Софья Бенуа

Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

 

* * *

Никто не ставит под сомнение, что школа – самая важная часть жизни любого человека. Школа формирует не только знания, но и наш характер, привязанности, предпочтения и некоторые привычки. Одни бегут в школу с радостью, другие – тащатся с неудовольствием, а с годами пребывание в ее стенах большинству становится в тягость, возникают привычная суета и скука. Конечно, отношение к школе зависит не только от тех, кто тебя окружает: друзья, товарищи, учителя и директор, – но и от тебя самого, твоего восприятия жизни и желания получать новые знания. Перебороть однообразие учебного процесса часто помогает юмор. Вот почему ШКОЛЬНЫЙ ЮМОР является одним из самых распространенных и «живучих»: школьники приходят и уходят, а ШКОЛА остается! Школьный юмор – это то, что с радостью передается из поколения в поколение, помогая постигать самые сложные предметы, и скрашивает любые неприятности.

– А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

– Да, да!

– Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

…Вы считаете себя слишком взрослым? Вам кажется, что школьный юмор – это уже не для вас? А вот и нет! Смешные шутки про школьные годы всегда помогают расслабиться, дают новый импульс бодрости духа и прекрасную, просто волшебную возможность окунуться в далекое и прекрасное детство. И между прочим, вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

В детском саду хочется в школу…

* * *

В детском саду хочется в школу… В школе хочется в универ… В универе хочется на работу… На работе хочется в детсад и – навсегда!

* * *

Вовочка:

– Мама, все в школе говорят, что я врун!

– Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

* * *

Молодая мать говорит своей подруге:

– Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань… Как думаешь, до школы забудет это… как его зовут?

* * *

– Дети, кто разбил окно?

Молчание.

– Дети, кто разбил окно?

Молчание.

– Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?

– Да ладно, Марь Ивановна, чего там, мы уже большие, скоро в школу, считать умеем. Спрашивайте уж и в четвертый раз…

* * *

Мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают…»

* * *

Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили – в садике аппликацию клеили. А теперь – мастер-класс, декупаж…

* * *

Около дома стоит дошколенок и пинает машину. Лупит по ней и не думает сматываться – стоит, ждет, сигнализация мерзко пищит. Сверху с балкона крик: «Эй, вот я счас!» – и показывается какой-то здоровый мужик. Мальчик:

– Па-а-а-ап, скинь мячик!

* * *

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

* * *

Случай из жизни.

«Еду недавно вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и «“приятной»” полноты, с ней мальчик лет шести. Мальчик всю поездку пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди, они за мной.

Мальчик заявляет:

– Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.

Мама (видимо, думая, что я глухонемая):

– Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая.

Мальчик (наивно):

– Как ты, да, мам?

Устами младенца…»

* * *

Играют дошколята около школы. Бегают с мечами, палками.

К одному мальчику подходит старенькая учительница и спрашивает мальчика с целью поучить:

– Мальчик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

Мальчик, не думая:

– Вселенским Злом!

* * *

Ребёнок, который осенью пойдет в школу, посмотрел сказку «Волк и семеро козлят». После чего стал задавать родителям вопросы: «Почему у мамы-козы не было ключа? Почему она оставила детей одних? Почему козлята не позвонили 02?»

* * *

«Я смог стать изобретателем потому, что в детстве не ходил в школу» (Томас Эдисон).

* * *

Только в школе понимаешь, как хорошо было в садике… Школа – как много в этом слове…

* * *

Мальчик лет шести умывается, расстроенный, и говорит старшей сестре:

– Они меня в садике некрасивым назвали.

Сестра:

– Да не слушай ты их. Когда в школу пойдешь, за тобой все девчонки бегать начнут.

Мальчик, успокоившись:

– Хм-м-м, они меня не догонят.

* * *

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:

– С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

* * *

Ходил с девочкой в садик в одну группу, в школу в один класс, в институт в одну группу… В одноклассниках смотрю – ей 27 лет, а мне 38…

* * *

Сбылась мечта моего детства – я выросла… И мне больше не надо вставать в школу к 8:15… Теперь я встаю на работу в 6:00.

Первоклассник: «Одиннадцать лет! За что?!»

* * *

Школа – это то место, где дети получают знания, а родители – дыру в семейном бюджете.

* * *

Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из Интернета. Они пойдут в школу.

* * *

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

* * *

Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.

