Семен Чайка Наталья Толстая

О чем молчат в постели. Психология интимных отношений

 

Жизнь удалась

 

давай поговорим…

 

Воодушевлённые удачным опытом написания первой совместной книги, мы – Наталья Толстая и Семён Чайка – вновь с вами, дорогие читатели! Настала пора налить чашечку душистого чая, устроиться в любимом кресле и поговорить по душам. Может, даже и посплетничать немного: что бывает в жизни и что мы думаем об этом. О себе рассказать и послушать других.

В беседе участвуете вы, наши дорогие слушатели и читатели, и мы – Семён и Наташа. Комментируем, задаём наводящие вопросы. Потому и выглядит наша книга как разговор, а не как лекция или сборник научных статей. Есть комментарии персональные, мы их подписываем своими именами, а есть – общие, они отдельно не маркированы.

Читайте, спорьте с нами и размышляйте!

 

Ваши Семён и Наташа

 

 

жили?были…

 

Жила?была девочка. У неё были мама и папа, они её хвалили, а иногда ругали, часто ворчали – в общем, любили и заботились о её счастливом будущем. Она подрастала, подрастала… Когда речь заходила о карманных деньгах и отпускать ли с подругами на море, девочка спорила: «Я давно уже не играю в Барби!», а когда речь заходила о сексе, девочка прикидывалась, что до сих пор играет в Барби, чтобы её не доставали понапрасну.

Вот стала она совсем взрослой красавицей. И однажды парень сказал ей: «Прости, но между нами всё кончено». И это было так, будто она хотела привычно перейти дорогу на зелёный, но перед самым ее носом вдруг вся дорога от внутреннего взрыва ухнула вниз, образовав руины и пропасть. И боль долго не проходила.

А через год другой парень сказал ей: «Давай поженимся!» Она любила этого парня, и счастье тех дней было похоже на бесконечно открываемую коробку с рождественскими подарками.

И был секс. И боль, и счастье – всё было про секс. Он отличал ее парня и все то, что происходило с ними двоими, от всех прочих парней и того, что происходило в сериалах и в жизни подруг. Все научные теории ерунда. Её секс – это и была её жизнь.

 

 

Потом появился малыш. Счастье умножилось.

Потом набежали родственники с двух сторон и стал бегать слева?направо и наоборот в кадре, нося малыш как знамя над головой. И принесли хоругви: как оказалось, имеет место обширная генеалогия с торжество порока над разумом, или наоборот. У молодой стал чаще болеть голова. Генеалогия давила. Родня бегал А секса стало меньше. Зато теперь о нём стало можно больше говорить.

Сначала стало под тридцать, а затем – ближе к с рока. Ребёнка было уже два, и они были не малыши у старшего уже замаячил собственный секс, и он смеялся над родительскими страхами, прикидывался овечкой и брал карманные деньги, а учиться не желал. «По дет дурной дорожкой, – тряслись родители, – ка тёть?Зоин сын». По ощущениям, родни стало горазд больше, как и политики. Иногда взгрустнут: а может вдвоём – и жить в лесную хижину?..

Пробовали ездить на море – сын отравился грушам и два дня лежал с подозрением на кишечное бог знает что. Так что до художественного соития под луной на берегу не дошло. Не дошло и по приезде – там пере школой надо было купить кому?то что?то. И в больших количествах – потому что скидки, как не нагрести.

Секс по?прежнему был, только он перешёл из разряда болезненной страсти куда?то на периферию, в копилочку, куда складывались общесемейные ценности: первый зубик, первый бал дочери, новые обои в спальне, хороший фильм, вкусный ужин… Вот где?то там, рядом с ужином. В трудные минуты приходило понимание: да, люблю, дороже и ближе нет никого. Вот этот человек – он мой, она моя, и аз есмь, пока мы дышим одним дыханием. И секс тогда случался – не чета молодым вздохам?всхлипам.

Потом опять как?то в сторону ужина больше. А это, наверное, жизнь такая. И жить хочется – страсть как. И чтобы не говорил: «Всё кончено». И чтобы детки здоровые. И у тёть?Зои всё сложилось чтобы. И до моря?таки добраться – интересно ведь, как оно там, под луной?то?

А секса хочется больше всего в этой истории. Потому что со всем остальным мы, взрослые бабы и мужики, справляемся ну просто блестяще: и дети у нас сытые, и перед школой всё всем куплено, а жизнью тёть?Зои мы живём даже полнее, чем своей, шоб она была здорова. И друзья у нас пивом с раками охвачены, и на работе мы горим, что тот олимпийский факел.

Так что вы мне говорите про секс?..

 

глава самая первая и короткая

я живу, и значит, я хочу

 

Секс – он как воздух. Нужен всем. С ним рай и в шалаше, был бы мягкий спальный мешок. Он лечит от прыщей и от гриппа, он приводит в тонус, придаёт смысл жизни, отвращает от пьянства и прибавляет аппетита. Он убавляет аппетит, и ходим мы такие влюблённые и постройневшие. Он срывает важные заказы, и с ним море по колено.

 

Любитесь, господа! В любую погоду, вне зависимости от мировых финансовых кризисов, в автомобиле и на природе!

Секс мотивирует самца притащить своей самке в шалаш стройматериалы для еврошалаша, люльку для младенца, будку для собаки. Самка при наличии качественного секса цветёт, что майская роза, хихикает не к месту и всячески улучшает себя. Самцу, соответственно, опять тащить. Да он и рад. А что?

Каждая встреча – это доля волшебства! Слияние душ и тел, узнавание сердец. Набор желанных критериев к будущему партнёру и определяет дальнейший выбор соавтора чудо?произведения под названием «Наша жизнь».

Шансы полюбить друг друга увеличиваются, коли ты и он ходите по одним дорогам, учитесь на похожих специалистов и увлекает вас что?то похожее.

 

кому что?

 

Что ищем мы друг в друге, почему безошибочно выделяем из толпы: «Вот он»?

Одному очень не хватает материнской любви и в партнёре очень хочется увидеть её, и получить от любви ощущения заботы, защищённости и уверенность, что именно этот человек не бросит. «Мне твоя любовь очень нужна» – вот главный лозунг такого любящего, и ему всё равно, нуждается ли партнёр в обратных чувствах.

Другим парам нравится, что они дополняют друг друга. Я чувствую, что меня любит очень хороший человек, значит, я клёвая, счастливая и всемогущая.

Напоминает родственников (очень знакомое и приятное лицо).

Он волшебным образом ворвался в жизнь по мановению судьбы, что возвеличивает отношения. Сказка не развенчивается никогда, мирит и заставляет терпеть и понимать.

Зато в случае обнаружения обмана вера друг в друга подрывается почти окончательно. Он причиняет зло, а я не могу порвать с ним. Не принимая какую?то «теневую» часть себя, мы проецируем эти качества на партнёра и воспринимаем его потом как источник проблем. Жадный, например, обвиняет в скупости партнёра. Многие живут вместе, потому что «любимый» избавляет от необходимости видеть собственные недостатки.

 

сколько вешать в граммах?

 

Главное секс в жизни или не главное? Спросим у 15?летних подростков: вот они влюбились, гуляют за ручку, целуются, а постельных сцен им нельзя. Вместо них рождаются страсти, «разборки», до разрыва доходит.

