Самый лучший папа! Как оставаться в сердце ребенка, когда работаешь с утра до вечера | Оота Тосимаса

Оота Тосимаса

Самый лучший папа! Как оставаться в сердце ребенка, когда работаешь с утра до вечера

Oota Tosimasa

THREE-MINUTE PARENTING FOR BUSY DADS

おおたとしまさ

忙しいビジネスマンのための3分間育児おおたとしまさ

ISOGASHI BIJINESUMAN NO TAME NO SANFUNKAN IKUJI by Ootatosimasa.

Original Japanese edition published by Discover 21, Inc., Tokyo, Japan.

Russian edition is published by arrangement with Discover 21, Inc

Из этой книги вы узнаете:

• Как папе общаться с детьми, когда он очень занят

• Как за секунды разговора оставить след в душе ребенка

• Как занятому папе за мгновения придумать креативную детскую игру

• Как создать в сердце ребенка «место для папы»

• Как теплые отношения с женой влияют на развитие детей

Предисловие переводчика

И по сей день самый распространенный вариант семьи в Японии – это работающий весь день напролет папа-добытчик и мама, воспитывающая детей. С учетом особенности работы японских компаний папы нередко засиживаются допоздна на работе, а на обратном пути пропускают стаканчик-другой в компании начальника и коллег. Главное – не опоздать на последний поезд метро. Мамы – домохозяйки, которые либо никогда не работали, либо работали только до замужества, выполняют обязанности исполнительного директора семьи: они управляют семейным бюджетом, занимаются хозяйством и всем, что касается воспитания и образования детей. В японских реалиях образ «папа с газетой на диване» замещается образом «папы который возвращается с работы, когда дети уже спят», а в самых крайних случаях «папой, который живет и работает в другом городе». А если не в другом и дети еще не спят, то максимальная нагрузка по воспитанию, которая ложится на плечи пап, заключается в совместной вечерней ванной с ребенком в будний день или прогулке в парке в выходной. При такой модели воспитание и общение с ребенком лежит полностью на плечах мамы, папы не вмешиваются и в результате не слишком хорошо знают своих детей.

Но эта модель в современной Японии постепенно меняется. Приходит идея икумэна – сознательного папы, который хочет быть рядом со своим ребенком, пока тот растет.

Воспитание ребенка – не трудовая повинность, это возможность разделить радости вместе с маленьким человеком. Есть много такого, чему могут научить только папы. Ведь в рамках нашей жизни времени, которое мы можем провести вместе с детьми, настолько мало, и оно так быстро заканчивается, что просто обидно не воспользоваться этим шансом. Чем больше в жизни ребенка взрослых с разными взглядами, тем гибче станет система его ценностей, тем легче он примет многообразие мира в будущем. Но что делать, когда папа слишком занят, когда времени для семейного досуга остаются не часы, а буквально считаные минуты?

Дорога в тысячу ри начинается с первого шага, – говорит японская поговорка. Минимализм японской культуры, когда даже в крошечно малом можно найти бесконечно большое, автор книги и сознательный папа Тосимаса Оота предлагает применить и в воспитании.

Сегодня и нашим папам живется непросто: жесткий цейтнот времени ограничивает возможности общения с семьей. Кстати, сборник полезных, местами ироничных советов от «профессионального папы » может оказаться интересным не только папам, но и работающим мамам.

Помогут ли 3 минуты в день в таком серьезном деле, как воспитание, зависит от того, какими будут эти три минуты. Может быть, именно они окажутся самыми важными для маленького человека рядом.

Екатерина Рябова, переводчик книги

Вступление

Всего 1% от целого воскресенья

Сегодня опять выдался нелегкий денек, тут и работа, и ребенок! Но вы потрудились на славу.

Времени у вас наверняка в обрез, поэтому начну с главного.

В выходные хочется поспать подольше, а ребенок разбудил и хочет поиграть. Нелегко, особенно если вчера немного выпил!

А когда смотришь на работающие бездетные пары, то иногда начинаешь завидовать их кажущейся свободе.

Или берешь работу домой на выходные, а ребенок все время мешает. В голову невольно приходит мысль, что без него успел бы гораздо больше.

Но ведь в нашей жизни так мало дней, когда ребенок болтается под ногами и порой даже раздражает, а жена полагается только на тебя.

