Михаил Николаевич Задорнов

Записки из Твиттера

 

 

* * *

Блоги в Твиттере, как полосы на свитере, такие же разные, но гармоничные, яркие и прямые, как и всё творчество автора

 

 

 

Вечные – дела сердечные

 

 

Любовница для мужчины – это новый проект, который чаще всего зависает на этапе проектирования.

 

@

 

Любовь без слёз – это салат без соли.

 

 

@

 

Не любит – и ладно. Значит, не разлюбит.

 

@

 

Видеть вас большое удовольствие.

А не видеть – ещё большее.

 

@

 

В детстве Николай Расторгуев, как и другие дети, любил погадать на ромашке: «Любэ… не любэ».

 

 

@

 

Когда актёр Игорь Верник уезжает в командировки, его любимая обрывает лепестки цветов со словами: «Верник – неверник, верник – неверник…»

 

@

 

Один мужчина жил по принципу «Послушай, что говорит женщина, и сделай наоборот»: по ночам, когда она выкрикивала «Ах! Ах! Ах!», он кричал «Ха! Ха! Ха!».

 

 

@

 

Тебе я нужен для счастья, а ты мне – для жизни.

 

@

 

Любить нетрудно, труднее это делать часто.

 

@

 

Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток: гордость становится гордыней, честь – высокомерием, воспитанность – лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям опасны для общества.

Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, – это папарацци.

Не сочувствующий никому поэт – автор текстов для попсы…

 

@

 

В делах любовных лучше быть опытным, чем подопытным.

 

СексаПЫЛЬНЫЕ записки

 

 

Не надо путать нравственность и импотенцию.

 

@

 

Народная мудрость: в любовном треугольнике всегда один угол тупой!

 

 

@

 

У современной молодёжи на уме только «хиханьки?траханьки».

 

@

 

Интердевочка сменила интерпол, и теперь она интермальчик.

 

@

 

Только посмотрев американские порнофильмы, понимаешь: «Никакого расизма в США нет!»

 

@

 

Радужный танец – это когда геи приглашают лесбиянок.

 

@

 

Баллада о красках: голубым в шоу?бизнесе зелёный свет!

 

@

 

Рублёвским стриптизёршам в трусики кладут кредитки.

 

@

 

В России безопаснее быть геем, чем бороться с ними.

 

@

 

Купанием в фонтанах закончился гей?парад после их встречи с парадом десантников.

 

@

 

В жизни Буратино был самый большой прокол, когда он купил надувную куклу.

 

 

@

 

Любить чужую жену – преступление, а свою – наказание.

 

@

 

Работать надо, а не бастовать! Это проституткам хорошо, когда работа стоит!

 

@

 

Из политкорректности дома терпимости будут переименованы в дома толерантности.

 

@

 

Европейские ценности – голубой петух с задним приводом.

 

@

 

В преддверии отопительного сезона в северных регионах России собираются вводить налог на секс – как на альтернативный источник тепла.

 

@

 

«Моя жена мне изменила с олигархом!» – «И чё?» – «У меня выросли рога изобилия!»

 

@

 

После долгих лет супружеской жизни спать с женой равносильно инцесту.

 

@

 

Во Франции геям разрешили заключать браки, но не разрешили разводиться. Вот в чём настоящая причина переезда Депардье в Россию.

 

@

 

В секс?шопах с каждым годом всё больше покупают резиновых баб.

В отличие от живых они не болтают и не грузят своими проблемами.

А если и начнут, то пимпочку вынул – она и сдулась!

 

@

 

Скандальная новость! Папарацци снял популярного певца в гей?клубе! Ну а сфотографировал уже под утро…

 

@

 

Брак – это секс в законе.

 

@

 

Если учесть ориентацию большинства сегодняшних поп?звезд, можно смело утверждать, что наш «Голубой огонёк» – самый «Голубой огонёк» в мире!

 

@

 

Ну и где тебя черти насиловали?

 

 

БракоСОЧЕТАНИЕ и бракоВЫЧЕТАНИЕ

 

 

Почему свидетельство о браке в ЗАГСе всегда зачитывает разведённая стерва?