Спросим у «окольцованных», которым сколько хочешь, столько и занимайся любовью. Говорят, «хочучесть» то приходит, то уходит. Благодарна она ему, настроение хорошее – вот и хочется. Поссорились или просто настроение упало – и желание пропадает.

Спросим представителей старшего возраста – а как у них? Говорят, сексуальное желание – показатель того, что сами живы?здоровы и что любовь к партнёру есть.

 

возводить в культ – некультурно!

 

Как его изучать, этот секс, – с начальной школы, или уже в садике можно? Является ли он приоритетом, или всё?таки «первым делом – самолёты»?

 

…вопрос Евгения

Не считаете ли вы, что возводить секс в культ – неправильно? Это возведение как раз?таки и создаёт проблему: тема секса приносит выгоды в разных сферах жизни, но пользы от сексуальной образованности народу нет.

 

Комментарий Семёна: Поверьте, никакой физический опыт «прикладной», никакое количество партнёров не заменят умение слышать друг друга, видеть друг друга, проникать друг в друга духовно, а не только физически. Кроме того, я глубоко убежден, что истинное понимание процесса секса приходит к человеку не в 20 и даже не в 30, а наверное, где?то после 40 лет. Может, практика уже и не столь сильна, но понимание – истинно. И молодым людям следует понимать: то, что происходит с ними сейчас – в 18, 20, 25 лет, – это стадии, ступени, а дальше все может быть совершенно иначе. Пусть в студию позвонит человек, который скажет: «Я со своей половиной говорю о сексе – как лучше тебе, как лучше мне, какую позу принять, что было хорошо, а что не очень»! Люди редко об этом говорят. Закурил после секса сигарету, потом – спать. А её это обижает, она потом подружкам плачется: ну почему, мол, все мужики такие толстокожие? На самом деле с детства нужно ребенка приучать: в сексе нет ничего грязного!

 

Комментарий Натальи: Отвечу с удовольствием. Я тоже считаю, что первым делом – самолёты. Мужчина ведь устроен как? Он как Чапай – всегда думает одну мысль. Но всё?таки когда мужчина заходит в любовь – он отвлекается от общих дел. И сколько таких – приходящих на приём, – которые и мечутся между двумя женщинами, и не могут решиться на уход из семьи… И у которых крышу просто срывает!

Так что важна сексуальная грамотность, мои дорогие, очень важна. Чтобы не отбойным молотом действовать, а чуть более тонко. И не пугаться: перед вами не инопланетное существо, а женщина или мужчина. И понять друг друга можно. Если хоть немного постараться!

 

мужичка бы – здоровье поправить…

 

Слышим мы эту фразу в основном от женщин. Известно, что Чинхиз?хан ложился спать, буквально обкладывая себя молодыми девушками. Но то – для ночёвки. Опять же – для здоровья. Каким же образом секс связан со здоровьем? Прямая ли тут зависимость? Чем больше секса – тем больше здоровья.

Нужно, однако, не переусердствовать, занимаясь сексом, – а то как бы здоровья для секса хватило! Девушки, по весне покупайте своим мужчинам витаминки, заботьтесь о тонусе – своём и мужа.

Кто из двоих – «лекарь»? Мужчина или женщина? Дающая сторона – мужчина. Он в сексе отдает энергию, вещество, которое вырабатывает его организм. После секса женщина чаще всего наполняется силами, приходит в хорошее расположение духа, «приподнимается» эмоционально и физически. А мужчина, как известно, после секса впадает в здоровый сон. Получается, что лечит и даёт – мужчина. А женщина – заводит, возбуждает его, побуждает к победам и свершениям.

С другой стороны – статистика подсказывает: женатые мужчины живут дольше холостых, меньше страдают различными заболеваниями. Есть мнение, что женщина «забирает» из мужского организма канцерогены, а также (вместе с тем самым веществом) – стрессы, накопившийся негатив. Такой вот взаимовыгодный обмен получается у супругов, у которых всё в порядке с сексуальной жизнью, у которых она регулярная, здоровая и радостная.

 

мнение Елены

Мне – 62 года. Секса в жизни, могу сказать, почти и не было. Выгляжу – на 35 лет! И подруги многие, которые не имели радостей семейной жизни, выглядят свежо и болезнями не страдают. Ну, а бывает печально: идёт пара, муж ещё ничего, а жена – как старуха! На лице – следы всей её трудной жизни, заботы о семействе, следы проблем… Плечи сгорбленные, взгляд потухший. У такой хочется сразу спросить участливо: «Устала?..»

 

Вы правы, к сожалению, бывает и так. Женщина «приговаривает» и себя, и мужа влачить такое вот существование. Мыслей вам светлых, радостных и правильных!

 

любит, не любит

 

Сколько женщин – столько и мнений: мол, а какие признаки указывают на наличие пламенных чувств у любимого? Букет приволок вечером, который в дверной проём не проходит? Многие наши сестры принимают сие за знак трогательной и нежной любви. В ресторан пригласил, на романтический ужин? Тоже – знак. Лелеет, значит. Либо с целью какой. Но всё равно ведь лелеет.

Некоторые дамы любовь измеряют, как дети, в подарках. Если компания, где работал супруг, пережила кризис и все лишились работы – такую и удар хватит, запросто. Когда он не сможет купить ей сумочку.

Некоторые любят ушами, некоторые (даже из женщин) – глазами, а кто и буквально всей кожей – такой дамочке кофе в постель лучше не носить, а будить «засоню» лёгким массажиком.

И к чему мы это всё говорим? А ну?ка, парни! – вычислив типаж вашей женщины, вы без лишних затрат сможете радовать её прямо?таки нечеловеческой любовью! Точнее сказать – её ощущением, что любовь именно таковой и является. Любит она ушами – так и рассказывайте ей. Мол, ты моя курочка, уточка, пусечка, когда ты появилась в моей жизни – я из примата враз превратился в человека и т. д. Овчинка стоит выделки – язык не отсохнет.

Пока дама, закрыв от удовольствия глаза, внимает вашим речам – можно спаять провод, просмотреть новости в социальных сетях и даже (при некоторой тренированности) прочитать газетку.

Любит она глазами – на здоровье, купите себе майку?борцовку на пару размеров меньше – и радуйте милую мускулами, выпирающими из майки. Букет тоже ещё пока никого не разорял, а радости?то и щебета не измерить!

Хуже с теми, кому подарки неси да рестораны подавай. Тут им не Рокфеллеры. Но даже и к подаркам можно подойти творчески: не всё бриллианты скучные, а подарите ей, например, ночь любви в бунгало на даче! Или поход на каток. Или чтение вслух в ванной комнате. Главное, ключевая фраза: «Любимая, я хочу подарить тебе…»

…Быть вместе – для каждой пары означает разное. Кто?то склонился голова к голове над диссертацией, кто?то хочет непременно ходить на дни рождения и крестины с мужем под ручку, кто?то вместе строит дом, а у кого?то главный показатель – хочет он меня или нет.

 

так хочет или не хочет?

 

Вся наша книга призвана:

• ответить на этот вопрос
• помочь понять, что бессмысленно искать ответа на этот вопрос
• подбросить уйму других вопросов
• огорчить, но указать светлый путь к радости
• обрадовать, но обнажить наличие огорчающих моментов
• сбить с пути истинного, столетиями проверенного
• заставить сомневаться
• отбросить прочь сомненья
• да просто – поговорить об этом!