Дети с радостным криком бросаются на шею: «Папа!», и так бывает лет до шести, до школы. Потом у них появляются друзья, с которыми время проводить гораздо веселее, а демонстрировать свои эмоции неловко, да и возможностей приласкать ребенка у вас все меньше и меньше.

В будние дни папы работают, поэтому им сложно выкроить время, чтобы спокойно провести его с ребенком. Но ведь есть еще выходные!

Вам когда-нибудь приходило в голову, сколько процентов вашей жизни вы проведете с ребенком, если не будете отходить от своего сына или дочери ни на шаг, только лишь по выходным от их рождения лет до шести?

В году всего около пятидесяти воскресений, и за шесть лет их накопится почти триста дней. А средняя продолжительность жизни человека примерно тридцать тысяч дней, то есть воскресений за шесть лет всего-то 1%.

Разве не жаль понапрасну потратить такое ценное время?

Всего несколько лет своей жизни мы можем наслаждаться радостным криком «Папа!» и тем, как ребенок бросается нам на шею. Это и правда похоже на чудо!

Но очень многие об этом не догадываются. А ведь ваше общение с ребенком может стать по-настоящему душевным.

Многое может измениться даже за несколько минут

Жизнь такова, что отцам всегда приходится работать, и подольше побыть с детьми и женой они не могут. Часто говорят, что поэтому нужно сделать так-то и так-то, более эффективно организовать рабочее время и возвращаться домой пораньше.

Но подождите!

Ведь получается, что раньше вы относились к своей работе спустя рукава и не ценили свое время! Мне совсем не нравится такая постановка вопроса.

В этой книге я решил предложить вам программу «Воспитание за три минуты». В общих чертах она сводится к следующему: «Занимайтесь своими детьми хотя бы три минуты в день. Совсем немало можно сделать даже за несколько минут. Важно не количество времени, проводимого с семьей, а его качество. Если эти минуты будут наполнены общением, то многое можно будет изменить».

Разумеется, три минуты слишком мало для полноценного общения. Наверняка мамы, которые ведут этот бой в одиночку 24 часа в сутки семь дней в неделю, скажут: «Да, конечно, это так и есть!» Но это гораздо лучше, чем ничего. Даже три минуты в день окажут большое влияние на ребенка. Кроме того, если это всего три минуты, но эти минуты будут полностью отданы только ребенку и семье, это поможет начать изменяться и самому отцу.

В первой главе мы поговорим, как отцу общаться с ребенком при недостатке времени.

Во второй главе – как за какие-то секунды разговора оставить след в душе ребенка. Это очень важно для понимания, как взрослеет ребенок.

В третьей главе мы познакомимся с играми для развития ребенка.

В четвертой главе мы расскажем о преодолении сложных ситуаций, когда и трех минут не удается выделить для общения с ребенком.

В пятой главе мы подробно разберем вопросы взаимоотношений родителей и проблемы воспитания, которые чаще всего задают на форуме моего сайта «Консультации для отцов».

Прежде чем перейти к основной части, хочу сделать несколько оговорок.

Я абсолютно далек от предубеждения, что главная роль в воспитании ребенка должна быть закреплена за каким-то определенным человеком в семье. И я никогда не допускал мысли, что одинокая мать или отец-одиночка – это плохо.

Однако свою книгу я писал с таким расчетом, что ее будут читать отцы, которые сознательно хотят проводить время со своими детьми. И поэтому в качестве модели взял семью, в которой мама может сидеть дома или ходить на работу, а папа настолько занят, что практически не успевает заниматься домашними делами и воспитанием детей. (На самом деле я думаю, что в этой книге немало интересного для себя найдут не только занятые папы, но и занятые мамы.)

Все мы разные, и связано это не только с половой принадлежностью, но и с индивидуальными особенностями. Учесть это невозможно, поэтому я выбрал для описания стереотипное поведение мужчин и женщин.

Что-то наверняка не подойдет для вашей семьи, зато что-то окажется очень ценным именно для вас – я на это очень надеюсь.

Итак, дорогие папаши, в этой книге есть рекомендации, как найти время для общения с ребенком даже при большой загруженности на работе.

Глава 1

«Придется это сделать именно потому, что времени у меня нет…»

«Хочется подольше повозиться с ребенком, но вот моя работа…»

«У меня такой чудесный ребенок. Я провел бы с ним хоть целый день, но этот вечный цейтнот на работе!..»

Все знакомые мне отцы оправдываются по-разному, но явно чувствуют свою вину. Они задерживаются в офисах не из любви к работе, а ради семьи и все равно чувствуют себя виноватыми.