 

@

 

Мы с женой всегда отключаем телефон, когда ссоримся, чтобы нам никто не мешал.

 

@

 

Причина всех разводов одна – брак!

 

@

 

Муж хочет ударить жену в гневе, потом не решается и говорит:

«У меня на тебя даже рука не поднимается!»

 

@

 

Восхищаться достоинством мужа может любая жена, а умиляться его недостаткам – только та, которая любит.

 

@

 

Любимое занятие моей жены – по вечерам гадать, где я.

 

@

 

Ходят слухи, что на телевидении по приказу ФСБ из х/ф «Бриллиантовая рука» вырежут фразу «Я видела твоё спецзадание. На развод подам сама».

 

@

 

В народной забаве «Кто виноват?» ничья в пользу слабого пола.

 

@

 

Семьи, использующие пластиковую посуду, ссорятся намного дольше.

 

@

 

Зять и тесть очень легко находят общий язык: они познали одно горе.

 

@

 

Жёнам! Никогда не приставайте к мужу с ласками, когда он смотрит футбол. Соперничать можно с соседкой, подругой, любовницей… Но только не с футболом! Проиграете!

 

 

@

 

Объясняя причины развода с женой, Путин честно заявил: «Это было нашим общим решением. По крайней мере 99 процентов однопартийцев проголосовали ЗА!»

 

@

 

На вопрос журналистов: «Тяжело ли далось решение о разводе?» – Путин ответил, что развод для него – дело привычное… он уже с 2000 года разводит более 143 миллионов человек.

 

@

 

После развода Путин обратился к мужчинам РФ: «Развод – это большой грех! Не повторяйте мою ошибку… если у вас нет знакомого патриарха».

 

@

 

Брак – смирительная рубашка.

 

За милых дАМ!

 

 

Знаете ли вы, что женщины настолько жестоки, что свои «лайки» оставляют мужикам на спине в виде царапин?!

 

@

 

Я понял, почему многие женщины несчастны, когда в VK увидел фразу: «Мужчина всегда прав! Если мужчина не прав, значит, это не твой мужчина!»

 

@

 

Одни женщины бросаются в глаза, другие на шею.

 

@

 

У модели и счастье модельное.

 

@

 

Женская сборная по синхронному плаванию ходит в одну школу и встречается с одним парнем.

 

@

 

Жаль, что у женщин нет хвостов, – только тогда можно было бы сразу определять, в каком они настроении.

 

 

@

 

Если искусство требует жертв, то красота требует денег.

 

@

 

Достаток в семье – это когда прибыль быстрее жены.

 

@

 

Полюбить женщину легко, разлюбить дорого!

 

@

 

Чего хотят женщины? Того, чего нет у других женщин.

 

@

 

Привлекательная женщина – та, на которую всё время отвлекаешься.

 

@

 

Топ?модель на прополке картофеля – это «кайен» на колесах от телеги.

 

@

 

Только русская женщина на вопрос:

«Дети есть?» – может ответить:

«Есть немножко…»

 

@

 

Красивые женские ноги – это возможность для мужчины мечтать, не поднимая головы.

 

@

 

Заставить замолчать женщину может только стоматолог.

 

 

@

 

Шкурный вопрос – это покупка женщиной шубы.

 

@

 

Баба с возу вылетит – не поймаешь.

 

@

 

Она была так красива, что в неё влюблялись не с вечера, а с утра.

 

@

 

Это была женщина с чувством юмора 4?го размера…

 

@

 

Это была такая красивая женщина, что мужчины, завидев её, извинялись за свои мысли…

 

@

 

Муж приходит с работы домой, находит записку от жены: «Дорогой! Я ушла в депрессию, буду утром!»

 

@

 

Бородатая женщина: и хочется, и колется!

 

@

 

Когда о женщине нечего сказать хорошего, ей говорят: «Ты хороший человек!»

 

@

 

Ты такая грустная, что не видно, какая красивая.

 

@

 

Жена друга всегда лучше, ей вы хотя бы по барабану.

 

@

 

В России столько красивых девушек, что хочешь не хочешь… а хочешь!

 

@

 

У хорошей хозяйки – чистая печка, у любопытной – чистые окна.