* * *

31 августа, вечер. Девочка готовится, как и остальная часть семьи, вступить в новую жизнь – идет в первый класс, в первый раз. И перед сном заявляет гордо: «Я готова, вы меня завтра пораньше разбудите только!» Но она еще не знает, что с завтра всегда будет «пораньше»…

* * *

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:

– Одиннадцать лет! За что?!

* * *

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

* * *

Машенька несла колокольчик, а её несли четверо.

* * *

Приходит Маша в первый класс.

– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.

– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.

– А дальше знаешь?

– Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!

* * *

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

– Нет, просто проверяю, как работает система.

* * *

При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное, чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.

* * *

– Оля, давай я твой портфель понесу!

– Да он нетяжёлый.

– Да и я несильный!

* * *

А спонсор нашей школы – новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать – Вугл!

* * *

Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.

* * *

Учитель:

– Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

* * *

Учитель:

– Паша, ты весь урок смотришь на меня затылком!

* * *

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…

* * *

Московские педагоги установили:

– В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…

* * *

Одну очень-очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

* * *

– Вовочка, почему ты пришел в школу с кошкой?

– Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?

– Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Учительница знакомится с учениками.

– Как тебя зовут?

– Катя.

– Не Катя, а Екатерина.

– А тебя?

– Женя.

– Не Женя, а Евгений.

– А ты кто у нас?

– Еборя!

* * *

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

* * *

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

* * *

– Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу эсэмэски, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается…

* * *

Первоклассник после школы спрашивает у отца:

– Папа, как правильно написать: какаИшь или какаЕшь?

– А зачем тебе это, сын?

– Я хочу написать девочке записку.

– Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?

– Я хочу написать: «Какая же ты красивая!!!»

* * *

После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

* * *

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

– Нет, мальчик.

– А тетради в кружочек?

– В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит:

– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.

* * *

В России таблицу умножения учат две категории граждан: первоклассники и водители маршруток.

* * *

Первоклашка нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

* * *

– Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель. Вижу, класс большой, всех все равно не запомню… Поэтому мальчиков я буду называть: «эй, ты!», а девочек – Зина.

* * *

– Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…

– Варь!

– Фев…

– Раль!

– Теперь давай сама!

– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

* * *

Учительница 1-го класса вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

– Дети, сколько на столе компьютеров?

– Оди-ин.

С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

– Дети, сколько на столе компьютеров?

– Два-а.

Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер.

– Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

– Три-и.

Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

– А все ж с яблоками было как-то легче!

* * *

1-й класс:

– Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, «Х». Кто мне назовет слово на эту букву?

Дети тянут руки.

– Нет, Вовочка, ты мне за букву «Б» еще папу в школу не привел!

* * *

В школе учительница отчитывает малыша:

– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

– Мой папа так говорит.

– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

* * *

– Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?

Первоклашки, хором:

– Андерсен.

– А имя автора?

Одинокий голос:

– Может, Памела?

* * *

– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.

– А ну покажи!

– Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

* * *

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:

– Ну, рассказывай! Как новая учительница?

– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

* * *

Бухгалтер читает дочери-первоклашке сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

– Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

* * *

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:

– Всё, в школу больше ни ногой, не пойду, и все.

Родители его спрашивают:

– Почему?

Он и отвечает:

– Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

* * *

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.

* * *

Марьиванна в школе Вовочку спрашивает:

– Ты почему пропустил два дня?

– Марьиванна, а позавчера мне мама штаны постирала!

– Так они у тебя одни, что ли?

– Одни!

– Хорошо, а вчера?

– А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Вот и подумал, что вы не придете в школу.

* * *

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

– Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол, и так.

Директор:

– Ну что ж, давайте его проверим! А сколько, Вова, будет трижды три?

Вовочка:

– 9!

– Правильно! А сколько будет шестью шесть?

– 36!

– Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

– А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

– Ноги!

– Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

– Карманы!

Училка:

– Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

– А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам ошибся!

* * *

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: «Свобода или смерть»?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

– Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки:

– Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

– Задолбали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

– Кто сказал?!

Сузуки вскакивает и тарабанит:

– Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с последней парты:

– Сузуки – ты дерьмо!!!

И ни секунды задержки:

– Валентино Росси на мотогонках Гран-при Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец.

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь, и появляется разъяренный директор школы:

– Тишина! Что за бардак?!

Не успевший сесть Сузуки:

– Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

* * *

Жена – мужу:

– Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни, и все дела… Убедить его как-то надо в этом.

– Ок! Поговорю.

На следующий день идут папа с сыном по парку:

– Сынок, видишь вон ту девочку?