«Я хотел бы больше общаться с женой и ребенком, но ничего не получается». Исследования подтверждают, что это реальная проблема для многих отцов.

Институт изучения детства, воспитания и взросления корпорации Benesse провел исследование на тему «Отцы детей дошкольного возраста», в котором участвовали более 5000 отцов детей в возрасте от 0 до 6 лет.

Так вот 96% отцов признались: «Я очень люблю своего ребенка». А сколько вы проводили времени с детьми в будние дни? Самый популярный ответ: «От 1 до 2 часов», это составляет 26,9% (график 1). По 20% составили два следующих ответа «от 30 минут до 1 часа» и «от 2 до 3 часов»[1].

Это очень скромный результат по сравнению с количеством времени, проведенного вместе с ребенком отцами Сеула, Пекина и Шанхая. Причем 54,2% японских отцов ответили: «Хотели бы больше участвовать в жизни ребенка и всей семьи».

График 1. Сколько часов в будни вы проводите со своими детьми фактически и в идеале

По сравнению с предыдущим исследованием от 2005 года результат практически не изменился.

Если вычесть время на дорогу и на саму работу, то у отцов остается совсем мало времени на общение с детьми.

Количество отцов, которые берут отпуск по уходу за ребенком, тоже не увеличилось.

Всего 36,1% отцов не берут отпуск по уходу за ребенком, потому что не хотят создавать лишних проблем на работе, а 31,2% хотели бы взять отпуск, но ничего не получается (график 2).

А вот что отвечали папаши насчет своего беспокойства о будущем:

«В будущем обучение ребенка обойдется очень дорого» – 70,2%.

«Расходы на обучение ребенка серьезно ударят по семейному бюджету» – 61,4%.

«Не уменьшатся ли мои доходы?» – 48,5%.

Так что больше всего отцов беспокоят три экономических вопроса (график 3).

Получается, что если бы не заботы о будущем, то отцы оставались бы беспечными родителями, обожающими детей.

График 2. Причины, по которым отцы не берут отпуск по уходу за ребенком

Эх, нелегко быть папой!

Еще более печально, что положительных ответов на утверждения «Жена нуждается во мне» и «Я чувствую себя комфортно, воспитывая ребенка» оказалось чуть больше 20%, и это самый низкий показатель среди четырех азиатских городов. По сравнению с результатами предыдущего исследования 4 года назад значение упало на 14,2%.

«Мне очень хочется как можно больше времени проводить с ребенком, но если я не буду работать, то что будет завтра… я чувствую неуверенность… кроме того, так ли сильно я нужен жене?» Из этих слов видны искренние чувства отцов.

График 3. Что меня, как отца, беспокоит по поводу будущего

Они и без того обеспокоены, но я не могу им просто сказать: «Семья важнее работы!» или «Если активно заняться воспитанием, то что-то и в вашей жизни изменится». Наверняка они и без меня все знают.

Если ты что-то понимаешь, но ничего не делаешь, то проблема в тебе?

Это в корне неверно! И напоминает такие расхожие фразы, как «человек, который не может бросить курить – слабовольный» или «избыточный вес говорит о слабой воле».

Проблема не так проста.

Японские папы побеждают… количеством времени!

Я только что сказал, что в Токио отцы в будние дни проводят с детьми меньше времени, чем в трех других азиатских городах, однако в выходные токийские папы вырываются в лидеры.

Японские отцы хотят проводить время с ребенком, как только у них выдается свободная минутка.

Но и в будни японские папы прикладывают немало усилий, чтобы побыть рядом с детьми. Это видно по количеству времени, проводимому в семье – если из двадцати четырех часов отнять время на работу и поездку в транспорте.

Согласно второму исследованию насчет отношения к беременности, родам и воспитанию детей, проведенному в 2011 году тем же Исследовательским центром Benesse, вклад отцов в домашние дела и воспитание детей увеличился по сравнению с исследованием от 2006 года. Хотя абсолютное число часов и не возросло, но многое изменилось, и мужчины все чаще выделяют время для помощи по хозяйству и для общения с детьми.

Это можно назвать стилем воспитания японских отцов, у которых мало времени для семьи, но зато они помогают часто и понемногу.

Папина улыбка – это первый шаг

Разумеется, нелегко приходится не только папам. Большинство трудностей ложится на плечи мамы.