 

ЗабАВная геогРАфия

 

 

В Саратове зрители настолько замечательны, насколько ужасны дороги! Тротуар – советский асфальт.

 

@

 

В г. Орехове?Зуеве долгое время в маршрутках было объявление:

«С 01.01.2008 в соответствии с постановлением главы города маршрутное такси будет передвигаться по Правилам дорожного движения».

 

@

 

Понимаю, почему Депардье здесь окопался: самому хочется получить прописку и стать саранцем!

 

@

 

В Москве (м. «Октябрьское поле») в хлебном ларьке ценники: пирожок с курагой, с вишней, с яблоклой.

 

@

 

Ростов. Магазин секонд?хенд называется «Царские шмотки».

 

@

 

Афиши в городе Казани: Элтон Джон – 6+, Михаил Задорнов – 16+.

Вот, оказывается, насколько я опаснее.

 

@

 

По старой доброй традиции скоро город Санкт?Петербург переименуем в Санкт?Путинбург…

 

@

 

Когда переезжаешь границу с Эстонией, первым делом вас встречают заторможенники.

 

@

 

Швеция – самая некультурная страна Европы. Она единственная, не уступившая место нашим бабушкам на Евровидении.

 

@

 

Донецк. В кулинарии на дверях одного из подсобных помещений табличка: «Яйцемоечная».

 

 

@

 

Во Владивостоке обвалилась новая дорога стоимостью несколько миллиардов. Как заявили эксперты, из?за небольшой ошибки в расчётах… Действительно, ошибка в расчётах вышла не очень большая – на откаты ушло не 30 процентов, как предполагалось, а 40!

 

@

 

Спор за острова между Японией и Китаем достиг своего апогея – исчерпав все аргументы, Китай предъявил Японии самый страшный ультиматум: «Если вы не вернёте острова, нам придётся их подделать!»

 

@

 

В Ярославской области клиника урологии и гинекологии называется: «Лечим паразитов».

 

Кто?то, что?то, кому?то…

 

 

Кто?то: «Живым из жизни никому не уйти!»

 

@

 

Александр III: «У России всегда было только два союзника – армия и флот».

 

@

 

Кто?то: «Надежда – то, что умещается между “авось” и “наверняка”».

 

@

 

Б. Шоу: «Земля в Солнечной системе играет роль сумасшедшего дома».

 

@

 

Чьё?то: «В моей смерти прошу винить мою жизнь».

 

@

 

Кто?то: «И в старости люди бывают недоношенными».

 

@

 

Кто?то: «Куда вляпаешься, там и твоя судьба».

 

@

 

Кто?то: «Молодость – это лишь средство обеспечить себе старость».

 

@

 

Чьё?то: «Не научился жить – займись чем?нибудь другим».

 

@

 

Кто?то: «Год – это период, состоящий из 365 разочарований».

 

@

 

А. Кнышев: «Взрослые – это падшие дети».

 

@

 

Кто?то: «Кактус – это разочаровавшийся в жизни огурец».

 

@

 

Кто?то: «Зрелость – это возраст, когда человек начинает терять волосы, зубы и иллюзии».

 

 

@

 

Чьё?то: «Жизнь – это зараза, которая передаётся половым путём».

 

@

 

Царь сказал декабристам:

«Вы далеки от народа! Надо быть ближе к нему!» – и послал их в Сибирь.

 

@

 

Муж (жене): «Дорогая, танцуй, тебе письмо!!!!»

Жена начинает лихо плясать.

Муж: «Впервые вижу, чтоб человек так радовался, получив счёт за телефон…»

 

@

 

Лилипуты говорят своим детям, что их принесла колибри.

 

 

ГАИ мои…

 

 

Гаишник Кузьмин с гордостью рассказал журналистам, как остановил машину серийного убийцы?маньяка и оштрафовал его за непристёгнутый ремень.

 

@

 

В Монголии за нарушение ПДД самые придирчивые гаишники требуют, чтобы водитель показал, где у лошади огнетушитель и аптечка.

 

@

 

Не зря говорят: «Как аукнется, так и откликнется».

А ещё лучше говорят российские гибэдэдэшники: «Как бибикнется, так и гибэдэдэкнется».