– Да, папочка!

– Видишь, какие у неё ноги, какая фигурка?

– Да!

– Запомни, сынок, такие девочки дружат только с отличниками!

* * *

Родители перед 1 сентября:

– Фу-у-у, вроде бы всё для школы купили: тетради, ручки, букварь, валерьянку, ремень…

* * *

– Тебе нравится ходить в школу?

– Да, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.

* * *

Случай из жизни.

«Первый поцелуй.

Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т. д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать. На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе: «“А ее двое моих друзей держали!”»

* * *

Приходит сын домой.

Отец:

– Сынок, как успехи в школе?

Сын:

– Ну что я могу тебе сказать, папа, главное, что мы все живы и здоровы.

* * *

Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и орет: «Сидите тут и ничего не знаете, а писька-то по-другому называется!»

* * *

Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.

* * *

Случай из жизни.

«Стою в курилке с девчонками, курим, из школы выходит мальчик с мамой, такой весь красивый, с цветами и портфелем! Подходит к Юле и говорит:

– Девушка, никотин и не таких лошадей убивал.

Я выпал…»

* * *

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

* * *

Всем тем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».

* * *

Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 40 первоклашек), время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик, которым она привлекает внимание детей, когда они слишком уж разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик и спрашивает жалобным голоском:

– Где моя мама?

Училка, невозмутимо:

– Не знаю. Мальчик:

– А можно я ей позвоню?

Училка так же невозмутимо протягивает колокольчик и говорит:

– На, звони, только недолго.

* * *

Тема «Дроби». Учительница:

– Кирилл, как разделить четыре картошки на пять человек?

– Не знаю…

– Садись, два! Настя, тот же вопрос!

– Не знаю…

– Двойка! Боря, так как же разделить четыре картошки?

– Нужно сварить пюре!

* * *

Случай из жизни.

«Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:

– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля стали ворами.

Бабушка в шоке:

– Не может быть, чтобы так было в букваре написано!

Сын не сдается:

– Да, бабушка, посмотри сама!

Бабушка читает:

– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля – сталеварами».

* * *

– Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?

– Когда он скажет, какой следующий класс.

* * *

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики.

Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:

– Косинус!

«Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-м классе?»

– Косинус!

– Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-м классе изучают тригонометрию?!

– Косинус!

– Да что она заладила! Косинус да косинус!

– Валдис Косинус! Перестань болтать!

* * *

Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.

* * *

Уходя с урока, мальчик Петя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

* * *

Любой ученик знает горькую правду – если плохо учиться, папин ремень изнашивается быстрее.

* * *

По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

* * *

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка – это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

* * *

Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…

Потом мама повела меня в школу…

* * *

У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.

– Пять самых счастливых лет моей жизни – это когда я учился в первом классе!

От знаний еще никто не умирал

* * *

Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.

* * *

Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический институт без экзаменов.

* * *

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

* * *

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись – 2»!

Учительница классу:

– Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

* * *

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на XV веке, а проснулся в XVIII.

* * *

Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.

* * *

У нас в школе есть примета: если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.

* * *

– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

– Петр Сергеевич, а когда же вы муху выпустите?

* * *

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

* * *

Школа – как беременность: длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…

* * *

Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.

* * *

Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.

* * *

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

* * *

Родители нa семейном совете:

– Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?

– Я могу бросить школу…

* * *

На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» – пятиклассник Изя ответил: «морковка, лук, картошка».

* * *

– Абстрактное понятие – это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?

– Да. Раскалённое железо.

* * *

– Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.

– Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?

– Но у нас нет автобуса…

* * *

«Не хочу домой, там еще уроки делать…» – ворчала мать, идя с работы.

* * *

– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

– Вы хотите сказать – отец?

– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

* * *

Учитель:

– Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?

Иванов:

– Конечно. Представляете, я учил день и ночь.

Учитель:

– День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

* * *

Запись в дневнике:

«Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе, или я сдам вашего сына».

* * *

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

* * *

– Мила Петровна, можно я пораньше с уроков уйду?

– Нет.

– Почему?

– А ты свой дневник видел?

– Нет.

– Вот и я уже месяц не видела.

– А вы очки-то протрите.

– Не хами.

– А вы не орите.

– А-а-а-а-а.

– А-а-а-а-а-а-а.

– Пошел вон.

– Я же говорил, отпустит…

* * *

Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.

* * *

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам – почувствуй себя идиотом!

* * *

Педагогическое новшество – метод кнута и кляпа.