Но если папа и мама будут спорить, кому из них больше достается, никто не станет счастливее. Необходимо взаимное понимание ситуации каждой из сторон, желание сотрудничать и взаимодействие.

Но стоит лишь сказать папам, обеспокоенным отсутствием времени для семьи, что с этим ничего не поделаешь и что нужно делать лишь то, что в их силах, как они почувствуют облегчение и обрадуются.

Ведь не сложно сделать то, что в твоих силах.

Мамы, которым приходится заниматься и домом и ребенком, будут недовольны таким легкомысленным советом, но требовать от папы быстрого достижения идеала тоже нереалистично.

Пусть папы понемногу втягиваются в процесс и получают радость от общения с ребенком. Для начала это самое важное.

Сначала попробуйте определить с помощью теста, как вы относитесь к работе.

Думаете, что повысить эффективность своей работы невозможно?

Часто говорят, что нужно эффективнее использовать рабочее время, а уже потом можно чуть больше времени проводить с семьей.

Подождите! При чем же здесь работа? Разве это не означает, что работа является для вас самым главным?

Но это выгодно только вашему работодателю!

Поговорим немного о другом. О развитии новых технологий, например о смартфонах или Wi-Fi.

Как только появляется что-то новенькое, сразу же начинают говорить – а давайте с его помощью повысим эффективность нашей работы!

У нас так принято, что новые полезные устройства надо сразу использовать в работе. А почему бы не в семейной жизни?

Например, когда мы узнали об удобстве скайпа, тут же стали представлять себе, как удобно будет проводить совещания. А почему бы не видеться со своей семьей, где бы ты ни был?

То же самое относится к отцовству. Если при помощи каких-то идей можно эффективнее работать, то почему бы с тем же же успехом не улучшить семейный досуг? Разве не к этому стоит стремиться отцу семейства?

Чем улучшать и без того до предела сбалансированный рабочий график, не правильнее ли сделать более насыщенным семейный досуг?

От «воспитания на пределе возможностей» к «регулярному воспитанию»

Оптимизация рабочего времени никак не увеличит время общения с семьей.

Затянувшийся кризис приводит к частым увольнениям, а нагрузка на работников в большинстве компаний и без того уже максимальна и выверена.

Но как ни оптимизируй рабочее время, вряд ли удастся вернуться домой пораньше.

На следующей странице для каждого типа приведены рекомендации

Поэтому принуждение кого-либо работать еще эффективнее похоже на попытку силой отжать давно уже выжатую тряпку, чтобы выдавить из нее еще каплю. Тряпка разорвется, вот и все.

Желая освободить еще немного времени, придется работать на пределе. А долго так не протянешь.

Поэтому надо стремиться не к воспитанию «на пределе», а к регулярному воспитанию без лишних жертв.

Семейный досуг – это прежде всего качество, а не количество. Прививка от болезни сознательного отцовства

Нет ничего хорошего в том, чтобы заниматься работой и семьей, скрипя зубами и постоянно чувствуя себя на грани возможностей.

Когда пытаешься изменить рабочий график, а время с семьей не увеличивается, начинаешь оптимизировать его по новой и попадаешь в замкнутый круг.

Если нет свободного времени и желания выслушивать рассказы жены и играть с детьми, то жена и дети просто отвернутся от такого папы.

Человек старается, но вознаграждения не получает. Накапливается недовольство, и начинает казаться, что ты никому не нужен, а это плохо сказывается на всем, в том числе – на работе.

И вот именно в таких случаях говорят о «болезни сознательного отцовства», когда все идет невпопад именно потому, что ты вдруг решил всерьез заняться ребенком.

В последнее время ко мне за консультацией приходит немало отцов, которые переживают симптомы этой болезни.

Бывает, что возникают разные проблемы, когда вас срочно вызывают заказчики, и от вас ничего не зависит. Или вы разбираетесь во всех тонкостях своего дела, работаете максимально эффективно, а вас внезапно переводят в другой отдел.

Время – вещь непредсказуемая. Но если научиться проводить его полноценно, то обстоятельства на работе ни на что не повлияют. Хоть времени и немного, но его хватит для общения с семьей. Чтобы время в семье было всегда наполненным, надо не увеличивать количество часов общения, а улучшать качество.

Итак, что же конкретно вам необходимо изменить – количество или качество? Для этого попробуем сравнить себя с персонажами кино или сериалов.