 

Я вновь предпочитаю обращаться к читателю на ТЫ, надеюсь на понимание и прошу усвоить сразу неоспоримую аксиому: в сексе недопустимы фамильярности, хохот и драматический конец.

Любишь – так люби. Живи и дыши своей любовью. Стоит лишь задуматься о том, что будет завтра, – знай, это любовь уже машет тебе на прощанье крылом. Потому что «завтра» у любви не бывает. Есть «живу сегодня, сейчас». Где?то в этом временном отрезке случается секс, наполняющий душу воспоминаниями даже спустя много лет после того, как всё окончилось.

А бывает, что живёшь в дне под названием «сегодня» и пять, и десять лет. И ходите оба в преддверии завтрака: он – в трениках, она – в маске для потрясающей кожи лица, а сама маска может сойти за грим для фильма ужасов. Но ничего ведь. Пока не меркнет свет, пока горит свеча… Живут, любят, ищут ответы на вопросы.

Так вот, мы постарались в книге и вопросы поставить, и ответы дать. Вопросы и истории, которые звучат в нашей книге, – все из жизни. Из вашей жизни, дорогие читатели и слушатели! Всё то, о чём пишут в письмах, спрашивают в эфире, – в общем, всё то, чем живут жители нашей страны, что их огорчает, удивляет и радует.

Любви вам безусловной, счастья, удачи и, конечно, здоровья!

 

 

глава следующая

когда не до секса

 

Какой секрет знает каждая бабушка, которая со своим дедушкой закупоривает на зиму огурцы и смотрит сериал? Правда ли, что можно дожить вместе до «золотой» свадьбы? Как успокоить сварливую жену, не преступая при этом черту закона? «Женщина?кошка»: удовлетворить или лечить? Об этом, а также непосредственно по теме – о случаях, когда не до секса, – повествует наша новая глава.

 

мужские несчастья

 

Мужчина, как любое живое создание, имеет право раскиснуть. И сложить лапки. И залечь в берлогу. И запить горькую может (а что, нет?) И когда он такой раскисший, поникший, запивший (даже если нет) – о хорошем сексе говорить, мои дорогие, не приходится. Даже и о плохом.

И вообще, вместо того чтобы с тобой говорить – скорее всего, наорёт. Даже по пустяку (много денег с карточки потратила, а за квартиру завтра платить: котлеты купила, а они у него подгорели; задержалась накануне в салоне красоты, а любимая рубашка не постирана). Вместо того чтобы конструктивное замечание сделать – с иронией, с сарказмом, супостат, выскажется. Ты ревёшь белугой, а он «хлоп!» дверью – и на работу потелепал.

И с работы поздно придёт, и заляжет сразу, печальный. Демонстрируя всем своим видом невыносимую усталость от работы, и от детских криков: «Папочка, почини мне велосипед!» (ага, щас), и от котлет (хотя котлеты, пожалуй, слопает), и от твоего внешнего вида и новых тапочек, с опушкой особенно («пришёл домой – там ты сидишь»). Я знаю, что хочется сделать в такой ситуации: котлеты высыпать из сковороды в мойку (назло), дать в руки отвёртку для починки, детей вручить, гордо развернуться и уйти к подруге (желательно к той, которая живет поближе к Курильским островам).

Как поступить, чтобы ситуация, накалившись, не взорвалась и не получилось нечто непоправимое? Во?первых, давай разберёмся…

 

…почему он такой редиска?

 

Чаще всего он не плохой – ему плохо.

Может, болезнь подтачивает силы, кризис на работе. Может, не знает, как решить проблемы семейные. Может, даже разлюбил (или думает, что разлюбил), но ответственный и никуда деться не может. Может, ты его пилишь день и ночь: ты за свои права борешься, а с его точки зрения – он выслушивает оскорбления незаслуженные и не вовремя (а времени на выяснение отношений никогда нет).

Соответственно – действуешь по ситуации. Если заболел – включаешь «маму»: на горло – шарфик (ему, конечно), пару горчичников на спину, за витаминками в аптеку сбегала, бульон сварила. В уши не жужжишь – даешь человеку достойно поболеть. Скорее всего – выспится, отлежится, телек посмотрит и через пару дней на работу улизнёт. Но все?таки – улизнёт благодарный, что дала ему отлежаться в берлоге.

Думаю, если бы было министерство путей общения, регулярно на первом месте рассматривался бы вопрос?вопль?утверждение: мне кажется, он со мной не хочет разговаривать!

Знаешь, почему нам так часто хочется говорить о чувствах? Потому что по природе женщина очень нуждается в ощущении, что она желанна, так мы на бессознательном уровне остро чувствуем свое существование! Во как! Не меньше! Мы хотим, чтобы нас любили за то, что каждая из нас ни на кого не похожа. Но все – и мужчины, и женщины – единогласно могут хором скандировать: «Я не хочу быть корнем проблем в семье! Давай относиться друг к другу как источнику решения общих трудностей и задач».

Очень легко советовать: мол, разговаривайте о сексе, и всё будет ОК. Если бы так! Бывает, женщина хочет поговорить со своим любимым о самом сокровенном, однако он вместо предмета разговора слышит одни претензии.

В парах, живущих вместе долго, такой разговор вообще может дестабилизировать отношения и самым лучшим, но парадоксальным способом сохранить брак, однако влечение друг к другу не возрастёт.

Удивительный парадокс! Всё, что придает паре прочность, в обыкновенной жизни ведет к снижению частоты сексуальных контактов.

Рекомендую придумать, что бы ты делала, если бы по взмаху моей палочки твой любимый мужчина стал таким, как тебе хочется? Ласковым, пунктуальным, романтичным, добрым, щедрым. Придумала? Немедленно начинай так поступать, и вот почему…

 

как выжить с ворчуном?

 

В семье наши действия и реакции взаимосвязаны. Перемена в поведении одного из членов семьи оказывает влияние на другого, а дальше уже по цепной реакции. Он вымещает свое плохое настроение на тебе, и вот уже хандра или агрессия постучались к тебе в душу. Он игнорирует переживания твои, несправедлив, груб, мстителен – тебе знак, остановись! Когда отношения портятся – тебе сразу так начинает казаться. Твои действия и поступки вызывают в нем похожие чувства.

Обвиняя партнёра и не замечая собственных промахов, мы вызываем проявления самых плохих черт его характера.

Он ворчит, потому что уже не получает давно или в очередной раз то, что просит или хочет.

Самая лучшая тактика – замолчать и заняться любовью. Мужчина больше всего нуждается в ласке, когда меньше всего ее заслуживает, – эта казачья женская поговорка выручала не одно поколение женщин. Итак! Не утихомиривай, не взывай к разуму, переубеждая, не успокаивай ворчуна!

Он жалуется на коллег и ждет, как обычно, что ты будешь его утешать, а ты скажи: «Чего они, правда, себе позволяют». Главное – привлечь внимание нестандартным поведением.

Перемены начинаются с поступков! Это твой выход, дорогая. Не думай, что если вы в конфликте – нет связи между вами. Стоит только улыбнуться, как енот в мультике, и, как раньше, написать ему смс с хорошим содержанием, как результат будет – попробуй!