* * *

Придирасты – это очень придирчивые педагоги.

* * *

На улице к мужчине подходит миловидная женщина:

– Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…

Мужчина, с ужасом:

– Я?!

– Успокойтесь, – отвечает женщина, – я учительница.

* * *

Учитель:

– Вы меня усвоили?

Идёт урок русского языка, учительница спрашивает…

* * *

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Опыт в жизни приходит с гадами», – но потом подумала и решила не исправлять.

* * *

3000-й год. Урок русского языка. Учительница:

– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

* * *

Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.

* * *

Урок русского языка, учительница застает ученика за игрой в морской бой, говорит:

– Сидоров! Давай доиграем в морской бой в журнале! В2!!

С задних парт:

– Убит!

* * *

1945 год. Урок языка в немецкой школе.

– Ганс, проспрягай глагол «бежать».

– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…

– А «они»?

– А они наступают, господин учитель!

* * *

Учитель спрашивает на уроке русского языка:

– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?

Дети – хором:

– Перемена!

* * *

Урок русского языка в 4-м классе.

Учитель: какие вы знаете приставки?

Ученик: Сони плейстейшен-2.

* * *

Урок русского языка:

– Сидоров, какие ты знаешь приставки?

– Playstation3, NintendoWii, Xbox360…

* * *

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын – единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается «Эй, ты!»…

* * *

Учитель – ученику:

– НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?

– Через пробел!

* * *

– Сидоров! Пиши разборчиво! – строго говорит учительница.

– Да? Может, вы еще скажете: «Пиши без ошибок»?!

* * *

Основное правило русского языка:

Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь», – пишите «тут».

* * *

На уроке русского языка.

– Вовочка, дай пример вводного предложения.

– Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»

* * *

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:

– Учытел, мой ручк не пышет!

Учитель:

– Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет… Поняль, даа?!

Гоги:

– Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!

* * *

Приходит Вовочка в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:

– Мариванна, вот вы постоянно мне говорите, что нужно больше читать и обогащать свой словарный запас. А я только что от корки до корки прочитал целый словарь и не нашел там ни одного незнакомого слова.

– Да ты, Вовочка, наверное, какой-нибудь маленький словарь читал.

– Обижаете. Издательство Академии наук. Большой словарь русского мата.

* * *

Учитель:

– Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?

Ученик:

– Сверху – единственного, а снизу – множественного.

* * *

Диктант в школе. Учительница диктует:

– Крокодил вылез из воды и лег на гальку…

Леночка тянет руку:

– Марьиванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

– Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

Марьиванна в шоке:

– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.

– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю…

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель-грузин объясняет детям:

– Запомнытэ, дэти, в русском языкэ слова «булька» и «вилька» пишутся бэз мягкаго знака, а слова «сол» и «мол» – с мягким знаком. Запомнытэ это, дэти, раз и навсэгда, патаму что понять этого нэвозможно!

* * *

Идет урок русского языка.

– Дети, кто мне скажет корень слова «откололось»?

– Марьванновна! Можно я?

– Да, Вова?

– Я знаю! Корень в слове «откололось» – «ололо»!

* * *

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему «не плотют зарплату».

* * *

Учительница зашла в класс и сказала:

– Пишем сочинение на тему «Если бы я выиграл миллион…»

Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:

– Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

* * *

Урок русского языка в грузинской школе:

– Запомныте, дэти, это панять нэльзя: «от вас» пишется раздэльно, «квас» пишэтся вмэсте.

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. 4-й класс. Диктант за полугодие. Учитель:

– Наступил золотой осень. Дни похолодали. Начались проливный дождь. С деревьев падает жолтый лыст….

Ученик:

– А что такой жолтый лыст?

Учитель:

– Нэ знаю… пытычка, наверное!

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:

– Дэти, русский язык очень трудный. Вот, например, Настя – это красивое русское имя, а ненастя – плохая погода.

* * *

Урок русского языка в грузинской школе:

– Гиви, что такое ос?

– Это большой полосатый мух, учитель.

– Нэправильно. Большой полосатый мух – это шмэл, а ос – это то, вокруг чего вращается Земля.

* * *

На уроке русского языка:

– Дети, назовите слово, в котором много букв «о».

– Болото.

– Хорошо. Кто больше?

– Молоковоз.

– Отлично. Кто еще больше?

Вовочка:

– Го-о-о-о-о-о-о-о-о-ол!