Важно, чтобы папа всегда был в сердце семьи

Семейный досуг должен быть насыщенным и полностью удовлетворять и вас, и вашу семью.

Очень важно, чтобы от совместного общения оставались приятные воспоминания. Они будут означать, что папа играет важную роль в жизни семьи.

Сколько у вас получилось ответов?

Разъяснения к каждому из типов на странице 38—39.

Если всем было весело, захочется всегда проводить время именно так, и тогда завтра ради этого можно и поднапрячься на работе. Важно, чтобы это впечатление оставалось сильным надолго.

Если папа пораньше вернулся с работы, но при этом сидит и что-то читает на смартфоне или играет в компьютерные игры, это не оставит приятного впечатления о проведенном с ним времени.

Но если хотя бы на три минуты разделить со своей семьей это прекрасное время, то и на следующий день сохранятся милые воспоминания.

Наверняка у каждого из нас они есть, и, вызывая их в памяти, нам невольно хочется рассмеяться.

Об этом я говорил с Эйдзи Симидзу – продюсером документального фильма Happy, посвященного чувству счастья.

Человеческий мозг устроен таким образом, что при воспоминании о счастливых мгновениях мы еще раз испытываем это ощущение. Точно так же, как мы часто можем с удовольствием пересматривать полюбившуюся сцену из кинофильма, мозг способен много раз переживать один и тот же момент счастья.

Иными словами, если ребенок будет каждый раз вспоминать, как весело ему было рядом с папой, то время общения с ним в восприятии ребенка будет увеличиваться.

Три или шесть минут могут превратиться в 60.

Нужно оставить яркое и сильное впечатление от совместного досуга, которое захочется вспоминать вновь и вновь.

Минуты решают все! Папа – Супергерой

Как оставить яркое впечатление от совместного досуга, когда времени так мало?

Для этого нужно не столько время, сколько навык его правильного использования.

Как можно его выработать?

Почему бы, например, не разнообразить ситуации, в которых вы воспользуетесь этим временем?

Так и слышу, что мои читатели говорят – все равно необходимо время! Но это не совсем так.

Если в качестве примера использовать боевые искусства, то это скорее будет напоминать не реслинг, когда победитель определяется по результатам боя в 60 минут, но бокс, когда каждый раунд длится три минуты, а бой состоит из 15 раундов. Нам нужно как можно больше вариантов.

Поэтому даже трехминутный раунд будет победой. Нужно настроиться таким образом, чтобы за три минуты произвести сильное впечатление на ребенка и жену и обеспечить им приятные воспоминания.

Есть веселая книжка с картинками про супергероя «Мой папа – Супергерой». А ведь папа и правда может стать суперменом. Надо так настроиться, чтобы одержать победу за три минуты.

Мы переходим к основной части нашего рассказа. Если правильно использовать даже три минуты, то можно показать и детям, и жене, как это здорово, что папа дома. Если удастся оставить яркое впечатление, а в следующий раз еще одно, то постепенно папино участие в делах семьи будет все более заметным.

Особенно в будни, когда много времени для семьи не выделить. Пусть счет будет хоть на минуты, но давайте оставим это чудесное ощущение.

Я уверен, что у вас все получится.

Малыши до двух лет могут сосредоточиться только на две минуты

Педагоги и детские психологи утверждают: чтобы определить, сколько минут дошкольник может сосредоточиться на одном деле, необходимо к его возрасту прибавить единицу. То есть двухлетний ребенок не может сосредоточиться более чем на три минуты.

Поэтому продолжительность урока для дошкольников может составлять 50 минут, но урок надо поделить на блоки по десять минут.

Если удастся увлечь двухлетку каким-нибудь занятием минуты на три, то миссия уже выполнена. Заниматься одним и тем же делом дольше ребенку надоест. Важно увеличить количество разных дел, которыми можно заниматься по три минуты.

Выходит, что не нужно резко менять свой стиль жизни, необходимо лишь понемногу заниматься с ребенком каждый день. А чем именно можно заняться, я подскажу в следующих главах.

Накапливаясь, пыль может превратиться в гору. Даже общаясь с ребенком по три минуты в день, папа окажет большое влияние на малыша.

И благодаря этому не охладеют и отношения между родителями.

Время, проводимое с ребенком, нужно потратить только на ребенка

Чтобы одержать победу за минуты, необходима концентрация.

Занятые папы, да и я в их числе, играя или занимаясь с ребенком, все равно одновременно думают о работе.