Скандалит обычно тот, кто не собирается разрывать отношения. Бурные ссоры – это показатель того, что связь между вами ещё себя не исчерпала. Изредка можно использовать женскую хитрость под названием «разрыв понарошку». Злоупотреблять нельзя! Снять напряжение и привлечь к себе внимание таким образом можно не чаще одного?двух раз в год.

Чаще произноси, что у него очень серьезное лицо, и хоть тебе не страшно, ты его ценишь и любишь.

Вспомни ещё то, что дети и коты вызывают гнев, путаясь под ногами.

Главное условие – никогда не мириться с гневом супруга.

 

Фразочки?выручалочки, которые ты можешь иногда использовать:

 

• «Не обращайся со мной как с ребенком, не кричи, потому что для подобного раздражения должны быть серьезные причины».
• «Милый, говори на полтона ниже, а то я подумаю, что вызываю твою агрессию уже тем, что живу на свете».
• «Мы так ничего не добьёмся. Может, позже вернемся к этой теме, попробуй контролировать свой гнев хотя бы ради себя!»
• «Дорогой! Давай я тебе сделаю массаж всего, чего ты скажешь».

 

Уходить от разнервничавшегося человека совсем не годится. Не бросай его в нервах, в истерике, потому что сейчас ему очень хочется выйти из этого тяжелого эмоционального состояния! Оставив его наедине с собой, гордо унеся свою персону из комнаты и показав ему, что не желаешь его видеть и слышать, ты не спасёшь ситуацию. В поисках подходящего аргумента может и стул вслед запустить, или (всякое бывает) себе навредить. Помни! Тестостерон – половой гормон, им щедро наделены самцы, отчасти именно он определяет агрессивное поведение. Ворчит – не всегда плохо. Хуже, если демонстрирует свое недовольство полным игнором. Он лишает любви и общения, усиливая напряжение и усугубляя проблему. Тактика пассивной агрессии очень опасна для семьи и сексуальных отношений. Можно подстелить соломки и избавить его от необходимости объяснять сто первый раз, что его раздражает. Мы предлагаем тебе в помощь…

 

Мужской жалобный топ препятствий к счастью:

 

• Она критикует других людей

Ты ничего не выигрываешь, опуская других женщин и родственников в его глазах. Делай искренние комплименты другим людям в его присутствии, совсем перестань «перемалывать косточки».

 

• Она живёт с потухшими глазами и комплексует

Однозначно снижают эректильную функцию у мужчин анорексичные актрисы, истощавшие и обвиняющие себя за каждый съеденный кусок, и голодающие до обмороков.

 

• Она меня не хочет

Мужчины жалуются на тёток с отсутствием желания и явно показывающих недовольство от прикосновения даже к запястью. Очень раздражают женщины, использующие секс как оружие. Именно из?за этого появилась мужская присказка о том, что у пива никогда не болит голова.

 

• Она ревнует. Подозревает, цепляется, сомневается

Она всё время внутренне напряжена, в начале отношений заняться любовью такая перчинка только помогает, но потом ревность уже изрядно достает и в аптечных дозах.

 

• Она приводит себя в пример

Раздражает, когда женские обвинения в разнообразных грехах подкрепляются рассказами о её невинности и безупречности.

 

• Постоянно просит помощи

От дефицита нежности и защищённости некоторые из нас, девушки, требуют, чтобы их ежеминутно обнимали и целовали. Раздражаются дядьки, когда их используют в качестве «эмоционального костыля». Женщины, не поддерживающие мужчин психологически, морально и эмоционально очень быстро надоедают и в сексуальном аспекте. После опыта с такой беспомощной все выбирающие между двух зол предпочитают независимых и самоуверенных, вместо неприспособленных к жизни.

 

• Она проверяет, берёт «на понт». Спрашивает: «О чём ты думаешь?»

Женщины надеются застать врасплох и думают, наивные, что он всю правду сейчас и выложит. Это точно как вопрос в Интернете: «Это правда ваша страница?» А если нет, кто же признается?

 

• Болтает без умолку

Больше всего мужчин убивает вопрос: «Посмотри, во мне что?нибудь изменилось?»

 

• Скорбит без причины

А именно: рыдает по обломанному ногтю, приходит в бешенство по малейшему поводу. Вещает фразами типа: «Будь мужчиной!», «Вот мой бывший в таких случаях…»

 

• Лезет во всё мужское

Носит рубашки, лезет в тарелку и в телефон. Дорогая, не нарушай границы суверенного государства: купи мужскую рубашку, и носи. Если голодна – положи себе добавки.

 

поплачь мне в жилетку!

 

Стоит ли утешать мужа, у которого проблемы, и предлагать ли ему весь комплект, который полагается в таких случаях:

• соломинку для утопающего
• крепкое плечо для поддержки
• жилетку для слёз
• стакан рассола поутру (для труб, которые горят)
• сеанс домашней психотерапии
• предложение развестись, «потому что ты за своими проблемами совсем перестал нас замечать»?

 

история Сергея

Я занимаюсь бизнесом, часто на работе приходится выдерживать позицию, что называется, «с каменным лицом». Но приходя домой, хочется, если честно, уткнуться в подушку рядом с женой, поплакаться иногда даже на плече. И меня обижает и даже злит, что она не интересуется моими делами, не спрашивает ничего. Говорил ли я ей о своем желании быть выслушанным? Если честно, нет. Как?то надеюсь, что она сама додумается. И потом, я ведь мужик. Как это будет выглядеть: «Дорогая, я хочу тебе рассказать, как меня на работе достали, как мне плохо. Пожалей!» Не могу я так. На работе я до 12 часов в сутки, и расслабиться бывает трудно. Между прочим, многие друзья жалуются на недопонимание со стороны жён.

 

Мнение Семёна: Ну, начнем с того, что муж и жена имеют право знать друг о друге очень многое – то, что «на плаву», в близком радиусе происходит. И воспоминания какие?то, и заветные мечты – это не стыдно! Второе: она сама не догадается, пока ты, Сергей, не расскажешь ей о своих желаниях. Ты даже не представляешь, какую прекрасную реакцию, какой эмоциональный отклик может получить мужчина, который, вернувшись домой не победителем в железных латах, а обычным человеком, скажет своей женщине: «Катенька, мне так плохо, я устал! Обними меня!» В женщине, я уверен, всегда «заложена» мать, и эта мать откликнется, придёт на помощь.

 

Мнение Натальи: Это правильная тактика – пока не просят, не помогай. Возможно, поэтому твоя жена, Сергей, и даёт тебе шанс самому справиться с проблемами, преодолеть ещё одну высоту, чтобы потом чувствовать себя гордым победителем! Ведь вторая крайность сочувствия и понимания – гиперопека, которая вредит мужчине, не даёт ему преодолеть трудную ситуацию своими силами.

А вот стандартная экспозиция: человек идет к тупику, и ты это видишь. Ты можешь сказать ему об этом, но если возьмешься без спроса помогать, остановишь ситуацию – сто процентов, через пару лет услышишь: «Ты не дала мне дойти до голубых далей!»

Мужчины, вам совет: не бойтесь просить сочувствия, оказывайте своей умной (а какой же еще?) жене самую высокую степень доверия, покажите, что она важна вам не только как партнёр для секса, но и как человек, с которым можно поговорить.