* * *

Урок русского языка. Учительница объясняет типы предложений: «Есть предложения, которые выражают просьбу, приказ и т. д. Дети, кто приведет пример вопросительного предложения?»

Поднимает руку Петя: «Можно выйти?»

* * *

Урок русского языка:

– Дети, придумайте предложение со словами «пойдет» и «потому что».

Машенька тянет руку:

– Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.

– Хорошо.

– А теперь ты, Вовочка.

– Бабушка взяла газету.

– Ну и что?

– Вероятно, пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

* * *

Идет урок русского языка. Преподаватель рассказывает:

– Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий, и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят – стибрить.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?

* * *

– Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?

– А что вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

* * *

Учительница:

– Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.

– Так у нас же одна собака на двоих.

* * *

Урок русского языка в одесской школе.

Учитель:

– Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень —»лучшЕе», превосходная степень – «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится, – «чтоб я так жил!» ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

– ХужЕе.

– Прекрасно! Давай превосходную степень.

– Очень плохо.

– Великолепно! Ну, и последняя степень?

– Чтоб Ви так жили!

* * *

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока – антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы – это слова, противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:

– Ну, что нового в школе?

– Да вот учили антонимы!

– А что это такое?

– Ну…. Если такому жлобу, как ты, надеть очки, то получится антоним!!!

* * *

История из жизни.

«Идет урок русского языка в обычной школе. Учительница объясняет правописание согласных. После этого, чтобы закрепить знания, начинает спрашивать:

– Дети, мы слышим “севодня”, а пишем…?

Весь класс, дружно:

– ЗАВТРА!!!»

* * *

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:

– Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.

– Серьезно? А какая была тема?

– Тема – «Мой идеал, пример для подражания».

– Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?

– Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.

Растроганный отец говорит:

– Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…

– Да нет, просто я не знаю, как это пишется: Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер…

* * *

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:

– И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка:

– Нужно чаще бриться.

* * *

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:

– Саша, как звали няню Александра Сергеевича?

– Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.

* * *

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Школьник написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

* * *

– Леша, у тебя замечательное сочинение! – говорит учитель – Но почему ты его не закончил?

– Потому что папу срочно вызвали на работу.

* * *

Грабитель ворвался в банк, кричит:

– Стоять! Это ограбление!

Тут из очереди голос учительницы:

– Стоять – это глагол, придурок!

* * *

– Вовочка, – спрашивает учительница саркастическим тоном, – ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?

– А что тут удивительного, Марьивана? У нас ведь есть общая сестра.

* * *

– Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».

– Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

* * *

Учительница:

– Ребята, назовите антоним слова «достойный».

Вовочка:

– Отстойный.

* * *

– Что означает словосочетание «видимо-невидимо»?

– Это когда барахлит телевизор!

* * *

Из учебника по русскому языку за второй класс: (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

* * *

На экзамене по литературе:

– Что вы можете сказать о героине Романа?

– А откуда вы узнали?

* * *

Научно-популярная книжка «Учим русский язык с Фурсенко». Глава «Как же все-таки правильно говорить: “здеся” или “тута”»?

* * *

В слове «ОБЩЕЖИТИЕ» он допустил семь ошибок, написав «АПСЧЯГА».

* * *

Есть такое выражение – «Души прекрасные порывы». Так вот, «души» – это глагол.

* * *

У моего мальчика много оригинальных идей, особенно в орфографии…

* * *

Странный этот русский язык! Пирожок – единственное число, а полпирожка – множественное. Смотри: «На фига мне ТВОЙ пирожок?» или «На фига мне ТВОИ полпирожка?

* * *

Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.

* * *

Учитель:

– В некоторых языках двойное отрицание дает отрицание, а в некоторых – утверждение. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение давало бы отрицание.

Отличник:

– Ну да, конечно…

* * *

Ученики пишут диктант. Учительница диктует:

– «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»

Олег спрашивает:

– А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

* * *

Случай из жизни.

«Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:

– Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась».

* * *

Учителя русского языка спрашивают:

– А почему ваши ученики все время пишут «ушедши», «пришедши»?

– Не знаю! Наверное, привыкши…

* * *

Вторую неделю мучусь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) дупл; 2) дуплов; 3) дуплищ; 4) дуплей; 5) дупел.

* * *

Урок русского языка.

– Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?

– Действительный.

– А страдательный как будет?

– Отец был награжден пятью детьми.

* * *

Учительница:

– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!

– Все стоят!

* * *

На уроке русского языка. Учительница:

– Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

– Я их выучил по папиной методике:

День был Именительный,

Вечер был Творительный.