Наслаждаясь болтовней с ребенком, вдруг выпадаешь из разговора. И…

– Папа, а ты меня слушаешь?

Это уж точно не обрадует наших детей.

Так сделать три минуты насыщенными и веселыми не получится.

И за три минуты, и за тридцать минут, и за три часа с папой, погруженным в свои мысли, ребенок будет скучать, ведь верно?

Если на свидании любимая девушка все время будет думать о чем-то своем, то вряд ли это понравится ее спутнику.

Вредное влияние, которое оказывает на ребенка папа, витающий в облаках

К сожалению, занятый во время игры собственными мыслями, папа дает понять ребенку, что с ним никогда не общаются всерьез, что он папе мешает. О нем не заботятся и с ним неинтересно играть.

Надо забыть обо всем остальном и сосредоточиться только на общении с ребенком и получать удовольствие от совместных занятий.

Тогда всего-то три минуты станут насыщенными, а ребенок поймет, что о нем заботятся, и у него возрастет ощущение важности собственной личности.

Высокая самооценка является основой позитивного мышления, в будущем она поможет вашему ребенку справляться с разными жизненными трудностями.

Подробно я остановлюсь на этом во второй главе, но сейчас скажу, что самооценка помогает развить уверенность, и это намного важнее любой дисциплины.

Необязательно за один раз прочитывать всю книжку

В течение трех минут можно сделать не так много дел. Даже одну книжку с картинками за это время вряд ли успеешь тщательно просмотреть.

Но вообще-то вредно читать книжку от начала и до конца в один присест. Стоит прочитать ровно столько, сколько успеете, а интересное продолжение оставить для следующего дня.

У меня часто бывает так, что, договорившись прочитать с ребенком книжку перед сном, мы потом начали мыться или занялись чем-то другим. Уже время спать, а обещание так и не выполнено.

И если тогда сказать, что уже поздно и мы дочитаем завтра, то ребенок наверняка расстроится. А может и обидеться, и долго не сможет заснуть.

Следует сразу сказать – прочтем пару страниц, а все остальное сделаем завтра. Такой компромисс обрадует ребенка.

Не надо действовать по принципу «все или ничего».

Нельзя выполнить задание на 100%, но если сделать все возможное, то это удовлетворит и твоего партнера. К бизнесу это применимо ничуть не меньше, чем к детям.

Отсутствие времени как преимущество

Выше по умолчанию считалось, что отец всегда занят и с этим ничего не поделаешь. Но отсутствие времени необязательно является недостатком.

Вы уверены, что нет ничего лучше, чем уделять много времени семье. Вообще-то это, конечно, справедливо. Однако часто – совсем необязательно. Например, если у вас есть лишнее время, то вряд ли вам придет в голову придумывать, как весело его провести.

Приведу небольшой пример.

Вот вы недавно стали встречаться с девушкой, потом начали жить вместе и оказываетесь на одной территории 24 часа в сутки. Скоро новизна в отношениях наверняка пройдет.

Но если вы встречаетесь всего раз в неделю и в течение этих семи дней с нетерпением ждете выходных и придумываете, как бы порадовать свою любимую при встрече, тогда запланированное свидание и для вас, и для нее станет очень ярким событием. Вспоминая этот день, вы с хорошим настроением проведете неделю до следующих выходных.

Повторяя это из раза в раз, вы будете укреплять ваши чувства. И начнете понимать, как можно обрадовать своего партнера за короткое время встречи.

Когда очень занят, замечаешь неожиданные стороны в своем ребенке

Есть еще одно преимущество у занятых пап. Папа на расстоянии может заметить что-то такое, чего не видит мама, постоянно опекающая ребенка.

Когда она все время рядом, то ее начинают беспокоить отрицательные черты в характере ребенка, и она может чересчур активно вмешиваться в его жизнь. Часто говорит «нельзя».

В такой ситуации и папа, вероятно, начнет действовать аналогичным образом.

Мне нередко приходится слышать истории отцов, которые раньше удивлялись, что жена постоянно ругает ребенка. А после развода отцы-одиночки сами начинают «пилить» ребенка, как это раньше делала мама.

Родители смотрят на ребенка с разного расстояния, под разным углом зрения, а вот вместе могут увидеть его объемный образ с положительными и отрицательными чертами.

Именно благодаря тому, что нельзя быть все время рядом с ребенком, можно заметить неожиданные черты его характера.