Женщина в наш век пошла умная и начитанная. Она и сама знает, что мужчина не железный и имеет право и на плохое настроение и на слабость. Я думаю, сказать жене о своих переживаниях и проблемах – это акт уважения к ней. Представь, ей не нужно будет сочинять и развенчивать свои же придуманные ужасы и подозрения. Она почувствует высокую степень своей важности и сделает всё, чтобы помочь.

Рекомендую женщинам в свой волшебный «сундук со сказками» положить беспроигрышную фразу: «Дорогой! Что мне сделать, чтобы тебя порадовать?», а также «Поговори со мной, расскажи, что тебя беспокоит» – они выручают в любом возрасте и дают эмоциям прорываться наружу.

Психологи всей планеты уверены, что многие используют работу как повод отсутствовать дома. Жена при этом может думать, что ты не хочешь заниматься детьми, своими пожилыми родителями (всё на ее плечах!), не желаешь выполнять семейные работы и «постельные долги» отдавать.

Замкнутый круг получается. Ты ждёшь сочувствия и понимания, а она – когда же ты объяснишь, почему дома нет ни тебя, ни очень большой зарплаты, соответствующей твоей круглосуточной занятости.

 

мнение Арама

Я – человек южный. Считаю, что мужчина не должен жаловаться своей жене, а та не должна спрашивать, что и как у него на работе. Если он начнёт жаловаться – та сразу почувствует его слабость, перестанет уважать и начнет этой слабостью пользоваться!

 

Мнение Семёна: Арам, ты – представитель восточной семейной философии: «Мужчина – всегда сильный, уверенный, женщина – сиди дома и занимайся исключительно женскими делами». Но ответь на вопрос: почему в восточных семьях (особенно такого вот традиционного уклада) жена зачастую живёт гораздо дольше мужа? Ответ неутешителен: от частых стрессов, от невозможности высказаться, «излить душу» мужчина сгорает изнутри, а ведь мог бы жить дольше и быть здоровее. Женщины редко этим страдают: она поплакала, и сразу стало легче.

 

мнение Михаила

Я согласен с тем, что внутри каждой женщины, даже молодой, живёт мать, и ей, конечно, приятно подбадривать супруга: мол, ах ты мой маленький, ах ты мой бедненький. Но мой личный принцип таков: не стоит нести домой свои проблемы с работы. Я переступил порог дома – и всё, проблемы оставил за порогом, переключился. Вот моя любимая женщина, я рад её видеть и не хочу её огорчать и загружать.

 

Михаил – счастливчик! Наверное, при виде своей жены у него проблемы просто сразу вылетают из головы. А может, жена у него примерная домохозяйка: только он домой, а она ему сразу – весь ворох семейных проблем: тому ботинки надо купить, этого в секцию устроить… Переключаешься тут же!

 

…вопрос Алексея

Как быть мужчинам, профессия которых не позволяет делиться своими переживаниями с женой? Разведчикам, сотрудникам правоохранительных органов…

 

Хороший вопрос. Во?первых, в штате подобных организаций, как правило, есть опытные специалисты?психологи, которые могут помочь в трудных ситуациях. А как же быть жене, которая чувствует себя «на обочине» происходящего? Работаем мы и с такими женщинами. У них есть свои ценности, им не обязательно погружаться в вашу жизнь, растворяться, чтобы чувствовать свою нужность и значимость.

А вы – объясняйте по?человечески: мол, душа болит! Не надо раскрывать пароли и явки, называть фамилии… В какой части тела болит? Что тревожит? Чувствуете огромную ответственность за людей, расстраивает хамство сотрудников, с которыми бок о бок проработали десяток лет? Не уверены в прибавке к жалованью?

 

женилка не выросла

 

Бывает не только «хочется, но не могу», бывает ещё и «могу и хочется, но нельзя!» Речь – о подростковой любви.

Мать твердит дочери: «Береги девственность до свадьбы», отец твердит сыну: «Рано жениться, не нагулялся ещё!» И кого слушать? И с кем нагуливаться, если все правильные девочки себя для единственного будут беречь? Ощущение грешности своей плюс дремучесть подросткового населения в вопросах половой гигиены – вот они, детские муки.

Родители, объявите всеобуч и мобилизацию, если в доме подросток. Не стесняясь, без ужимок говорите с дочерью, с сыном, по?взрослому, о любви, о сексе, о девственности и любви.

 

сварливая жена

 

Есть мнение, что женщина становится сварливой, когда чувствует, что жизнь у неё не задалась, и ищет, кого в этом обвинить. Есть мнение, что ей действительно не хватает чего?то, и таким вот оригинальным методом она стремится это получить. Что же делать со сварливицей: дрессировать или ублажать?

При идеальном мужчине женщина хамеет и грустит. Находит новые пороки, чтобы продолжать его перевоспитывать.

А так – комплекс в основе сварливости может залегать и не столь глубоко – главное, не запускать ситуацию и уделить максимум внимания партнёру. Да! Обнимите её, кричащую. Как правило – замолкает.

Наши предки говорили: коли баба сварливой становится, её срочно нужно или хорошо побить, или крепко «полюбить».

В этом есть очень много народной мудрости, как и в поговорке «Хорошо отлюбленная женщина в шубе не нуждается и к мелочам не цепляется». И ещё: «Баба, не ворчи, словно Бога с тобой нет!»

Женщины, помните! Мужчина не терпит, когда ему показывают на его несостоятельность в чем?то. Не выдавайте ему безапелляционных инструкций, если он сделал что?нибудь не так:

• не убрал со стола
• не застелил постель
• накормил тортом перед обедом младенца. Он может сказать: «Ну, тогда сама!» и сдерживает обещание.

Сама решай, что тебе важнее: чтобы он по?своему хоть что?то по дому делал, или чтобы ты сама по?правильному пахала? Мужчины не терпят руководства ими и команд! Ворчанием и требованиями мы мужчин только раздражаем.

Оставь феминисткам считать, кто сколько сделал. Хочешь – делай, не хочешь – не делай, только не гунди!

 

если подойти к проблеме с другой стороны

 

Да! И ещё на помощь в борьбе с твоим брюзжанием может прийти анальный секс. Я не пошутила. С одной стороны это относится и к «побить», и к «хорошо отлюбить» одновременно: страшно, больно и в конце – бурная разрядка! Давай опишу подробнее.

Женщины! Запомните! Тактичные мужчины нас берегут отсутствием заявлений типа все без исключения мужчины думают об анальном сексе.

Столько мифов и домыслов, анекдотов и страшных повествований, а на самом деле – ничего особенного. Сложно, требует подготовки с обеих сторон, и в конце вызывает недоумение, а с какой стати про ЭТО столько говорят и шепчутся?

Если мужчина упорно рвётся подползти к тебе сзади – это может доказывать, что он никогда не делал этого. Рекомендую согласиться, если одолевает любимый твою пятую точку настойчиво или ты сама видишь, что орёшь без особой причины на всех близких и далеких.

Итак, наша задача – раскрепоститься, расслабиться и самой захотеть работать над собой. Полюби и этот вид секса: так ты больше не принимаешь, а доставляешь удовольствие, но это не значит, что ты не получишь оргазм и моральное удовлетворение. Напротив! Если пару недель не есть мясо и бобовые, делать микроклизмы и регулярно смазывать анальное отверстие жирным кремом, при этом используя на 10–15 минут самую малюсенькую анальную пробочку – ты и себе устроишь праздник разнообразия и восторга от возможной реализации его и твоих скрытых и открытых желаний.