Я ей Предложный,

Она мне Дательный.

Теперь я не Винительный,

Что она Родительный.

* * *

Урок русского языка.

– Сидоров, ответь, какое это время: «Я купаюсь, ты купаешься»?

– Лето, суббота, полдень.

* * *

Во время экзамена учитель спрашивает ученика:

– Что такое синоним?

– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

* * *

Сидит чукча-ученик и думает: какой бедный русский язык: шапка – песец, шуба – песец, под машину попал – тоже песец, однако.

* * *

– Однажды учительница по русскому языку поставила мне двойку.

– Почему?

– Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: «Спасибо, хорошо!»

* * *

Урок русского языка. Учительница предлагает детям составить рассказ на тему «Мама – она у меня одна».

Катя:

– Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате, ведь мама – она у меня одна.

Петя:

– Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама – она у меня одна.

Вовочка:

– Я вчера пришел домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там – бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут мама просыпается и говорит: «Вова, принеси мне бутылку пива из холодильника», а я ей и отвечаю: «Мама, она у меня одна».

* * *

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.

Задача: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели».

Ответ: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки».

* * *

Ученик спрашивает учительницу:

Вот если написать человеку: «Иди отсюда», то как он это воспримет? Как приглашение или как выдворение?

* * *

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

* * *

Урок русского языка.

– Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?

Тянут руки отличники и Вовочка, а учительница думает: «Нет, Вовочку не спрошу, пошлость скажет».

Маша:

– Семь раз отмерь – один раз отрежь.

– Молодец садись, а кто ещё?

Снова тянут руки, а Вова – усерднее остальных. «Нет, – думает учительница, – точно плохое скажет». Поднимает Петю.

– Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.

– Молодец.

Опять тянутся руки, учительница думает: «Дай-ка, осторожно спрошу».

– Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.

– Сколько волка не корми…

– Молодец, продолжай.

– …а больше медведя не насрет!

* * *

Этот сложный русский язык:

Задело – за дело.

И дико мне – иди ко мне.

Покалечилась – пока лечилась.

Мы женаты – мы же на ты.

Ты жеребенок – ты же ребенок.

Несуразные вещи – несу разные вещи.

Ему же надо будет – ему жена добудет.

Надо ждать – надо ж дать.

* * *

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.».

* * *

Эволюция письменности: … – пиктограммы – иероглифы – буквы – смайлики – пиктограммы —…

Урок литературы: Велик и могуч русский язык, а пользоваться некому

* * *

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

* * *

Урок литературы. Учитель спрашивает:

– Ну что, дети, вы прочитали «Войну и мир»?

Молчание… Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами:

– А её чё, читать надо было???

Учитель:

– Ну да…

– А я переписал!!!

Современный урок литературы в школе. Учительница:

– А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»…

– Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома! Обалдеть же можно!

– Ты что, читал?

– Ксерил!..

* * *

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

* * *

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

* * *

Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать, кого в нем больше: учителя русского языка или литературы? Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками.

* * *

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:

– Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?

Вовочка:

– Вот это, Марьиванна: «Люблю тебя, Петра творенье…»

* * *

На уроке литературы в компьютерном лицее:

– Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.

* * *

Главная трагедия русского человека – орфография и пунктуация русского языка.

* * *

Исключительно русское словосочетание: «Да нет».

* * *

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:

– Ашотик, выйди к доске и расскажи басню.

Ученик:

– Басня Крыладзе «Мартышкино очко».

Идет мартышка вдоль пруда

Очко туда, очко сюда,

А ей Крыладзе из пруда:

«Иди сюда, иди сюда!»

* * *

В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:

– Гоги, какой басъню ты выучиль?

Ученик отвечает:

– Басъню Крыладзе.

– Какой такой Крыладзе, почему не знаю? – спрашивает учитель.

– Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.

Учитель:

– Грузын, что ли?

Гоги:

– Да нэт, варон. Ну, слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку…

Учитель:

– Что, трусик женский?

– Да нэт – сир. Рассказываю дальше. И подходит кънэму такой рижая-рижая, пратывный весъ такой, хитрый, хитрый…

Учитель:

– Что, праститутк?

– Да нэт – лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир под мыжку и полэтел, и полэтэл.

* * *

Урок русской литературы в грузинской школе.

Учитель (У): Вано‚ виходи к доске отвечать!

Вано (B): Хорошо‚ учитель.