Занятой папа не принесет рыбу, но научит ее ловить

Если вы не сумеете постоянно быть рядом с ребенком, то не будете в состоянии научить его всему от «А» до «Я» и увидеть все этапы его обучения.

Но занятой папа может что-нибудь подсказать или создать подходящие условия для ребенка, который дальше уже должен будет все делать сам.

В этом нет ничего плохого. А для развития ребенка это даже хорошо. Если родители сделают все-все-все, то как ребенок научится самостоятельности?

Зато если оставить ребенка одного в нужный момент, то он сможет вырасти человеком, который все умеет.

Есть известное высказывание Лао-цзы, что голодному не стоит давать рыбу, а нужно научить его рыбу ловить, и он будет сыт всю жизнь. Если один раз помочь голодному, то это не решит его проблем, а если научить его самому справляться со сложностями, то это спасет ему жизнь.

Поэтому занятые папы могут обучать детей в стиле «обучение ловле рыбы». Ведь наши дети рано или поздно станут взрослыми, которым нужно будет самим добывать себе пищу.

Может быть, не стоит продумывать все до мелочей за ребенка, а лучше создать необходимые условия и среду для его учебы и взросления, где он сможет своими силами идти вперед. Ведь в этом и есть истинный смысл обучения.

Известный писатель и философ Юкити Фукудзава говорил: «Изначально само слово «обучение» вводит в заблуждение.

Мы должны не обучать, а способствовать тому, чтобы ребенок проявил способности, заложенные в нем самой природой».

Я часто собираю материал в тех школах, которые принято называть известными или престижными. Как правило, в школах, предполагающих образование высокого уровня, ученикам даются подсказки, их только направляют, а они уже сами двигаются дальше.

Важно не сообщить правильный ответ, а воспитать в ребенке желание своими силами его найти. Не теряться, столкнувшись с трудностями в первый раз, а научиться самостоятельно нащупать путь к решению. Ведь именно это помогает ребенку обрести жизненную силу.

Находясь в постоянном контакте с ребенком, очень непросто – даже для профессиональных педагогов – сознательно сохранять правильную дистанцию и ждать, пока он сам проявит свои способности.

Поэтому именно в форс-мажорной ситуации, когда вы заняты и времени нет, можно найти в этом свои преимущества.

Занятость и отсутствие времени могут оказаться положительными факторами для воспитания ребенка, если правильно всем распорядиться.

Не надо становиться второй мамой

Однако не так много можно сделать за короткое время. Необходимо выбрать главное, где лучше всего себя проявить.

Итак, на что прежде всего стоит обратить внимание занятому папе.

Перейду сразу к выводу.

Правильнее будет начать с того, что не умеет или не любит делать мама и в чем вы чувствуете свою силу.

Представим себе большую семью в старые добрые времена.

Все жили с бабушками и дедушками, даже соседи были своего рода членами семьи. Было много братьев, сестер и соседских детишек.

Наверняка мнение папы не всегда совпадало с мнением дедушки. Иногда мама кого-то ругала, а бабушка жалела.

Дети росли среди множества людей с разными взглядами, были свидетелями всяческих конфликтов. Благодаря этому они понимали, что на свете не бывает одного правильного ответа, что все люди разные.

Я не хочу сказать, что большая семья обязательно лучше маленькой, но ясно, что благодаря многочисленному окружению ребенок может научиться твердо стоять на ногах.

Что же мы видим в современной жизни? Отцы почти не бывают дома, каждый день ребенок проводит все двадцать четыре часа с мамой, практически один на один. И таких детей немало.

Вокруг ребенка слишком мало разных людей. Для воспитания уверенного в себе ребенка не хватает разнообразия в окружении.

И как раз отец может быть тем человеком, который вносит нечто совершенно новое в жизнь ребенка.

Иными словами, отец не берет на себя часть маминых обязанностей, а играет роль, которую не может мама.

Когда каждый из родителей ведет свою игру и общается с ребенком по-своему, то реализуется методика воспитания, которую я называю «гибридной».

Папа – универсальный игрок

Есть роли дедушки или бабушки, которые пожалеют и погладят по головке, когда мама рассердилась, или роли дяди и тети, которые объективно оценят ребенка – пока мы с тобой не виделись, вон как ты вымахал!

Есть роль соседского хулигана, который обучит играм и проказам, за которые мама может и отругать. Он может научить ловить насекомых, лазать по деревьям, измазаться в грязи… Надо проявить себя там, где не очень сильна мама.