Иногда достаточно одной ночи с «причудливой любовью», и никакие кризисы и нереализованные фантазии ваши с партнёром не будут вам страшны.

Ты будешь шёлковой, вместо орущей фурии, и вот увидишь – захочешь из благодарности его снова чем?то удивить.

Наблюдение: жёны намного покладистее дома, в быту, если в прикроватной тумбочке есть наручники, плеточка и анальная смазка.

Учись меняться ролями и доверяться друг другу полностью, как отдаётся вещь хозяину. Делай что хочешь – только вовремя останавливайся!

 

коротко по теме

 

«Мой муж борется с моей сварливостью шутками и смехом. Но иногда домашний КВН хуже любой красной тряпки».

 

для справки

В Древнем Египте сварливую жену наказывали ударом эрегированного фаллоса по лбу! Чем более сварливой она была – тем больше её били. Так что предлагаю купить фаллоимитатор – и на стену вместо ремня повесить.

 

 

случай из жизни

Один муж, обладая прекрасным чувством юмора и находчивостью, излечивал жену от приступов сварливости… прыжком на дельтаплане! Говорит, одного выброса адреналина хватило на полгода затишья. Теперь планирует осуществить то же самое с тёщей.

 

 

совет от Валентины

Когда женщина начинает ругаться – он говорит: «Дорогая, я с удовольствием поругаюсь с тобой, только сначала приведи себя в порядок – накрась глаза, оденься…» Он этим «вышибает» её. Она приводит себя в порядок, и если у неё по?прежнему остается желание ругаться – он говорит: «Дорогая, как ты прекрасна в гневе!»

 

 

удовлетвори ближнего своего

 

Знаете ли вы, что 80 % разводов в нашей стране происходит от сексуальной неудовлетворенности и неграмотности? А пишут при этом: «Не сошлись характерами». Тема сексуальной неудовлетворенности актуальна – не бойтесь говорить об этом!

Чем опасна неудовлетворенность?

Опасна для жизни, для здоровья, для бизнеса. Мужчины ставят отсутствие любви к своей партнёрше как причину сексуальной неудовлетворенности на последнее место, а женщины – на второе. На первое место и мужчины, и женщины ставят однообразие сексуальной техники (одна и та же поза, приёмы). Даже если любят – однообразие угнетает.

Знаешь, почему? Свыкаемся и стесняемся! Отбушевали сексуальные революции, а в жизни на практике возникает очень много «неоспоримых веских факторов», которые нам не позволяют сломать барьер даже не стеснительности, а какой?то уверенности, что с «этим» ничего уже поделать нельзя.

 

у нас разные характеры

 

Многие пары якобы «не сходятся характерами», потому что…

• Не совпадают в стереотипах мышления: он через секс утверждает свою мужественность, а у нас, у дам, наоборот – ожидание свадьбы в конце каждого порнофильма.
• Моя задача – вымести у тебя из головы установку, что секс – это грязно и только физиологично. Духовность – это, конечно, прекрасно, но если ты бежишь в ванную каждый раз смывать следы секса, будто совершаешь ритуал избавления от нежелательного ребёнка или совершать обряд очищения после «грязных дел и слов» – насторожись»! Ты сама мешаешь себе получать удовольствие. Рассмотри себя голой, научись произносить внутренне и вслух, не спотыкаясь, предложения, которыми ты могла бы попросить своего мужчину доставить тебе удовольствие.
• Не рассказывай ему, что никогда у тебя не было оргазма, и не выпрыгивай из автомобиля без поданной руки, если это возможно. Дай ему понять, что он нужен, и не мешай возможности подарить тебе удовольствие своими упрямыми вердиктами о своей холодности.

 

Не тащи эмоциональную зависимость и стереотипы художественного совокупления из предыдущей жизни. Всё, что нравится, хвали и проси закрепить. Расшифруй ему свои движения и что ты хочешь этим сказать.

Например: 1. Когда я обхватываю тебя за шею, глажу по волосам и трогаю уши – это я прошу не торопиться и помедленнее продолжать делать то же самое без изменений. 2. Если я крепко хватаю тебя руками за бёдра – значит, очень хочется глубже и резче. 3. Когда держу обе руки на спине или впиваюсь когтями – не смей останавливаться!

Отвечая на его вопросы, не ври. Не успела – так и скажи: «Мне было очень хорошо, сегодня у меня оргазм – не цель, а секс – не средство любви. Я тебе придумаю наказание», – и ласково подмигивай. Или пиши его «долги» в воображаемый блокнот.

В такие моменты разговаривать можно не только словами. Очень красноречивы прикосновения и предложение помочь тебе, например, при помощи особого вида общения с резиновым фаллоимитатором или силиконовым зайкой с батареечкой. Невзначай расскажи ему, что неплохо было бы предварительно ласкать клитор, покажи, куда придавить пальцами. Позитивно «якори» попытки довести тебя до оргазма после «обломного» секса. Позитивные конструкции «о, мой дорогой!», «угу – нравится!» и «это очень приятно» понятны абсолютно всем и помогут донести до партнёра твои ощущения и ожидания.

Секс – это физические действия, подкрепленные эмоциями. Наслаждение получает тот, кто умеет брать и отдавать. Повышай эмоциональный градус любой ценой!

 

случай Сергея

Мне 40 лет, и недавно я расстался с женщиной, для которой как мужчина постарался сделать всё возможное. Самое обидное и непонятное для меня вот что: женщины хотят от мужчин, чтобы те угадывали их желания, их эмоциональный настрой. Мужчине очень трудно это сделать. Жена со мной обсуждать проблемы не желала; так и расстались, не поняв друг друга. Но если не хочешь делиться, обсуждать, что можно требовать от партнёра?

 

Сергей, вы абсолютно правы. Кроме того – требовать вообще ничего ни от кого не нужно! Партнёра нужно учить.

 

случай Владимира

Недавно расстался с женщиной, которая категорически отказывалась обсуждать всё, что связано с сексом. Все мои предложения: о смене позы, о знакомстве с оральным и анальным сексом – она отвергала как грязные и неприличные. Но раз во всем мире это практикуется – почему нет?

 

Владимир затронул важную тему – сексуальной образованности. Когда?то в прежние века «женщины с прайс?листом», наверное, всё?таки выручали семьи, в которых жены не хотели идти навстречу некоторым мужским желаниям (кому?то из жён они казались, может быть, и извращёнными).

Почему не хотели? Зачастую причина – обычное ханжество. И вот мужчина идёт, платит деньги, получает то, о чём мечтал, и приходит домой «золотой». Погладил жену по головке, помог ей закупорить овощи – все счастливы.

Но сейчас «расстановка сил» изменилась. Помимо тех самых «чудей», с прайс?листом (а куда ж без них?), появилось новое «поколение» любовниц: это женщины самостоятельные, состоявшиеся, часто имеющие опыт семейных отношений (то есть разведены), ребёнка. У них есть квартира, машина. У них есть всё, кроме мужчины! И вот они встречают мужчину, и готовы заниматься с ним сексом, и дарить «лёгкие» отношения без обязательств, и денег им не надо. Здесь секс никогда не выступает орудием шантажа, а наоборот: «Только приди, я тебе и спинку потру, и ужин приготовлю, сиди на диване, я все дела сама переделаю!»