 

@

 

Придирчивый гаишник остановил «скорую помощь» и оштрафовал за отсутствие аптечки.

 

@

 

Инспектор ГАИ, остановивший за рулём пьяного Абрамовича, на следующее утро попал в список Forbes.

 

@

 

Заговорить можно любую болезнь, даже камни в почках. Приходишь в милицию и говоришь: «Ну что, козлы?»

 

@

 

Только выплюнув зуб, парень понял, что собеседование плавно перешло в допрос.

 

 

Жизнь мудРА

 

 

Умные иногда тупят. Зато тупые всегда умничают.

 

@

 

Я не настолько глуп, чтобы быть умным.

 

@

 

Старость – это хорошо забытая молодость.

 

@

 

Умные люди прячутся на виду.

 

@

 

Человек гордо заявляет, что он помудрел, когда просто устаёт бороться.

 

@

 

По?настоящему умный человек тот, который может в любой компании позволить себе сказать глупость.

 

@

 

Когда Всевышний закрывает двери, он открывает окно.

 

@

 

Видеть далеко не означает видеть глубоко.

 

@

 

Незнание приходит до науки, невежество – после.

 

@

 

Всё имеющее начало имеет конец. Конца не имеет то, что не имеет начала.

 

@

 

Читать не глазами, а мозгами.

 

@

 

Скучают только скучные люди.

 

@

 

Скажи мне – и я забуду. Покажи мне – и я не смогу запомнить.

Привлеки меня к участию – и я пойму.

 

@

 

Не иди позади меня – я не уверен, что имею право вести тебя. Не иди впереди меня – я не уверен, что последую за тобой. Иди рядом – и мы будем одним целым.

 

@

 

Боже, научи меня, как стать настолько сильным, чтобы победить самого сильного моего врага – самого себя.

 

@

 

Лечат врачи, а вылечивает природа.

 

@

 

Лягушка не выпивает пруд, в котором живёт.

 

@

 

Пусто место свято не бывает.

 

@

 

Есть такой закон: чтобы возразить, надо подумать.

 

@

 

Мы все из вчерашнего завтра.

 

@

 

Рассвет петуха не ждёт.

 

 

@

 

Грусть и печаль у мудреца всегда радостны.

 

@

 

Мудрец умеет себя ограничивать во всём – даже… в ограничениях!

 

@

 

Знание – это прошлое. Мудрость – будущее.

 

@

 

Общие слова не выражают мыслей, а свидетельствуют об их отсутствии.

 

@

 

О жизни не надо говорить – жизнь надо жить!

 

@

 

Есть побеждённые, а есть сдавшиеся.

 

@

 

Если гений будет думать только о чистоте своих ботинок, он перестанет быть гениальным.

 

@

 

Отец космонавта Гречко сказал сыну: «Самое дешёвое в жизни – деньги! Расплачивайся ими! Иначе придётся расплачиваться чем?то более дорогим, например совестью».

 

@

 

Есть ученые люди, а есть мудрые. Ученые те, которые много знают, а мудрые – которые еще и понимают то, что они знают.

 

 

УмОМ Россию не понять…

 

 

Только русский человек может обмыть новый айфон, пролив на него пиво.

 

@

 

Только наш народ мог так дружно встречать Новый год по летнему календарю!

 

@

 

Только русские туристы приходят на пляж в своих шлёпках, а уходят в понравившихся.

 

@

 

Только у нас в метро могут ходить нищие мусульмане и просить деньги ради Христа.

 

@

 

Только русский человек, когда ему лень выносить мусорное ведро во двор, выбрасывает мусор на нижней лестничной клетке перед дверью соседей… при этом оставляет среди мусора оплаченные квитанции со своим адресом.

 

@

 

Россия не перешла на зимнее время, чтобы хоть в чём?то опережать Европу.

 

@

 

Русский интеллигент верит в загадочность русской души до тех пор, пока кухаркины дети не поставят его к стенке.

 

@

 

Только в России бабушки всё лето набираются здоровья на даче, чтобы потом пробиться к терапевту.

 

@

 

Россия – единственная страна в мире, где букмекеры принимают ставки на удачные и неудачные запуски спутников.