Если папа занимается спортом, то можно подключить к этому и ребенка, а если папа разбирается в поездах, то можно вместе поиграть в игрушечную железную дорогу.

Чтобы в ответственный момент мама могла сыграть свою роль, папе требуется подготовка.

Если воспользоваться бейсбольной терминологией, то маму можно сравнить со стартовым питчером, который выполняет первую подачу.

А папа должен выполнить остальные роли: кэтчер – принимающий мяч, аутфилдер – патрулирующий внешнее поле, релиф-питчер – сменяющий по ходу игры стартового питчера.

Одновременно нужно сыграть несколько ролей, а это совсем не просто.

Но на такие превращения способен именно тот отец, который умеет контролировать себя и не просто постоянно проводит время с ребенком.

Не нужно быть на посылках у мамы и делать все, что она говорит и делает. Наоборот, необходимо взять на себя то, что мама не слишком хорошо умеет или не любит.

Когда рядом с ребенком есть человек, который общается с ним иначе, чем мама, его жизнь значительно обогащается.

Отцовство – это трехсторонние отношения

Чем больше ролей сыграет отец, тем многообразнее станет среда общения ребенка. Это значит, что развитие ребенка будет более разносторонним.

Но слишком много игр и забав, в которых мама не сильна, будут вызывать у нее недовольство.

Когда вы наиграетесь на улице и вернетесь домой в грязной одежде, она наверняка не будет от этого в восторге. «У меня и без того много дел, а вы мне только задаете дополнительную работу!» Если отвести ребенка в магазин сластей и игрушек, то мама тоже будет недовольна: «ребенку это не нужно», «когда ты вместе с ребенком, мне только лишние хлопоты».

Но мама не всегда и не во всем понимает, что хорошо для ребенка.

Трудно общаться с ребенком, все время оглядываясь на маму.

Иными словами, отцовство – это трехсторонние отношения.

Но не стоит падать духом!

Не скажем об этом маме, но иногда бывает полезно сделать что-то, за что она потом отругает.

Если на вас рассердились, нужно искренне извиниться, а ребенку наверняка понравится, что папе тоже попало. Со временем это станет историей, которую будет весело вспоминать.

Папы! Устройте хаос в своем доме!

До последнего времени многие считали, что разные мнения родителей запутывают ребенка. Поэтому супруги якобы должны говорить одно и то же и действовать сообща. Нынешние бабушки и дедушки так и считают.

Да, если родители хотят воспитать ребенка по своему образу и подобию, то это имеет право на жизнь. В таком случае мнение родителей и система их ценностей станут абсолютными и непреложными.

Но если задуматься – это давление на личность ребенка. Такой подход загоняет ребенка в узкие рамки, и я бы не стал его рекомендовать.

Когда-то было принято, что воспитанием детей занимается женщина, и отец полностью препоручает ребенка своей жене. Тогда система ценностей мамы становилась главной, и супругам было легко сойтись во мнениях о его воспитании.

Однако в наше время поощряется участие отцов в вопросах воспитания, и они получили право иметь свое мнение насчет развития ребенка.

Ведь если подумать, супруги изначально совершенно чужие друг другу люди. Они не могут сойтись во мнениях по всем вопросам. Сейчас принято считать, что разница во взглядах на воспитание – это хорошо.

Я уже говорил, что различные методы супругов расширяют границы развития ребенка. Благодаря этим особенностям он может прочувствовать противоречия и разногласия, самостоятельно сделать выводы, выбрать более близкую ему точку зрения и сформировать собственную неповторимую личность. Разница в системах ценностей родителей помогает расширить кругозор ребенка.

Поэтому супругам не нужно через силу сходиться во мнениях, если они различны.

И в доме с царящим в нем хаосом ребенок может испытать радость и печаль, огорчение и удовольствие. Именно такой дом является отличной средой для взросления! Этот ребенок будет интуитивно воспринимать эмоции и чувство долга и станет человеком с тонким восприятием мира.

Такому не научат в школе или на подготовительных курсах.

ЭТО ИНТЕРЕСНО!
Когда мужчина становится отцом, его мышление меняется!
Тумблер включения отцовства срабатывает на запах и прикосновение к ребенку!

Для изучения изменений в мозгу мужчины при появлении ребенка ученые провели эксперимент на мышах. Выяснилось, что у мышек-отцов в мозгу формировались новые синапсы (зоны контакта между нервными клетками).