Да, милые наши дамы, ситуация именно такова: не захочешь пойти навстречу желаниям мужа – это вполне может сделать другая.

 

мнение Алёны

Я считаю, что неудовлетворенность – это отсутствие любви, потому что, когда любишь человека, ты априори удовлетворена близостью с ним, ты всегда наслаждаешься ею! И еще, мне не нравится, когда утверждают, что любовью нужно заниматься 2–3 раза в неделю. Ты же не считаешь, когда любишь, сколько и когда. Можно заниматься хоть каждый день!

 

Алёна, существуют такие понятия, как половая конституция и темперамент. Твоему любимому «хоть каждый день» вполне может быть и многовато. Это не значит, что он тебя не любит, просто такая вот конституция.

Люди обладают разной тягой к сексу. Обязательно нужно партнёру сказать, если хочется больше. Обычно видно сразу, хочет партнёр заниматься сексом так же часто как ты, или нет.

Одна из женских типичных ошибок – слишком бурное выражение чувств и темперамента. Мужчины ценят женщин, которых любят сами! Запомни это как аксиому! Веди себя загадочно и соблазнительно.

Открывать чувства в порыве, отстраняться. Чувства сильнее, любовь ярче. Не души своими поцелуями. Противоположная ошибка не менее страшна. Потеря собственного «Я», заброшенные подруги, работа, увлечения. Он – центр Вселенной, и ты живешь его жизнью. Он скучает, грустит и становится нарциссом. 80 % мужчин сексуально привлекательными назвали тех дам, что живут своей наполненной жизнью.

 

случай Елены

Я пришла на прием к сексологу вот с какой проблемой: перестала испытывать удовлетворение от супружеской сексуальной жизни. Мужа люблю, но само осознание, что я абсолютно точно знаю, что именно за чем последует, когда мы занимаемся любовью, что будет делать он, что буду делать я – это осознание меня очень угнетает. Я не пассивна и пробовала внести какие?то изменения, что?то новое для нас, но всё, что я слышала: «Давай не сегодня, я так устал на работе!» Интереса особого у мужа к этому не было, его вроде бы все устраивает. А сейчас я уже ничего и не предлагаю.

 

Комментарий специалиста: Не предлагай, а делай. Возможно, сам формат «предложения» вызывает у мужа опасения: «Это ж чего?то делать надо, а я устал». Значит, начнём поступательное движение: изменения будем вносить такие, чтобы мужу не надо было сильно напрягаться: чесала ему спинку, а теперь сделай массаж головы, переложи подушку на другую сторону кровати. Можно начать с массажа, чтобы снять усталость. Хорошее настроение для секса создать себе можешь только ты сама!

 

случай Ольги

Периодически мне хочется очень много секса – особенно перед «критическими днями», или в середине цикла гормоны начинают бушевать. Что делать? От мужа боюсь требовать: он считает, что вот он меня удовлетворил, а если, не дай Бог, ещё раз в тот же день – «Где ж я тебе возьму? Я не дойная корова!» И сразу начинаются разговоры: мол, у меня завышенные требования, наверное, с мужем не повезло, и т. д. Я уж не рада, что заговорила об этом. Но хочется ведь!..

 

Удивим вас статистикой: большинство мужчин даже не подозревают, что их жёнам нужно больше секса, чем они им дают! У русских женщин укоренено в сознании: «Любимого нельзя обижать, говоря о его сексуальных неудачах». Мол, если она не удовлетворена – значит, он несостоятелен. И молчат, как партизанки. Не обидеть чтобы. Вот как Ольга. Но ведь в её желаниях нет ничего противоестественного! Действительно, менструальный цикл предопределяет некоторые особенности женского либидо. Может, стоит иногда прибегать к помощи «витаминов XXI века» – афродизиаков, всяких возбуждающих таблеточек. Только магазин хороший выбирайте, чтобы продукция была качественная. Такие «витамины», между прочим, не одну семью спасли. Меры предосторожности – не злоупотреблять и следовать инструкции.

Мужчины, не переживайте: вам не предстоит остаток века провести на таблетках. «Сезонное» желание вашей женщины удовлетворится, а сама она – успокоится. До следующей весны (или менструации). Если же не успокаивается, а требует постоянно – это уже болезнь. Этакая кошка у окна. Тогда надо лечить.

 

мнение Юрия

Я считаю, что дело не столько в технике или в успехах современной фармацевтики. В душах людей происходит разлад, с душой сейчас беда! Современное искусство это подтверждает. И ходят люди с половинками душ. А чтобы найти вторую половинку, ключик к ней, есть только одно средство – ласка, доброта.

 

Золотые слова! Юрий говорит о высшей степени близости – о любви. Но это другая крайность отношений – уход в чистый романтизм, когда душа обласкана, а телу не уделяется должное внимание. Как плотина, рванут такие отношения.

Я бы от себя напомнила французскую мудрость: «Доверяйте тем людям, которые умеют видеть в вас три вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой; любовь, скрывающуюся за гневом, и причину вашего молчания».

 

…вопрос Игоря

20 лет женат, её не хочу. Держат трое детей. Гуляю, бросить семью не могу. Как быть?

 

 

Никак. Гулять и оставаться в семье. Я понимаю, сейчас нас могут осудить все братья и сестры православные. Но факт остается фактом: нельзя осудить мужчину, который хочет оставаться живым. А пока женщины рыдают, устраивают друг другу скандалы и ждут его дома, мужчина чувствует себя мужчиной.

Посмотрим с другой стороны: вот сейчас Игорь разрушит всё, уйдет из семьи с тремя детьми, попадет в другую семью, где после первой же провинности ему укажут на дверь?

Он, скорее всего, вернётся к первой жене – просить прощения. Но как наладишь прежнюю жизнь, треснувшую как стекло? Ни одного выигравшего в этой ситуации.

 

случай Анатолия

Люблю и обожаю свою девушку, мы прожили вместе три года. Но в последнее время мне всё труднее бывает в постели: во?первых, возбудиться (почему?то обнимаю я любимую, а мысленно представляю какие?то сцены или совсем других женщин – правда, не реальных), а во?вторых – довести начатое до логического завершения – короче, испытать оргазм. Приходится себя мысленно уговаривать: мол, я её люблю и мне с ней хорошо. Она старается разнообразить секс, угодить мне, но лучше не становится. Всё время думаю: может, у нас уже всё кончено и мне нужно уходить?

 

Анатолий! Подобные сравнения настраивают тебя на неверный лад. На женских тренингах одной из ошибок в отношениях мы считаем сравнение его с другими мужчинами, неважно, в чью пользу. Некоторые дамы думают, что сравнивая вслух своего мужчину с другими, они подстёгивают его быть лучше. В жизни бывает полностью наоборот. Это вызывает только злость и отчуждение. Чувствительные к конкуренции, наши любимые нуждаются в ощущении исключительности. Они хотят быть героями. Они любят нас за то, что мы позволяем чувствовать себя таковыми рядом с нами. Они бунтуют против ощущения своей ущербности и несовершенства.

Анатолий! Вот такие слова я проговариваю на женских тренингах. Если ты будешь произносить вслух или мысленно, что уговариваешь себя, – так и будет! Думай светло! Поменяй настрой.