У: И чьто я на сегодня тебе задавали?

В: Басня Крилов‚ учитель.

У: Какой басня?

В: Стрекозел и муравей!

У: Рассказивай!

В: Попригунья стрекозел лето красное пропел‚ оглянутца не успел‚ зима пришел‚ да?!! …Вина – нет… …мяса – нет… фруктав – нет… Вах-а-а…

У: Ну… дальше что?

В: А дальше что? …Помрет, наверно!

* * *

Учительница:

– Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»?

Вовочка:

– То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать…

* * *

Идет урок литературы, преподавательница читает: «На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною».

И дальше добавляет: «Арагва – это река, а то некоторые подумают…»

* * *

– Петька?

– Да, Василий Иванович.

– Что делаешь?

– Книгу читаю, про летчиков.

– Как называется?

– Да АС Пушкин.

– А автор кто?

– Да еврей какой-то, Учпедгиз кличут.

* * *

Учитель по литературе: «Не зря ведь пьеса Горьким была названа “На дне”. На дне чего?»

Ученик: «На дне рождения?»

* * *

– О чем пьеса Горького «На дне»?

– Неужели про Титаник?

* * *

Наконец-то роман Горького «Мать» выйдет под своим полным названием. На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

* * *

Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня – и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

* * *

– Кто-то разбудил Герцена. Тот разбудил полдома. Полдома било Герцена. На часах было два ночи.

– Что делать? – воскликнул Герцен. И уронил эту книгу на ногу Пушкину.

– «Велик и могуч русский язык!» – подумал Тургенев, стоявший за дверью.

* * *

– Ивасёв, к доске! Стихотворение выучил?

– Я… Это… Как его…

– Не выучил? Садись, два!

– За что? И слова не дали сказать!..

– Хорошо, начинай.

– Что начинать?

– Стихотворение!

– Я не выучил.

* * *

На уроке литературы:

– Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?

– Чехов – это город, и Пушкин – это город.

– А кто же тогда Толстой?..

– А Толстой – это лев!

* * *

Две блондинки:

– А что сейчас делает наша Анжелика?

– Учит литературу!

– О, Господи! Чему она может научить литературу?!

* * *

Как-то одна ученица спросила своего учителя-полиглота:

– Правда ли, что литература – это ваша любовь, она для вас как женщина?

– Ну, – замешкался преподаватель. – Это не одно и то же. Любовь к литературе начинается с предложения и длится, пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.

* * *

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:

– А почему у Кощея Бессметного детей не было?

Учительница:

– Не знаю.

Вовочка:

– Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

* * *

Школа в Грузии. Урок литературы. Учитель:

– Дэти, я рассказываю начало сказки, а вы прадалжаете. Пасадил дэд рэпу.

Гиви:

– Вышел рэпа и зарэзал дэда!

* * *

В украинской школе идёт урок русской литературы.

Тема: «Муму» Тургенева. Вызвали Грыцька. Грыцок начинает пересказывать, но по-украински.

Учительница:

– Что же ты по-украински и по-украински, у нас же русская литература!

– Далi будэ, – и продолжает рассказывать.

– Что же ты всё по-украински, у нас русская литература!

– Далi будэ.

Через некоторое время:

– I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала русською мовою: «Hе топи меня, Герасим».

* * *

Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:

– Владимир, ты «Муму» читал?

– Ну да… только я не понял… зачем Герасим эту корову утопил?

* * *

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:

– Вовочка, почему ты не выучил отрывок из «Евгения Онегина»?

– Не осилил, пааатаааму что стихи.

* * *

На уроке литературы:

– Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?

– Вообще, у девушек неприлично спрашивать про возраст!

* * *

На уроке литературы:

– Ты где был?

– Вот томик Лермонтова, откройте на 182-й странице…

– Но она же вырвана!

– Ну, и как вы думаете – где я был?

* * *

Преподаватель литературы спрашивает ученика:

– Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?

– Живого!

* * *

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

* * *

Преподаватель ученику выпускного класса на экзамене по литературе:

– Знаешь, если бы это был допрос, а Пушкин был твоим товарищем, то я бы тебя зауважал…

* * *

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

* * *

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том Л. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги 1$!

* * *

Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении: родился, женился и умер.

* * *

На уроке русской литературы. Учительница:

– Учитесь, ребята, а то останетесь на всю жизнь программистами…

* * *

– В старину люди были гораздо чувствительней, – объясняет детям учительница литературы. – Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля…

* * *

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

– Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

– Он был русским… книжка же на русском языке написана…

Вася:

– Нет, он был итальянцем, ведь автор – итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.

– Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано «Взял папа Карло чурку»!

* * *

Литература. Вопрос учителя:

– Дети, кто читал эту книгу, тот помнит, что первая женщина-летчица России – это…

Ответ:

– Баба-яга!

* * *

Самая большая ученическая ложь при написании сочинения или реферата: «Список использованной литературы».

* * *

– Ты читал роман Булгакова «Мастер и Маргарита»?

– Не роман, а книгу.

– Книгу?

– Ну да. Синюю такую. Я смотрю, ты вообще в литературе не шаришь.

* * *

На уроке литературы в десятом кассе учительница заметила, что юноша и девочка обмениваются записками.

– Молодые люди, вы так никогда не усвоите роман «Что делать?»!

– Что делать, что делать… у нас свой роман! – отозвался ученик.

* * *

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:

– «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»

Марья Ивановна:

– Ну что, Вовочка, опять забыл?

– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя: Надежда.

* * *

На уроке литературы:

– Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф.М. – это не радио…

* * *

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

* * *

Выпускница приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:

– Фамилия, имя?

– Если не сдам – то Анна Каренина.

* * *

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:

– Федя, это я, Чернышевский, мне не спится, ЧТО ДЕЛАТЬ?!

Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

* * *

Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале XX века он был Владимиром Владимировичем.

* * *

– Да, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.

– Ну, вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось…

– Да причем здесь литература – денег бы не хватило!

* * *

Он был настолько необразован, что мог прочитать букварь только со словарем.

* * *

«Вот у меня соседка – молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает – русского языка и литературы!»

* * *

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:

– Вовочка, ну как ты читаешь?! Надо же с выражением!

Вовочка:

– Марьиванна, какие выражения! Это же Пу-у-у-ушкин!!!

* * *

ПРАЗДНИК ПОЭЗИИ. В Пушкинском заповеднике состоялось массовое народное гулянье, посвященное дню рождения одноименного местного поэта (Пушкина А.С.). Участники гуляния ходили по местам, которые так любил поэт А.С. Пушкин, пели песни, которые так любил поэт А.С. Пушкин, вместе с «нянями» пили из кружек горячительные напитки, которые так любил поэт А.С. Пушкин, ухаживали за женщинами, которых так любил поэт А.С. Пушкин!

* * *

– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?

– Нет, а кто?

– Пушкин!

* * *

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:

– Мама, Пушкин – наше все?

– К сожалению, да, сыночек.

– Почему «к сожалению», мама?

– Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля – давно не наше.

* * *

– Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни фига по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: «У меня в роте было восемьдесят три человека». А она: «Правильно говорить – не в роте, а во рту!»

* * *

– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Грибоедов!..

– Да-да, вы только посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

* * *

Выпускной 11-й класс.

– Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: «Образ матери в sms-сообщениях»…

* * *

В школе идёт урок литературы. Учительница задаёт вопрос:

– Дети, в каком литературном произведении впервые была упомянута перестройка?

Вовочка тянет руку.

– Да, Вовочка.

– Марьиванна, в сказке «Буратино»!

– Вовочка, откуда в «Буратино» перестройка?!

– Ну как же – вот, восьмая страница, третий абзац, первое предложение: «С восходом солнца Страна дураков пришла в движение».

* * *

Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему: «Кем я хочу стать, когда вырасту». Училка обращается к Вовочке:

– Вовочка, а кем ты хочешь стать?

– Разведчиком, Марья Ивановна.

– Почему?

– Мне нравится следить, внедряться, вербовать.

– А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься?

– Ну, тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер-министром.

* * *

В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе.

«Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил». Юмор в школьных сочинениях

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Евгений Онегин приезжает к своему умирающему дяде и говорит: «Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спаленная пожаром…»

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

Некрасов был прикован к постели раком.

У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка…

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…

Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.

Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.

Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

Герасим лишен нормативной речи.

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

Герасим утопил Муму и, приплясывая, пошел в родную деревню…

Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

Чацкий попадает в мир иной, там он произносит свой монолог.

Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит хотя бы отсутствие у него детей.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

«Нос» Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.

У Чичикова и Плюшкина были разные хобби: один собирал мертвые души, а другой – всякую ерунду.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Толстой несколько раз переделывал «Войну и мир», чтобы нам было легче ее изучать.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени.

Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.

Конец ознакомительного фрагмента – скачать книгу легально