 

@

 

Российские клаустрофобы так сильно боятся замкнутого пространства, что в лифтах писают просто от страха.

 

@

 

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

 

 

@

 

Только в России, чтобы в машине хорошо пахло, покупают вонючку.

 

@

 

В России не очень доверяют прогнозам самого крупного мирового рейтингового агентства «Муди». Возможно, из?за названия.

 

@

 

Только в России люди кидают монетки в фонтан, чтобы вернуться.

И возвращаются, чтобы забрать монетки.

 

 

@

 

Только в России пресс?служба правительства может трубить об обещании премьер?министра повысить пенсии на 45 процентов… но умалчивать, что давал он его, разговаривая с детьми в младшей группе детского сада.

 

@

 

Только русские люди могут расстроиться из?за чьей?то радости, но этим своим расстройством обрадовать ещё кого?то.

 

@

 

Только в России люди могут смириться с маленькими зарплатами, высокими ценами и коррупцией… но никогда не смирятся с теми, кто в «Одноклассниках» им тройки и двойки на фотографиях ставит.

 

@

 

Только в России у человека, стоящего на кассе с полной тележкой продуктов, могут спросить, нужен ли ему пакет.

 

@

 

Только в России человек может скандалить в магазине, если ему недодали рубль сдачи, а выйдя из магазина, выкинуть этот рубль на хорошую погоду.

 

 

@

 

Только в России не армия делает из мальчика мужчину, а последний звонок.

 

@

 

Как сказал бы Некрасов: Россию можешь не любить, но долг за газ отдать обязан!

 

@

 

Только в России стабильность может основываться на нестабильности цен на нефть.

 

@

 

Российских крестьян можно напугать засухой не вообще, а только в том случае, если она наутро после гулянки.

 

@

 

Скоро в России всё станет платным, кроме работы!

 

@

 

Только в России оппозиция может существовать сразу нескольких видов: системная, несистемная, радикальная, прокремлёвская, сезонная, демисезонная.

 

@

 

Только в России спонсором Дня защиты детей может выступить Durex.

 

 

@

 

Только в России для того, чтоб хорошо зарабатывать, нужно либо воровать, либо отпускать грехи тех, кто ворует.

 

@

 

В России выборы напоминают конкурс красоты среди престарелых алкоголичек – всё пытаешься понять, кто из претендентов менее омерзителен, а они тебе ещё и глазки строят.

 

 

@

 

Только в России люди специально увозят на дачу ненужные вещи, которые негде хранить, зная, что зимой дачу непременно обворуют.

 

@

 

Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы – это узаконить воровство.

 

@

 

В России наконец появилась служба в армии на контрактной основе.

Заключаешь контракт с военкоматом – и не идешь в армию.

 

@

 

Только в русском языке возможна фраза: «По вине этого козла из обезьянника сбежал медвежатник».

 

ГОЛая правда

 

 

Мадонна показала грудь.

Вот и сбылось желание слесаря Петрова, загаданное под бой курантов 31 декабря… 1992 года.

 

@

 

Депутат: «Голый человек в карман за словом не полезет».

 

 

@

 

Голому королю моль не мешает.

 

@

 

Если девушка загорает топлес, каждый мужчина вокруг думает, что она разделась для него.

 

@

 

В аэропорту Иркутска: «Пассажиры с голыми рогами к посадке не допускаются».

 

@

 

Почти поэтическое объявление:

«В сырую погоду строго запрещается касаться обнажёнными руками оголённых частей троллейбуса».

 

 

Вот тебе и РАдянська Укра?на…

 

 

Мало кто знает, что ввести налог на русские песни на Украине хотят для того, чтобы было чем платить за русский газ.

 

@

 

На Майдан вышли множество порядочных людей, которые выступали против коррупции.

А их теперь в регионы послали налаживать отношения коррупционеров.

 

@

 

Сегодня у украинских фашистов и националистов, между прочим, герб русов – пикирующий сокол.

 

@

 

Когда видишь Яценюка в новостийных программах, даже смех разбирает. После того, как его стали называть Яйценюх, у него голова стала похожа на яйцо.

 

Конец ознакомительного фрагмента — скачать книгу легально