера в знание, но в её глазах что‑то типа: «Мой поезд уже ушел». Спрашиваешь: «Что? В чём дело?» Она отвечает: «Ну, видите, мне хоть столько лет ещё всего, но у меня уже вот… был сексуальный опыт». И всё, типа: «Расстреляйте меня, отведите меня в клинику, на опыты отдайте», – такое ужасное настроение. О чём это говорит? О чувстве вины. «Я сделал (сделала) плохо. Я допустил (допустила) ошибку. Но Я неплохой, Я неплохая. Да, по ведическим стандартам у меня было столько мужчин, что Я уже попала в категорию…» Да, в Махабхарате описана такая градация: один, два, три, четыре, пять, и ещё как это интерпретировать и воспринять. Женщина думает: «Ну, всё. Зачем Я всё это сейчас слушаю? Я же на самом деле недостойна счастья. У меня нет больше чистоты». Поэтому очень важно всё знать про самую важную энергию, чтобы не додумывать самим: есть, нет, имею право, не имею права.

Итак, с кем же обсуждать эти темы? С лектором трудно, особенно если он мужчина. Мама? Вряд ли для девушки походящий вариант наставника. Для мужчин возможно. Меня мама просветила относительно многих вещей. Также Я могу спросить у мужчин: кого из них папы просвещали в сексуальных вопросах? Кого друзья во дворе, одноклассники просвещали? Это самый распространённый источник знаний, или книжка, которую стянули где‑то, чего‑то там втихаря прочитали. Но про маму, пожалуйста, забудьте. Мамы, пожалуйста, не обижайтесь. Вам дисквалификация дана ещё ведическими писаниями, древней мудростью из‑за вашей привязанности к детям. Мама дорожит чистотой дочери и боится увидеть, как дочь наступает на те же грабли, на которые она сама наступала. Поэтому устраивает дочери полный контроль, особенно когда девочка уже взрослеет. Этим она так её изводит, что девчонка, ещё даже не встретив ни одного мужчины, уже себя последней проституткой чувствует от этого анализа. Мама книжку по сексуальному воспитанию принесла, положила и говорит: «Прочитай, чтобы знала жизнь!» А в советской литературе на первых двадцати пяти страницах писали обычно о педофилии, некрофилии, гомосексуализме, онанизме. Разве девочке полезно об этом прочитать?

О какой жизни она узнает из такой книжки? Она думает: «Ничего себе мужчины. Я тут много про них для себя открыла. Значит, они все такие. Вопрос уже только в том, к какой конкретно группе относится тот или иной мужчина. В принципе у них, так или иначе, что‑то, но должно быть». Или, по крайней мере, она на мужчин смотрит уже с некоторым подозрением. А построить отношения очень трудно, если боишься, что человек может оказаться с каким‑нибудь отклонением.

Кто ещё может быть наставником? Старшая сестра, на которую можно положиться? Иногда встречается такой вариант, если повезет. Далее в роли наставницы может выступать более зрелая подруга, то есть замужняя. А может быть наставницей подруга, которая не замужем? Не может. Давайте разберемся. У мужчин главная проблема в отношениях – это эго. Мужские эго сталкиваются, каждый свой пузырь надул и пух‑пух: «Да, у меня… Да, Я вот такую поймал.» Или: «Да, у нас вообще оборот полтора миллиона. Что у вас там фирма вообще?.. Ерундой занимаетесь, спекуляции мелкие». Т. е. мужчина так немножко перед собой хвастается. А какая проблема у женщин? Зависть. Поэтому очень опасно, когда незамужняя девушка просвещает в вопросах отношений другую незамужнюю девушку. На эту тему написаны тысячи книг и сняты сотни сериалов. Советы, которые дает незамужняя подруга, похожи на советы из истории, описанной в Ведах – «Шакалы и стервятники».

 

«Шакалы и стервятники» в области психологии

 

В одной индийской семье умер мальчик. Детей там не хоронят до семи лет по ведической традиции, так как неизвестна причина смерти. Это неестественно, когда умирает ребёнок. И тогда, чтобы не было необратимых последствий, его приносят в лес, проводят соответствующую церемонию и оставляют тело там. Или, как альтернатива, бросают в реку. Если оживает, слава богу. Бывает, что человек впадает в летаргический сон. В нашей истории родители не знали, как проводить церемонию. Пошли к шакалам, спрашивают: «Дорогие мудрецы леса, шакалы, скажите, когда правильно проводить церемонию?» А те отвечают: «Церемонию лучше всего проводить днём». – «Хорошо». Встречают стервятников, они тоже мудрецы леса. Стервятники спрашивают: «Куда вы идете?» «Проводить церемонию погребения своего ребёнка». – «А почему днём? Её надо ночью проводить». Растерялись родственники, нашли святого и у него спрашивают: «Вот нам одни мудрецы сказали так, а другие сказали по‑другому. Скажите, как правильно?». – «Я вам скажу, почему эти мудрецы так советовали вам. Одни из них едят падаль днём, а другие ночью. Поэтому они дали вам такие наставления. Им всё равно, когда вы погребёте своего ребёнка, когда церемонию проведёте». Понимаете? Есть такие мудрецы, их достаточно много в обществе. Им не важно, что с вашей семьей будет, главное, какой гонорар за статью получить. Вы‑то искренне читаете все эти статьи типа: «Шесть способов для…», ну вот, прямо как на нашем семинаре: шесть способов, семь пунктов, десять аспектов, двенадцать ступенек. Все обложки журналов состоят из каких‑то рецептов, как увести, как привести, как охмурить, как соблазнить, как то, как сё. Но вряд ли этих людей интересует ваше реальное счастье, их заботит товарный вид статьи.

 

 

 

Конец ознакомительного фрагмента – скачать книгу легально