Разъезжайтесь на месяц, поскучайте. Наполните пространство дома добротой, заботой и придумайте общее с женой дело – увидите, результат не заставит себя долго ждать! Не будь безразличным к её достижениям и стремлениям что?то сделать для семьи и тебя лично. Хвали! Восхищайся ею вслух. Благодарите!

А ещё мы c Cемёном, во?первых, посоветовали бы тебе персонально посетить сексолога. Возможно, есть причина такого охлаждения, устранимая современной медициной или психологией. Во?вторых, констатируем факт: ваши нынешние отношения действительно скорее напоминают нежную дружбу, чем отношения любящих людей.

 

снова между нами города, взлётные огни аэродромов…

 

Специалисты всех стран давно уже доказали, что желание мужчины секса с конкретной женщиной зачастую зависит не от того, сколько у них уже было секса, а от того, сколько его не было.

Дарю совет: не бойтесь отпускать друг друга в походы, в командировки, в соседнюю булочную, к маме, на вершину горы. Дайте друг другу соскучиться!

Действовать как робот, выполняя супружеские долги, – значит обрекать себя на несчастье.

Оживите ваши отношения желанием снова встретиться…

 

лень в сексе

 

Мы быстро привыкаем друг к другу, и та энергетика, которой мы друг друга баловали в начале отношений, перерастает в нечто другое. Напоила мужа чаем, почесала за ушком, спинку – и к этой же спинке повернулась попой и уснула. Начинается нечто новое: лень. Тебе лень что?то делать ему, а ему – что?то делать тебе.

Самое время напомнить один из восточных приемов доставления удовольствия. Веками любящие дарили друг другу «ветку сакуры». Это методика методичного вылизывания каждого сантиметра тела партнёра длинными, медленными и широкими движениями языка. Начинайте со спины, затем переверните его и продолжайте то же самое. Легкие укусы губ, подбородка, бедер, ягодиц добавляют терпкости в коктейль удовольствия. Не проникайте друг в друга раньше, чем через 20 минут от первого поцелуя.

 

случай Оли

У нас с мужем годовалый ребенок, так что примерно год мне вовсе не до секса. К тому же меня постоянно волнует вопрос: как застать мужа НЕ спящим в кровати? Он много работает, когда приходит домой – кушает, потом переходит в горизонтальное положение и сразу же засыпает. Получается, что, пока я укладываю малыша, он уже спит.

 

Оленька, в вашем случае «лень» происходит от усталости, от гормональных перемен в организме в связи с рождением ребёнка. Полтора года исполнится малышу – и всё будет в порядке, этот барьер будет преодолён.

Однако мужу внимание уделять необходимо. Привлекайте бабушек: ребёнка – бабушке, бабушке – подарок, а сами – закрылись в комнате.

 

мнение Олега

Спящего мужа разбудите ласками! Многие мужчины это любят. Я с удовольствием просыпаюсь от ласк, от минета.

 

Комментарий Натальи: Женщины бывают разных типов: «лохушка», которая всего боится, пассивная «с холодными ногами», активная, готовая час обцеловывать своего любимого, делать массажики, пока сам он не загорится желанием сделать что?то для неё, и универсальная, которая способна и зажигать в постели, и расслабляться самой, чтобы получить удовольствие.

Поменяйте установку «а почему должна я?» на установку «я так хочу». Сразу и мотив появится, и настрой.

 

случай Артёма

Нашему ребёнку год и три месяца. До рождения малыша секс у нас был – мечта! Всё, как я люблю. А тут жену будто подменили: я её уговариваю постоянно, проявляю инициативу, пытаюсь «завести» – она идёт на секс, но как?то неохотно, «для галочки». Что нам делать с этим?

 

Терпеть ещё два месяца. Уже говорили и повторим: возраст в полтора года – переломный момент и для самого малыша, и для родителей, которых (в основном мать) немного отпускает слепой инстинкт, и женщина опять возвращается к своей женской сущности (а не исключительно к материнской).

Ни в коем случае не расставайтесь, не корите жену. По истечении этих двух месяцев начинайте вводить все ваши приёмы, которые были до того: ласковые словечки, прикосновения: всё?всё! Она откликнется, и для вас настанет новый период, полный взаимной ласки и заботы. Ещё и от шарфика, повязанного в первый день осенних холодов, отбиваться будете.

Помните, что предпочтения в сексе могут меняться в связи с переживаниями. Потеря членов семьи, роды, рабочие проблемы, разборки с родителями, болезни – всё это забирает сексуальную энергию. Принуждение к занятиям любовью ещё никогда не приводило к хорошему сексу и отношениям вообще. Соответствующее настроение не нужно будет создавать специально, если вы станете ближе во всем. Без чудесных моментов душевного единения, не связанных с сексом, трудно достигнуть интимной близости тогда, когда вы всё?таки попадете в кровать.

 

случай Рафаэля

С женой знаем друг друга 20 лет. В сексе всё – на высшем уровне: и эмоции, и любовь. Родились дети – двойня. Им по полтора года. Времени друг на друга совершенно не хватает. Ну какая уж тут удовлетворённость! Куда же всё ушло и когда вернётся?

 

А вернётся все очень скоро. Полтора года малышам – значит, ждать осталось совсем недолго. Скоро ваша жена, Рафаэль, перестанет «светить внутрь» и начнёт, как и раньше, «светить наружу». В ней проснётся женщина. Не упустите этот момент! Не называйте её «мамочкой», зовите по имени, вспомните ласковые слова, которыми вы называли друг друга в молодости. Говорите, как она вам нравится. Поверьте, она так же, как и вы, мечтает вернуться в молодость! Помогайте по хозяйству – дайте возможность любимой выспаться. И скоро всё к вам вернётся, в новом качестве и с новыми ощущениями.

 

случай Георгия

Ухожу на работу в 7.00–7.30 утра. К одиннадцати?двенадцати вечера (в общем?то, уже ночи) возвращаюсь. У меня та самая лень – ничего вообще не хочется.

 

Похоже, что вы с женой – соседи по камере хранения поношенных вещей и вам просто не хочется домой. Иначе ехалось бы с работы быстрей.

Близость – это не только акт, а наоборот – многие виды поведения, предшествующие ему: объятия, поцелуи, обмен любовными посланиями, – всё это формы нежности, необходимые в любых отношениях.

Женщины отождествляют секс с любовью, поэтому представь на секунду, Георгий, что думает о ваших отношениях супруга. Пора бить тревогу! Испугайся, что ты начинаешь стареть.

 

секс без любви, любовь без секса

 

Не у молимая статистика утверждает, что в XXI веке каждая третья семья в мире после трёх лет совместной жизни не занимается сексом вообще. Или это бывает крайне редко. У нас падает рождаемость, мы не работаем над отношениями, зато работаем, как машины, 24 часа в сутки, сидим в Интернете и любим в Интернете.

А сами супруги становятся братом и сестрой, или мамой и сыночком, или папой и дочкой. Им комфортно вместе, они знают друг друга наизусть, но… разве возможен секс между «братиком и сестричкой»?

Есть любовь безответная, которая держится годами. Без секса. Многие считают любовь к картинке или недоступному объекту (кумиру) болезнью, глупостью. Но, убрав личное отношение и устремив взор на реальность, констатируем: любовь к кумиру – очень стойкая.

 

 

Конец ознакомительного фрагмента – скачать книгу легально